Mein Ehemann entwendet Gegenstände und leugnet es

Hier schreiben nicht nur Opfer passiv-agressiven und hitzerf0tzigen Verhaltens, sondern auch Täter.

Mein Ex-Mann kam aus einem Haushalt mit einem stark narzisstisch agierenden Vater und einer co-abhängig reagierenden Mutter. Er selbst hatte das toxische System, das die beiden mit ihm als Einzelkind gelebt und "eine Familie" genannt haben, durchdrungen und für sich abgelehnt. Seine Eltern hatten sich, sobald er ausgezogen war, scheiden lassen. Seine Mutter ließ nie wieder einen Mann in ihr Leben und sein Vater sprang sofort zur nächsten Frau, einer in jeder Hinsicht unterlegenen, mehr als 20 Jahre jünger, seine ehemalige Schülerin, fast mittellos. Die konnte ihm nie gefährlich werden.

Wann der Kipppunkt für meinen Ex-Mann war, an dem er aus seiner Mitte geriet, kann ich nur mutmaßen. Vermutlich hat er sich während der Schwangerschaft unseres Wunschkindes als schwach erlebt. Und in der Schwäche hat er sich für das vorgelebte Modell entschieden, das Stärke vermittelte. Aber da er nicht als grandioser Narzisst geboren oder aufgewachsen ist, reichte es nur zur passiv-aggressiven Machtnahme. Nachdem ich mich ihm entzogen habe, versucht er durch "grey rock" und "zweideutige Nachrichten" weiterhin meine Aufmerksamkeit zu bekommen, um mich ausbremsen zu können. Erst neulich wieder, als unser Kind bei ihm war, schickte er mir eine Nachricht, die so wirkte wie die Vorbereitung eines Umzugs unseres Sohnes, die er eigentlich seiner Next schicken wollte. Und bei Nachfrage dann Funkstille. Er benötigt mein Engagement. In der Tasche des Kindes fehlten auch wieder Dinge, von denen das Kind meinte, dass er sie doch eingepackt hätte. Er wird sie beim nächsten Papabesuch vermutlich wieder"finden".

Und das lustige ist: Seit ich mich von meinem Ex-Mann entfernt habe, reagieren Menschen mit hohen narzisstischen Anteilen auf mich aggressiv und "stören sich an mir". Sie versuchen mich zu bewegen, fordern Interaktion mit ihnen, fordern heraus, provozieren, unterstellen, wollen Schwächen benennen dürfen und geklärt wissen.

Zauberei3 zeigt sich hier so schwach und verwirrt und mit einem irrationalen Tunnelblick, wie man eben ist, wenn man durch die Waschmaschine einer aus den Fugen geratenen und nicht mehr gemeinsam lösbaren Beziehung geschleudert wurde.

Manche Menschen können diesen Zustand von Zauberei3 nicht ertragen und fordern eine für sie selbst tragbare Lösung. Zauberei3 soll ihre Zweifel nun auflösen. Am liebsten durch Schuldeingeständnis.

Zitat von Akelei76:

Es ist sachlich richtig nachzufragen. Die TE kann in Ruhe antworten und gut ist.

Und die TE kann auch in Ruhe alles ignorieren, was ihr nicht gut tut, und dann ist es auch gut. Sie schuldet Dir, uns und ihrem Mann nichts.

Zitat von Brightness2:

Wegen solcher User wie du werden Threads gesprengt. User, die sich zu Hilfssheriffs

Igitt igitt.
Ich will hier aber jemanden an die Wand stellen dürfen. Das steht mir zu.

Zitat von Akelei76:

Aber was möchtest du damit sagen? Du bist ja noch da. Kannst oder willst du nicht sachlich diskutieren?

Hau ab, damit ich mit der TE allein sein und sie stellen kann.

Zitat von Akelei76:

Das ist gut, wenn du deine Verletzungen mit dem Thread hier vermischt.

Wäre ja auch schlimm, wenn sich Betroffene hier gegenseitig erkennen, gruppieren und stützen würden. Ohne Isolation funktioniert das nämlich nicht. Isolation ist immer der erste Schritt.

@Abendrot Bleib bitte. Es ist immer der gleiche Zyklus und du kannst ihn aushalten. Schau von oben auf die Dynamik und erkenne, dass sie Dich nicht erreichen können, wenn Du sie nicht lässt. Schreib so, als wären sie nicht da.

@Blind-Meg

Naja wenn sie ihm sagt:

Zitat von Zauberei3:

entschuldigt habe ich mich auch und gesagt ich weiß wie absurt das alles erscheinen mag- aber ich fühle mich so hilflos

Und alles was sie als Antwort bekommt ist Weinen und eine Flucht von 24 Stunden, was will sie da noch machen?

