Mehr Kontrolle als Beziehung - wie komme ich da raus?

Zitat von lost-in-space:

Hallo an Alle, ich bin neu hier und würde mir gerne meinen Frust von der Seele schreiben. Schon mal vorab Danke an jeden, der sich meinen (leider ...

Kurz zu mir: ich bin 23, mein Partner ist 24 und wir führen seit knapp einem Jahr eine Fernbeziehung.
Wieviel Kilometer liegen auseinander ?

Die Kennenlernphase hat knapp ein halbes Jahr angedauert und wir haben reiflich überlegt ob es Sinn macht eine Fernbeziehung zu führen da ich in der Vergangenheit diesbezüglich schlechte Erfahrungen gemacht habe. Nun letztendlich ist es doch dazu gekommen und mittlerweile fühle ich mich wie in eine Sackgasse gedrängt aus der es keinen Ausweg gibt um es harmlos auszudrücken.

Am Anfang lief natürlich alles super, jedoch habe ich schon nach relativ kurzer Zeit bemerkt, dass er stellenweise unrealistische Vorstellungen davon hat wie eine Beziehung laufen muss. Obwohl wir vorab einige Dinge besprochen hatten, habe ich bemerkt, dass es plötzlich in der Beziehung aus seiner Sicht ganz anders aussah (quasi wie eine 180 Grad Wendung).
Kurze Zeit bedeutet vermutlich nach 3 Monaten wo es fest war. Da kippen diese Geschichten erfahrungsgemäß meistens.


Es kam immer mehr zu heftigen Auseinandersetzungen, wo er mich beleidigt und so fertig gemacht hat, dass ich kurz davor war die Beziehung zu beenden.
Das degradieren deiner Person, seine Machtspiele fangen an.

Nach langem hin und her hatte er mich jedoch so eingelullt, dass ich doch bei ihm geblieben bin.
Es nennt sich discard , er Beleidigung manipuliert bis er übertreibt , die Person gegenüber ( du ) ist am überlegen sich zu trennen , oder trennt sich sogar . Um dann mit dem Hoovering ( nach der Staubsaugerfirma benannt ) dich wieder aufzusagen, mit liebes Schwüren und versprechen. Die wenn er dich wieder fest hat , nicht mehr der redewert sind.


Seitdem habe ich das Gefühl, dass es nur noch bergab geht.
Meist spielen sie mit der verlustangst von der Person gegenüber ( also von dir )

Ich dachte lange Zeit, dass es an mir liegt da ich aufgrund von schweren Depressionen manchmal komplett dicht mache um mich zu schützen und er mein Verhalten nicht verstehen kann oder will obwohl ich ihm schon tausend Mal erklärt habe wieso das eben so ist.
Ich stelle hier mal die Begriffe Gaslight, victim blaming in den Raum. Was bei der Person meist das Gefühl von Verwirrung auslöst. Hast du die Depression seit dem du ihn kennst , mit ihm zusammen bist ?


Jedoch habe ich in meiner stationären Therapie am Anfang des Jahres in einer Klinik sehr viel über mich und mein Verhalten gelernt und große Fortschritte gemacht auf die ich stolz bin und eigentlich wissen müsste, dass ich nicht immer an allem Schuld bin.
Fortschritte und etwas über sich lernten , ist immer gut , prima. Das man an allem schuld ist , der Gedanken allein ist schon falsch. Man darf eine eigene Meinung haben zu bestimmten Dingen und da gibt es kein richtig und falsch, sondern eben deine Meinung.

Nun ja, er zieht das alles leider (milde ausgedrückt) ziemlich in den Dreck. Bei den kleinsten Diskussionen geht er direkt an die Decke, wenn ich versuche mich zu erklären bzw. zu rechtfertigen, flippt er total aus und straft mich entweder mit ständigen Vorwürfen bzw. Anschuldigungen oder - was für mich viel schlimmer ist - ignoriert mich, spricht stunden- oder tagelang kein Wort mit mir da er der Meinung sei ich müsse mich entschuldigen.
Diese schweige Bestrafung nennt sich silent Treatments. Ein schweigen um dich gefügig zu machen ohne zu wissen was los ist. Das geht sogar soweit das die Person die angeschwiegen wird , sich entschuldigt , nur das der Partner wieder redet. Mit dem ausflippen bringe ich mal die triangulation ins Spiel. Oft wird eine dritte Person als Argument von ihm dazu gezogen , um seine Aussage, die dich verunsichern soll , zu bestärken. …… die Nachbarn haben auch gesagt das du x., bist. ….eine triangulation = eine Aussage einer dritte Person wird als Meinungsverstärker mit in den Dialog gezogen , diese Aussage ist nicht oder schwer überprüfbar. Falls man nun irgendwann besagten Nachbarn treffen würde zu dritt , und du würdest diesen Nachbar ( dritte Person ) ansprechen , was haben sie gesagt ? Würde der Partner sagen , das du das falsch verstanden hast , das er das SO nie gesagt hätte, oder das es doch JETZT egal ist da die Geschichte vorbei ist , oder willst DU jetzt SCHON WIEDER streiten. Er selbst kann und wird nicht schuld sein. Nur andere sind schuld . Kritikfähig sind sie nicht.


