Mann stellt sich selbst immer als armes Opfer dar

Hallo zusammen,

wie würdet ihr mit folgender Situation umgehen?

Euer Partner beginnt die Beziehung doppelt, also er hat zwei Freundinnen parallel. Dann findet ihr das ohne Spionieren nur durch seine Aussagen (die manchmal vermutlich so nicht geplant waren) raus.
Ihr verzeiht ihm und geht ihm jahrelang Vertrauen und alle Freiheiten.
Nach über vier Jahren kommt dann raus, dass er sich viel heimlich mit Frauen getroffen und viel gelogen hat - nicht nur getroffen auch mehr (angeblich kein Sex, aber es war Anziehung dabei). Ihr habt das die ganze Zeit im Bauch gespürt, er gibt aber immer nur den Teil raus, den ihr rausgefunden habt.
Da das nun die ganze Zeit im Bauch rummort wird leider auch spioniert und siehe da, immer mehr gefunden.
Das schlimme ist, die Freundin spürt im Bauch immer dass gelogen wird, weil eine sehr enge Beziehung zum Partner da ist - aber anscheinend scheint er diese enge Beziehung zur Freundin nicht zu haben?

Der Mann erzählt nun überall immer nur einen Bruchteil der Geschichte, wodurch andere ihn als armes Opfer sehen und die spionierende Freundin als die Böse.

Der gemeinsame Konsens der Beziehung (keine Lügen, Fremdgehen etc) wurde direkt am Anfang der Beziehung von beiden besprochen und für gut befunden.
Jetzt ist der Partner immer der Ansicht, dass Lügen, Heimlichkeiten eben einfach nur ein anderes Weltbild darstellen und die Freundin kleinlich ist.

Die Freundin kann nicht mehr, sie liebt den Partner wirklich - vermutet aber dass der Partner das nicht tut.
Und wenn man ein nicht monogames Weltbild hat, dann sollte man doch eigentlich direkt am Anfang einem solchen Konsens ohne Lügen, Heimlichkeiten etc nicht zustimmen, sondern direkt die Beziehung sein lassen, oder?


Ohne Kraft, unendlich traurig, voller Tränen und nicht wissend wie es weiter gehen soll.

Zwei Freundinnen doppelt ja? Und wie teilt man sich da die Zeit ein?
Für jede, die Hälfte der Zeit?
Du klingst sehr anhänglich und kontrollierend!

Da hast du vollkommen recht, jetzt kontrollierend!
Die letzten fünf Jahre war ich das jedoch nicht, im Gegenteil der Partner wurde nie ausspioniert etc. kein Gedanke daran. Das ist doof, fühlt sich selbst nicht gut an und war in keiner Beziehung bisher so.
Erst durch das Aufkommen all der jahrelangen Lügen wurde es so.

Das Feststellen ist das eine - was WÜRDET IHR TUN?

Der Partner lügt ja weiter...und erzählt nicht alles...obwohl das meiste einfach direkt gesagt nicht schlimm wäre, nur die Heimlichkeiten geben dem ganzen einen "komischen" Zug

Vlt. flirtet er gerne, Du schreibst von Anziehung und er hätte viele weibliche Freunde.
Da muss ja nicht grundsätzlich gleich sonst was sein.
Fremdverlieben halte ich auch für normal.
Erst wenn es wirklich zum Fremndgehen kommen würde, sehe ich die Beziehung als gefährdet an.
Mein Partner hat mir gesagt, dass er es normal findet, wenn man sich fremdverliebt
und würde es sogar verzeihen können, wenn ich kopflos handeln würde.
Allerdings ist er auch so ein lockerer Mensch.
Das Einzige was ihn wirklich alamieren würde, wenn unsere Beziehung gefährdet wäre,
denn er liebt mich.

Zitat von Anonym_Extra:

wie würdet ihr mit folgender Situation umgehen?

Euer Partner beginnt die Beziehung doppelt, also er hat zwei Freundinnen parallel.

Ihr verzeiht ihm und geht ihm jahrelang Vertrauen und alle Freiheiten.

Nach über vier Jahren kommt dann raus, dass er sich viel heimlich mit Frauen getroffen und viel gelogen hat - nicht nur getroffen auch mehr (angeblich kein Sex, aber es war Anziehung dabei).

Ihr habt das die ganze Zeit im Bauch gespürt, er gibt aber immer nur den Teil raus, den ihr rausgefunden habt.
Da das nun die ganze Zeit im Bauch rummort wird leider auch spioniert und siehe da, immer mehr gefunden.
Das schlimme ist, die Freundin spürt im Bauch immer dass gelogen wird, weil eine sehr enge Beziehung zum Partner da ist ...

