Loslassen von einer Person, die man nie gedatet hat

Hallo, heute mit einem etwas komplizierterem Thema. weiß gar nicht wo ich anfangen soll. vielleicht hat ja jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir seinen Umgang damit erzählen

Habe vor ca. 8 Jahren in meinem Studium einen Mann (nennen wir ihn Paul) kennengelernt, mit welchem ich mich (zunächst freundschaftlich) gut verstanden habe und den ich auch regelmäßig in der Uni gesehen habe (waren eine ziemlich überschaubare Studentengruppe, die sich untereinander kannten).

Zu diesem Zeitpunkt datete ich einen anderen Studenten, den er auch kannte, und von dem er auch wusste, dass ich ihn datete. Es stellte sich dann heraus, dass der Typ ein ziemlicher Idiot war (gleichzeitig andere Frauen etc.) und ich schoss ihn in den Wind. Ab da kam Paul ins Spiel. Ich mochte ihn seit Beginn, aber eben nur auf die freundschaftliche Art, bis ich ihn näher kennenlernte und merkte, dass wir uns ziemlich ähnlich waren und ähnliche Hobbys, Ansichten, Charaktereigenschaften und Ziele im Leben haben. Wir sahen uns immer wieder mal in Unikursen oder im Club, aber nie alleine, sondern immer in Gruppen. Ab und zu schrieben wir auch miteinander, aber nicht oft, da er ein sehr schlechter Zurückschreiber war. Irgendwann fing er allerdings dann an, mir Komplimente zu machen und benahm sich sehr, als hätte er Interesse an meiner Person - zu einem geplanten (alleinigen) Treffen kam es aber nie, weil er zu dieser Zeit sehr beschäftigt mit Uni, Arbeit etc. war. Ich dachte, er würde sich vermutlich nicht mit mir treffen wollen, weil er sich auch mit dem anderen Studenten, der mich verarscht hatte, verstand und ihm gegenüber loyal sein wollte.

Gut, also wie gesagt kam es nie zu einem alleinigen Treffen, aber es gab Momente, in denen wir z.B. in der Uni alleine den Gang entlanggingen und miteinander redeten. Diese Momente waren auf irgendeine Art und Weise sehr besonders bzw. magisch für mich. Irgendwann sahen wir uns jedoch kaum mehr in der Uni, er schrieb mir tagelang nicht zurück etc. - aber wenn zwischenzeitlich der Kontakt da war, zeigte er deutlich Interesse und war sehr nett zu mir (zumindest erschien es mir so). Ich hatte das Gefühl, dass da irgendwas zwischen uns ist, habe aber nie mit ihm darüber gesprochen, weil es sich nicht richtig für mich anfühlte. Mit meinen Studienkolleginnen sprach ich darüber, da sie ihn ja auch ein bisschen kannten und mir vielleicht beim Einschätzen der Situation helfen konnten, aber auch für sie war er ein Rätsel bzw. verstanden sie sowieso nicht ganz, was ich an ihm so besonders fand. Da ich ja sehr wohl anderen Leuten von meinem Gefühl in Hinblick auf die Situation mit ihm erzählte, weiß ich bis heute auch nicht, ob irgendwann das ein oder andere bis zu ihm durchgesickert ist, aber ich vermute es.

Der Kontakt zu ihm war irgendwann kaum mehr da (ich wollte auch nicht aufdringlich sein), und ich beschloss, loszulassen und ging wieder auf Dates mit anderen Männern, was ich zwischenzeitlich nicht tat, weil ich keine Lust/ kein Verlangen danach hatte. Ich datete Männer mit verschiedensten Charaktereigenschaften und auch wenn es letztendlich nicht klappte, konnte ich mit jedem einzelnen von ihnen abschließen. Und das konnte ich mit Paul aus irgendeinem Grund nicht, obwohl wir uns vielleicht nur noch 2-3 mal im Jahr wo sahen. Selbst das jährliche zum Geburtstag gratulieren + updaten reichte aus, um mich gedanklich wieder zu verlieren. Ich weiß, dass vieles nur eine ausgemalte Illusion ist, weil ich ihn zu wenig kenne, um seine schlechten Charaktereigenschaften zu kennen und wenn es das richtige gewesen wäre, es sicherlich geklappt hätte.

