Mache ich durch meine Eifersucht alles kaputt?

Ich versuche mich kurz zu fassen:

Ich bin seit 2 1/2 Jahren in einer Bez. Eigentlich mit einem sehr gefühlvollen und romantischen Mann. Ich bin allerdings nach 2 Monaten extrem eifersüchtig geworden. Beim 1. Date redeten wir damals kurz über Ex Beziehungen und er sagte dann, dass sich beide getrennt hätten und es aber schade um den Sex wäre (das fand ich schonmal sehr befremdlich sowas beim 1. Date zur potentiell Neuen zu sagen) und dann sagte er noch im Gesprächsverlauf, dass er schon immer sagte er wolle mal eine Rothaarige heiraten. Ich bin dunkelhaarig. Ich fand die Aussagen damals zwar eigenartig aber ansonsten hat er mir gefallen. Nach ein paar Wochen kamen wir zusammen und ich fand durch ein Gespräch mit ihm heraus, dass die besagte Ex mit der der Sex so toll war, ROTHAARIG ist. Und da fing mein Eifersuchtsdrama an. Ich hab ihm quasi ständig unterstellt, dass er darüber noch nicht hinweg sei. Er beteuerte stets seine Liebe (allerdings sagte ich zuerst Ich liebe dich und er erstmal nur Danke - ein paar Tage später sagte er mir dann auch dass er mich lieben würde), aber ich konnte die Vergangenheit einfach nicht ruhen lassen. Er erzählte mir halt auch auf Nachfrage, dass die Ex ihm sein Herz gebrochen hatte etc. und das Ganze war erst 8 Monate her. Meine Eifersuchtsdramen zogen sich dann 1 Jahr hin. Ich habe mir damals eine Therapie gesucht weil ich es selbst nichtmehr aushielt und etwas ändern wollte. Da mich diese Gedanken auch beherrschten. Die Therapie erzielte Erfolge und ich konnte dass mit der Ex "vergessen" d.h. es beherrschte mich nicht mehr. Dann kam allerdings das nächste Drama: meiner Meinung nach guckte er zuvielen Frauen hinterher, mittlerweile weiß ich, dass ich mir da vielleicht auch mal was eingeredet bzw. überreagiert hatte. Aber heute ist es manchmal auch noch so, dass wir kaum wohin gehen können ohne dass ich sauer werde weil er andere anschaut (ich mache da nie eine Szene, aber ich reagiere verletzt und unterstelle eben) Dann bekam er plötzlich Erektionsprobleme, das verunsicherte mich wieder (leider). Und zur gleichen Zeit, nahm er einen Job an wo zu 80% Frauen arbeiteten. Die Zeit war für mich nicht einfach und auch da gab es meinerseits Eifersuchtsanfälle ("findest du sie attraktiv", "interessiert du dich für eine" etc.). Ich muss dazusagen, dass ich ihm nie unterstellt habe mich zu betrügen, ich hatte immer nur Verlustangst. Ich traue ihm auch bis heute nicht zu mich zu betrügen. Ich habe ihm auch nie Affären mit Kolleginnen oÄ unterstellt. Ich habe aber trotzdem viele seiner Aussagen infrage gestellt und "Terror" gemacht. Mittlerweile habe ich mich so "verbessert" auch durch die Therapie, dass er zB in der Mittagspause mit Arbeitskolleginnen Mittagessen gehen kann in einer Gruppe und mich das nicht mehr stört. Ich ermutige ihn Aktivitäten mit seine Freunden zu planen für die er ab und an am WE auch wegfährt. Ich habe da wirklich einiges Erarbeitet. Allerdings war das ein langer Weg mit vielen Vorwürfen und mein Partner fühlte sich oft wie unschuldig im Gefängnis.

