Manchmal ist Liebe nicht genug

Ich habe die Liebe meines Lebens gefunden ....

Er ist wunderbar und die Zeit mit ihm die tollste überhaupt. Ich bin glücklich mit ihm. Wir haben uns vor anderhalb Jahren kennegelernt, sind seit einem Jahr ein Paar. Er ist noch verheiratet, hat zwei Kinder (15+8) und ja, es war eine Affäre.
Natürlich ist es rausgekommen, es gab ein riesiges Theater und eine sehr sehr schwere Zeit mit Hoffen und Bangen und vielen Tränen ....
Ich hatte mich aus allem raus gehalten, hab seine Entscheidung nicht beeinflusst, war aber da für ihn so gut ich konnte.
Er hat sich getrennt, hat eine eigene Wohnung, seine Frau und die Kinder wohnen weiterhin in seinem Haus, alles weitere wird jetzt geregelt.
Aber ... er ist so unglücklich wegen der Kinder. Den Alltag mit de beiden nicht mehr zu haben macht ihn völlig fertig. Er sagt seine Kinder wachsen ja nicht an jemdem zweiten Wochenende auf ... und er hat recht damit. Seine Kinder sind so wichtig für ihn, er hat sie abends zu Bett gebracht, viel Zeit mit ihnen verbracht und er ist einfach nicht er selbst ohne mit ihnen zu sein.
Unsere Liebe reicht nicht aus um ihn glücklich zu machen unbd ich habe zum ersten Mal echte Sorge, dass wir das vielleicht nicht schaffen.
Ich kann ihm nicht ersetzen, was ihm fehlt, was soll ich tun?
Seine Frau versucht sich in Machtspielchen, ist natürlich verletzt und lässt sich auf kein vernunftiges oder sachliches Gespräch ein, will ihn einfach nur verletzen indem sie ihm die Kinder so gut wie möglich entzieht.
Ich wünsche mir, dass er kämpft, um das volle Sorgerecht für beide oder um geteiltes Sorgerecht. Wie es jetzt ist, das geht nicht. Er ist so wahnsinnig verzweifelt, ich weiß nicht, wie ich helfen soll, ihm Mut machen soll. Wir können alles zusammen schaffen und ich stehe hinter ihm, egal wie er sich entscheidet, aber ich kann uns da nicht ganz alleine durchbringen.
Ich hab überlegt, ob ich ihm raten soll es mit ihr nochmal zu versuchen, nicht als Paar, aber als Eltern auch wenn mich das zerreißen würde .... ich will doch nur, dass er glücklich ist ... glücklich mit mir.

dritter versuch...

ich habe das durch.
Das Gelaber "ich kann ohne meine Kinder nicht sein" Kinder leben von der Qualität der regelhaften zeit, nicht davon, dass der Papa sie allabendlich zu bett bringt und unglücklich ist oder nebenher mit seiner anderen tickert.
Das blockieren, das nicht reden, das überlegen.

Sollte mir jemals in meinem Leben wieder ein mann sagen, er habe noch keine Meinung dazu, ob er nicht besser wieder in sein altes Leben gehen sollte.
Kann sofort gehen! Sofort, postwendend.

Weder Du noch ich sind Resterampen. seine Frau hat gerade schrecklich viel Macht. DIe Frau meiner Affäre hat diese damals sehr gewinnbringend eingesetzt. "alles wegen Dir, die ARMEN Kinder" (dass die Kinder weniger arm sind wenn der papa nicht vor ihren augen von mama geschlagen wird wurde dann ausgeblendet). Niemand sitzt mit mir am Tisch und redet mit mir. Nur weil DU das so wolltest leiden wir jetzt alle" und so weiter und so weiter, elenedig lange Texte und Anrufe, Nachrichten und was weiss ich noch alles.

