Loslassen nach 10 Jahren / Anpassungsstörung

Hallo liebes Forum,

ich möchte gerne meine Geschichte teilen und hoffe auf gute Ratschläge oder andere Blickperspektiven.

Ich (32, m) und sie (28) waren 10 Jahre in einer zugleich sehr schönen, aber auch sehr toxischen Beziehung. Wir beide haben Borderline Tendenzen und ich war deswegen auch schon in einer Gesprächstherapie.

Nach dem sie mich vor Weihnachten 2021, nach einem Seitensprung einem Ex aus Ihrer Jugend, plötzlich verließ und mir aber den den Grund zuerst verschwieg, war ich sehr am Boden. Die besonders prikäre Situation war/ist, dass wir quasi direkt gegenüber wohnen (was in guten Zeiten super war) und man somit ständig damit konfrontiert ist (alle meine Fenster sind auf ihren Eingang/Küchenfenster ausgerichtet). Ich habe dann Ende Januar wieder Kontakt zu ihr aufgenommen, weil ich sie sehr vermisste, sie ging darauf ein und sagte, dass es ihr ähnlich ginge. Sie wollte die Affäre/neue Beziehung dann beenden und ich vertraute ihr. Sie entschied sich dagegen und fuhr in ihrem Urlaub wieder zu ihm (angeblich um es zu trennen), nur um ne Woche später danach, sich bei mir zu melden und zu sagen, dass sie noch verwirrter sei als vorher und sie Gefühle für uns beide hätte und es am besten sei, dass sie mal für 2 Monate alleine wäre. Ich war dann sehr sehr verletzt und habe ihr gesagt, dass es langt und ich nicht mehr möchte, dass sie sich jemals wieder bei mir meldet. Und die ersten paar Tage fühlte es sich nach der richtigen Entscheidung an.

Dann begann für mich erst der schwerste Weg. Meine Gefühle zu ihr waren unverändert und obgleich, der furchtbaren Dinge und Entscheidungen die sie tat und traf, kam ich nicht über sie hinweg. Albträume, wie sie S. mit dem neuen hat, Flashbacks, kribbeln und körperliche Symptome, volle Bandbreite. Die Trennung wurde zu meiner Identität und es gab kein anderes Thema mehr für mich. Ich konnte es einfach nicht fassen, dass sie das getan hatte. Ich fand zuerst Hilfe in einer Peer Beratung für Borderline Angehörige, dass half etwas und über diese Beratung schaffte ich es einen tollen Psychotherapeuten zu finden. Und das war bitter nötig, denn ich begann meine berechtigte Trauer mit Selbstverletzung zu füllen, dies äußerte sich in Geheimagent spielen, Stalking, gucken ob Licht bei ihr ist usw. Der Therapeut machte mir klar, dass ich gucken müsse, was dahinter liege wenn ich es ließe. Doch ich ließ es nicht und ich speicherte mir ihre Nummer wieder ein und begann WhatsApp Stories zu posten, die sie sich meist innerhalb von Minuten ansah, alle.

Mehrere Wochenlang. Ich steigerte mich richtig rein und bildete mir ein, dass dies etwas bedeuten würde. Wieder eine neue Form der Selbstverletzung und Vermeidung. Natürlich habe ich, dass auch meinem Therapeuten erzählt und die Quintessenz war diesselbe. Ich schaffte es ihre Nummer unwiderruflich zu löschen (was natürlich auch paradox ist, sie wohnt ja gegenüber, ich könnte auch einfach klingeln) und das Spiel vorerst zu lassen. Ich wagte mich ein wenig ins Datinggame und hatte ein paar nette und interessante Begegnungen und es stellte sich eine Form der Akzeptanz ein. Aber in mir brodelte immer noch etwas. Dann geschah es, dass ich am Samstag den 30.April auf einem Date, eine Nachricht von meiner Ex Ex von vor 10 Jahren bekam. Beide waren sich sehr sehr ähnlich und die Geschichte zwischen mir und ihr endete ähnlich schlecht für mich, wie die der 10 Jahre. Dennoch war es damals meine große Liebe und ich fuhr voller Hoffnung und Happy End Erwartung nachts zu ihr. Es war Tanz in den Mai und es fühlte sich alles unfassbar toll an. Sie sagte mir allerdings vorher schon, dass sie etwas betrunken sei. Als ich ankam, war ich schon verwundert, dass sie runterkam und nicht wollte, dass ich hochkomme.

