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Dritte Person in der Ehe

Archie271

Hallo ihr.
Mich bedrückt zur Zeit ein wichtiges Thema in meiner Ehe. Und ich weiß absolut nicht was ich tun soll.

Meine Frau und ich haben uns vor etwa 6 Jahren kennen gelernt, seit 2,5 Jahren sind wir verheiratet.

Ich fange von vorne an:
Unsere Anfangszeit war sehr turbulent, meine Frau plante ein Auslandsjahr weit weg und genau 3 Monate vor dieser geplanten Reise lernen wir uns übers Internet kennen.
Sie wollte damals nichts festes, aber wir haben uns schließlich Hals über Kopf ineinander verliebt und genossen zusammen die verbliebene Zeit bis zum Antritt der Reise mit der Option, dass ich ja mal vorbeischauen könne.
Jetzt begann die für mich erste schwere Phase:
Ein Stalker, der besessen von ihr war, schrieb mich an und drohte mir, das er alles für ihre Liebe tun werde und ich keine Chance habe.
Erst habe ich das nicht ernst genommen, gibt es ja viele verrückte Menschen auf der Welt.
Meine Frau erzählte mir, dass sie ihn von früher kannte und er mal in die verliebt war.
Ok für mich. bis es zu dem Tag kam, an dem sie die Reise antrat.
Ich brachte sie zum Flughafen und wir verabschiedeten uns unter Tränen und auf dass wir uns bald wieder sehen würden.
2 Tage später postete der Stalker auf Facebook seinen Standort mit dem Text, er würde sich seine kleine jetzt holen. Der Standort war der, an dem sich auch meinen Frau befand.
Ich wurde nervös, konnte nicht mehr essen und schlafen, gleichzeitig versuchte sie mich zu beruhigen und dass ich mir keine Sorgen machen brauche.
Meine Frau bestätigte auch, dass er bei ihr im Hostel, aber alles gut sei.
Bis es zu einem Abend kam, an dem sie sich auf einmal ohne Ankündigung nicht mehr gemeldet hatte.
Ich war völlig fertig und wusste nicht was los war. Auch war ich kurz davor die Polizei vor Ort zu verständigen, weil so etwas noch nie vorkam und ich große Angst wegen diesem Stalker hatte.
Einen Tag später, endlich ein Lebenszeichen von ihr. Es sei alles gut und sie habe den Abend genießen wollen. Das glaubte ich ihr aber nicht ins fragte nochmal nach.
Daraufhin gestand sie mir unter Tränen, dass ihr dieser Stalker aufgelauert, sie gefesselt und mit einem Dil. missbraucht hatte.
Ich war völlig unter Schock und dabei die Polizei zu verständigen, aber sie sagte mir es sei nicht so schlimm und ich solle das unter keinem Umstand machen.
Ich verstand die Welt nicht mehr und hatte kurzerhand mit meinem Chef gesprochen, dass ich meinen ganzen Jahresurlaub nehmen muss und sofort zu ihr fliegen werde.
Das tat ich und wir hatte auch eine wunderschöne Zeit zusammen, allerdings war dieser Stalker fast nie mehr ein Thema. Angeblich hätte er sich in einer anderen Staft abgesetzt und ich solle auf keinen Fall mit der Polizei reden.
Hier wurde ich zum ersten Mal misstrauisch.
Kann man so etwas schlimmes einfach verdrängen?

Ich begann darüber nachzudenken, ob diese Geschichte wirklich so passiert ist.
Hier hab ich zum ersten Mal in ihr Handy geschaut und bemerkt, dass im Browser ein anderes Facebook Profil eingeloggt war, als in der App, nämlich das von den Stalker.
Ich kann so etwas nicht für mich behalten und konfrontierte sie mit meiner Entdeckung.
Sie versuchte sich allerdings rauszureden, dass sie das öfter so gemacht hatten und er ihr Handy ab und an benutzte. An der aggressiven Verhaltensweise merkte ich allerdings, dass etwas nicht stimmen kann. Es hatte aber keinen Sinn weiter nachzufragen, weil sie so nur noch aggressiver wurde.

