Mein Briefe für dich!

Hallo Bärchen,
nun da Oma von uns gegangen ist...sie ist in dem gleichen Monat gegangen wie du damals...ich weiß das uns nur noch ein Band verbindet...unsere Kinder...ich weiß das es dir unheimlich schwer fällt, dir selber zu verzeihen...das du unsere Familie verlassen hast...aber ich gehe seit vielen Jahren,seit dem Tag als du die Tür hinter dir zugezogen hast ohne dich umzudrehen, durch die Hölle...ich weiß nicht wo ich täglich die kraft für die Kinder...den Alltag hernehme...sie ist einfach da...ich funktioniere...aber ich spüre das Leben nicht mehr...ich kann es nicht leben, denn ich fühle mich wie betäubt...keinen Boden unter den Füßen...im freien Fall...ich falle viele Jahre schon und wünschte mir ich würde endlich aufschlagen...und die Realität sehen...das du gegangen bist...die Kinder und mich ungeschützt zurück gelassen hast...was ist aus unserer Liebe geworden?...sie war doch immer etwas besonderes...dieses Gefühl zu fühlen wie es dem anderen geht auch wenn er Kilometer weit weg war...im Schlaf munter zu werden und zu wissen du bist im selben Moment munter und schaust im selben Augenblick zum Fenster raus Habe nur ich das so gespürt?)... diese Gabe bekommt nicht jede Liebe zweier Menschen mit in das Korn der wachsenden Liebe gelegt...nun soll ich mein und das Leben unserer Kinder alleine fortführen...die mich täglich fragen wann du wieder kommst...ich fühle mich fast Ohnmächtig wenn ich auf diese Frage Antwort suche...ich suche nach dem Sinn oder den Weg den mir der liebe Gott mit dieser Trennung zeigen will...es heißt doch immer...für alles im Leben, was passiert, gibt es einen Grund...welcher ist meiner?...Ich schließe oft meine Augen vor all den Fragen...von denen ich keine Antworten von dir bekomme...um an irgendetwas zu glauben, was mich den nächsten Tag wieder aufstehen lässt...ich bin unheimlich müde der vielen Zweifel, was all die Jahre von uns für dich waren... der täglichen Tränen geworden...aber sie hören nicht auf...ich wünschte du wärst hier und alles wäre nie passiert...ich will dich nicht weiter mit meiner Liebe für dich nerven...darum habe ich mir diesen Weg in diesem Forum gesucht...um meinem Worte...meine Sehnsucht und die Erlebnisse mit den Kinder aufzuschreiben...wenn dem lieben Gott irgend etwas an uns gelegen ist...findest du den Weg vielleicht irgendwann einmal hieher...ich vertrau das Oma dies jetzt oben mit ihm regelt
Die Kinder und du...ihr seit das beste was mir im Leben geschenkt wurde
...ich schreibe bald wieder...bis dahin denke ich jeder Sekunde an dich
in liebe Katja