Sie war sehr betrunken und es machte mich sehr traurig sie, nach über 12 Jahren so zusehen. Sie wirkte richtig kaputt und abgemagert und gestand mir, dass es ihr sehr schlecht ging, sie in einer kontrollierenden Beziehung sei und ihre Mutter im sterben liege. Ich habe die Nacht mit ihr in meinem Auto verbracht und ihr altruistisch zugehört und es war auf eine seltsame Art, auch trotzdem schön. Dennoch nahm es mich sehr mit, weil ich spürte, dass hier kein Happy End für mich wartete, nur noch mehr Probleme. Ferner hat sie einen 16 jährigen Sohn. Und diese ganze Geschichte wühlte meinen Schmerz zu meiner Trennung wieder komplett hoch. Für mich war es so schlimm zu denken, dass meine Ex mit ihrem Ex wieder zusammenfand und glücklich war und ich der Verlassende verlor. Also sind sämtliche Vermeidungen wieder angesprungen. Ich hatte ihre Nummer aber nicht mehr, konnte also dieses WhatsApp Story Spiel, nicht mehr spielen. Also begann ich ihr auf Instagram, Nachrichten zu schreiben und diese sekündlich sofort wieder zurück zu ziehen. Russisch *beep* in einer Form. Meistens nur . . oder noch wach?, aber auch s***?. Ich war felsenfest davon überzeugt, dass sie es eh nicht sah, weil ich es so schnell zurückrief. Doch durch ihre Push Notifications, konnte sie, sie alle sehen. Und schrieb mir iwann, was das soll und das ich, dass sein lassen solle. WORST CASE. jetzt hatte ich den Salat, ich entschuldigte mich und sagte ihr in Kurzfassung, dass es mir sehr schlecht ginge und ich mir damit nur meinen Schmerz abholen würde. Ihr erzählte, ihr auch, dass ich seit Wochen eine Therapie machte, worauf hin sie sagte. Finde ich gut.

Sie entgegente kühl, ob ich deswegen plumpe S. schickte. Ich sagte ihr ganz offen, dass ich schon mich S. zu ihr hingezogen fühle und versuchte es kläglich in einen Flirt umzudrehen. Sie lehnte ab und lud mir die Verantwortung für ihren Betrug und Handlung auf, dass ich sie nichts intaktes verlassen hätte, ich sie nur manipuliert und isoliert hätte (es war komplett andersrum) und das sie es auch immer gespürt hätte, dass ich sie betrogen habe (habe ich nicht). Das der Verlust von Familie immer schmerzhaft ist auch wenn man weiß, dass man das richtige tut. Kurzum, sie hat mir richtig in die Schnauze gehauen. Und am Ende des Gespräches stand ein von mir geschriebenes du mieses A. und ich war naiv zu glauben, dass noch etwas gutes in dir ist, danke, dass du mir die Augen geöffnet hast.

Es war furchtbar, ich wollte das alles so nie und ich hatte mich selber in diesen Schlamassel reingestalkt. Also schrieb ich ihr noch einmal, eine längere Nachricht, in der ich ihr sagte, dass ich sie immer sehr geliebt hätte, und es mich fast um mein Leben/Verstand gebracht hätte, was sie getan hat und das ich nicht wüsste, ob ich die Zeit ohne die Therapie überlebt hätte. Das ich aber Frieden finden möchte und ich ihr, dass auch wünschte. Das sie glücklich und gesund wird. Und das falls sie es eines Tages mal anders sieht, sie sich bei mir melden kann. Seitdem sind 2 Tage vergangen und sie hat es auch gelesen. Mein Drang ihr hinterher zu stalken, ist weniger, weil ich fühle, ich hatte ihr die ganze Zeit einfach noch was zu sagen und das habe ich getan.