Nun muss ich dazu sagen, dass ich irgendwie auch der Meinung bin, dass er diese Unsicherheit geschürt hat eben wegen den Aussagen über die Ex. Dann kam noch hinzu, dass ich 1-2x wegen größerer Sachen belogen wurde (hatte nichts mit Frauen zu tun) und ich das nur wegen meinem Bauchgefühl rausbekommen habe. Außerdem, möchte er wohl eher nicht heiraten (dann denke ich wieder an die Aussage vom 1.Date). Er sagte auch, ich dürfe auf keinen Fall "ausversehen" schwanger werden. Diese Aussage verletzte mich tief, und verunsicherte mich immens. Ich habe einen Kinderwunsch, würde das aber immer erst mit meiner Partner absprechen! Zudem haben wir auch relativ selten Sex, Rekord war dann 10 Wochen ohne Sex und auch das verunsicherte mich und dann nehme ich wohl auch vermehrt wahr, dass er andere Frauen anguckt. Ich weiß, dass ein bisschen Gucken normal ist und das meine Wahrnehmung durch die Verlustangst dann wohl hauptsächlich auf ihm liegt. Und vor ein paar Wochen habe ich einen P. auf seinem Handy entdeckt, mit rothaarigen Frauen - also den Begriff gab er ein. Für mich war das sehr schlimm auch in Bezug auf die rothaarige Ex und den Aussagen vom 1. Date. Ich weiß, dass jeder SB betreibt, ich auch und das finde ich an sich auch nicht schlimm.

Ich will noch erwähnen, dass ich nicht sein Handy durchschnüffle, ich spioniere ihm auch nicht nach oder rufe ihn 8x am Tag an oder raste aus wenn er nicht gleich zurückruft oder schreibt. Dennoch hatte ich in der Vergangenheit und auch jetzt noch ziemliche Eifersuchtsanfälle und schäme mich dafür. Ich habe auch Angst dass mein Partner mich verlässt, da wir auch nurnoch selten miteinander schlafen, vermutlich weil ich viel kaputt gemacht habe. Ich habe mir Hilfe gesucht und schon viel erreicht aber die Schuldgefühle sind sehr schlimm. Vorallem weil mein Partner an sich ein toller Mann ist.

Er gibt mir oft die Schuld an seinen Erektionsproblemen/Unlust und er gibt mir immer die Schuld, dass wir streiten. Er sagt er kann nur in Harmonie mit mir leben und wenn ich Harmonie will muss ich was dafür tun - ich alleine. Er kritisiert auch manchmal, dass ich ihm zu wenig Nähe zeige, auch in der Öffentlichkeit. Er ist auch nicht ganz frei von Eifersucht - macht allerdings keinen "Terror".
Es sagt, dass ich meinem Bauchgefühl nicht trauen kann, dass alles nur in meinem Kopf stattfindet, dass er Sachen garnicht so gesagt hat wie ich sie in Erinnerung habe etc.

Habt ihr ähnliche Erfahrungen oder Tipps für mich oder einfach nur Meinungen darüber?

Eine Sache noch: als wir miteinander schliefen, verlor er die erek. und ging aus dem Schlafzimmer. Ich folgte ihm dann und fragte was los sei und er sagte er fühle sich mir nicht mehr Nahe. Das war wie ein Schlag ins Gesicht, ich weinte. 10 Minuten später, sagte er dass es doch nicht so gemeint war, aber weil ich nicht locker ließ und nachbohrte ist er komplett ausgerastet, beschimpfte mich und schmiss Möbel durch die Wohnung. Hinterher sagte er, ich habe ihn provoziert. Danach hatte er sich irgendwie angewöhnt zu sagen "Es fliegt gleich was" wenn ich ihm zuviele Fragen stellte. Mittlerweile macht er dass nicht mehr weil ich ihm sagte dass ich ihn sonst verlassen würde. Es gab 2 heftige Ausraster und einen seichten. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich ihn so sehr provoziert habe, denn ich habe nicht rumgeschrien oder war hysterisch. Ich war eben verletzt und habe "gebohrt".