...nun beginnt wider eine endlos lange Nacht...meine Augen brennen vom weinen...mein Kopf platz fast vor schmerzen...die kinder sind in ihren Betten...es gab eine Zeit, da wollte ich vor ihnen stark sein, nicht weinen, ihnen zeigen mit mir ist alles okay...naja freunde meinten, ich sollte keine schwäche zeigen...aber kinder müssen auch sehen das eine Mama mal weint...wenn es ihr nicht gut geht, das sie reden muss warum sie gerade traurig ist...ich fand sie sollten wissen, das ihr Papi mir unheimlich fehlt...das es mich verletzt weil du dich nicht meldest...ich hatte gehofft mit reden, wird es für uns vier leichter...aber ich kann ihnen keine Antworten geben, die ich selber nicht weis...es ist ein Kreis in dem wir uns drehen...in dem Kreis eingeschlossen ist die Liebe, die zu dir will...aber an dir abprallt.
Ich wünschte du hättest diese starke Liebe wie ich...um vergangenes hinter dir zu lassen und neu anzufangen....mir neu zu begegnen....mich überhaupt erst einmal begegnen zu wollen...ich habe das Gefühl das willst lange schon nicht mehr...ich weis nicht was die Zeit bringen wird...im Moment ist da noch die Trauer wegen Oma...und diese verflixten Brückentage...auf Arbeit bekomme ich dich zwar auch nicht aus dem Kopf...aber Kinder helfen immer einem ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern...wenn ich die Kleinsten im Arm halte...sehe ich wie rein sie noch sind...sie kennen kein Neid, Missgunst,Eifersucht...das lernt ihnen erst das Leben....und dann sind wieder die Gedanken, was mussten unsere Kinder durch die Trennung schon alles mitmachen...ich wollte ihnen immer eine Familie bieten...statt dessen erlebten sie Streit und Trennung...ich hasse mich manchmal selber für diese Zeit...nicht zeitig genug wieder eingelenkt zu haben...andererseits sind in unserer Zeit die schönsten Momente verpackt...die Geburt unserer Kinder...ihre ersten Schritte und Worte...jedes neue Lebensjahr ist einen neue Herausforderung und jeder einzelne ist eine großartige Persönlichkeit für sich...aber trotzdem merkt man bei jedem,das sie ein Teil du und ein Teil ich sind...es sind wunderbare Kinder...die ihren Vater brauchen...
Nun werde ich mich in dein T-Shirt kuscheln...ja, dein Pepsi T-Shirt ist noch immer mein Lieblingsschlafshirt...besonders an solchen Tagen wie im Moment...an dem alles zu Ende ging...

ich schreib bald wieder...bis dahin denke ich in jeder Sekunde an dich
in liebe Katja

Sehr schöne Worte, liebe Katja. Die einem die Tränen in die Augen treiben, ohne dass man dich kennt. Geschweige denn eure Geschichte. Ich drücke dir die Daumen, dass er bald wieder zu euch zurück kommt. Männer brauchen manchmal etwas Zeit, um zu begreifen. Er wird euch noch vermissen...

Liebe Katja,

das klingt sehr traurig, was du schreibst... was ist passiert?

Und ist es wirklich wahr, dass du seit vielen Jahren nun schon leidest an dieser Trennung?

Liebe Grüße
Vi

...es war eine unruhige Nacht für mich...gegen vier war ich schon wieder munter...also habe ich mit einem großen Kaffee den Frühstückstisch vorbereitet...ich liebe dieses gemeinsame zusammen sitzen am Frühstückstisch, bevor der Schul und Alltagstrubel beginnt...zu sehen wie die Kinder noch verschlafen ihre Kakaos schlürfen...so solltest du sie mal sehen...dir würde das Herz aufgehen...in die noch verschlafenen grünen Augen deiner Tochter zuschauen ist, als wenn ich in deine Augen schaue...dann dieses räuspern von ihr...wie du es immer getan hast...auf dem Weg zur Schule hatten wir wieder einen atemberaubenden Sonnenaufgang....für mich sind es immer wieder Grüße von den vorausgegangenen...ich denk Oma schickt uns damit Zeichen, das sie bei uns ist...einen morgendlichen Gruß...es sind Momente wo ich mich mit dem Auto an den Straßenrand stelle, um mir dies an zuschauen, um keinen Moment davon zu vergessen...da heute einer dieser freien Tage ist, die Kinder in der Schule sind und ich mit mir selber nicht so viel anzufangen weis...weil mir zu hause auch nur die Decke auf den Kopf gefallen wäre und ich da auch nur gegrübelt hätte...bin ich noch mal zu Oma auf den Friedhof gefahren...es ist für mich eine schlimme Vorstellung das sie jetzt nur noch hier aufzufinden sein soll...genau wie Onkel Rudi...es ist ein Ort der sehr weh tut...als ich mir dort die Namen auf den anderen Gräbern durch gelesen habe...fragte ich mich was das für Menschen waren...wie sie ausgesehen haben...wie sie ihr Leben gelebt haben...waren sie glücklich...haben sie ihre Chancen auch so versemmelt, wie wir beide es gerade tun...ich hab immer wieder Omas Worte im Ohr...mensch Katja ihr kriegt das beide wieder hin, ihr müsst reden, ihr seid doch erwachsen...sie konnte es nicht verstehen...sie war eine Generation in der ein Eheversprechen noch etwas bedeutet hat...bis das der Tod euch scheidet...ich habe meist nur geweint wenn sie mich deswegen darauf angesprochen hatte...zu sehr tat es weh...ich wusste das sie recht hatte...wenn ich meine Augen schließe....spüre ich noch ihre faltige weiche Haut, wenn ich sie umarmt habe und sie immer zu mir sagte....naund wie isses kleine?....ach Oma, ich wünschte ich könnte 8 Jahre zurückdrehen....