Am Ende hat er gepackt und ist gegangen. Und siehe da: er sagt heute ganz klar, das war der Fehler seines Lebens, heute wäre das Trennungsjahr längst um, alles hätte sich eingependelt, denn die Liebe zu seiner Frau ist weg. Es gab ja einen grund warum er gegangen ist.
Diese kräfte hin zum alten zurück sind furchtbar stark.
Da kannst Du kaum gegen anstinken.
Wenn er sich traut ist professionelle Hilfe sicher gut. Meiner hat das immer verweigert weil er genau wusste, dass das knallharte Arbeit werden würde.

was mich sehr nachdenklich stimmt....Du willst dass er glücklich mit Dir wird.
Ein gesundes Mass an Egoismus ist sehr gesund, aber dem Menschen, den man liebt wünscht man ja, dass es ihm gut geht.
Da stellst Du Dich ein Stück auf das Niveau der Ehefrau meines Exemplares, die nur um des Sieges Willen jetzt mit voller hingabe den Müll recyclet

@Gast0815:

hi, es ist irgendwie beruhigend hier auf wen zu treffen, der ähnliches durchgemacht hat.
Die Sache ist, er überlegt ja gar nicht zurück zu gehen, es ist mein Gedanke, weil er so unglücklich ist.
Bei ihm und seiner Frau sind beiderseits keine liebevollen Gefühle mehr da, das ist beiden klar und deswegen gibt es da auch keine Chance. Ihre jahrelange Gleichgültigkeit ist jetzt halt in Wut umgeschlagen, was ich ein Stück weit auch ganz sicher verstehen kann, nur macht sie ihn kaputt, den Mann den ich liebe.

Es geht auch nicht darum, wie die Kinder das empfinden, klar ist das jetzt noch relativ frisch für alle und alle tun sich schwer, werden sich aber irgendwie an die Situation gewöhnen. Die Zeit die er mit den Kindern verbringt hat Qualität, er ist ein hingebungsvoller Vater. Ihm fehlen die alltäglichen Dinge, zu sehen wie seine Kinder groß werden, dabei zu sein. Deswegen denke ich er sollte versuchen mehr Zeit mit ihnen zu haben. Ich hab keine Ahnung, ob sowas realistisch ist, kenne mich nicht aus, denke aber, die Kinder könnten halb bei ihm leben und halb bei ihr zum Beispiel.
Ich will ihn einfach nicht so leiden sehen und weiß nicht, was ich tun soll.
Meine Überlegung dass beide als Eltern weiter zusammen leben, obwohl sie keine Gefühle für einander haben entspringt reiner Verzweiflung, ich selbst könnte das definitv nicht.

Wie gehe ich dagegen an, dass seine Frau diese Macht ausübt, dass alles seine Schuld ist wie die Kinder leiden? Ich weiß nicht, wie ich ihm Mut machen kann. Wie ich ihn dazu bringe die Taktik zu durchschauen, es trifft ihn mitten ins Herz.

Ja, ich möchte, dass es ihm gut geht. Wenn es ihm nicht gut mit mir geht, dann kann ich das nicht ändern, aber natürlich ist es das, was ich mir wünsche, dass es uns gemeinsam gut geht.

Zitat:

was mich sehr nachdenklich stimmt....Du willst dass er glücklich mit Dir wird.
Ein gesundes Mass an Egoismus ist sehr gesund, aber dem Menschen, den man liebt wünscht man ja, dass es ihm gut geht.
Da stellst Du Dich ein Stück auf das Niveau der Ehefrau meines Exemplares, die nur um des Sieges Willen jetzt mit voller hingabe den Müll recyclet

@Gast0815: wie ist das gemeint? Ehrlich gesagt verstehe ich es nicht.
Ich stelle mich auf ein niederes Niveau? Wodurch? Ich finde eigentlich nicht, dass aus meinem Wunsch Egoismus spricht, immerhin würde mein gedanke bedeuten, dass ich ihn aufgeben muss, damit er seine Kinder haben kann...

Lies meine Geschichte. Ich hab diesen Teil nicht so ausführlich beschrieben wie du, aber es ist das selbe. Solang die Frau noch diese Macht hat und das Bequeme und Bekannte eine derartige Verlockung wirst du dir schwer tun. Dann hat er noch nicht die Kraft, den Mut oder vielleicht auch den Ar. in der Hose. Jeder ist anders, in meinem fall war ich diejenige die zurück gelassen wurde. Drum würde ich dir raten, so schwer es ist, zieh dich zurück. Lass ihn seinen weg finden und versuche ohne ihn glücklich zu werden. Vielleicht bekommt er es hin, vielleicht auch nicht. Aber mach dich nicht kaputt mit dem Wechselbad der Gefühle. Zieh lieber rechtzeitig die reissleine.