Mittlerweile sind wir beide in (glücklichen) Beziehungen, aber es gibt immer noch vereinzelt Situationen, wo ich alles hinterfrage. Ich lernte vor drei Jahren meinen tollen Mann (wir sind noch nicht verlobt/verheiratet) kennen, der mich nett behandelte, aufrichtiges Interesse an meiner Person hatte, sich mit mir treffen wollte, mich nicht ewig auf eine Antwort warten ließ etc. und den ich sehr schätze, mit dem ich vieles gemeinsam habe und für den ich tiefe Liebe entwickelte. Dennoch habe ich manchmal das toxische Gefühl, es würde etwas fehlen. Etwas was mir nur Paul geben kann bzw. ich selbst nur Paul geben könnte. Vor allem wenn ich mich in einer Streitsituation mit meinen Mann befinde, und mir klar wird, wie sehr mich so manche Charaktereigenschaft von ihm aufregt und mir wünsche, er wäre da nur ein bisschen mehr wie ich (oder Paul - wo ich mir einbilde, dass er da so wäre).

Als ich beispielsweise vor zwei Jahren von Pauls neuer Beziehung erfahren habe, hat es mir einen Stich ins Herz versetzt und mich irgendwie beschäftigt, wenn nicht sogar traurig gemacht, obwohl ich zu dieser Zeit selbst auf Wolke sieben war. Ich schäme mich für dieses Gefühl und diese Gedanken, und verstehe nicht, wieso ich nicht einfach abschließen kann, so wie bei allen anderen Männern auch. Wieso ich ihn nicht einfach zufällig auf der Straße treffen kann, mich kurz mit ihm unterhalten kann und danach nicht noch tagelang ein komisches Gefühl in mir tragen muss. Vor allem weil ich eigentlich in einer glücklichen Beziehung bin und es Monate gibt, wo ich keinen einzigen Tag an ihn denken muss.

Es kommt mir einfach vor wie in einem schlechten Film. Mein Mann kennt Paul auch, da sein Freundeskreis und der Freundeskreis von Paul sich in einigen Personen überschneiden (wenn man das so sagen kann) und sie haben schon öfters miteinander gesprochen, wenn sie sich zufällig im Club etc. getroffen haben. Da sprachen sie unter anderem über mich, weil Paul wissen wollte, wie es mir geht etc. Es kommen immer wieder solche Situationen vor. Auch einer Arbeitskollegin von mir sagte Paul einmal, sie soll mir schöne Grüße ausrichten . Versteht mich nicht falsch, dass kann man natürlich einfach als nett interpretieren und so meint er es vermutlich auch, aber er war damals schon mehr als nur nett zu mir, wenn wir Kontakt hatten - dennoch triggert es mich. Ich möchte einfach abschließen damit. Habe auch daran gedacht, ob eine Art klärendes Gespräch mit Paul mir helfen würde, aber das finde ich auch nicht angemessen meinem Mann bzw. Pauls Freundin gegenüber, vor allem weil ja nie wirklich was zwischen uns lief. Vermutlich gibt es deshalb aus Paul Sichts auch gar nichts zu klären und er hat das damals alles ganz anders aufgefasst als ich.

War jemand von euch schon einmal in so einer ähnlichen Situation? Wie habt ihr es geschafft, mit solch einer Person bzw. Illusion abzuschließen?

Hallo ,

Zum einen ist Paul keine Illusionen, sondern ein Mensch , der gewisse Empathie hervorruft, auf mehreren Ebenen. Ich kennt Euch bereits sehr gut , seid aber eher auf dem Stand von Bekannten .

Ich hatte das auch mal , vor vielen Jahren und ich habe diese Schwärmerei ihren Platz gelassen , eine kleine Möhl Ecke im Schlafzimmer, so zu sagen , da , wo ich halt selten hinsah und auch nie wirklich sauber machte , da standen nur Koffer mit Spinnenweben und in meinem Leben war er halt nur eine kleine Oma Langbein , die da lebte .

