Medikamente gegen den Schmerz ?

Hallo Leute, ich bin ein schw. Mann. Hoffe, das stört niemanden. Die Liebesgeschichten sind die gleichen wie bei den Heteros, der Schmerz am Ende ist derselbe, der unerträgliche Kampf mit den Gefühlen ist auch derselbe.
Kurzum: Ich habe ein widerliches A. zum Freund gehabt. Im Dezember letzten Jahres dann Trennung. Der Typ ist nicht eine Träne Wert und dennoch hat mich der Trennungsschmerz zerissen. Ich konnte nicht mehr Atmen, nicht mehr schlafen, nicht mehr essen. Habe 15 kg verloren und kam aus der Sache nicht mehr heraus. Also bin ich nach 2 Monaten wieder bei ihm angebettelt. Nun ist wieder Trennung. Das A. hat nun sogar 1000 Euro schulden bei mir, die er nicht zahlen will.
Anstatt, dass ich einfach froh bin, dass ich ihn nun los bin, kam auf Knopfdrucke wieder dieser Schmerz, der mich ruiniert.

Hat jemand von Euch Erfahrung mit Beruhigungsmitteln. Können die vielleicht über die erste Zeit weghelfen, damit man nicht so einen unerträglichen Schmerz fühlen muss.


Und...........bin ich Irre weil ich so fühle?

Hallo einfachirre,

ich habe am Anfang der Trennung auch Beruhigungsmittel genommen, meistens nur abends damit ich schlafen konnte. Lass dich beraten beim Arzt, sage, warum du da bist und wann (tagsüber oder abends) du die Tabletten brauchst.

Helfen ganz gut, aber es soll halt nur nur Überbrückung der ersten Zeit sein.
Alle gute dir Gruß Jasmin

Hallo "Irrer",

egal ob gleichgeschlechtlich oder hetero, Trennungen tun meist höllisch weh und oft hat man das Gefühl nicht zu überleben. Ich kann Dir da die Hand geben. Auch mein Ex ist ein riesen A...... und es gab keinen der mich nicht zur Trennunge beglückwünscht hat. Den Gefühlen und dem Herzen ist aber egal was der Kopf sage.

Ich nehme derzeit Medikamente. Möchte Dir aber ganz dringend abraten Dich mit nicht-verschreibungspflichten Beruhigungs- oder sonstigen Mittelchen selbst zu medikamentieren.

Woher weißt Du denn, daß Beruhigungsmittel für Dich das richtige ist? Ich könnte mir vorstellen, daß es bei Dir nicht passt. In einer solchen Akutsituation musst Du ja auch dem Loch rausgeholt werden und nicht im Loch ruhig gestellt. Auch wenn Du davon erst mal nichts hören willst

Du bist weder irre noch krank, solltest aber den Gang zum Arzt wagen. Ich bekomme Antidepressiva (und KEINE Beruhigungsmittel!) und habe aufgrund meiner Schlafprobleme ein pflanzliches Mittel für abends im Notfall.

Kann BigCityGirl nur beipflichten: In der schlimmen Trennungsphase konnte ich weder schlafen, essen oder denken.

Ich war mehrmals beim Hausarzt, der mich medikamentös eingestellt hat. Sprich: Ich habe Antidepressive und ein Schlafmittel bekommen, obendrein habe ich mich selbst in eine Psychoklinik eingewiesen, als ich merkte, dass ich es allein nicht schaffe.

Inzwischen bin ich wieder im Alltag angekommen, nehme keine Medis mehr und arbeite wieder normal.

Alles Gute.

Danke erstmal an Euch für die Antworten.

Nun habe ich mich hier im Forum registriert. Das soll mir persönlich
klarmachen, dass ich aus dieser TrennungsSache so schnell nicht
herauskomme. Ich brauche einfach Austausch mit Leuten, denen
es so geht wie mir.

Diesen Thread habe ich ja selbst eröffnet.
Was geschah seit dem?

Ich war wieder zu feige die Trennungsgefühle durchzustehen und
bettelte solange, bis mein Freund sich wieder auf mich eingelassen
hat.
Doch hatte er mich im September ja dermaßen verletzt, dass ich
zwar der Trennung aus dem Weg gehen konnte, allerdings nicht
der Tatsache, dass es einen unüberwindbaren Bruch gegeben hat.

Ich bin in den letzten Wochen fast jeden zweiten Tag aufgewacht
mit dem konkreten Gedanken, dass ich den Typ loswerden MUSS!
Es ist alles nur logisch und alles ist kaputt, man muss von einer
"kranken Liebe" sprechen. Eine kranke Liebe ist vermutlich ein
Hauptauslöser von Krebserkrankungen.