Ich rate Dir, Dich da völlig rauszuhalten! Natürlich kannst Du ihn stärken und trösten, aber ER muss sehen, wie er das geregelt bekommt. Möglichkeiten gibt es viele, z. B. eine Trennungsmediation, in denen auch der Umgang mit den Kindern geregelt werden kann. Da sollte er (er!) mal googeln und das seiner Nochfrau vorschlagen.

Die Kinder sind ja nun auch nicht mehr so klein. Mindestens der/die 15jährige hat auch ein Mitspracherecht, bei wem er/sie leben möchte. Du bist der Trennungsgrund der Eltern (wenn auch nicht die Ursache) und wirst daher sicher nicht den einfachsten Stand haben. Wenn dann noch zu spüren ist, dass Du intervenierst und den Vater gefühlt gegen die Mutter "aufhetzt", dann wird es noch schwieriger.

Dein Partner hat ja nun schon den entscheidenden Schritt gemacht. Den Rest wird er auch hinbekommen. Alleine. Wenn er denn will. Leider habe ich zu oft schon gehört, dass "die Kinder" vorgeschoben werden, wenn "Mann" ambivalent ist.

Dir alles Gute!

das ist so eine traurige Sache dass die betrogenen Partner sich aus Kränkung in den Weg stellen, das Leben für den Ex und die Kinder schwer machen. Ich kann das nicht verstehen, es ist so destruktiv und auch für sie selbst nicht gut. Ätzende Machtkämpfe. Ist vielleicht ihre kleine Rache.
Warum all das? Weil man nicht verlieren kann?
Ich habe selbst meinen Liebsten an seine Affäre verloren aber ich würde nie versuchen ihnen das Leben schwer zu machen. Ein paar Monate Gekränktsein, Verletztsein...ja all das ist normal aber dann dem Ex das Leben systematisch schwer machen, finde ich sehr schwach und traurig und sinnlos für alle.
Andererseits weiß ich ja nicht, wie er vor der Trennung mit ihr umsprang...Vielleicht hat er ihr übel mitgespielt? Ist nicht so unschuldig wie er vorgibt zu sein?

Ja, @ wieso? Ich kenne viele Frauen, die verlassen wurde - und keine einzige hat Terror gemacht oder die Kinder mit reingezogen. Natürlich weiß ich, dass es das wohl auch gibt; hab jahrelang Britt am Nachmittag geguckt...

Fakt ist aber, dass in den seltensten Fällen Ex und Next im Austausch sind, sondern meistens das Objekt der Begierde der Auskunftgeber über das Verhalten der Ex-Partnerin ist. Ob man das immer alles so glauben kann, wage ich zu bezweifeln.

Dieses "ich kann mich nicht trennen wegen der Kinder" geht mir echt auf den Geist. Zumal viele Väter ja nun nicht rund um die Uhr Qualitytime mit den Kindern verbracht haben. Ich denke im Gegenteil, dass das Zusammensein mit den Kindern viel intensiver sein kann, wenn der Papa sich je nach Betreuungsmodell ALEINE tageweise um die Kinder kümmern muss/darf.

Sehr oft hängen diese Männer nicht nur an den Kindern, sondern auch an Haus und Hof und ja - auch an der Frau.

Victoria das hat mir alles echt zu denken gegeben. Man weiß nicht, wie es im Einzelfall ist aber sicher trift es oft zu...Gute Gedanken, mag ich
Ich finde dieses Kinder-Argument auch seltsam. Wenn beide Eltern mitspielen ist so viel möglich!

Zitat von VictoriaSiempre:

Dieses "ich kann mich nicht trennen wegen der Kinder" geht mir echt auf den Geist. Zumal viele Väter ja nun nicht rund um die Uhr Qualitytime mit den Kindern verbracht haben. Ich denke im Gegenteil, dass das Zusammensein mit den Kindern viel intensiver sein kann, wenn der Papa sich je nach Betreuungsmodell ALEINE tageweise um die Kinder kümmern muss/darf.