Der gemeinsame Konsens der Beziehung (keine Lügen, Fremdgehen etc) wurde direkt am Anfang der Beziehung von beiden besprochen und für gut befunden.

Jetzt ist der Partner immer der Ansicht, dass Lügen, Heimlichkeiten eben einfach nur ein anderes Weltbild darstellen und die Freundin kleinlich ist.

Und wenn man ein nicht monogames Weltbild hat, dann sollte man doch eigentlich direkt am Anfang einem solchen Konsens ohne Lügen, Heimlichkeiten etc nicht zustimmen, sondern direkt die Beziehung sein lassen, oder?

Ohne Kraft, unendlich traurig, voller Tränen und nicht wissend wie es weiter gehen soll.

ja, das gilt für die frau, dessen bauchgefühl sie ja von anfang an immerzu gewarnt hat, auch - warum bleibt sie solange bei ihm wenn er sich nicht an die abmachung hält und sie immer wieder bestätigung bekommt, dass er lügt ?

er sollte nicht .... ist nicht wahr, denn die realität ist : ER hat zwei parallelbeziehungen !

er hat`s doch gut! warum sollte er daran etwas ändern ?
solange alle mitmachen ist er fein raus !

du kannst dich entscheiden, für ihn oder für dich!

alles gute!

Aber das ist doch bei euch super, ihr habt den gemeinsamen Konsens gefunden und lebt den!

Bei uns war eben der gemeinsame Konsens sehr viel enger gefasst und wurde vom Partner auch in Gesprächen immer so bestätigt und nun stellt sich raus, dass er das eben jahrelang nicht so gemeint hat und einen anderen Partnerschafts Konsens sieht, den aber so nie mitgeteilt hat.

Das lässt mich ja verzweifeln.
Es ist ja kein Ding, wenn Menschen unterschiedlich denken und handeln, das ist ja auch gut so!

Ob er gerne flirtet? Ich vermute er hat so wenig Selbstbewusstsein, dass er sich extrem freut, wenn eine Frau auf ihn reagiert. Aber er kann das nicht zugeben, er behauptet dann dass er die Frau doof findet...
Ich für mich brauche solche Flirts für mein Selbstbewusstsein nicht.
Natürlich findet jeder mal einen anderen Menschen toll, das ist doch normal, aber wie man damit umgeht ist ja eben das Thema....

Verziehen hatte ich ihm ja am Anfang die parallele Beziehung und hatte ihm dann wirklich komplett wieder vertraut...

Zu deiner Frage wie das war mit der Zeitaufteilung? Kennste das Lied von Fanta 4, ist es die da die Freitags nie kann? Also so mit den Wochentagen war das auch....



Aber die Grundfrage ist, ich bin verzweifelt, dass ich einen Mann liebe, der mich scheinbar am Anfang bereits im Grundkonsens dauerhaft angelogen hat, da er eine andere Ansicht des Lebens hat (seine andere Ansicht ist ja nicht das Problem, sondern zu behaupten er hätte eine Lebensansicht wie ich).
Und nun wo man eben mal alle Karten auf den Tischen legen sollte, immer noch weiter lügt aber sagt, er habe nun doch den gemeinsamen Grundkonsens auch im Blick.

Was kann ich tun?

@Alena: genau das ist der Punkt. Ich habe das Gefühl er denkt er kommt immer mit seinen Lügen durch, warum sollte er ehrlich sein.

Entweder er lügt andere, die ihm Rat geben auch an oder er erzählt immer nur einen Teil der Geschichte, wodurch die natürlich meistens auf seiner Seite sind...


Aber was mache ich, wenn ich ernsthaft nach fünf Jahren den Mann liebe.
Ich habe Selbstbewusstsein, kann alleine als Single Spaß haben, das hatte ich vor der Beziehung auch.
Aber aus Liebe scheine ich so naiv, dass ich daran glaube, dass auch ein Mensch, der immer mit Lügen durchkam merkt, dass es so nicht geht.
Ich glaube an den Mensch und seine Fähigkeit zu lernen.

Nur leider werde ich seit einem halben Jahr, seitdem kam alles raus, eines besseren belehrt.

Naja, ich glaube so richtig traut er mir das auch nicht zu. Ich hab mich ja schon fremdverliebt aber schreib halt nur in so Foren.
Ich könnte es durchaus drauf anlegen aber so weit bin ich nie gegangen.
War das denn wirklich von Anfang an so bei Euch?
Er hat Dir gesagt, Du seist die Einzige und dann parallel noch etwas anderes?
Bist Du sicher?
Oder hab ich jetzt etwas nicht richtig sortiert?
Ich frag mich, ob er es am Anfang vlt. wirklich so gemeint hat und es dann eine andere Entwicklung gab.