Nach unserem Urlaub wieder zuhause wollte ich der Sache endgültig auf den Grund gehen und versuchte mich in das Profil des Stalkers einzuloggen.
Und siehe da, das Passwort war eines ihrer Standardpasswörter, ich konnte mich also leicht in das Profil einloggen.
Über die Facebook Daten- downloadfunktion fand ich heraus, dass auf das Profil von meinem heimischen WLAN zugegriffen wurde.
Ein Schock für mich, denn damit war mir klar, wer der Stalker war, nämlich meine Frau selbst.

Selbst mit den eindeutigen Beweisen konfrontiert, gab sie es zuerst nicht zu.
Erst als ich sie noch mehr unter Druck setzte, knickte sie ein.

Unter Tränen gestand sie mir, dass sie auf der Suche nach Aufmerksamkeit war und sie wohl nur dadurch bekommen konnte. Für mich unbegreiflich, da ich immer so sehr für sie da war und das absolut nicht nötig war.

Ok, die Zeit heilt alle Wunden, sagt man, und so gingen Wochen, Monate und Jahre ins Land, wir versöhnten uns und wuchsen mehr zusammen. Ich habe dieses Thema nicht mehr angesprochen und auch mit keiner Person darüber geredet, weil ich sie nicht in einem schlechten Licht darstellen wollte. Ich verdrängte es.

2017 verlobten wir uns, 2018 hatten wir unsere wunderschöne Hochzeit. Alles war super und harmonisch.

Bis langsam der Alltag Einzug nahm.
Ich denke zwar, das ist in vielen Ehen normal, aber sie fühlte sich in sehr vielen Situationen nicht mehr richtig angenommen und unwohl.
Ich gebe auch zu, Fehler gemacht zu haben. Beispielsweise stand ich oft nicht hinter ihr in ihr sehr emotionalen Familienstreitigkeiten. Der Grund liegt vermutlich darin, dass in meiner Familie alles eher mit Schweigen geregelt wurde, als durch emotionale Diskussionen.
Oft weinte sie und fühlte sich von mir im Stich gelassen, jedoch tat ich gleichzeitig alles für sie (Haushalt, Hund, Bürokram etc. ).

Wir hatten öfter Streit, der S. wurde weniger. Dann kam es zu einem Knackpunkt.

Ich fand heraus, dass sie sich heimlich mit ihren Exfreund getroffen hatte.
Erst wollte sie das, wie immer, nicht zugeben, schließlich aber schon.
Sie versprach mir, dass es rein freundschaftlich sei, er ihr aber das Gefühl gebe, richtig zu sein und hinter ihr zu stehen und das brauche sie aktuell (Schwierigkeiten in der Familie und eben in der Ehe).
Ok, ich war zwar sehr geschockt, da der Kerl schon öfter Thema in unserer Beziehung war und ich immer das Gefühl hatte, sie könne ihn nicht loslassen. Aber ok, Menschen ändern sich. Vielleicht ist ja eine Freundschaft möglich.
Sie versprach mir auf jeden Fall, in Zukunft ehrlich zu sein (wie sie es mir auch schon so oft versprochen hatte).

Eine Woche später log sie mich aber erneut an. Angeblich wäre sie den ganzen Tag auf einer Schulung und Abends bei einer Arbeitskollegin.
Wie ich herausgefunden hatte, war die Schulung schon mittags zu Ende, woraufhin sie zu ihm fuhr.
Ich fand es heraus, da ich ihr zu ihrer Arbeit fuhr, um ihr einen lieben Brief in ihr Auto zu legen. Das Auto war nicht da. Gleichzeitig log sie mich an, das die Schulung sehr langweilig sei.