Hallo. Willkommen hier im Forum. Das klingt schon alles sehr heftig was zu erzählst. Seine Ausbrüche mit Möbel hinter her werfen sind nicht akzeptabel. Du fühlst dich für alles verantwortlich, weil du diese Eifersuchtsgefühle hast. Ich glaube, dass er zusätzlich jede Menge andere Probleme hat. Deine Eifersucht finde ich schon etwas übertrieben. Gleichzeitig stachelt er dich aber auch an. Auch nicht schön. Warum geht ihr nicht zur Paartherapie? Ich befürchte, dass ihr Rat von Dritten braucht. Liebe Grüße

Seit ihr Euch kennt, ist der Wurm drin. Du fühlst Dich nicht gut, er auch nicht. Er möchte wohl etwas anderes als Du...

Was würdest Du da einer Freundin raten?

Hallo,
was bedeutete es denn, wenn Du "Terror" gemacht hast, wegen Deiner Eifersucht?
Hast Du schonmal ergründet, woher diese starke Verlustangst kommt?

Zitat von Magnoli:

dass er zB in der Mittagspause mit Arbeitskolleginnen Mittagessen gehen kann in einer Gruppe und mich das nicht mehr stört.

Hossa. Wenn mein Partner mit sowas ein Problem hätte, ich weiß nicht, ob ich da langegeblieben wäre. Das klingt mir schon nach enormer Einschränkung.

Zitat von Magnoli:

Dann kam noch hinzu, dass ich 1-2x wegen größerer Sachen belogen wurde

Von Deinem Freund? ODer einem seiner Vorgänger?

Zitat von Magnoli:

als wir miteinander schliefen, verlor er die erek. und ging aus dem Schlafzimmer. Ich folgte ihm dann und fragte was los sei und er sagte er fühle sich mir nicht mehr Nahe. Das war wie ein Schlag ins Gesicht, ich weinte. 10 Minuten später, sagte er dass es doch nicht so gemeint war, aber weil ich nicht locker ließ und nachbohrte ist er komplett ausgerastet,

Der Kerl hat vielleicht zum ersten Mal in seinem Leben Erektionsprobleme, wird damit zu kämpfen haben, und Du läßt nicht locker und bohrst nach, warum? Ich glaube, in so einer Situation ist eine verständnissvolle Reaktion angebracht. Jeder hat mal so viel im Kopf schwirren, dass ihm nicht nach durch die Laken wälzen ist. Ich sehe in seinem Ausrasten die Abwehrreaktion von jemandem, der sich in die Ecke gedrängt gefühlt hat. Möbel werfen ist dennoch nicht okay, obwohl ich etwas Verständnis habe.

Zitat von Magnoli:

da gab es meinerseits Eifersuchtsanfälle ("findest du sie attraktiv", "interessiert du dich für eine"

Ich denke, solche Anfälle sind für einen Partner richtig emotional anstrengend.

Auch ich empfinde Dich, @magnoli, hier als sehr anstrengend.
Du weißt um Deine Eifersucht, versuchst auch, etwas dagegen zu unternehmen. Leider gerätst Du dann doch wieder in Situationen, in den Deine alten Muster die Oberhand gewinnen.
Ich möchte hier keineswegs seine übergriffigen Entgleisungen klein reden.
Ich persönlich kann ihn auch etwas verstehen (was keineswegs heißt, dass ich sein Verhalten gutheiße!). Wenn er mit Deiner Eifersucht nicht umgehen kann, muss er sich eben trennen. Und genau das wird über kurz oder lang passieren.
Deine Eifersucht ist allein Dein Problem - dafür ist er nicht zuständig. Wenn Du Verlustängste hast, ist das auch Deine Baustelle.
Er wird - und kann - Dir da nicht helfen. Wie auch?
Du musst das selbst in den Griff bekommen.