Ich kann es auch echt nicht mehr hören. Kinder brauchen Eltern, aber wenn Eltern meinen ihre Kinder zum Leben zu brauchen muß man doch mal hinterfragen was da im Busch ist.
Wie kann ein gesunder mensch auf die idee kommen, dass ein so kleines Menschenkind eine solche last aushalten kann?
Klar, ich vermisse meine Kinder auch sobald sie mal länger weg sind, sie fehlen mir dann schon und wären sie weg wäre ich unendlich traurig. aber es ist ein feiner Unterschied zu "ich kann nicht ohne sie leben".

Ich kann nur erzählen wie das bei mir wa mit dem kerl: er hat mich sitzen lassen weil er ohne seine Kinder nicht leben konnte. Dazu gehört aber auch dass man die Frau erträgt, die ihn in seinem fall geschlagen, getreten hat, ihm scharfe gegenstände an den kopf geworfen hat, die Kinder geschöagen hat wenn sie wütend auf ihn war usw.

Die "erträgt" man dann so mit? als kleineres Übel?
Da kann mir doch keiner erzählen, dass das nicht eine manifeste Abhängigkeit ist.
Das ist sicher ein extremes beispiel, aber es stimmt: sie hängen vielleicht primär an den Kindern, aber es geht um das "Gesamtpaket" und da gehört die Frau dazu.
Viele plagt dann ja auch das miese Gewissen und dann rücken ja nur die schönen Dinge in den Vordergrund wenn man dann mal raus aus der ganzen Sache ist.

Ich schweife ab....
@kleine Göttin
ich hatte Dich in der tat so verstanden, dass Die Hauptsache ist, dass er mit DIR glücklich wird. Und nicht, dass ER glücklich wird.

Du wirst nichts tun können. Ich habe damals auch versucht meinen in eine Beratung zu bekommen usw, er hat das alles abgelehnt. Am Ende glaube ich muß man selber schauen, dass man noch in seinen Spiegel schauen kann. Meiner hat immer gesagt "das was ich nie vergessen werde ist, wie bedingungslos Du mich geliebt hast, immer". Das ist das, was im im Nachgang das Herz gebrochen hat, denn klar hat sie ihn zurück genommen, aber den Preis kann man nur mit dem emotionalen Leben bezahlen wenn so viel vorgefallen ist.

ach krass, ein thread, der mir gerade sowas von aus der seele spricht...

bei mir ähnliche situation, meine große liebe (vorher lange on/off), wollte letzten september reinen tisch machen, ausziehen, hat er auch, damit wir zusammensein können. aber nun nach einem guten halben jahr mit zwe mal trennen von mir und wieder von der mutter seiner kinder hat er keine kraft mehr und bleibt bei ihr.. .es ist zum verzweifeln, wenn man doch weiß, dass sich zwei menschen lieben.

auch hier liegt das wort erpressung in der luft. von der mutter des kindes aus. er kann und will nicht ohne seinen sohn und sagt aber auch direkt, er kann und will nicht ohne die liebe zu mir.

wir wohnen in unterschiedlichen städten, nächstes we sehen wir uns nochmal, ich weiß, dass ich mich damit nur selbst verletze, aber ich will es so. einen abschied. danach werde ich ihm sagen, dass ich bis zum 1. september ruhe haben will, um selber klarzukommen, von ihm wegzukommen. emotional. ich habe mir eine therapeutin gesucht, ab 20.4. mache ich eine therapie, die mein eigentliches problem in dien griff kriegen soll: die angst vorm alleine sein.

sorry, wenn das alles gerade sehr verwirrdend klingt, ich bin aktuell auch einfach verwirrt

aber auch ich finde, dass es nicht auf die quantität ankommt, ich selber bin scheidungskind und im nachhinein bin ich froh, dass sich meine eltern für IHR leben und nicht für dein leben für die kinder entschiedcen haben. eltern sollten auch glücklich sein.

ich wünsch allen viel kraft, die gerade in so einer situation stecken!