Nervlich völlig am Ende wusste ich nichts anderes zu tun, als zu ihm zu fahren und sie zur Rede zu stellen.
Das tat ich auch.
Eine nette Dame ließ mich in den Hausflur und ich lauschte einige Minuten an der Wohnungstür.
Sie schauten zusammen Film.
Als ich hörte, wie er sie Babe nannte, klopfte ich.

Erst nach mehreren Nachfragen und Geräuschen, als würde er sich anziehen, öffnete er die Tür (ich hatte mich als Paketdienst ausgegeben).
Er wusste wer ich bin und ich stellte beide zur Rede.

Meine Frau, sichtlich überrascht, entschuldigte sich zwar, aber sagte auch gleichzeitig, dass er aktuell ihr Halt ist und sie die Freundschaft braucht.
Auch er war korrekt zu mir, bot mir sogar Kaffee an und wir hielten Smalltalk.

Er versicherte mir, dass nichts anderes als Freundschaft wäre, er eine verheiratete Frau auch nicht verführen wolle und dass ich mir keine Sorgen machen brauche.

Ok, ich hatte tatsächlich einen guten Eindruck, verabschiedete mich nach etwa einer Stunde und wartete darauf, dass meine Frau heimkam.

Die nächste Woche lief zwischen und erstaunlich gut, wir hatten oft S., verbrachten viel Zeit miteinander und ich habe ihr das Gefühl gegeben, welches sie vermisst hatte.
Ich war glücklich!

Wieder eine Woche den letzten Treffen mit ihrem Exfreund fragte sie mich, ob sie einen Nachmittag mit ihm verbringen könne. Ich fühlte mich, als hätte ich keine Wahl und willigte ein. Es lief ja so gut zwischen uns!

Selbst während sie bei ihm war, schrieb sie mir, dass sie mich liebt (war bei den anderen beiden Malen nicht der Fall).
Daheim angekommen, war sie jedoch etwas abweisend zu mir, ich wollte S., sie nicht. Ich dachte aber nicht weiter darüber nach. Oder steckt da doch etwas anderes dahinter?

Wieder eine Woche später, in der wir uns auch wieder super verstanden, fragte sie mich erneut, ob es ok ist, wenn sie zu ihm fahren würde.
Ich sagte, dass es mir nicht so recht wäre, da ich mich auf einen schönen Abend mit ihr eingestellt habe.
Die Laune kippte plötzlich. Sie kam zwar nach Hause, war aber sehr schlecht drauf und gab mir die Schuld dafür.

Jetzt wurde ich misstrauisch. Will die etwa lieber Zeit mit ihm verbringen? Mir kam die Idee, mir die Speicherkarte ihrer Dashcam abzusehen und zu hören, ob sie auf der Heimfahrt vielleicht mit ihm telefoniert hatte.

Das tat ich und als ich die Aufnahmen ansah und hörte, wurde ich mit einem noch nie gespürten Schmerz durchzogen.
Sie sprachen über S., wie schön es doch sei. Dass sie sich bei der SB ihn vorstelle, und ein Mass. für das nächste Treffen gekauft habe. Eventuell hätte sie bei den nächsten Treffen aber ihre Tage, und sie fragte ob ihn das stören würde.
Der Hammer am Schluss. Sie verabschiedeten sich mit den Worten: Ich liebe dich

Wow, ich fühlte mich zutiefst gedemütigt und hintergangen. Und das konnte ich nicht für mich behalten.
Zumal wir am Abend, bevor sie etwas miteinander hatten, ebenfalls S. hatten. Wie geht das?!
Ich konfrontierte sie und sie gab es zu. Es sei eine einmalige Sache gewesen und es tue ihr von ganzen Herzen leid, aber sie fühlte sich von der Situation überrumpelt und er war in einem schwachen Moment einfach da.

Ich stellte sie vor die Wahl. Entweder er oder ich. Wegwerfen kann ich eine Ehe nicht einfach und ich will dafür kämpfen. Ich war beeindruckt, als sie sagte, sie würde sich für mich entscheiden und ihn auch gleich anrufen, damit er vorbeikommt und sie ihm sagt, dass es nicht weitergeht.