Am letzten Wochenende waren wir offiziell noch ein Paar. Er hat
sich auf die Party einer meiner Freunde einladen lassen. Ich selbst
musste arbeiten, konnte also nicht dabei sein.
Hinterher habe ich erfahren, dass er dort wie ein läufiger Rüde jeden
angebaggert hat und letztlich mit irgendeinem Typen nachhause
gegangen ist. Das hat er mir dann selbst auch noch erzählt.

Gestern habe ich mich also erneut von ihm getrennt. Seine Reaktion
ist immer die gleiche: Es lässt ihn kalt und er erzählt mir, was ich doch
für ein schlechter Mensch gewesen sei all die Jahre.

Ich habe in den letzten Wochen das sehr empfehlenswerte Buch
"Die Masken der Niedertracht" gelesen. Ich habe meinen Typen
darin zu großen Teilen erkennen können und bin mir sicher, dass ich
ein Opfer dieses narzisstisch Perversen bin.

Was hält mich an diesem Typen fest?
Es ist die viele Zeit, die ich mit ihm verbringen konnte. Uns war nie
langweilig und wir haben sehr viele Dinge gemeinsam gemacht.
Es ist soviel gemeinsame Zeit gewesen, dass ich ohne ihn scheinbar
komplett allein bin.
Bin ich aber gar nicht. Dennoch nagt in mir ein Verlustschmerz, so
als wolle er mich zerfressen.
Es ist wie bei fast allen hier im Forum, Schmerz, Schlaflosigkeit,
unendliches Denken an die "guten Zeiten". Zudem ist dieser Mann
der zärtlichste Mensch, den ich je getroffen habe. Allerdings nur
auf der körperlichen Ebene. Auf der seelischen Ebene ist er ein
Gewalttäter.

Ich schreibe das alles, damit ich es loswerde. Ich will diese Beziehung
unbedingt überwinden. Ich mache das seit vier Jahren mit und bin schon
ganz krank davon.
Noch heute abend bin ich zu seiner Wohnung gelaufen. Er war zum
Glück nicht da. Ich erfuhr, dass er einen neuen Lover hat und dort ist.

Ich will das alles nicht mehr und nur meine Feigheit die Trennungsschmerzen
zu ertragen hindert mich daran endlich zu gehen und mir selbst sagen
zu können, dass dieser Typ ein elendiges A.... ist und ich etwas weitaus
besseres verdient habe.

Dass die Beziehung pures Gift und keine Liebe sondern schlichtweg emotionale Abhängigkeit ist muss ich Dir ja nicht sagen. Das hast Du ja in großen Teilen bereits selbst festgestellt. Ich denke in erster Linie sollte Dir klar werden, ehrlich bewusst werden, dass Du alleine keineswegs weniger Wert bist als mit ihm. Ganz im Gegenteil. Er macht Dich krank und orientierungslos, wahrscheinlich ist es schon soweit dass Du nur noch ein Schatten Deiner Selbst bist. Und damit meine ich Dein wahres Ich. So wie Du bist wenn Du mit Dir selbst zufrieden bist.

@ ReCharge

nein nein, ich bin nicht ein Schatten meiner selbst. Ich bin auch nicht emotional abhängig, sondern auf einer anderen Ebene, die mir noch nicht ganz klar ist, aber ganz sicher bin ich abhängig.

In meiner Beziehung zu diesem Typen war immer ich derjenige mit dem größeren Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein und mit mehr Kraft für - und Lust auf´s Leben. Sicher wurde mir diese Kraft allmählich madig gemacht, aber zum Schatten meiner selbst wurde ich nicht, aber orientierungslos und krank.
Danke für den Satz: "Ich denke in erster Linie sollte Dir klar werden, ehrlich bewusst werden, dass Du alleine keineswegs weniger Wert bist als mit ihm."

Ich denke es zwar nicht explizit, aber es ist mir peinlich und unangenehm, wenn ich keinen Partner habe. Ich fühle mich dann mit den Leuten, die einen Partner haben nicht gleichwertig und denke, dass man mir meine Einsamkeit ansehen könnte.
Ich bin Mitte 40 und halte auch deshalb schon solange an dieser kaputten Beziehung fest, weil ich Angst habe den Rest meines Lebens allein sein zu müssen.

Hallo EinfachIrre,

ist schon erstaunlich wieviel Menschen aushalten, nur um nicht alleine zu sein. Zu viel, kenne ich auch von mir selbst.
Du bist, wie viele hier und auch ich selber, auch nur ein Mensch der ehrlich liebt und dafür auch nur geliebt werden möchte. Aber es gibt leider viele andere Menschen, welche das und uns ausnutzen und dafür noch eine danke erwarten. Dafür, das sie es ja mit uns "aushalten". Toll, so sollte keine Partnerschaft sein.