Da steh' ich nun, ich armer Tor,

Und bin so klug als wie zuvor!

Denn jetzt fühle ich mich wieder, wie auf null, durch meine dämliche Aktion. Und ich liebe sie immer noch und ich hasse mich dafür.

Zitat von Ex-Mitglied:

und das sie es auch immer gespürt hätte, dass ich sie betrogen habe (habe ich nicht).

Aus deinem anderen Thread im Februar:

Zitat von Ex-Mitglied:

Sie hatte mehrere Affären ist damit meistens ehrlicher umgegangen als ich, hat sich dann entweder getrennt oder es ausgesprochen, ich habe meine eher immer verheimlicht um sie nicht zu verletzten.

Was stimmt denn nun?

Su brauchst dringend Hilfe. Wie weit ist das mit deinem Umzug, den dir auch dein Psychologe nahegelegt hat? Ich meine... Sind wir mal ehrlich, du hast doch ähnliches wie sie abgezogen, wenn ich deinen anderen Thread richtig verstehe. Du hast deine damalige Freundin gegen sie ausgetauscht.
Ich möchte darauf gar nicht rumreiten, aber hast du dir mal überlegt, mit deiner gesamten Problematik inkl. des Liebeskummers stationär zu gehen? Mal wirklich aus deinem Leben rauskommen, deine eigentlichen Probleme anzugehen? Hast du das Buch gelesen, was dir @Scheol empfohlen hat?
Was genau machst du seit Februar für dich?

P.S. bitte die Forenleitung da Absätze einzufügen und deinen anderen Thread (doppelt) zu löschen.

Das liest sich alles sehr traurig. Sehr deprimierend und auch sehr vernichtend.

Du klammerst / klammertest Dich an diese Frau. Du hast sie nicht um ihrer selbst geliebt, sondern weil die Beziehung zu ihr das kompensiert hat, was aktuell Dein Problem ist. Aber ich will da gar nicht weiter drauf eingehen, Du bist in Behandlung und bitte mach das auch weiter.

Weisst Du, wenn man jemanden liebt, dann respektiert man die gesetzten Grenzen. Deine Ex hat sich Abstand gewünscht, sie hat sich von Dir getrennt. Aber das war Dir relativ egal, Du buhlst unterschwellig nach Aufmerksamkeit über den Whatsapp-Status. Die Nachrichten, die Du wieder löschtest, waren dann eher offensiv. Du wolltest irgendeine Art von Aufmerksamkeit, egal welche......

Ich hoffe, Du kommst bald zu der Einsicht, dass Dir das nichts weiterhilft. Lass sie in Ruhe, respektiere ihre Grenzen wenigstens jetzt. Und geh an die Wurzel des Problems, die findest Du mit Deinem Therapeuten.

Ich kann mir gut vorstellen, dass es Dir momentan richtig dreckig geht. Ging oder geht es uns allen hier. Hast Du neben Deinem Therapeuten Menschen zum Reden?

Update: Ich sehe jetzt erst @Tin ´s Beitrag. Also gibt es eine Vorgeschichte, die mir nicht bekannt war. Tin hat da einen guten Einwand gemacht. Du solltest Dich intensivst um Dich selbst kümmern - nicht darum, auf Biegen und Brechen in eine Beziehung zu kommen......

Zitat von Ex-Mitglied:

sorry!

Mach doch vielleicht einfach das, was Tin Dir empfohlen hat? Klang sinnig mMn.
No Need for sorry.

@Tin_ Die Wahrheit ist, eben dass ich 10 Jahre treu war, ich wollte mich cooler und tougher darstellen, als ich bin. Ich lese meinen Post von Februar auch mit anderen Augen, als damals. Und würde ihn auch anders schreiben. Wahrscheinlich weil der Schmerz so immens ist, dass ich das eben nie so konnte wie sie. Auf eine seltsame Art sogar, neidisch auf sie bin, dass sie das so konnte, dass habe ich ihr auch in der letzten Nachricht geschrieben.