Nachts um 1 Uhr trafen sie sich auf einem Parkplatz. Ich war in der Nähe aber hörte nichts vom Gespräch. Es dauerte etwa eine Stunde. Danach fuhr er wutentbrannt davon. Es war also beendet. Dachte ich.

Zwei Tage später habe ich in ihr Handy geschaut und festgestellt, dass sie wieder heimlich mit ihm schreibt.
Es fielen Worte wie vermisse dich und denke an dich.
Sie sagte, dass sie mit mir zur Eheberatung gehen wird (das war meine Forderung).
Seine Antwort: War es das dann endgültig mit mir?
Ihre Antwort: Oder auch nicht

Wow, sie ließ sich also schön ein Türchen offen, falls es dann doch nichts mit uns wird. Ein Schlag ins Gesicht für mich!
Damit wieder konfrontiert, wiegte sie aber ab, dass das gar nicht so gemeint war und sie sowieso viel abweisender schreibt als noch vor dem Fremdgehen.
Sie kann keinen plötzlichen Schlussstrich ziehen, sondern wolle es langsam auslaufen lassen. Aha.
Welche Meinung ich dazu hatte, war ihr egal.
Ich wollte natürlich, dass diese Person sofort aus unserem Leben verschwindet.

Was sie jetzt nicht mehr weiß ist, dass ich weiterhin ihre Nachrichten lesen kann.
Sie schreiben sich weiterhin täglich. Er scheint besessen von ihr zu sein macht in jeder Situation Anspielungen und gesteht ihr seine Liebe und dass sie die einzige ist und alles für sie tun werde.
Sie sagt zwar, dass es aktuell schwierig ist, weil sie mir eine Chance geben will, aber sagt ihm auch nicht, dass er es lassen soll, so zu schreiben.
Nahezu täglich schreiben sie sich gegenseitig, dass sie sich vermissen. Mir erzählt sie gleichzeitig, dass der Kontakt immer weniger wird und nahezu bei null ist.

Ich fühle mich so verarscht! Was soll ich noch glauben?

Letzte Woche war der erste Termin bei der Eheberatung. Es ging fast die komplette Zeit darüber, die Ursachen für die Ablehnung in ihrer Kindheit zu finden. Erst am Schluss sagte ich, dass ich nicht damit zurecht komme, dass sie immer noch Kontakt haben.
Die Therapeutin meinte daraufhin, das Kontakt zu dieser Person aktuell nicht sein darf und er aktuell verbrannt sei.
Ich merkte, wie meine Frau schluckte und wusste, dass sie ihn nicht loslassen kann.

Am Tag darauf schreiben sie natürlich wieder miteinander, was sonst.
Sie erzählte ihm, dass sie bei der Eheberatung auseinander genommen wurde und dass er kaum Thema war. Das stimmt so einfach nicht. Sie lügt also sowohl ihn, als auch mich an. Wie kann man mit diesem Gewissen leben?

Heute habe ich mitbekommen, dass sie telefoniert haben. Danach hat sie ihn mit einem von ihr erstellten Fake Profil angeschrieben und wollte damit seine Treue testen (ähnlich wie damals bei mir, nur eben nicht als Stalker) Aber warum? Will sie prüfen ob er offen für neues ist? Kann sie dann damit nicht umgehen?
Gerade hatten wir ein Gespräch miteinander, in dem sie mir versicherte, dass der Kontakt mit ihm schon seit einigen Tage nicht mehr bestehe - wieder eine Lüge.

Ich frage mich aktuell echt, was im Kopf meiner Frau einfach los ist. Sie sagt niemandem die Wahrheit.
Sagt mir, dass sie sich für mich entschieden hat und mich liebt, aber lässt ihm gleichzeitig noch eine Tür offen, falls es nichts wird.