ich schreib bald wieder...bis dahin denke ich in jeder Sekunde an dich
in liebe Katja

...du fehlst...überall...ich habe heute mit der Wasseruhr im Garten gekämpft....naja, gewonnen hat sie...ich würde ihr gerne eine warme Überwinterung bieten...aber sie hält an der Wasserleitung fest...mir fielen bei diesem Kampf, wieder unsere Telefongespräche, als es Oma sehr schlecht ging, ein...deine Stimme...sie war mir so vertraut am Telefon...in diesem Momenten hatte ich mich wieder geborgen bei dir gefühlt....und ich habe bestimmt nur mist geredet...dabei würde ich dich am liebsten jetzt anrufen...um deine Stimme zuhören...

ich schreib bald wieder...bis dahin denke ich in jeder Sekunde an dich
in liebe Katja

...nach einem langen Gespräch mit Saskia gestern Abend bin ich mit vielen Gedanken irgendwann eingeschlafen...sie überlegt ihren Führerschein zumachen...ihre Freundinnen fahren alle schon Auto...als sie so vor mir saß, habe ich mich gesehen in dem Alter....und ich musste einfach vor mich hin lachen...weist du noch als du mich mit dem Trabbi deines Opas auf dem Wirtschaftsweg an der Wespe nach der Disco hast fahren lassen?...ich habe noch deinen Schrei im Ohr als uns der Bus entgegen kam und ich vollkommen überfordert war, was ich machen sollte....aber du hattest wie immer die Kontrolle über diese Situation...ich habe Saskia auch schon mal selber fahren lassen, als wir zu unserem Waldspaziergang gefahren sind...eine kurze Strecke Wirtschaftsweg...noch bevor ich wusste das sie mit dem Gedanken für den Führerschein spielt...und um zu sehen wie viel traut sie sich selber schon zu...sie ist im ersten Gang ein paar Meter gerollt...das reichte ihr dann auch schon...ich habe ihr auch gesagt das sie sich von niemanden unter druck gesetzt fühlen soll,nur weil alle schon Auto fahren muss sie das nicht auch...ich war auch erst 21 Jahre als ich meinen Autoführerschein gemacht habe...erst in diesem Alter war ich selber für mich bereit ein Auto zu fahren...heute bedeutet das Auto Unabhängigkeit für mich...ein Alltagsgegenstand der nicht mehr wegzudenken ist...während wir auf dem Wirtschaftsweg so dahin gerollt sind rief die kleinere von hinten ...gib doch mal Gas die Kuh auf der Weide (an der wir geübt hatten) guckt schon ganz verwirrt....zwei Schwestern wie sie verschiedener nicht sein könnten...während die Kleinere lange schon gezeigt hat das sie schon mehr wie nur im ersten Gang fahren kann...hat die große sich gefreut das sie das Auto zum rollen gebracht hat...bei der letzten Elternkonferenz in Milenas Schule kam ihr Techniklehrer auf mich zu und sagte zu mir...Glückwunsch ihre Tochter war die einzige in ihrem Jahrgang, die das Modell einer Kupplung auseinander und ohne Hilfe wieder zusammen bauen konnte...die Jungs aus ihrer Klasse haben sie gebettelt das sie ihnen hilft...in diesem Moment denke ich immer wieder an dich...wenn du dies doch auch hören könntest...dieses Technik-Verständnis hat sie von dir...und der kleinste hat dies auch, wenn ich sehe was er zusammenbaut und schraubt in seinem Alter unglaublich...immer wieder kommt dann von ihm die Frage machst du ein Foto und schickst es Papi aufs Handy...abgesehen davon das du mit deinem Handy meine Fotos nicht mal mehr aufmachen kannst...weis ich das dich zwanzig Foto MMS nerven würden...auch wenn es der Kleine lieb meint und dich an seinem Leben mit teil haben lassen will...er leidet unheimlich...kleine Jungs brauchen einfach ihren Papi...der ihnen die Welt einfach mit den Papi-Augen erklärt...die Mama ist auch wichtig...aber Mamis sehen vieles sooo anders wie Papis...ja das ist immer seine Antwort wenn ich ihm versuche etwas zu erklären...
Es sind so viele Alltagsdinge - Entscheidungen...über die ich gerne mit jemanden reden würde...aber mit denen ich mich alleine mit mir auseinander setzen und entscheiden muss...obwohl wir früher die Entscheidungen auch gemeinsam getroffen haben...das Leben wäre etwas leichter wenn man sich die Verantwortung teilen könnte...es gibt Wochenenden, wenn Saskia mit ihren Freundinnen unterwegs ist...wo das warten alleine unheimlich schwer ist....wir waren auch mal jung und wir haben viele Dinge gemacht die unsere Eltern niemals geahnt und erfahren haben...da denke ich spontan immer wieder daran wie wir den Trabbi von deinem Opa heimlich und leise aus der Garage geschoben haben...obwohl wenn ich heute drüber nachdenke...glaube ich nicht das es keiner aus der Nachbarschaft mitbekommen hat...gerade auf dem Dorf...aber es waren andere Zeiten...es sind Zeiten die ich niemals missen möchte...die schönste Zeit aus meiner Jugend...du hast damals so um mich gekämpft...das hat mich beeindruckt...obwohl ich damals mit niemanden zusammen sein wollte, hatte es mit uns mit uns doch geklappt...und seither ist dieses Band zu dir von meiner Seite nie zerrissen...ich vermisse dich unheimlich...