Immer ,,wenn ich hinsah machte ich mir bewusst, dass ich mich bewusst aus Guten Gründen für meinen Partner entschieden hatte , wir uns gemeinsam für uns , mit allen Eigenheiten...all diese schönen Momente ( Gründe) , die ich dann fand wollte ich ganz klar nie missen . Mit dem anderen Mann wäre das so harmonisch nicht möglich gewesen , sie waren im Grunde sehr unterschiedlich, aber auch befreundet und mein Partner hat ihn sogar zu seinem ' zukünftigen Trauzeugen ' erklärt , er hatte auch immer die Vermutung, dass was komisch ist zwischen uns , obwohl wir Geschwister sein können ,eben auch gleiche Interessen und Meinungen usw .

Ich habe alles getan um Begegnung zu vermeiden , mitgeteilt,,dass ich ihn nicht leiden kann , kein nähren Kontakt wünsche, dass er egal ist , ich nicht im Schlafzimmer drüber sprechen will - was ja paradox war , wegen dem Koffer und den Spinnweben .

Nun letztendlich , habe ich immer versucht realistisch zu bleiben , aber auch nie wirklich gelitten , auch der hatte eine Partnerin , ganz anders wie ich , war alles nur Pustekuchen. Bis heute.

Ich möchte an der Stelle noch einen andern Ansatz ins Spiel bringen , denn irgendwann beim Anblick in dieser Ecke kam mir die Erinnerung, dass Kinder ja manchmal einen unsichtbaren Freund haben , von dem nur sie wissen . Dieser unsichtbare Freund hat immer Verständnis und dient , nach der Psychologie, den Kindern beim Verarbeiten der Erlebnisse zu helfen ...ich dachte , dass es oft etwas ganz ähnliches ist . Gerade wenn man auf einer Wellenlänge ist mit Jemanden Seelenverwandten , dann denkt man sich oft , ok , der würde mich jetzt verstehen und ganz anders reagieren , wie mein Partner , meine Familie, meine Freunde usw Man sollte diesen unsichtbaren Freund lassen und den Kindern nicht ausreden , weil er eines Tages von alleine geht . Und manchmal idealisieren wir auch Menschen und flüchten uns , in die Vorstellung, mit der Person wäre alles anders, aber vielleicht auch nicht der Realität entsprechend und so , wie ich es auch erkannte , nicht problemlos , dafür hätte man wohl eher doch Sehnsucht nach etwas anderes , wenn man dann das Objekt der Vorstellung hätte. Das erträumt Ideal so zu sagen.


Auch wenn ihr Euch gut versteht, entwickelt sich jeder komplett unterschiedlich, weil uns das Leben und die Menschen immer wieder anders formt. Wenn Jemand früher lockerer Punk oder Hippie, könnte der heute total versnobt sein .

Ich hoffe , Du verstehst ein wenig , was ich meine . Gib ihm ruhig deinen Platz in den Gedanken , aber idealisiere ihn nicht unnötig und verlasse dann die Zone wieder und Putz die Koffer und die Spinnenweben weg wenn Du merkst , dass eigentlich alles gut ist und Du es Dir auch nicht anders wünschen würdest , andernfalls kannst Du und Dein Partner daran arbeiten , dass es harmonisch zwischen Euch ist .

oh ja... so eine schwärmeri kenne ich auch... so ein mensch, der einem nicht aus kopf und herz verschwindet!

Zitat von xanonymx:

verstehe nicht, wieso ich nicht einfach abschließen kann

weil du paul nie so richtig kennen gelernt hast, als liebhaber und fester freund, weil du ihn nicht im alltag kennst, nie mit ihm gestritten hast, nie seine socken aus der ecke pflücken musstest, nie erlebt hast, dass er neben dir im kino schnarcht bei einem film, den du ausgesucht hast, bei dem du nie genervt warst wegen der barthaare im waschbecken... an den du halt nur positiv denkst

ich überlege gerade, wie das bei mir aufgehört hat... es war irgendein unmögliches verhalten von meinem paul bei einem fest... die genau szene habe ich nicht mehr im kopf, aber ich weiß noch, dass mir da schlagartig klar geworden ist, wie sehr ich ihn idealisiert habe

