M eine Geschichte / Gedanken / Tagebuch

Eine gute Freundin von mir hat gesagt, dass ich ein Tagebuch schreiben soll, damit meine Gedanken mich nicht zerfressen und damit ich am Ende sehen kann, dass wirklich alles gut wurde / wird. Und genau das mache ich jetzt hier, vielleicht geht es jemanden ähnlich oder es hilft mit neutralen Personen zu 'sprechen'. Vielleicht hilft es sogar jemand anders, ich werde es sehen.

Warum bin ich hier?
Mein Partner und ich haben uns ende 2017 getrennt, irgendwie einvernehmlich und doch kam der letzte Impuls eher von ihm, ich war noch nicht bereit dazu. 2,5 Monate ist es also her und ich schwanke täglich zwischen Sehnsucht und es geht irgendwie, ich will ihm so viel sagen und doch nichts, denn es ist endgültig. Ich wusste es in dem Moment als es ausgesprochen wurde. Und doch wünsche ich mir, dass wir irgendwann noch einmal funktionieren. Die Grundlage war gut, er war nur noch nicht bereit. Mein Herz und mein Kopf schreien sich täglich an, es ist das richtige und trotzdem tut es weh und er fehlt mir sehr.

Was ist passiert, wer sind/waren wir?
Wir waren knapp 3 Jahre zusammen. Es war insgesamt eine sehr schöne Beziehung, wir hatten uns immer etwas zu sagen, haben gemeinsam die Welt entdeckt, immer wieder schöne Dinge unternommen und wir haben sehr viel gekuschelt, bis zum letzten Tag und ich habe ihn wirklich geliebt.

Ich bin ein sehr liebevoller Mensch, gebe gerne und viel und wenn ich liebe, dann ganz. Er ist emotional eher kaputt. Zu Hause war er liebevoll, hat mir manchmal das Gefühl gegeben, dass ich das Wertvollste für ihn bin, konnte es mit nur nicht sagen. Er hat in drei Jahren nur ein mal gesagt, dass er mich liebt und das war mit viel Alk.. Es hat mich nie gestört, denn er hat es mir manchmal gezeigt. Ich habe ihn mal gefragt, ob er mich liebt und er meinte dann, dass er nicht an die Liebe glaubt, er aber sehr glücklich mit mir ist und den Wert von mir erkennt. Über Gefühle reden ging nur selten und auch nur, wenn er einen guten Tag hatte. Er hat sich da verschlossen und er war der Meinung, dass Emotionen ein Zeichen von Schwäche sind.

In seiner ersten Beziehung wurde er betrogen, er hat die beiden dabei erwischt. Er hat sie geliebt und sie hat ihn gebrochen, er meinte, dass er sich an dem Tag geschworen hat, dass er nie wieder von einem Menschen abhängig sein will und dass er nie wieder eine Frau so nah an sich lassen will. Und so war es. Immer wenn es bei uns richtig gut lief und ich gesehen habe wie er ankommt, ist er plötzlich wieder ausgebrochen. Er ist feiern gegangen, hat den Kontakt zu anderen Frauen gesucht um sein Ego zu puschen und irgendwann hat er dann angefangen in Clubs zu knutschen. Ich habe das irgendwann raus bekommen und war bereit diesen Weg mit ihm zu gehen, weil ich geglaubt habe, dass es sich lohnt und er eines Tages ankommt / ruhiger wird. Ich glaube, dass ich ihm mehr bedeutet habe, als er jemals zugeben wird / würde.

Er ist (glaube ich) auch irgendwie ein Narzisst und eigentlich ein gebrochener Junge. Er sagt immer, dass er niemanden braucht und alleine am besten dran ist, er war aber seit der Trennung eigentlich keinen Abend alleine. Er hat sich sofort in Affären gestürzt, hat sich die Bestätigung von anderen Frauen gesucht und tut es noch immer. Er sagt er will keine Beziehung, er will frei sein und machen was er will und wann er will ohne Verpflichtungen.

Wir haben auch noch Kontakt, erst haben wir ja auch noch einen Monat zusammengewohnt und nun meldet er sich regelmäßig, weil er wissen will wie es mir geht und weil er sagt, dass er es noch nicht ganz ohne mich kann. ABER und das ist sicher: Er liebt mich nicht! Er hat sich auch mit den Worten getrennt, dass er einfach kein Mensch für eine Beziehung ist und dass er mir nicht mehr wehtun möchte, weil ich das nicht verdient habe. Er hätte aber nichts dagegen, wenn wir langfristig Freunde werden, weil die Grundlage ja eine sehr gute ist.