Ich versuche mich viel mit guten Freunden, Familie zu umgeben, ich hatte kurzzeitig einen Patenhund um den ich mich gekümmert habe. Treibe viel Sport usw. Die Therapie ist auch wöchentlich und was die Wohnungssuche angeht, sieht es gerade trotz zig Bemühungen und passenden Komponenten schlecht aus, wie das nun mal in einer Großstadt so ist. Aber ich bleibe dran.

Zitat von Ex-Mitglied:

ich wollte mich cooler und tougher darstellen, als ich bin. Ich lese meinen Post von Februar auch mit anderen Augen, als damals. Und würde ihn auch anders schreiben.

Und da frage ich mich (und ich glaube, das ist eines deiner Hauptbaustellen): magst du dich? Kannst du dich annehmen und sagen: ich bin gut wie ich bin?

@Tin_ Ich arbeite daran. Obwohl ich sagen würde, dass ich ein großer, gutaussehender Mann bin, der sich absolut nicht verstecken braucht und ganz viele tolle Seiten/Talente hat, liegt da die Eigen und Fremdwahrnehmung noch weit auseinander.

Ich mache auch schon Fortschritte was, dass angeht.

Natürlich sind diese Erfahrungen mit meiner Ex Ex am 1.Mai, eigentlich derzeit völlig außerhalb meiner Stabilität und ich muss in Zukunft mehr aufpassen, dass ich nicht mehr blind ins Messer laufe, auch wenn ich an dieser Stelle sagen muss, dass ich nicht hingefahren wäre, wenn ich gewusst hätte was mich dort erwartet.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich arbeite daran. Obwohl ich sagen würde, dass ich ein großer, gutaussehender Mann bin, der sich absolut nicht verstecken braucht und ganz viele tolle Seiten/Talente hat, liegt da die Eigen und Fremdwahrnehmung noch weit auseinander.

Und warum lese ich so viel von dir selbst entschuldigte Selbstgeißelung aus deinen Beiträgen? Ich würde sogar soweit gehen, dass ich es am Rande des Selbsthasses sehe.

@Tin_ Da gibt es sicherlich viele Situationen und Ereignisse aus der Vergangenheit, die diesen Selbsthass in mir halten/auslösen. Das würde jetzt aber den Rahmen sprengen und ich werde dies in der Therapie natürlich weiter bearbeiten.

Ich wohne Tür an Tür mit meiner Ex, sie hat einen anderen und leider bekomme ich mit, wenn sie nach Hause kommen. Außerdem kann ich im Bad teilweise hören, was sie reden. Ich kann deine Situation sehr gut verstehen, aber ich schaffe es nicht zu stalken. Natürlich schaue ich immer mal wieder, ob das Auto vom neuen da steht und das zieht mich runter, aber es wird ganz langsam. Ich halte strikte Kontaktsperre und wir sind uns nur 1x vor dem Aufzug begegnet. Versuche Abstand zu halten, es ist gesünder für dich! Vielleicht ist es uns irgendwann egal, ob sie zu Hause ist oder nicht und welches Auto vor der Tür steht.

Sicherlich sagt dir das jeder, ich wurde auch weggeworfen wie ein Stück, aber lass Zeit vergehen, antworten wirst du nicht bekommen also such sie nicht, Aufmerksamkeit wirst du von ihr auch nicht bekommen.
Ablenkung
Akzeptieren
Triff dich mit Frauen
Mit Freunden
Rede drüber was dich belastet
Bei mir sind es nun 6 Monate, jedoch zwangsläufig mit Kontakt wegen den Kindern

@Forenleitung : Könnt Ihr bitte die beiden heutigen Threads des TE zusammenlegen? Macht ja wenig Sinn, wenn parallel geschrieben wird.