Klar, das weiß ich. Ich weiß, dass ich da eigenverantwortlich bin. Die Veränderung die ich da gerade durchmache ist ein Prozess, d.h. ich falle schon noch in alte Verhaltensmuster - aber seltener. Ziel ist es, dass ich das irgendwann ganz im Griff habe, deswegen auch die Therapie.
Und ich weiß auch dass mein Partner nicht dazu da ist, das zu richten. Deswegen habe ich ja auch Schuldgefühle. Ich möchte meine Eifersucht auch nicht verteidigen, sie hat mich aber eiskalt erwischt, ich kannte das von mir nicht und wusste garnicht damit umzugehen. Jetzt weiß ich es und muss eben üben das umzusetzen. Es ist nur so unendlich traurig, dass ich dadurch meinen Partner verliere, und nicht früher bemerkte, dass ich was ändern muss. Davon profitiere ich erst nach dieser Beziehung und mit einem neuen Partner irgendwann. Und das macht mich traurig, weil ich meinen jetzigen Partner sehr liebe und ihm niemals das Leben schwer machen wollte.

Ich finde es toll, wie reflektiert und souverän Du mit Deiner Eifersucht und den daraus resultierenden Geschehnissen umgehst.
Aber vielleicht kannst Du diesen Satz Deinem Partner irgendwie nahe bringen:

Zitat von Magnoli:

Es ist nur so unendlich traurig, dass ich dadurch meinen Partner verliere, und nicht früher bemerkte, dass ich was ändern muss. Davon profitiere ich erst nach dieser Beziehung und mit einem neuen Partner irgendwann. Und das macht mich traurig, weil ich meinen jetzigen Partner sehr liebe und ihm niemals das Leben schwer machen wollte.

Das finde ich unglaublich toll von Dir!

Hallo liebe TE

Ich seh das tatsächlich auch so, dass du dich sehr anstrengend liest und die Schuld, die du eingestehst, schon berechtigt ist.

Ich hatte das gleiche Problem wie du, ubd meine Beziehung ist daran zerbrochen. Verständlicherweise. Kein Mann hält das aus auf Dauer. Dass seine Nerven am Ende sind, siehst du an den Anfällen. Du müsstest dich zurücknehmen lernen und den Fokus auf dich legen. Mach was für dich, such dir Hobbies usw und hör auf ihn zu kontrollieren. Finde zurück zu dir. Wenn es dich doch gar nicht mehr gibt, weil du dich in ihm verloren hast, was soll er dann lieben

Zitat von Finii:

Hallo liebe TE

Ich seh das tatsächlich auch so, dass du dich sehr anstrengend liest und die Schuld, die du eingestehst, schon berechtigt ist.

Ich hatte das gleiche Problem wie du, ubd meine Beziehung ist daran zerbrochen. Verständlicherweise. Kein Mann hält das aus auf Dauer. Dass seine Nerven am Ende sind, siehst du an den Anfällen. Du müsstest dich zurücknehmen lernen und den Fokus auf dich legen. Mach was für dich, such dir Hobbies usw und hör auf ihn zu kontrollieren. Finde zurück zu dir. Wenn es dich doch gar nicht mehr gibt, weil du dich in ihm verloren hast, was soll er dann lieben

Hast du deine Eifersucht in den Griff bekommen?

Ich möchte meinen Partner hier auch nicht schlechtreden. Aber seinen Ausraster habe ich mit meiner Therapeutin besprochen und sie war der Meinung dass das mit nichts zu rechtfertigen ist.

Mal einen Teller aus Wut an die Wand schmeißen (obwohl ich das selbst noch nie getan habe) ist etwas anderes als ganze Möbel in der Wohnung kaputtzuschlagen, rumzuschreien und mich auf übelste Weise zu beschimpfen, während meine Tochter im Nebenzimmer schläft.
Ich nehme meine Eifersucht an und für das was ich angerichtet habe übernehme ich die schmerzhafte Verantwortung, aber ich bin nicht für seinen massiven Ausraster verantwortlich und dieser ist auch nicht verständlich - nicht in diesem Ausmaß.