Ich muss dazu sagen, dass ich meine Frau über alles liebe, sie lustig, gesellig, Familienmensch und einfach wunderschön ist. Zusammen sind wir auch sehr harmonisch. Wir haben uns ein letztes Jahr ein Haus gekauft, in dem wir nächstes Jahr einziehen wollen. Ich will sie nicht verlassenen, aber ich komme nicht damit klar, dass sie nicht mit ihm abschließen kann.

Was soll ich tun? Soll ich sie damit konfrontieren, dass ich weiß, was sie schreibt? Oder das noch für mich behalten und schauen, wie es sich entwickelt?

Mein Kopf zerspringt aktuell einfach weil ich nicht verstehe wie man so sein kann.
Für mich ist das ein Spiel mit zwei Männern und das zerbricht mir mein Herz.

Mittlerweile habe ich auch schlimme Gedanken ihm gegenüber, weil er einfach nicht aufhört ihr nach den Mund zu reden. Ich will nur dass er verschwindet und keine Stelle mehr in unserem Leben hat. Wie schaffe ich das?

Sorry für den sehr langen Text, aber ich weiß einfach nicht mehr weiter und hoffe so sehr auf Tipps und Ratschläge von Euch!

24.11.2020 11:16 • #1


Lebensfreude

Lebensfreude


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der wird nicht verschwinden

Aber du kannst eine End-Scheidung treffen.
Nämlich diese unwürdige "Ehe" beenden und gehen.
Was muß sie denn noch machen, damit du aufwachst?
Tut mir leid für dich.
Ich sehe da keine gute Zukunft für euch beide.

24.11.2020 11:29 • x 6 #2



Dritte Person in der Ehe

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Kummerkasten007

Kummerkasten007


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Zitat von Archie271:
Ich will nur dass er verschwindet und keine Stelle mehr in unserem Leben hat. Wie schaffe ich das?


Ich sage es mal ganz deutlich: Du wirst seit Jahren vergackeiert und solange Du nicht Deinen Mann stehst, wird sich nie was ändern.

Ich würde an Deiner Stelle beim nächsten Termin alles ansprechen, was Du weißt und damit auch Deine Kontrolle zugeben.

Solange nicht alles offen auf den Tisch kommt von beiden Seiten sehe ich keinerlei Zukunft für Euch als Paar.

24.11.2020 11:30 • x 2 #3


Samsung1


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Der Text ist wirklich mal hart.

In mir kam als erstes die Frage hoch, kannst du dieser Frau jemals wieder vertrauen?
Ich könnte es glaube ich nicht, so sehr man es vielleicht auch wollen würde.

Ich kann mir vorstellen, dass euch die Geschichte immer wieder einholt.
Sie hat nach meinem Anschein her auch recht wenig Respekt vor dir und deinen Gefühlen.

Es wird wohl wirklich das Beste sein, alles auf den Tisch zu legen was du weißt und dich klar zu positionieren.

24.11.2020 11:33 • x 1 #4


KBR


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Wieso bist Du nicht schon nach der gefakten Stalkernummer weg gewesen.

Der eindeutige Hackenschuss Deiner Frau ist das Eine, aber dass Du es mitmachst, ist das andere. DU hast die Möglichkeit Entscheidungen für Dein Leben zu treffen. Bisher entscheidest Du permanent, Dich weiter vera*schen zu lassen.

Dabei ist es m.E. übrigens völlig unerheblich, ob Deine Frau ein ausgebufftes, wunderschönes Familienmenschluder oder schlicht krank ist. Mit beidem versaust Du Dein Leben.

Im Übrigen finde ich Deine Spinoagemethoden auch vollkommen übergriffig. Ich kann auch nicht sagen, dass ich das aus dem Grund verstehen würde, weil Deine Frau eben eine notorische Lügnerin ist. DAS weißt Du ja schon lange. Was nützt es Dir also 007-mäßig immer weitere Lügen aufzudecken.