Und ja ich möchte das auch gerne, er ist insgesamt ein toller Mensch, wenn auch Emotional kaputt. Ich würde es schön finden, wenn ich es schaffe mich emotional von ihm zu lösen während wir Kontakt haben, es ist schwer und vermutlich ziehe ich mein Leid damit unnötig in die länge, aber ich bin nicht bereit meinen besten Freund auch zu verlieren.

Wenn wir uns sehen, sucht er immer meine Nähe (wir schlafen nicht miteinander, da habe ich mich unter Kontrolle - zum Glück), er umarmt mich und sagt, dass er es braucht und dass ich da immer noch ein Privileg genieße.

Er ist widersprüchlich und eindeutig zugleich. Ich weiß, dass er konsequent ist und dass selbst wenn er es bereuen würde, dass wir uns getrennt haben, es niemals zugeben würden und dass er auch niemals einen zweiten Versuch starten würde. Ich weiß, dass so gerne ich auch mit ihm zusammen war, es jetzt das dümmste überhaupt wäre es wieder aufzurollen, denn er ist noch nicht bereit für eine Beziehung, er würde immer wieder ausbrechen und mir weh tun.

Ich habe Angst davor, dass ich ihn immer vermissen werde und dass da einfach kein anderer Mann mehr rankommt. Ich will vorerst wirklich keinen aber irgendwann wäre es sicherlich schön.
Ich habe Angst, dass ich ihn ganz verliere und dass ich nicht für ihn da sein kann, wenn er es irgendwann mal braucht.
Und ich habe Angst, dass ich zu nett zu ihm bin und er mich dafür irgendwann auslacht.
Am meisten jedoch habe ich Angst, dass ich mich nicht finde und das mein Selbstwertgefühl weiterhin so gering bleibt. Ich habe mich zum Ende der Beziehung verloren, stand nicht mehr hinter meinen Prinzipien und war emotional abhängig. er hatte die Fäden in der Hand, ohne es zu wissen.

Alle sagen immer: Geh raus, denk an Dich, mach etwas was Dir Spaß macht. Ich versuche es wirklich und mache es, trotzdem denke ich sehr viel an ihn und vermisse ihn und uns einfach sehr. Ich frage mich, warum er mich nicht lieben konnte und was ich hätte besser machen können, damit er nicht das Gefühl gehabt hätte, dass es etwas bessere gibt. (Er hat gesagt, dass er sich nicht vorstellen kann, dass das jetzt schon alles war)

Ich verstehe die Liebe nicht und den Sinn des Lebens, denn für mich war es gut, ich war glücklich, abgesehen von den Ausbrüchen (Feiern + Alk. + Bestätigung von anderen Frauen).

Zitat von J29:

Ich frage mich, warum er mich nicht lieben konnte und was ich hätte besser machen können, damit er nicht das Gefühl gehabt hätte, dass es etwas bessere gibt.

Kein richtiger Denkansatz. DU hättest nichts besser machen können. Such keine Defizite bei dir, denn die haben wir alle. Jedoch liegt es bei ihm deinen Wert für IHN zu erkennen. Das kannst du nicht durch Worte, Taten, usw. beeinflussen. Wenn er sein Leben so leben möchte ist das alleine seine Sache.

So recht verstehe ich nicht, weswegen du hier bist. Deine Gedanken sind zerfasert, sie gehen in keine wirkliche Richtung. Vermutlich das der Grund deines Hierseins?

Wenn du emotional noch zu sehr drin hängst (und das glaube ich tust du), solltest du die Freundschaft mit ihm meiden. Es wird dir weh tun, du wirst dich nicht aus der Beziehung, die ihr zueinander habt herauslösen können - zudem wird kein anderer Mann bei dir eine Chance haben, der sie vielleicht doch verdient, weil er dir das geben kann, was du brauchst.

Also... Ordne dich mal etwas. Gewinne Abstand von ihm, denn den brauchst du auch um dich zu ordnen.

Ich bin hier, um einfach meine Gedanken loszuwerden, um aus der Verwirrtheit rauszukommen und zu verstehen, warum es ist wie es ist und warum ich nicht gehen konnte, obwohl er mich betrogen hat (Knutschen im Club) und mir manchmal das Gefühl gegeben hat, dass ich ganz klein bin und er so viel besser. Ich stehe still und sehe, dass ich da raus muss, kann aber nicht gehen, weil ich solche Angst habe, dass ich ihn verliere.