ich schreib bald wieder...bis dahin denke ich in jeder Sekunde an dich
in liebe Katja

Worte zum Nachdenken und zum Weiterschenken (ich schenke sie dir)

Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm Recht, es war wirklich das schönste Herz, das sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter über sein schönes Herz.Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: Nun, dein Herz ist nicht annähernd so schön, wie meines. Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an.Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig und es gab einige ausgefranste Ecken...Genau gesagt, waren an einigen Stellen tiefe Furchen, in denen ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an und dachten: Wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner?Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: Du musst scherzen, sagte er, dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen.Ja, sagte der alte Mann, deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau passen, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten. Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde. Ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen.Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde in des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte.Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen fort, Seite an Seite.

ich schreib bald wieder...bis dahin denke ich in jeder Sekunde an dich
in liebe Katja

...viel Schlaf hatte ich diese Nacht vor lauter Gedanken nicht...Milenas Neurodermitis....wir pflegen, cremen, machen Bäder...suchen nach anderen Lösungen und Heilungsverfahren....dieser Schub ist unheimlich stark im Moment...die Arme,das Gesicht und der Hals sind teilweise stark blutig...wenn ich ihr dieses abnehmen könnte...sofort würde ich es tun...ein Mädchen in dem Alter möchte nicht so aussehen...eigentlich möchte niemand so aussehen...dann der Gedanke um die Schulschließung von Noahs Schule...ich vertraue seiner Direktorin, die sieht wie sehr mich das beschäftigt und die mir immer sagt das Noah seine Grundschulzeit in dieser Schule noch beenden wird...ich vertraue und glaube ihr...ich vertraue nur unseren Oberbürgermeister nicht...zu sehr hat er uns an Milenas Schule fortwährend auflaufen lassen...hier existieren noch unglaubige Handschlagverträge zwischen Landrat und OB..die nur auf Pressefotos tun als würden sie miteinander reden...im wirklichen Leben kein Wort miteinander sprechen...und unser OB traf immer nur Zähneknirschend eine Entscheidung wenn wir Elternvertreter die Presse eingeschaltet hatten...die Stadt kann einen vollkommen sinnlosen und zweckfremden millionenschweren Busbahnhof bauen lassen...aber für die Kindereinrichtungen, Schulen in dieser Stadt ist kein Geld da...sorry aber es musste raus...zu sehr konnte ich in den letzten Jahren hinter die Fassaden für solche Entscheidungen schauen...ich merke selber das tut mir nicht gut..aber bei Gemeinde.und Stadtratssitzungen trifft man Menschen...die wie ich denken...und das Geschmiere und Geschiebe hinter den Türen sehen...obwohl es andere Wege gäbe...die nur etwas steiniger und mit Arbeit verbunden wären ....mir hilft das ganze um zu wachsen, trotz allen brauchen wir Wege um die Schule auch für die nächsten Generation zu erhalten...ich sehe es in unserer Kita...wir könnten unendliche viele Kinder aufnehmen,der Boom im Moment ist enorm...aber ab einer bestimmten Anzahl wird von der Stadt stopp gesagt...die Stadt die wiederum sagt, wenn die Zahl von den Schüler nicht erreicht wird...dann ist Schluss mit der Schule...es ist nicht gewollt die Kindergärten auf dem Land zu erhalten...die Eltern werden gezwungen, wenn wir nicht mehr aufnehmen dürfen, ihre Kinder in die Stadtkindergärten zubringen..welche mittlerweile riesige Einrichtungen geworden sind und die Kinder in großen Gruppen sich nicht mehr so entwickeln können,wie es sein sollte...dies ist kaum möglich bei dem Kinder- Erzieher-schlüssel (ich vergleiche dies oft gerne mit Hühnern...vielleicht für viele etwas lächerlich, für mich aber nachvollziehbar...wir pferchen unheimlich viele Hühner in einen Stall...erwarten das sie glücklich sind...ihre Leistung bringen, nämlich unheimlich viele Eier legen....am Ende nennen wir das Eier von glücklichen Hühnern...ja, das ist aus der Menschheit geworden,Leistungen bringen egal unter welchen Voraussetzungen es wird schön geredet und schon ist das Gewissen etwas beruhigt)...und jedes Elternteil was mit seinem Kind fühlt, würde es nie aus der Gruppe rausnehmen in dem das Kind viele Jahre gemeinsam mit anderen Kindern zusammengewachsen ist...also werden sie ihre Kinder dann auch in die Stadtschulen einschulen lassen....in so eine Schule aus der ich unseren Sohn rausgekämpft habe...nur weil wir in diesem Einzugsgebiet leben muss er nicht in so einem schlechten, sozialen Umfeld seine Kindheit verbringen...diese Dorfschule ist das beste was ich ihm für seine Grundschulzeit erkämpfen konnte...er kann Kind sein....in einem ruhigen, gesitteten Umfeld die Leistung bringen, welche er in der anderen Schule mit unendlichen Ausfallstunden, überforderten Lehrern weil Kinder in der Klasse waren die nicht mal der deutschen Sprache mächtig waren, in einer Klassenstärke vor der ich sehr gerne unser Bildungsministerium mal ein halbes Jahr beim Unterrichten zusehen würde....nie gebracht hätte...ja...dieser Kampf macht mich ein wenig stolz...weil ich mich gegen Halle und Magdeburg durch gesetzt habe (für unser Kind wäre ich auch noch weiter gegangen)...die mit Argumenten kamen über die ich innerlich gelacht habe...ich wusste um was es ging (zu lange hatte ich im Elternschulrat gearbeitet und Dinge erlebt, die ich lieber nicht erlebt hätte)...die sinkende Zahl der Schüler an dieser Schule und somit auch um den Erhalt des Lehrer-stammes und den Erhalt der Schule...ein halbes Jahr nachdem wir uns aus dieser Schule rausgekämpft haben wurden die Einzugsgebiete freigegeben und es sind uns einige Eltern die noch Wert auf Bildung bei ihren Kinder legen, mit ihren Kindern gefolgt...vor einer Woche noch die Zwillinge...wie ich es dir noch am Telefon sagte...aber die von der Regierung festgelegte Grundschülerzahl reicht noch nicht...fünf Schüler fehlen uns noch...und nächste Woche ist schon die öffentliche Sitzung unseres OB in der Schule...du wirst dich vielleicht fragen warum ich mich mit all dem öffentlichen, politischen zeugs beschäftige...ich habe mit den Kinder schon ne Menge zu tun...ja, das ist richtig, aber all das gehört dazu...ich liebe es an Wandertagen mit den Kinder zu reden was die Schule betrifft, mir ihre Lösungen anzuhören, was sie besser machen würden...es sind die, die es im Alltag betreffen tut...wo niemand aus dem Schulministerium auf die Idee kommt...sich die Zeit zunehmen...Zeit mit Schülern zu verbringen...weil jeder erzählt er hat keine Zeit...doch...jeder hat Zeit für dinge die er vom Herzen gerne tut...und unsere Kinder sind nun mal die Zukunft von morgen...in einer Zeit in der nur noch Kälte und Egoismus herrscht...frag mal Kinder was sie am liebsten von ihren Eltern hätten...natürlich gibt es Konsum-kinder...aber ein beträchtlicher Teil möchte Zeit mit seinen Eltern...richtige Zeit....so..in all dem Gedanken wiiwarr brauche ich langsam einen klaren Gedanken und da, draußen wunderschönes,regnerisches Herbstwetter ist, (mal sehen wer von den Zwergen mit will...ich denke aber alle)...hole ich die Kamera,werfe ich mir meine Regenjacke über und ich werde mir mal den Regenhimmel in den Pfützen anschauen...hast du das schon mal getan?...es sieht toll aus wenn dann noch ein paar bunte Blätter auf den kleinen Wellen einer Pfütze segeln...danach wollen die Kinder die ersten Weihnachtsplätzchen backen....die es sowieso nicht mal bis morgen überleben geschweige denn bis Weihnachten...am ende zählt nur die Mehlschlacht in der Küche...mit anschließenden warmen Kakao und Plätzchen naschen....