Von seinem Kontrolldrang ganz zu schweigen. Er verbietet mir den Kontakt zu meinen männlichen Freunden da er ein Problem damit hat; wenn ich mich mit meiner besten Freundin treffen möchte findet er immer einen Grund um mir die Laune zu verderben, als Bsp.: ich hatte die letzte Zeit aufgrund von einigen Problemen eine eher gedrückte Laune und hatte mich sehr darauf gefreut sie wiederzusehen.
Der Freundeskreis wird schlecht gemacht um dich zu isolieren , damit das Gaslighting besser Funktioniert. Es wird solange genervt bis du den Kontakt zu deinen Freunden einstellst weil du keine Lust mehr hast , ständig Stress zu Hause zu bekommen.
( wie auf rohen Eiern laufen = Eggshell run genannt )
Oft werden Feierlichkeiten sabotiert, mit spontaner schlechten Laune oder Kritik an diesem Tag wie blöd doch alles ist.


Nun ja, er hatte mir vorgeworfen, dass ich ja auf einmal wieder total glücklich sein kann und hat mir vorgeworfen, dass ich ja mit ihr immer über meine Probleme spreche aber es bei ihm nie mache (was nicht stimmt).
Hier hat er Angst wegen Kontrollverlust vermute ich . Du könntest da was erzählen was ihn schlecht dastehen lässt.


Als ich ihm sagte, dass es reicht mit so dämlichen Aussagen hat er angefangen mich zu provozieren und hat es geschafft, mir erfolgreich den Tag zu vermiesen anstatt sich für mich zu freuen, dass ich meine beste Freundin wiedergesehen habe.
Siehe oben

Er will auch ständig wissen mit wem ich schreibe, kontrolliert bspw. auf meinen Social Media Profilen meine Follower und Freunde
Das ist völlig übergriffig von ihm

und sobald er sieht das die Zahl gestiegen ist wird mir vorgehalten, dass ich ja schon neue Typen kennenlerne; Zitat von ihm: „Dann kannst du ja mit demjenigen direkt in die Kiste steigen wenn du ihn so toll findest.“
Das Problem ist , sie sind oft notorische Fremdgänger und Lügner. Meist machen sie das , was sie anderen vorwerfen.

Das alles ist nur die Spitze des Eisberges. Ich weiß, dass ich schon viel früher die Reißleine hätte ziehen müssen aber er hat mich mittlerweile so unter seiner Kontrolle, dass ich gar nicht mehr weiß wie ich da rauskommen soll.
Wir sehen uns immer alle 2-3 Wochen über‘s Wochenende, was es eben noch schwieriger macht da er kein Nein akzeptiert wenn ich mal für ein paar Tage meine Ruhe brauche.
Ein Nein zu ihm ist ein JA für DICH !
Du bist nicht sein leibeigener, oder Skla..
Was sollte passieren wenn du nicht hinfährst ?
Droht er mit Trennung ? Juuuhuuuuuu , sei froh.
Droht er mit das er sich was antun würde ? Das ist emotionale Erpressung.

Hat jemand von Euch ähnliche Erfahrungen gemacht und Tipps, wie man aus einer solchen Beziehung raus kommt?
In dem anderen Thema tauschen sich Personen aus was dir netterweise @HerrZ verlinkt hat. Da wirst du antworten , Unterstützung und vor allem Verständnis finden.

Ich habe das Gefühl, das meine Erfolge aus der Therapie mittlerweile total für den Ar*** sind, da ich wieder in mein altes Muster abgerutscht bin und ihm seine Worte glaube, dass es ja besser werden würde wenn ich das mache was er sagt.

Wenn du ihn nur noch mehr lieben würdest , ja dann würde es ja funktionieren.

Der Satz Ist ein großer Irrglaube !



was leistet er den für die Beziehung ? Vermutlich kommt immer, wenn DU , dann würde ich ja nicht , oder so ähnlich.

Zitat von lost-in-space:

@Wollie Ich fühle mich mittlerweile auch als würde ich hinter schwedischen Gardinen sitzen. Meine Angst ist an der ganzen Sache, dass der Terror ...

Da gibt es rechtliche Möglichkeiten .

Zitat von lost-in-space:

..Er weigert sich vehement, mal zu einem Therapeuten zu gehen obwohl ich schon mehrfach versucht habe ihn darauf anzusprechen. Er sei der Meinung, er bräuchte sowas nicht und das sei reine Zeitverschwendung da er ja keine Probleme hat sondern ich.

Normales Verhalten . Alles anderen brauchen das nur ich nicht. Notfalls erklärt er dem Therapeuten wo der Therapeut ein Problem hat. ( das ist bekannt )

Puh, da scheinst du ja an einen ziemlich gestörten Charakter geraten zu sein. Wie weit lebt ihr denn auseinander? Ich finde es nämlich erschreckend, dass du trotz Fernbeziehung und der Tatsache, dass er nicht mal einen Schlüssel zu deiner Wohnung hat (zum Glück!) solche Angst vor ihm hast.

Aber trotz aller Angst solltest du die Verbindung zu ihm zeitnah und radikal kappen. Zieh deine Familie und Freunde ins Vertrauen, lass dich vielleicht von Profis wie dem Weißen Ring beraten, schaffe dir Rückhalt und Sicherheit soweit möglich.

In dieser giftigen Beziehung zu bleiben, sollte keine Option für dich sein, denn daran würdest du zugrunde gehen.