Ja, er hat am Anfang erzählt er kam aus vielen schlechten Beziehungen und ich sei eine Frau, die komplett anders sei als die anderen und er sei total glücklich.
Als die andere parallel Beziehung vom Anfang rauskam, behauptete er die habe nur sein Schluß machen nicht akzeptiert, er habe gar nicht mehr wollen und er wolle nur mich...
Jetzt nach über vier Jahren erfahre ich von der anderen Frau, die er damals parallel hatte, er habe ihr Schluß machen nie akzepiert...
Die Wahrheit hierzu werde ich nie erfahren.

Die folgenden Jahre war ich immer seine Nummer eins -- mir hat Liebe gefehlt, aber wir hatten soviel Streß, Job, Haus etc.dass ich dachte das hängt damit zusammen. Es gab aber keinerlei Anlass seinerseits, dass er lügt, Heimlichkeiten hat etc.
Er hatte in der Zeit aber auch keine andere Beziehung sondern "nur" Freundinnen s.uelle Wünsche etc geschrieben und sie heimlich getroffen, auch mit Exen heimlich getroffen und es knistern lassen...

Alles aber nie erzählt, nie gestanden immer erst, nachdem ich es durch schnüffeln rausgefunden hab.


Ein Expartner von mir hatte mich betrogen es aber sofort gestanden und ich habe ihm danach wieder voll vertraut - er war ehrlich und wir sind alle nur Menschen mit Fehlern.

Aber jetzt, mein Partner gesteht NICHTS und das treibt mich in den Kontrollbereich, was ich nicht will.
Er hat wirklich NICHT eine Sache selbst gestanden...

Wenn ich ihn nicht lieben würde, wäre ich schon lange weg, und irgendwie finde ich mich selbst doof, dass ich so einen Menschen liebe und das macht mich noch fertiger.

Zitat von Anonym_Extra:

Alles aber nie erzählt, nie gestanden immer erst, nachdem ich es durch schnüffeln rausgefunden hab.

Aber jetzt, mein Partner gesteht NICHTS und das treibt mich in den Kontrollbereich, was ich nicht will.
Er hat wirklich NICHT eine Sache selbst gestanden...

Wenn ich ihn nicht lieben würde, wäre ich schon lange weg, und irgendwie finde ich mich selbst doof, dass ich so einen Menschen liebe und das macht mich noch fertiger.

seinetwegen machst du dinge, die du sonst niemals machen würdest. dein bauchgefühl warnt dich schon lange vor diesem mann und seiner unehrlichkeit.

wo ist die liebe zu dir selbst geblieben wenn du das alles mitmachst,
entgegen deiner inneren stimme ?

Du liebst ihn. Wieso, weshalb, warum kann man nicht immer logisch erklären. Er ist ja auch bei Dir, weil er Dich als Menschen gerne hat aber er weiss auch, dass er es wahrscheinlich bis zum Äussersten treiben kann und Du ihn nicht verlässt.
Für mich stellt sich die Frage, ob Du das Risiko eingehen willst, ihn spüren zu lassen, dass alles seine Grenzen hat. Du willst ihn ja nicht teilen. Irgendwie kannst Du aber auch nicht konsequent sein und Du lässt locker.
Ich glaube definitiv, ich wäre weg, wenn mein Freund es tolerieren würde, wenn ich wirklich wen anders hätte. Das würde auch mich kränken.
Falls er wirklich eine feste Beziehung parallel führt, dann würde ich an Deiner Stelle den Mum haben und mit ihm tacheles reden. Entweder er steht zu Dir und zwar voll und ganz oder Du gehst.
Zeig ihm Deine Grenzen, denn Du leidest ja.
Gegen flirten hat niemand etwas, auch fremdverlieben passiert aber fremdgehen ist wohl nur im Rahmen einer "offenen Beziehung" für beide tolerierbar. So seid ihr aber nicht in die Beziehung gegangen.
Ich finde es von ihm eine merkwürdige Haltung, sich dann noch in die Opferrolle zu begeben.
Er sieht Dich und sie kämpfen und aalt sich in dem Gefühl. Was ist denn mit Deinen Selbstwertgefühl?
Nimm Dich ernst! Er soll Deine Grenzen spüren. Geht er dennoch darüber hinaus, würde ich meine Konsequenzen ziehen. Denn dann liebt er Dich nicht oder ist sich dessen in dem Augenblick nicht bewusst. Es kann auch sein, dass er es erst bemerkt, wenn er Angst hat Dich wirklcih zu verlieren.
Doch dann würde ich mich nicht mehr sofort in die Beziehung geben, sondern ihm verdeutlichen wie verletzt Du bist. Zur Liebe gehört m. E. auch gegenseitiger Respekt, den man nicht voreinander verlieren sollte!