Frage Dich mal, was Dich seit Jahren in dieser Konstellation hält und warum Du Dir nicht mehr wert bist. Richte den Fokus auf Dein Verhalten und nicht auf das Verhalten Deiner Frau. Du merkst doch, dass Du eine Frau weder damit bindest, ihr zu Seite zu stehen, noch damit, sie zu heiraten oder ein Haus zu kaufen.

24.11.2020 11:38 • x 7 #5


Samsung1


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@KBR

Ja was hält einen, die Frage wird hier oft gestellt. Antwort: Die Liebe.

Liebe kann ein richtiges A R S C H loch sein und man Kämpft an Fronten die man schon lange verloren hat. Diese Erfahrung haben wir doch alle gemacht.

Leider erkennt man oder will nicht erkenne, dass man einen aussichtslosen Kampf kämpft. Wer kennt es denn nicht, wenn einem das ganze Umfeld dies klar verdeutlicht, man es aber nicht sehen will.

24.11.2020 11:45 • x 3 #6


unbel Leberwurs.


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Ich bin beeindruckt ob Deiner Leidensfähigkeit.

Warum lässt Du das alles mit Dir machen?
Sie belügt Dich von vorne bis hinten und lässt es zu.
Warum? Jetzt sag nicht "Weil ich sie liebe". Das klingt für mich nach einer Abhängigkeit.

Deine Frau tanzt Dir so auf dem Kopf rum, weil Du es zulässt...

24.11.2020 11:45 • x 5 #7


VictoriaSiempre

VictoriaSiempre


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Zitat von Archie271:
Ich frage mich aktuell echt, was im Kopf meiner Frau einfach los ist.

Das fragst Du Dich erst aktuell? Ich finde die Stalkergeschichte inkl. erfundener Gewalttat so heftig - bei jemanden, der sich sowas ausdenkt, sich so viel Mühe macht, diese Agenda zu stricken: Da läuft meiner Meinung nach grundsätzlich gewaltig etwas schief. Sie hat damals mehr fabriziert als eine kleine Schwindelei, um sich vielleicht ein wenig wichtig zu machen.

Zitat von Archie271:
Mittlerweile habe ich auch schlimme Gedanken ihm gegenüber, weil er einfach nicht aufhört ihr nach den Mund zu reden.

Verstehe ich einerseits. Andererseits wird er sie vermutlich auch lustig, gesellig und wunderschön finden, das müsstest Du doch am besten verstehen. Dein Problem ist nicht er, das ist sie.

Sie belügt und betrügt Dich, Du kontrollierst sie unter Nutzung sämtlicher technischer Möglichkeiten - welche Basis siehst Du denn da noch, um eine Ehe mit ihr führen zu können?

24.11.2020 11:53 • x 4 #8


KBR


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Zitat von Samsung1:
Liebe kann ein richtiges A R S C H loch sein und man Kämpft an Fronten die man schon lange verloren hat. Diese Erfahrung haben wir doch alle gemacht.


@samung1 ich habe bewusst nicht im Forum herum gefragt, warum der TE das wohl praktikziert sondern den TE.

Und nein! "Die Liebe" ist nicht die Antwort.

Schön wäre, es wenn Du nicht vorgreifst und dem TE die Gelegenheit geben würdest, für sich selbst zu erkennen, dass es die fehlende Liebe (zu sich selbst ) ist, die ihn so handeln lässt.

Bitte antworte nicht für andere auf meine Beiträge. Danke. Ich denke mir nämlich etwas bei dem, was ich tue. Das mag ich mir nicht von Dritten versauen lassen.

24.11.2020 11:54 • #9


Sonnenblume53


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Ihr spielt ein Katz- und Maus - Spiel miteinander.

Sie, indem sie Dir mit Lügen entwischt, Du, indem Du ihr mit Kontrolle hinterherjagdst.

Scheinbar braucht/et) ihr das beide, wenn es bis jetzt so ist....
Die Fragen, die Du Dir stellst, sollten mMn etwas anders ausfallen.