Für mich ist die Kommunikation der beiden auch schwer nachzuvollziehen. Aber ich weiß auch, dass, wenn der andere partout nicht spricht, man sich auf den Kopf stellen kann.

Ehrlich gesagt finde ich es auch unvorstellbar 2 Jahre in einem solchen Zustand zu leben.
Denn hier geht es ja um deutlich mehr als verschwundene Dinge.

Ich finde die Kommunikation in der Partnerschaft und den Umgang mit dem Konflikt viel schlimmer. Und könnte mir (persönlich) eine Ehe unter diesen Umständen nicht vorstellen. Das Verschwinden der Dinge ist doch nur ein Symptom. Das Drumherum finde ich viel gravierender und schlimmer.

@Brightness2
👇

Zitat von Fenjal:

sicher, von 479 Beiträgen habe ich 5 verfasst und somit diesen Thread gesprengt, natürlich ganz klar.
Einfach unglaublich!

Na, das soll mal jemand nachmachen 😉
Es geht auch darum (wieder einmal) andere User abzuwerten um eigene Argumente leuchten zu lassen.
Jedenfalls, die Te ist verunsichert, vertraut ihrem Mann nicht, ihr schwebt Kameraüberwachung ect. vor.
Warum trennt man sich nicht in diesen ausweglosen belastenden Beziehungen.
Man macht kein Theater wirft sich niemandem zum Fraß vor, sondern richtet sich neu aus und sagt tschüss.
Wo um Himmels Willen ist denn das Problem folgerichtig zu handeln?

Zitat von Nalf:

Bleib bitte. Es ist immer der gleiche Zyklus und du kannst ihn aushalten. Schau von oben auf die Dynamik und erkenne, dass sie Dich nicht erreichen können, wenn Du sie nicht lässt. Schreib so, als wären sie nicht da.

Natürlich bleibe ich , es ist mittlerweile auch nicht mehr von aushalten die Rede ,
habe dazugelernt .
Meinte nur , daß ich mich zu Angriffen nicht mehr äußern werde .

Ich empfinde deine Texte als sehr hilfreich und verständlich , für die TE und sogar für mich .

Ja, das hat meinen Ex-Mann auch immer wütend gemacht. Dass seine Mutter sich nicht viel früher getrennt hat. Dass sie sich erlaubt hat, Opfer zu sein. Dass sie als Ehefrau sich abhängig gemacht hat. Und dann nicht gehen und ihn retten, sondern nur gehen und ihn zurücklassen konnte. Das hat ihn so wütend gemacht. Dabei wäre Trauer besser gewesen. Und Empathie ohne verstehen zu müssen. Vielleicht wäre ihm dann erspart geblieben, Täter zu werden.

@Blind-Meg und? Seine Sache, entweder akzeptiert man soetwas ( nachdem mehrfaches Nachfragen keine Antwort zustande gebracht hat), und ist dann still oder man sagt tschüss.
Folgerichtig, was daran ist kompliziert?

Zitat von Abendrot:

Ich empfinde deine Texte als sehr hilfreich und verständlich

Ich finde auch Nalfs Beiträge sehr hilfreich, nicht weil ich in allem zustimmen, sondern weil sie immer wieder andere Perspektiven einnimmt...

@Fenjal ich verstehe den Punkt ja, aber aus eigener Erfahrung will man als Eltern diesen Schritt nicht leichtfertig machen. Heute bin ich damit auch lockerer, wo ich es schon einmal erlebt habe. Es hängen halt noch die kleinen Menschen in Verantwortung dran.

@Zwou wenn man kühl, abwertend, widersprüchlich in einer Beziehung miteinander umgeht.....
Kinder erleben, dass, wie hier ein Vater Hausrat entwendet, dann die ganze Schleife die darauf folgt, 2 Jahre lang....und weiter geht es... was wird diesen Kindern vermittelt?
Ich persönlich verstehe es nicht, dass Erwachsene solche Ungereimtheiten oder Schläge oder ... Kindern zumuten um nicht diese Ehen, oder was auch immer zu verlassen.

@Fenjal Weil sich die Leute nicht immer anmaßen,auf alles einerichtige Antwort zu haben. Zumal sie emotional involviert sind. Wie gesagt, ich verstehe Deinen Standpunkt, aber kühl kann man da eben nicht mal so eben. Sind auch nicht alle zu Nüchternheit in der Lage. Wir sind halt alle verschieden

Zitat von Nalf:

Hier schreiben nicht nur Opfer passiv-agressiven und hitzerf0tzigen Verhaltens, sondern auch Täter.

🎯

Zitat von Nalf:

Igitt igitt.
Ich will hier aber jemanden an die Wand stellen dürfen. Das steht mir zu.

Danke für den Einblick in DEINEN Kopf. Mehr habe ich dazu nicht zu sagen.