@Catwoman: Die parallele Beziehung hatte er ja vor fünf Jahren direkt am Anfang unserer Beziehung.

Danach waren es "nur" noch heimliche Treffen mit anderen Frauen, leider nicht im Cafe sondern an Orten wo man *beep* ist, heimliche Treffen mit Exen bei denen es knisterte und s.uelle Mails, Chats an Freundinnen die er eben auch getroffen hat, aber nach seiner Aussage nie was gelaufen sei.

Diese Heimlichkeiten habe ich eben erst jetzt rausbekommen.
Meine Verletztheit habe ich leider vermutlich zu stark gezeigt, ich war sehr aggressiv und wütend.
Er hat aber auch nichts selbst gebeichtet, und so jeden Monat kommt was neues raus, bis heute...

@Alina das ist ein sehr guter Punkt. Er hat mich zu dem gemacht was ich gerade bin, so war ich noch nie! Und er wirft mir vor, dass ich so bin ich gerade bin. Er habe nie so eine Frau wollen.
Er bringt das gar nicht zusammen, dass er diese heftigen Reaktionen ausgelöst hat.
Auf meine Frage ob ich vor dem Theater so war, meinte er schon nein, aber er findet es trotzdem doof dass ich so reagiert habe.
Seiner Ansicht nacht hat er ja nichts getan, es ist doch toll, dass er bei den heimlichen Treffen angeblich mit keiner Frau geschlafen hat...
und dann bin ich aggressiv wegen Lügen und Heimlichkeiten und s.uellen Flirts seinerseits...das geht aus seiner Sicht gar nicht.

Hallo Anonym,

eine "Liebe", bei der einseitig ohne das Wissen des anderen die tragenden Pfeiler von Ehrlichkeit, Vertrauen, Respekt aufgehoben werden, hat nichts mit freier Beziehung zu tun (bei der das Einverständnis beider vorausgesetzt wird), sondern mit der Selbstsucht des Partners, der seinen Egoismus auf Kosten des Partners auslebt, weil er nicht den Mut hat, offen zu seinen Bedürfnissen zu stehen, aber beides leben will.

Für mich gilt, Geheimnisse schaffen Mauern zum Partner, weil sie Vertrauen unterbinden, auch hat man Geheimnisse vor Menschen, den man sich nicht besonders nahe fühlt.

Es wäre ein Akt der Fairness, zumindest jetzt nicht mehr auf Lügen zu beharren. Du wirst dir die Frage stellen müssen, ob du auf Dauer in einer Partnerschaft leben willst, die nicht auf Ehrlichkeit und Treue basiert.

Ich wünsche dir eine für dich richtige Entscheidung!

LG
Kimberly
die sich vor 8 Monaten aus genauso einer Beziehung trotz Liebe befreit hat

@Kimberly: das hatte ich bisher eben noch nie erlebt, eine Beziehung beenden auch wenn man den Partner liebt.

Ich bin so eine verkitschte Tante die meint Liebe richtet alles, und der Mensch kann aus Fehlern lernen.

Aber da es mit den Lügen aktuell nicht aufhört werde ich der Wahrheit wohl ins Gesicht sehen müssen - das macht mich so fertig, wäre die Liebe weg, wäre es soviel einfacher.

Vor allem denke ich, wie verschenkt ist das? Wie groß ist meine Liebe, wenn sie nach so einem schei. noch da ist?

Das tut so weh und auch dass ich so ein "Ar." geworden bin, der dem Partner hinterher spioniert. Warum hat man Bauchgefühle die dann auch noch stimmen, mir wäre es glaub mal wieder, mein Bauch würde behauptet der lügt und dann kommt raus, ich bin der Depp, war gar nicht gelogen...mein Bauch spinnt...aber das war leider in dieser Beziehung nie der Fall

Wieviele hat er denn an der Hand? Und die schreiben alle ero. mails mit ihm und gehen dann in die Sauna oder machen mit Deinem Partner FKK?
Dann gehört er vlt. zu der Sorte harmloser älterer "Möchtegerncasanova".
Nehmen sie ihn ernst oder warum begeben sie sich in die dubiose Geselschaft Deines Göttergatten?
Also ich würde eher einen Lachanfall bekommen. Wahrscheinlich kokettiert er damit herum.
Solange es harmlos erscheint, kann ich es ja noch verstehen.
Allerdings lässt mich die Parallelbeziehung zu Beginn eurer Beziehung aufhorchen.
Hört sich an wie ein Wolf im Schafspelz. Wahrscheinlich wirkt es harmloser als es ist.
Du kannst es besser einschätzen. Überleg Dir, ob Du es noch mit Humor tragen kannst.
An Deiner Stelle würde ich dann aber nicht zuhause sitzen und auf den Hecht warten.