24.11.2020 11:57 • #10


Sliderman

Sliderman


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Lieber TE,
Deine Frau hat schon vor längerer Zeit den Respekt vor dir verloren. Das ist keine Beziehung auf Augenhöhe , sondern ein Possenspiel. Neben der Tatsache, das du schnellst möglich die Reissleine ziehen solltest, würde ich mir an deiner Stelle Gedanken über Selbstbewusstsein , Selbstliebe und Achtung machen. Im Hinblick auf kommende Beziehungen würde ich dort den Hebel ansetzen.
Auch wenn es weh tut! Beende diese Farce....

24.11.2020 12:22 • x 2 #11


Löwin45

Löwin45


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Lieber Archie
Es ist schon heftig, was sich deine Frau da dir gegenüber leistet.
Ich habe irgendwann aufgehört die vielen Lügen, von denen du berichtest, mit zu zählen.
Deine Frau hat scheinbar überhaupt kein Problem damit. Sie lügt immer und immer wieder, um sich ihre Wünsche zu erfüllen.
Der belogene Mensch, der ihr vertraut, spielt dabei keine Rolle. So weit scheint sie gar nicht zu fühlen.
Es endet bei ihrer Person.
Sie stellt ausschließlich sich in ihren Fokus.
Denn nur sie scheint für sich selbst wichtig zu sein.
Zitat von Archie271:
Ich muss dazu sagen, dass ich meine Frau über alles liebe, sie lustig, gesellig, Familienmensch und einfach wunderschön ist. Zusammen sind wir auch sehr harmonisch.

Naja, ein "Familienmensch" sieht nicht nur sich, sondern die gesamte Familie, weil alle diese Menschen wichtig sind, nicht verletzt werden sollen und als schützenswert angesehen werden.
Einem "Familienmensch" kann die ganze Familie bedenkenlos vertrauen.
Auch wenn deine Frau ansonsten lustig und nett ist, dich zu belügen und zu betrügen ist super egoistisch.

So lange für sie alles gut ist, ihre Wünsche erfüllt sind und sie sich wohl fühlt, gibt es ja auch keine Notwendigkeit zu lügen.

Nun hat sie sich umorientiert und bedient sich wieder ihrer Werkzeuge.
Sie lügt, dass sich die Balken biegen.
Zitat von Archie271:
Sie lügt also sowohl ihn, als auch mich an. Wie kann man mit diesem Gewissen leben?

Wie gesagt, sie macht dies schon immer und hat festgestellt, dass es für sie funktioniert.
Zitat von Archie271:
Ich frage mich aktuell echt, was im Kopf meiner Frau einfach los ist. Sie sagt niemandem die Wahrheit.

Zitat von Archie271:
Ich fühle mich so verarscht! Was soll ich noch glauben?

Wieso sagst du "aktuell"?
Sie hatte doch schon immer problemlos gelogen, um sich selbst Vorteile zu verschaffen (siehe eure Vorgeschichte mit dem vermeintlichen Stalker).

Nun, du gehst bei deinen Überlegungen von dir aus, denn du würdest anders handeln.
Dir ist Wahrheit wichtig - ihr aber nicht.
Zitat von Archie271:
Gerade hatten wir ein Gespräch miteinander, in dem sie mir versicherte, dass der Kontakt mit ihm schon seit einigen Tage nicht mehr bestehe - wieder eine Lüge.

Du kontrollierst sie und versuchst damit die Situation in den Griff zu bekommen.
Aber, das wird so nicht funktionieren.
Durch Kontrolle kommt kein Vertrauen zurück.
Wenn du akzeptierst, dass du von ihr keine Wahrheit zu erwarten hast, wird es vielleicht nicht immer so enttäuschend sein.
Deine Frau wird nicht plötzlich zur mutigen, treuen und wahrheitsliebenden Frau, nur weil du ihr auf die Schliche kommen könntest.
Stattdessen ist sie zu feige, um zu ihren Taten zu stehen.
Sie befürchtet auch nicht, dass du Konsequenzen ziehst.
Warum eigentlich nicht?
Warum lässt du dir das gefallen?
Warum lässt du zu, dass sie dich so respektlos behandelt?