Du bist nicht feige, nur weil Du die Trennung nicht durchziehen kannst. Du bist nur ein Mensch, der liebt. Mache Dir mal eine Liste (wurde hier im Forum mal empfohlen und finde ich sehr gut) mit den guten und schlechten Eigenschaften Deines Partners. Und mache Dir selber klar ob Du so weiter machen willst. So wie Du schreibst, eher nicht, weil Du ja schon ganz krank bist davon. Hole Dir Hilfe, um von ihm los zu kommen, dafür muß man sich nicht schämen. Nur den Schritt kannst nur Du alleine gehen. Und wenn Du den geschafft hast kommt auch eine neue Liebe, das hat mit dem Alter nichts zu tun.
Ich wünsche Dir viel Mut, Kraft, Durchsetzungsvermögen und Glück.

Alles Liebe Engel66

PS: "Was immer Du tun kannst oder wovon Du träumst-fang es an. In der Kühnheit liegt Genie, Macht und Magie".-J.W. von Geoethe-

@ Engel66
Danke für deine liebe Nachricht

Du schreibst: Aber es gibt leider viele andere Menschen, welche das
und uns ausnutzen und dafür noch eine danke erwarten. Dafür, das
sie es ja mit uns "aushalten".

Ja, so empfinde ich das auch. Denn ich habe mir immer und immer
wieder anhören müssen, dass ich ein schlechter Mensch sei, mit dem
es niemand aushalten kann. Gleichzeitig wurde ich mit Forderungen
so überschüttet, dass ich diese gar nicht mehr erfüllen konnte.
Und dann musste ich mir anhören, dass ich für andere Leute mehr
tun würde, als für ihn.

Das war irgendwann sogar die Wahrheit. Ich habe mich um meine
Freunde gekümmert, ihnen geholfen bei verschiedenen Sachen.
Ich wollte mir darüber die Anerkennung holen, die mir mein Partner
nie gegeben hat.
Ich hatte aber auch das Gefühl, wenn der nichts für mich tut, dann
will ich auch für ihn nichts mehr tun.

Nun weiß ich, dass er bis Montag noch mit mir zusammen war, aber
seit gestern schon einen neuen Freund hat. Es ist so lächerlich.
Das hat ja mit Liebe, Respekt und Verantwortung füreinander rein gar
nichts mehr zutun.
Ich beginne nun vorsichtig mir den Scherbenhaufen anzusehen.
Langsam bin ich bereit zu erkennen, wie sehr ich mich da einem
perfiden, perversen System hingegeben habe, das nur davon lebte,
dass ich unterdrückt werden musste, damit mein Partner sich
stark fühlen kann.

Dem ins Auge zu sehen fällt mir unendlich schwer, weil ich mir damit
so dermaßen blöd vorkomme und es einfach nicht begreifen kann, warum
ich mich so viele Jahre damit arrangiert habe.

Hallo EinfachIrre,

es ist gut so, dass Du die Beziehung nun mit anderen Augen siehst und erkennst, das es keine war. Du hast an ihn festgehalten, weil Du ihn liebtes. Da sieht man über Dinge hinweg und man erträgt so viel, nur um wieder geliebt zu werden. schei. Kreislauf. Und wie Du nun selber erkannt hast, mit Liebe hat das nichts zu tun. Nur mit Ausnutzen.

Das mit dem Begreifen wird wohl noch eine Zeit dauern, aber blöd bist Du nicht und brauchst Dir auch nicht so vorzukommen. Du bist Du, ein Mensch welcher innig geliebt hat. Und das ist nicht schlecht, im Gegenteil.
Mache Dir das selber bewußt, das hilft Dir im Umgang mit Deinem EX.
Du bist stärker als Du glaubst, tief in Dir ist die Stärke. Glaube daran, ich tue es auch.

Alles Liebe Engel66

"Lasea" aus der Apotheke, Arznei-Lavendelöl, soll gut sein gegen ängstliche Unruhe und bei Schlafstörungen. Gibt es frei verkäuflich.

Lerne durch eine Zeit der Enthaltsamkeit das Anziehung nicht zwangsläufig Liebe sein muss...

habe heute morgen Lasea genommen und muss sagen, dass ich wirklich ruhiger geworden bin.

Habt Ihr auch Erfahrung damit? ich bin irgendwie gelassener

Hallo du....erstmal wünsche ich dir kraft..und viel davon

ich habe durch meine Hausärztin johanniskraut genommen. Bin in therapie und dort isg mir nur für die nacht! Ein antixepressiva verschrieben woden. Hatte einen starken rückfall in der trauer u nach packungsbeilage studieren nehme ich 1/2 anridepress. am morgen.... Therapeut ist leider auch auf urlaub....zwar gibts ne notfalltel. aber..na ja
gehruhig zum doc u sag du hast ne kriese u lass dich beraten :+)
Knuddel und kopf hoch...auch wenn der Hals dreckig ist *g*