Ich bin offen für Ratschläge was das steigern meines Selbstwertgefühls betrifft und für Tipps zur Selbstfindung. Einen neuen Mann / eine neue Beziehung will ich erst einmal nicht, da ich erstmal wieder mich selbst finden muss.

Ganz platt? Du hast es zugelassen. Und selbst wenn du ihn komplett verlierst, was verlierst du wirklich? Ich denke damit wird auch negativer Ballast entsorgt. Für mich hört sich das nämlich so an, als idealisierst du ihn und nimmst deswegen den negativen Ballast nicht wirklich wahr, der dich keinen klaren Gedanken fassen lässt.

Ich verliere einen Freund. Aber es ist möglich, dass ich ihn Idealisiere. Ich kann mich einfach nicht endgültig trennen.

Und ich habe das Gefühl, dass er mich braucht und kann ihn nicht im Stich lassen.

Du verlierst also lieber dich, als jemand anderen? Bei Familie kann ich das nachvollziehen... Aber nicht bei einem Menschen, der nicht bereit ist zu lieben bzw. lieben zu können.

Nein! Nur finde ich keinen Weg daraus.

Doch natürlich... Du willst nur nicht. Das ist das grundlegende Problem bei den meisten hier.

Ich kann dich gut verstehen... Ich hatte auch ne Beziehung mit emotionaler Abhängigkeit und es hat mich viel Zeit gekostet, wirklich loszukommen.
Ich hatte schon früh das Gefühl, dass etwas nicht stimmt, aber da er mir Dinge immer so stark aus seiner Sicht erklärt hat bei Unstimmigkeiten (teilweise haben wir da die ganze Nacht telefoniert), hab ich mich schuldig und verantwortlich an seinen Gefühlen (unbegründete, beherrschende Eifersucht, Geklammere, Kontrollierverhalten) gefühlt und auch die Schuld bei mir selbst gesucht gefunden, da ich ihn nach ner Zeit (um die Eifersucht zu vermeiden) belogen hab, um trotzdem was mit platonischen Freunden nebenher machen zu können.
Es wurde total verworren und ich hab mir selbst so viel Schuld durch die Lügen und das heimliche, die Ausflüchte, etc, aufgehalst, dass ich die Ursache (=SEIN Verhalten) nicht mehr wirklich ablehnen konnte, sondern dachte, hey, wenn ich ihn verliere, bleibe ich für immer alleine - denn wer will mich schon, sch. wie ich bin?

Das muss man irgendwie durchbrechen, sich selbst verzeihen und diese Gehirnwäsche ein bisschen rückgängig machen.
Ich kam mir ne Zeitlang teilweise wirklich bei jedem Treffen mit Freundinnen vor, als würde ich was böses und unrechtes tun, einfach aus dem Grund, dass ich es aufgrund von seinem Verhalten heimlich getan habe.
NACH der Trennung waren all die Treffen und vielmehr plötzlich wieder legal - i konnt sogar auf Online-Treffen mit fremden (zb Wandergruppen oä) gehen, ohne mich wie ein Ar. dabei zu fühlen. Mir ist so viel Last von den Schultern gefallen.
Außerdem konnt ich mein Handy lautlos lassen, ohne dass ein Drama losbricht, weil niemand mehr so eindringlich auf pünktliche bzw sofortige Antworten mehr bestanden hat wie dieser Mann.
Von daher war die Trennung für mich eigtl eine Erleichterung, aber es funktioniert erst, wenn man aufhört, sich nicht mehr selbst so viele Vorwürfe zu machen oder zu glauben, dass man das Ar. in der Beziehung ist/war.

Manchmal denk ich mir immer noch, er war was besonderes, er war ein guter Mensch, er konnte nichts dafür...
Es ist halt krass, wie stark unterschiedlich Geschichten aus unterschiedlichen Blickwinkeln aussehen können - grad wenn mindestens einer der beiden psychische Probleme, Ängste, Zwänge hat - die für ihn dummerweise REAL erscheinen.
Aber hey: Ich hab so weit ich mich erinnere noch nie um 16 Uhr mit einem Mann geschlafen, aber wenn ich um 15 Uhr ne Nachricht von meinem Ex bekommen hatte und erst um 17 Uhr geantwortet hab, weil ich damals nach der Arbeit vll ne Runde am Baggersee schwimmen war, dann war das natürlich sein erster Gedanke, wie ich was mit iwelchen Männern machen könnte, obwohl ich (damals dank Isolation) eigtl eh fast alles allein getan hab.