Hallo @xanonymx ,

Ich glaube das Schlagwort, welches du auch selbst erwähnst, ist Illusion. Da es mit Paul nie wirklich zu dem Punkt kam, wo ihr euch richtig kennengelernt habt, ist es sehr einfach im Konjunktiv zu denken und sich ein ideales Szenario auszumalen. Das alles super geworden wäre. Das sein Charakter besser zu deinem passen würde. Das ihr eine bessere Zeit miteinander hättet. Etc, etc. Dadurch baust du Gefühle auf, die nicht Echt sind.

Ich selbst bin in einer ähnlichen Situation. Mein OdB ist wieder zurück mit ihrem Ex, anstatt uns trotz großen gegenseitigem Interesse eine Chance zu geben. Und da ich nur ihre positiven Seiten kenne und ich weiß, dass eigentlich großes Interesse besteht, idealisiere ich sie. Ich kann daher sehr gut nachvollziehen, was du diesbezüglich durchmachst.

Mein Rat an dich: Du bist in einer funktionierenden Beziehung. Und darauf solltest du dich komplett fokussieren. Mach dir bewusst, dass du garantiert auch in einer Beziehung mit Paul deine Probleme haben würdest.

Das Gras ist dort am grünsten wo es gewässert und gepflegt wird.

Ganz viel Erfolg!

Hallo xano....,
Du wirst es überwinden indem Du Dir klarmachst das Deine Gedanken tatsächlich auf nichts als Illusionen beruhen die mit der Wirklichkeit nichts zu tun haben.
Ihr lebt beide längst in Beziehungen und in seine gelegentlichen Grüße , die man halt sendet wenn man jemanden kennt , haben nichts mit Deinen Träumereien und Illusionen zu tun.
Vielleicht projezierst Du ja Deine ganzen Sehnsüchte in eine Illusion weil Du sie im Realen nicht auszuleben vermagst..gehe in Dich und gebe Dir selbst die richtige Antwort...hier wird keiner wissen was genau Dich zu den jahrelangen Gedankenspielen antreibt.
Was ich an Deiner Stelle unterlassen würde sind irgendwelche ungefragten Offenbahrungen und/oder klärende Gespräche..es gibt nichts zu klären weil alles nur in Deiner Gedankenwelt spielt...
Setzte Dich mit Deinem realen Leben auseinander,fehlt Dir etwas in Deiner Beziehung dann arbeite daran...diese Tagträume sind vertane Zeit die nie wiederkommt.
Alles Gute Dir.

Meine Meinung: Wenn Du WIRKLICH abschließen willst, MUSST Du mit ihm (Paul) sprechen! An Deiner Lage wird sich sonst nie etwas ändern! Du wirst am Ende noch vor dem Traualtar mit Deinem jetzigen Mann stehen, dann ist Paul vielleicht irgendwo in der Menge und oder in Deinem Kopf und das ganz große Hollywooddrama nimmt seinen Lauf! Natürlich ist der jetzige Zeitpunkt bescheiden. Du hättest das längst machen müssen, aber das kann man jetzt nicht mehr ändern. Besser (zu) spät als nie! Und wenn Du es machst, dann tu' es richtig!-Lass' alles raus, was Du fühlst und denkst, denn die Gelegenheit kriegst Du vielleicht nie wieder! Und ganz gleich, was Paul dann dazu sagt - Dir wird ein großer Stein vom Herzen fallen und Du wirst Dich befreit fühlen. Natürlich tust Du Deinem jetzigen Partner mit einem Gespräch mit Paul und womöglich anschließender Trennung weh, aber andererseits stiehlst Du Deinem jetzigen Partner auch wertvolle Lebenszeit, wenn Du in Wahrheit in einen anderen verliebt bist. Du bist erst 33 und könntest Dich auch nochmal umorientieren, falls alles schief geht und Du beide für immer verlierst. Aber dann bleibt Dir die Gewissheit.-Und beim nächsten Mal, würde ich das dann zeitnah ansprechen, wenn wieder so ein spezieller Mensch im Leben auftaucht.