Du warst 22, sie 18, als Ihr ein Paar geworden seid. So richtig gut lief es bei Euch (zumindest in den letzten Jahren) nicht, wenn ich Deinen Februar-Thread lese. Menschen ändern sich, vor allem wenn sie noch (fast) im Teenie-Alter und damit noch auf der Suche nach ihrem Stand im Leben sind. Das ist nicht so ungewöhnlich - auch wenn Dich das jetzt nicht trösten wird.

Ist es wirklich Liebe oder einfach nur das Gewohnte, Bekannte, was Dich so an sie bindet?

Und warum genau schreibst Du in Deinem ersten Thema, dass auch Du fremdgegangen bist? Du wolltest Dich "cooler und tougher" darstellen - in einem anonymen Forum, wo Dich niemand kennt? Schräg!

@VictoriaSiempre Das sind mehrere Fragen auf einmal, ich versuche es mal.
Sie war 19 und ich 21, als wir uns kennengelernt haben.

Wenn es keine Liebe gegeben hätte, hätte es nicht knapp 10 Jahre gehalten. Im letzten Thread, wurde es mir gleich um die Ohren gehauen, dass ich idealisiere, wenn ich gute Dinge aufzählte, also werde ich das nicht nochmal tun. Aber die gab es und diese Verbindung spüre ich auch noch. Wie aber gelernt habe, bilden wir uns oft ein wenn wir den anderen vermissen, dass er auch vermisst. Das Gehirn ist fies, was sowas angeht.

Warum ich, dass geschrieben habe, habe Tin versucht schon zu erklären. Vielleicht ist es sogar eine Form von sie in Schutz zu nehmen, co abhängig noch mehr Schuld auf mich zu lasten und es erträglicher zu machen. Immer wenn sie in den Jahren mich nach furchtbaren Wutausbrüchen, mich schlagen, anspucken, was es da so alles gibt, verlassen hat, wollte ich immer raus:

Man sitzt dann da ja eigentlich mit der richtigen Konsequenz im Kopf und denkt: Okay, die hat mich betrogen, wie Mist weggeschmissen, ich bin mehr wert als sowas, warum soll ich mich jetzt für immer der Frauenwelt verschließen. doch ich konnte es nie und habe dabei immer Rückzieher gemacht. Wo wir wieder beim Selbsthass ankommen. Oder bei der guten Frau die ich vor Corona für sie wieder verließ. Ich habe sehr oft an sie gedacht und auch erkennen müssen, dass ich ihr selbiges angetan habe. Ohne mit der Wimper zu zucken. Diese hat übrigens mir sehr und klar deutlich gemacht, dass ich für sie gestorben sei, zu recht und ich wünsche mir, dass ich das mit in die Zukunft nehmen und von ihr lernen kann, wie man Grenzen setzt und loslässt.

Zitat von PeterSchmits:

wohne Tür an Tür mit meiner Ex, sie hat einen anderen und leider bekomme ich mit, wenn sie nach Hause kommen. Außerdem kann ich im Bad teilweise hören, was sie reden.

Peter du bist ja ein noch größerer Masochist als ich. Wenn du sie im Bad reden hören kannst, was wenn sie noch lautere Dinge tun? Ich glaube, ich würde alles Mögliche tun, um dort weg zu kommen.

Andererseits quäle ich mich ja auch mit so was rum. Wir wohnen immer noch im gleichen Haus, aber gehen uns möglichst aus dem Weg. Sie hat ihre MLC, zum Glück ohne Typ, sucht aber ne Wohnung.

Es gibt da noch einen Sohn, welcher eigentlich immer dabei ist, wenn sie hier sind. Das verhindert das hier zumindest. Aber leider ist mir klar, was die zusammen machen, aber wir sind getrennt und sie kann machen was sie will. Habe schon überlegt in einen anderen Block zu ziehen, aber kleinere Wohnung, höhere Miete und noch raten mir viele davon ab. Vielleicht hält das bei denen nicht lange oder sie zieht aus, wäre beides einfacher. Noch halte ich es aus.