Schreib hier ruhig deine Geschichte
Jeder muss es mal schaffen, aus der Abhängigkeit zu kommen, denn für immer hält sowas eigtl eh nie.
Dieser Gedanke hat mir auch geholfen, loszukommen, weil ich irgendwie wusste, ob ich heute loskomme oder in einem halben Jahr, ist eigtl wurscht, weil es eh kein für immer mehr gibt... also worauf noch warten... warum noch zögern... warum noch hoffen...
warum nicht gleich ne Entscheidung treffen und seinen Weg gehen...

Danke dafür! Es ist schön zu lesen, dass du daraufgekommen bist und dass es dir nun gut geht.

Ich habe halt langsam den Glauben an die Liebe verloren und ich glaube, dass man immer Kompromisse eingehen muss. Meiner war eben der, dass er sich Türen aufgehalten hat, damit er mir ja nicht zu nahe kommt. Ich habe immer geglaubt, dass er eines Tages ruhiger wird und ankommt, weil wir wirklich eine gute Grundlage hatten. Und ich glaube inzwischen auch, dass Männer (vor allem in einer Großstadt) immer den Reiz nach außen suchen.

Es ist immer so leicht gesagt, dass man einfach weitermachen soll. Nur wie? Ich schätze ihn als Menschen noch immer sehr und wäre gerne für ihn da wenn er es irgendwann mal braucht. Für viele nicht verständlich, aber ich sehe den kleinen verletzlichen Jungen der er hinter seiner Fassade ist.

Manchmal wünsche ich mir heimlich, dass er in 5-10 Jahren den Wert erkennt und es bereut.

Diese Zeilen ist das einzigste was du noch von mir bekommst!