Hast du nicht "Wahrheit" verdient - sei diese auch noch so unbequem?
Du hast eine Partnerin verdient, die dein Vertrauen verdient hat und zu dir steht.

24.11.2020 12:27 • x 1 #12


Archie271


Vielen Dank für eure bisherigen Antworten!

Ihr habt alle Recht, aber ich möchte meine Frau nicht so schlecht darstehen lassen.
Wir haben wunderschöne Zeiten zusammen, einen gemeinsamen Freundeskreis. Sie ist gleichzeitig meine beste Freundin und wir unternehmen viel miteinander.
Und auch ich gebe mir eine Schuld, dass es so weit gekommen ist. Mangelnde Wertschätzung, nicht in den wichtigen Situationen da sein, ihr nicht das geben können, was sie in schwierigen Situationen gebraucht hat.
Das hat bei ihr denke ich zu einer großen Enttäuschung geführt und jemand anderes hat sie da aufgefangen.
Auch den Betrug kann ich ihr verzeihen, hätte sie sich jetzt voll und ganz auf mich konzentriert.

Ganz klar, wenn ich nicht mir ihr verheiratet wäre, hätte ich es beendet. Das ist einfach zu viel.
Aber die Ehe ist für mich schon etwas besonderes, das man nicht einfach wegwerfen darf, ohne dafür gekämpft zu haben.
Sie ist für mich die stärkste Bindung, die zwei Menschen aufbauen können und ich will das nicht wegwerfen.

Ich sage ihr so oft, dass sie einfach mal ehrlich zu mir sein soll, weil sie von mir keine Konsequenzen befürchten muss (ihre Eltern hatten sie früher immer dafür bestraft, wenn sie etwas verbotenes gemacht hat, denke das war der Ursprung der Lügen).
Aber das bringt nichts, es kommt nie die ganze Wahrheit von ihr.

Ich überlege jetzt echt wie ich mich verhalten soll.

Soll ich mich einfach anstrengen und ihr ein super Gefühl geben, sodass sie es mit ihm endgültig beendet?
Oder soll ich sie wieder mit den Lügen konfrontieren?
Habe nur Angst, dass sie es wieder so hindreht, dass sie nichts schlimmes gemacht hat uns es dann einfach so weitergeht....

24.11.2020 12:28 • #13


Sliderman

Sliderman


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Zitat von Archie271:
Vielen Dank für eure bisherigen Antworten! Ihr habt alle Recht, aber ich möchte meine Frau nicht so schlecht darstehen lassen. Wir haben wunderschöne Zeiten zusammen, einen gemeinsamen Freundeskreis. Sie ist gleichzeitig meine beste Freundin und wir unternehmen viel miteinander. Und auch ich gebe mir eine Schuld, dass es so weit gekommen ist. Mangelnde Wertschätzung, nicht in den wichtigen Situationen da sein, ihr nicht das geben können, was sie in schwierigen Situationen gebraucht hat. Das hat bei ihr denke ich zu einer großen Enttäuschung geführt und jemand anderes hat sie da aufgefangen. ...



Lieber Archie,
hörst du dir eigentlich gerade selbst zu?
Du bittest deine Frau um Ehrlichkeit?
Etwas , was selbstverständlich sein sollte?
Du hast sicherlich Anteil an der Schieflage, aber das gibt deiner Frau nicht das Recht dich derart zu belügen, betrügen und dich respektlos zu behandeln.
Werde mal wach!

24.11.2020 12:33 • x 9 #14


Lebensfreude

Lebensfreude


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11040
Melde dich doch hier mal richtig an!

24.11.2020 12:34 • #15



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