@kleine göttin: auch ich wäre dafür gewesen, dass mein ex u die mutter in einer wg mit dem kind leben, sie wollte das nicht, es wäre ja dann trotzdem keine beziehung mehr. ist es ja jetzt auch nicht... ich verstehe manche frauen nicht! wenn ich merken würde, mein partner liebt mich nicht mehr, dann würde ich ihn nicht krampfhaft an mich binden wollen, ihn zwingen geht auf dauer ja eh nich..

Kann es auch nicht verstehen. Die Frau, die mein Ex für mich verlassen hat, nimmt ihn auch wieder auf und macht auf heile Welt. Obwohl sie weiß das die Gefühle für mich so stark waren das er sie verlassen hat und er es ihr auch noch vor paar Tagen gesagt hat!

Bin geschieden, weil mein Mann damals sich neu verliebt hatte. Klar tat es weh, aber ich haben ihn gehen lassen. Weil ich keinen Mann will der bei mir bleibt weil es bequem ist.

Aber mal ganz ehrlich....schuld sind nicht die Ex Frauen. Sonder die Männer die das mit sich machen lassen und nicht den Ar. in der Hose haben Paroli zu bieten. Und egal wie.....uns hilft es nicht weiter. Wir sind traurig, verletzt und unglücklich.

Darf ich mir Luft machen und mal erzählen wie das war?

Ich verstehe es einfach nicht
Da sagt er ihr er betrügt sie, hat sich verliebt, würde WENN nur aus Vernunft bei ihr bleiben. Sie tobt, dreht total ab, schlägt, tritt, schlägt die Kinder, wirft ihm Steine an den Kopf (also wirklich). Entzieht ihm das Kind, nimmt ihn finanziell aus als er dann endlich gegangen ist und HASST mich bis aufs Mark, weil ich ja die alleinige Schuld habe, dass ich den wunderbaren ach so tollen Ehemann auf den falschen Weg gebracht habe.

Nach 4 Monaten geht er zu ihr zurück in einer Nacht und Nebel aktion. Von da an nur so Sätze von ihr wie "Das Vergangene ist vergangen, nur die zukunft zählt". Hundetreuer Blick "Die Zeit wird Deine furchtbaren Wunden heilen" "nur WIR zählen, wir sind ein WIR, das ist so richtig und wunderbar"
er sagt ihr "ich bin nicht wegen Dir da, ich liebe diese Frau immer noch"
"es wäre am einfaachsten wenn Dir was passiert, dann wäre ich viele Sorgen los"

Auf einer gemeinsamen Feier habe ich letztens gesehen wie er mit ihr umgeht. Als ich mich fassungslos zeigte äußerten sich das erste Mal Bekannte und Freunde, dass das noch nett sei.
Da wurde mir schlagartig klar, dass vieles von dem was er sagt und ich ihm nie geglaubt habe wahr ist. Es gitb keine Zuneigung, keine Nähe, es gibt Abweisung, geschrei, Abgrenzung. Er ist mit der körperlichen Hülle da, aber die emotionen schliesst er ein.

Sie lebt es wieder aus. Schreit, tobt, heult, bittet, bettelt. Sitzt auf Knien vor ihm und bettelt ihn an sie zu lieben und zu umarmen. Er weist sie ab.

Nennt mir mal bitte EINEN Grund warum man sowas tut? Ich habe diese Frau lange verachtet, weil ich wirklich dachte, die ist sowas von durch und durch böse. Was sie alles versucht hat ihn an sich zu binden. Jetzt recyclet sie den Müll.
Heute empfinde ich Erschütterung und Mitleid. Ich möchte sie an manchen Tagen nehmen und schütteln und schreien "wach auf".

Ostern habe ich sie nochmal gesehen, da ist es mir kalt den Rücken hinunter gelaufen...warum tut man sowas? Werden solche Menschen eines tages wach?

Keine Ahnung ob solche Menschen wach werden, aber ich wünsch es ihnen. Frag mich manchmal nur was schlimmer ist, jemand so zu behandeln oder sich so behandeln zu lassen?

Beides ist gleich schlimm. Und das eine geht nicht ohne das andere. Passt von daher wunderbar zusammen....