Ich möchte das du alles löschen tust von mir. Angefangen von meiner Nummer bis hin zu jeden Fotos wo ich drauf bin falls du es nicht schon gemacht hast.Lösche mich aus deinem Gedächtnis und aus deinem Leben und von sonst wo .Ich möchte dich nie wieder sehen.Ich meide dich schon so gut ich kann. ich habe dich gehen lassen weil ich dich liebe,ohne Terror zu machen.Habe alles hin genommen auch das mit der Wohnung die du gegen unsere Vereinbarung leer gefegt hast und alles mitgenommen hast was nicht angenagelt war,vor den Augen unser Tochter.ich brauche mir keine Vorwürfe machen was uns betrifft.Das geht alles auf deine kappe und hast alles nur du so gewollt.Ich habe meine Fehler gemacht in unser Beziehung aber ich habe immer daraus gelernt und sie abgestellt weil du mir wichtig bist/warst du hast dich nicht weiter entwickelt du bist genau so noch wie vor 20 Jahren . ich wünschte du wehrst von hier fort gezogen so das ich dich nicht mehr ertragen muss vielleicht machst du das noch !Ich möchte dir nicht über den weg laufen ich kann nicht mehr. Es gibt nix mehr zu sagen oder sonst was.Das ist das letzte von mir was du hörst weil alles andere mir nix mehr bringt . ..du hast nix verdient und schon gar nicht das ich dir das jemals verzeihen werde was du mir angetan hast.Ja lebe dein ach so tolles Leben mit ihm und deiner neuen Freiheit und sch. auf das was war, und was wir eigentlich wollten fast 20 Jahre für die Tonne .Du hast mich verraten mich betrogen und erniedrigt ausgetauscht wegen so einen *beep*. Bestelle ihn schöne Grüße sollte ich mal herausbekommen wo er wohnt oder ihn hier irgendwann mal sehen, werde ich ihn weh tun das es ihm Leid tun wird sich in unser leben getränkt zu haben.VERSPROCHEN.Und zu dir du hast ja nicht mal den Ar. in der Hose gehabt und die Stärke gehabt mir zu sagen was der Grund war. Nur lügen und so ein schei...Nein gegen die Gefühle für ihn hast du gekämpft und konntest am ende nicht mehr anders....echt wirklich! wo war ich da in deinem Kopf und das was wir alles vor hatten bin ich es nicht wert gewesen das du zu mir stehst und hältst nach dem wir so lange zusammen waren und so viel durch gemacht haben,über 19 Jahren und dann so was.Ich war dein Verlobter dein Freund dein halt und dein Anker,so wie du meiner warst.Ich dachte du bist es Wert!Ich dachte du wirst es immer wert sein,dich zu lieben auch mit deinen Macken und allem was paziert war früher und du mir damals schon angetan hast. Und dann doch diese Atombombe von dir die du gezündet hast,ohne Vorwarnung von jetzt auf gleich so schnell das ich nicht mal wusste was ich denken und fühlen sollte warum und wieso du das jetzt gemacht hast .Nur gelitten und tränen vergossen Sehnsucht nach meiner Frau gehabt ..Ich dachte Wochen lang du kommst zurück und redest mit mir, und es ist nur ein böser Alptraum,und so was tust du nicht. Wer macht auch so was. Habe ich das verdient Habe ich das wirklich verdient ?!Habe ich nicht eine Antwort auf das alles verdient?Nein !jetzt werde ich gehen für immer und schau nie mehr zurück! Bis heute hast du dich vor mir gedrückt WAS WAR ICH ein Witz ein dummer Mann der seine Freundin/Verlobte liebte über 19 jahre lang,und den letzten Tag genauso sehr wie der erste Tag nach all den Jahren und so blind war das ich nicht mal mitbekommen habe das du schon scheinbar fort bist von mir!Ein Trottel der sich darauf gefreut hat die liebe seines Leben endlich zu Frau zu nehmen (warum du auch immer JA gesagt hast ist mir ein Rätsel)ich weiß es nicht, und unser zweites Kind das nie geboren wird.?!du hast mir alles genommen was mich ausmacht was ich so sehr wollte so sehr geliebt habe auf das ich mich so gefreut habe.Das Glück,die liebe,das Vertrauen und die Zukunft mit uns. ..DANKE wirklich Danke für das alles was du getan hast,um das alles zu vernichten in so kurzer Zeit.Ich habe nie mit gerechnet das du dies mir antun kannst,diesen hinterhältigen stoß in mein Herz,von der Frau die ich liebte und blind VERTRAUT habe .Ich höre noch wie du sagtest vertrau mir doch da ist nix und ich habe dir geglaubt,nur dieser *beep* den habe ich nicht getraut der wird dich nur *beep* und das sagen was du hören willst bis er keine Lust mehr an dir hat oder so lange das mit machen wird mit dir,bis er was besseres hat als dich.dir kann man ja eh nicht Traum du hast eine ganze Beziehung und Familie aufgegeben.Wer sagt das du es nicht wieder machst für weniger. wer weiß wann du zum nächsten wanderst.Jeder der sich auf deine lügen einlässt ist verloren,es sei den man ist so ein Ar. wie der Penner der sich in eine feste Beziehung und Familie einmischt,und alles zerstört und dem alles egal ist.Ja ihr habt euch gesucht und gefunden Glückwunsch .Du möchtest wieder Dein Leben leben . Keine Familie mehr nein das ist nix mehr für dich ,lieber feiern und diesen schei..Verhältst dich wie eine 17 jährige ohne verstannt und das mit fast 38 Jahren... was ist mit mein Leben oder das von unser Tochter das du geschadet hast?ich und sie haben Wochen und Monate gelitten wegen dir wo du schön *beep* warst und ein auf große liebe gemacht hast.das is doch echt ein Witz ein Alptraum ...Ich habe die Hölle dein-et wegen durchgemacht und ich stehe noch mitten drin aber das ist meine Baustelle und die werde ich verarbeiten auch wenn ich Monate und Jahre brauche.Jetzt in dem Moment wünschte ich,ich hätte dich nie kennen gelernt und mich für dich entschieden damals.Oh ja das ist mein ernst.Nicht nach dem hier was du getan hast.Du warst der wichtigste Mensch für mich .Ich habe dir mein Herz Geschenk damals am Anfang unser Beziehung,und stand immer zu dir.Und jetzt und jetzt möchte ich einfach nur noch das du verschwindest für immer aus meinem Leben aus meinem Verstand lebe dein ach so tolles leben ich komm ohne dich klar.Auf so jemanden kann man verzichten.!Du bist nix mehr wert.Du hast mich nicht verdient,du hast nix verdient,du hast alles zerstört wegen so einem den du nicht mal wirklich kennst.Du hast die falsche Abzweigung genommen und uns zurück gelassen weil wir nur noch Ballast sind, selbst der Hund.Aber du hast das beste aufgegeben nämlich deine eigene Familie und die Zukunft mit uns.Ich wünschte du würdest aufwachen und erkennen was geschehen ist. Vielleicht wirst du eines Tages es merken und bereuen was du gemacht hast vielleicht auch nicht... bin dann nicht mehr da..Lebe dein Leben !es gibt nix mehr von meiner Seite aus zu sagen ausser es verbindet uns nix mehr ich schlisse mit dir ab.! fahre zur Hölle !....