ich schreib bald wieder...bis dahin denke ich in jeder Sekunde an dich
in liebe Katja

...es tut unheimlich weh, zu sehen,das du dich jeden Tag mehr gegen uns entscheidest...

...wie kommt es da alle den Kontakt zu mir suchen...ich aber mir nur den Kontakt zu dir unheimlich wünsche...ich fortwährend auf mein Handy schaue und hoffe ...es kommt trotz meiner sms ein Lebenszeichen von dir...wie es dir geht...wie du mit Omas Tod klar kommst...ich würde unheimlich gerne die sein, die für dich da ist in diesem Moment...und die dich auffängt und dir halt gibt,wenn es dir nicht gut geht...

ich schreib bald wieder...bis dahin denke ich in jeder Sekunde an dich
und ich drück dich ganz fest...in liebe Katja

....es gibt Momente im Leben, da passieren Dinge, von denen man nie wollte, dass sie passieren... manchmal müssen sich Wege trennen, weil es nicht anders geht... manchmal verlassen einen Menschen, die man liebt aber manchmal bleiben sie ein Leben lang an deiner Seite, weil einen so viel verbindet... und wenn man wirklich will, dass es nicht vorbei ist, kann es weitergehen... es kann sein, dass jeder einen anderen Weg gehen muss, aber diese Wege können sich immer wieder kreuzen, sodass man sich nicht aus den Augen verliert...dinge müssen zu Ende gehen, damit bessere folgen können, aber versuche die Menschen, die dich schätzen und lieben wie du bist, in deinem Leben zu halten und sorge dafür, dass sie dich auch weiterhin in ihrem haben wollen....erst ein Zeichen von dir, zeigt mir ab du wieder Schritte auf uns zu gehen willst...oder ob alles bleibt wie es ist....

ich schreib bald wieder...bis dahin denke ich in jeder Sekunde an dich
und ich drück dich ganz fest...in liebe Katja