In der Situation in der er ausgerastet ist, habe ich auch nicht geheult wie eine Irre, ich habe einfach still geweint und ihn gefragt ob es vielleicht auch daran liegen kann, dass seine Verliebtheit einfach weg ist und nicht in Liebe übergegangen ist, und ob er sich sicher sei, dass das nicht der Grund ist und woher er das wüsste (denn das war nicht das 1. Mal dass er die erek. verlor - aber ich kann mir vorstellen, dass er sich unter Druck gesetzt gefühlt hat und dass das für einen Mann nicht einfach ist - für mich als Frau aber auch nicht, die im Schlafzimmer liegen gelassen wird und auf Nachfrage dann gesagt bekommt, dass man sich nicht mehr nahe fühlt.) Und ja ich weiß, die Fragerei hat bestimmt auch übel genervt.

Sie: Ich liebe dich
Er: Danke, dass du das tust

Hab ich noch nie in meinem Leben gehört...

Also wie gesagt, die Beziehung ist von Anbeginn für n Eimer, muss man leider si sagen.

Deine Eifersucht ist natürlich gerechtfertigt, weil dein lieber Freund eine derartige Intelligenz schon beim kennenlernen bewiesen hat und diese somit selbst herbei gebracht hat und sich am Ende noch beschwert bzw. die Schuld umkehrt und dir unterwirft, damit die Beziehung zu zerstören.

Ich kann dir wirklich nur raten - auch aus eigener Erfahrung - dich schnellst möglich zu trennen, bevor der kleine Junge dich - und das ganz sicher - in den Ruin treiben wird, für längere Zeit, als nötig.

Alles gute für dich.

Zitat von Magnoli:

sie war der Meinung dass das mit nichts zu rechtfertigen ist.

Ich heisse den Ausraster auch nicht gut.
Manchmal reagieren Menschen falsch.
Ich vermute, dass er sich durch Fragen eventuell soweit in die Ecke gedrückt gefühlt hat, dass er emotional in dem Moment keinen anderen Ausweg gefunden hat.

Zitat von Magnoli:

ganze Möbel in der Wohnung kaputtzuschlagen, rumzuschreien und mich auf übelste Weise zu beschimpfen, während meine Tochter im Nebenzimmer schläft.

Warum hast Du Dich daraufhin nicht getrennt?

Zitat von Magnoli:

ihn gefragt ob es vielleicht auch daran liegen kann, dass seine Verliebtheit einfach weg ist und nicht in Liebe übergegangen ist, und ob er sich sicher sei, dass das nicht der Grund ist und woher er das wüsste

Immer wieder schreibst Du von Fragen an ihn. Findest Du die Hübscher? Magst Du die mehr? Bist Du Dir sicher? Liebst Du mich wirklich? Ist Deine Verliebtheit nicht in Liebe übergegangen? Hast Du mich vielleicht nie geliebt? Warum machst Du mit der Kollegin Mittag?
Zum einen rufen diese Fragen nach Bestätigung, immer wieder. Hat er Dir nicht das Gefühl gegeben, seine Nummer eins zu sein? Hattest Du früher schon Probleme mit Deinem Selbstbewusstsein?
Ständige Fragen zur Bestätigung können auch zermürben. Insbesondere, wenn er jemand ist, der nicht so viel bzw so gerne über Gefühle redet. (Ohne den Herren zu Nahe treten zu wollen - meiner Erfahrung nach gibt es da unter Männern mehr als unter Frauen.)
Er hat Deine Eifersucht getriggert, durch einige Kommentare zu Beginn, das scheinst Du auch so herausgearbeitet zu haben.
Warum hast Du ihn damals dennoch weiter getroffen?

Ich finde es gut, dass Du den Schritt gegangen bist und Dir Hilfe suchst. Das macht nicht jeder, Hut ab.
Natürlich ist es möglich, dass dieser Schritt zu spät kommt. Das weiß niemand von uns.
Ist dies die erste Beziehung, in der Du solche argen Probleme hast? Wenn ja, vielleicht passt es einfach nicht, vielleicht ist er einfach nicht derjenige, der Dir ein Gefühl von Sicherheit vermitteln kann. Auch so etwas gibt es.