Das rote Strümpfchen...
....als ich eines Tages wie immer traurig durch den Park schlenderte und mich auf einer Parkbank niederließ, um über alles nachzudenken, was in meinem Leben schief läuft, setzte sich ein fröhliches kleines Mädchen zu mir....
....Sie spürte meine Stimmung und fragte:
„Warum bist du so traurig?“
„Ach“, sagte ich, „ich habe keine Freude im Leben... alles läuft schief...ich habe kein Glück und ich weiß nicht, wie es weitergehen soll....“
„Hmmm“, meinte das Mädchen. „Wo hast du denn dein rotes Strümpfchen? Zeig es mir mal. Ich möchte da mal hineinschauen.“
„Was für ein rotes Strümpfchen?“, fragte ich sie verwundert. „Ich habe nur ein schwarzes Strümpfchen.“
....wortlos reichte ich es ihr....
...vorsichtig öffnet sie mit ihren zarten kleinen Fingern den Verschluss und sah in mein schwarzes Strümpfchen hinein... ich bemerkte, wie sie erschrak....
„Es ist ja voller Alpträume, voller Unglück und voller schlimmer Erlebnisse!“
„Was soll ich machen? Es ist eben so. Daran kann ich doch nichts ändern.“
„Hier, nimm“, meinte das Mädchen und reichte mir ein rotes Strümpfchen. „Sieh hinein!“
...mit etwas zitternden Händen öffnete ich das rote Strümpfchen und konnte sehen, dass es voll war mit Erinnerungen an schöne Momente des Lebens...und das, obwohl das Mädchen noch jung an Menschenjahren war!
„Wo ist dein schwarzes Strümpfchen?“, fragte ich neugierig.
„Das werfe ich jede Woche in den Müll und kümmere mich nicht weiter darum“, sagte sie. „Für mich besteht der Sinn des Lebens darin, mein rotes Strümpfchen im Laufe des Lebens voll zu bekommen. Da stopfe ich so viel wie möglich hinein. Und immer wenn ich Lust dazu habe oder ich beginne, traurig zu werden, dann öffne ich mein rotes Strümpfchen und schaue hinein. Dann geht es mir sofort besser. Wenn ich einmal alt bin und mein Ende droht, dann habe ich immer noch mein rotes Strümpfchen. Es wird voll sein bis obenhin und ich kann sagen, ja, ich hatte etwas vom Leben. Mein Leben hatte einen Sinn!“
...noch während ich verwundert über ihre Worte nachdachte, gab sie mir einen Kuss auf die Wange und war verschwunden...neben mir auf der Bank lag ein rotes Strümpfchen mit der Aufschrift: Für dich! Ich öffnete es zaghaft und warf einen Blick hinein...es war fast leer, bis auf einen kleinen zärtlichen Kuss, den ich von einem kleinen Mädchen auf einer Parkbank erhalten hatte...bei dem Gedanken daran musste ich schmunzeln und mir wurde warm ums Herz...glücklich machte ich mich auf den Heimweg, nicht vergessend, mich am nächsten Papierkorb meines schwarzen Strümpfchens zu entledigen....

ich schreib bald wieder...bis dahin denke ich in jeder Sekunde an dich
...in liebe Katja

....ich vermisse dich unheimlich....

...die Stille zwischen uns ist unerträglich für mich...vielleicht bist du wieder glücklich...ich weiß es nicht...ich würde dir sagen, ja ich wünsche es dir...aber innerlich würde ich vollkommen zerbrechen....du fehlst mir...du bist nicht nur meine Liebe....du warst auch mein bester Freund, dem ich immer alles erzählen konnte...den ich zu jeder Tages und Nachtzeit anrufen konnte...bei egal was...das war früher...nun ist nur noch Stille...Stille die mir weh tut, die zum verrückt werden ist...weil ich sie kaum noch aushalte....und die mir die Luft zum Leben nimmt...ich schaffe es nicht diesen Platz von dir wieder zu vergeben...dafür liebe ich dich zu sehr...warum ist dieses Band nur so einseitig und so stark von meiner Seite....ich weiß nicht warum dieses Gefühl bleibt ...du zeigst mir mit deinem Schweigen...wie weit weg du von mir bist...ich dachte es war für immer mit uns....du fehlst mir so sehr...das es unheimlich weh tut...ich will das alles nicht so, wie es ist....

ich denke in jeder Sekunde an dich
...in liebe Katja