Mein Ex, die Lügen und meine Eifersucht

Hallo ihr Lieben!

Als stille Leserin habe ich mir hier schon einige Beiträge durchgelesen und bin ganz überrascht, wie lieb sich hier umeinander gekümmert wird. Deshalb möchte auch ich hier so kurz wie möglich meine Geschichte niederschreiben (leider ist sie dennoch sehr lang geworden ).

Ich bin 21 Jahre als, mein Ex-Freund ebenso. 2 Jahre hat diese zermürbende Beziehung gedauert, vor knapp 4 Wochen habe ich diese beendet. Aber ich komme kaum damit klar. Es war eine Fernbeziehung, ca. 100 km, an den meisten Wochenenden haben wir uns getroffen.

Ich glaube, dass ich ihn wirklich sehr geliebt habe und das immer noch tue. Ich bin mir nicht sicher, weil ich nicht verstehen kann, wie man einen Menschen so abgöttisch lieben kann, obwohl er einen so oft verletzt hat.

Ich hatte schon immer große Probleme mit Eifersucht, Verlustangst, Distanz und Vertrauen. Mir ist Nähe sehr wichtig, gemeinsamer Alltag, sich offen alles sagen können und immer ehrlich zueinander sein. Und dann ist da mein Ex, dem die Distanz und das wenige Sehen nichts ausgemacht haben und der es mit der Ehrlichkeit nicht sehr ernst genommen hat. Seine erste Lüge kam, als ich dummerweise (es war ein großer Fehler) von ihm forderte, den Kontakt zu einem Mädchen abzubrechen. Das war ca. 4 Monate nachdem wir zusammengekommen sind. Es war für ihn eine sehr gute Chatfreundschaft, sie haben sich über alles ausgetauscht, über Intimitäten (ihre Brüste, seine s.uellen Vorlieben, UNSER S.) und über alltägliche Dinge. Von früh bis spät, inklusive guten Morgen und gute Nacht. Ich bin damit nicht klar gekommen... Ich schämte mich sehr für meine Eifersucht, weil er immer beteuerte, dass sie nur eine gute Freundin sei. Die Lüge ist 3 Monate später aufgeflogen, als ich bei einer guten Gelegenheit heimlich in sein Handy geguckt habe, weil er es ständig unter Verschluss gehalten hat. Ich misstraute ihm deswegen. Und mein Verdacht hatte sich bestätigt, er führte den Kontakt mit diesem Mädchen hinter meinem Rücken fort. Als ich ihn dann direkt gefragt hatte, ob er noch mit ihr kommuniziert, sagte er natürlich nein. Von da an war mein Vertrauen ihm gegenüber so ziemlich zerstört, aber ich konnte ihn nicht gehen lassen. Er hat sich tausend mal entschuldigt.

Der weitere Beziehungsverlauf war sehr wechselhaft. Er wurde begleitet von meiner Eifersucht, ich habe sehr geklammert. Er wollte nicht sehr viel Zeit mit mir verbringen, ich dagegen fuhr immer zu ihm, wenn ich schulisch nicht gerade eingespannt war. Er bevorzugte seine Freunde, ich vernachlässigte meine. Ich habe mein Leben nach ihm ausgerichtet, wollte so viel Zeit wie möglich mit ihm verbringen. Deshalb unternahm ich zum Ende hin mehr mit ihm und seinen Freunden statt mit meinen. Mich wollte er so selten wie möglich besuchen, er meinte, er fühlt sich nicht sonderlich wohl bei mir zu Hause, weil er seine Familie und Freunde nicht um sich rum hat. Ich solle doch lieber mal ein Wochenende zu Hause bleiben, wenn ich mit meinen Freunden etwas unternehmen möchte. Das hielt ich jedoch nicht aus, ich habe ihn schrecklich vermisst... Auch war er jemand, der wirklich gerne weggegangen ist und diverse Clubs besucht hat, ich dagegen habe schon immer diese Anstalten gemieden so gut es nur ging. Ich fragte mich immer: Wenn man nicht gerne tanzt (tut er nicht) und die Musik dort nicht mag (er mochte sie nicht sonderlich), was hat man dann in diesen Clubs zu suchen als vergebener Mensch? Jedes mal habe ich gelitten, wenn er mir deswegen abgesagt hat oder es wieder mal hieß: Heute gehe ich mit meinen Jungs feiern. (Gegen Bartouren hatte ich übrigens nichts. Dorthin geht man, wenn man sich mit seinen Freunden unterhalten und etwas trinken möchte. In Discos kann man sich meiner Meinung nach jedoch kaum unterhalten, da der Lautstärkepegel viel zu hoch ist.

Es gab unzählige Dinge, die mich zermürbt haben. Er hat sich weniger für mich interessiert als ich mich für ihn. Wenn ich auf Abschlussfahrt war, kamen kaum bis keine Nachfragen wie es war, was ich dort gemacht habe. Ich dagegen wollte von seinen Erlebnissen jedes Detail wissen, weil es mich einfach interessiert hat was ihm Spaß macht, was er tolles erlebt hat. Das nächste Problem war, dass er zwar sehr kommunikativ war (deshalb auch relativ viel Kontakt zum anderen Geschlecht hatte, was mich ebenfalls teilweise zittern lassen hat), zu mir aber nie nette Worte sagen konnte. Kein ich liebe dich, kein du fehlst mir, kein ich brauche dich, keine Komplimente. Als ich ihn nach 6 Monaten Beziehung das erste Mal fragte, ob er mich denn liebt, wusste er keine Antwort. Nachdem ich jedoch in Tränen ausgebrochen bin und eine Erklärung wollte, riss er sich zusammen und beteuerte von da an, dass ich mir keine Sorgen machen müsste und er mich wirklich lieben würde. Nur eben auf eine andere Weise als ich. Dennoch fehlten mir liebe Worte so sehr... Vor allem unter der Woche, als wir uns nicht sehen konnten.

Er meinte irgendwann nach vielen Streitereien (meistens wegen meiner Eifersucht), dass er sich keine Zukunft mit mir vorstellen könnte. Dennoch blieben wir zusammen und hatten sogar vor, irgendwann zusammenzuziehen.

Was meine Eifersucht sehr verschlimmert hat, war auch die Tatsache, dass er reges Interesse an anderen Frauen hatte. Er nutzte jede Gelegenheit, um schönen Frauen hinterherzusehen, teilweise starrte er Bedienungen so lange an, bis ich ihn darauf angesprochen habe. Er suchte auch in Facebook ständig nach anderen hübschen Mädchen aus seiner Uni, um ihre Profile durchgucken zu können. Ich hatte das Gefühl, er würde Ausschau nach einer anderen halten. S. war für ihn generell das Thema Nr. 1, das merkte ich vor allem an seinen Gesprächen mit seinen Freunden. Aber auch an seiner Vorliebe für gewisse P. (er hatte einen fe.), die er meiner Meinung nach etwas zu exzessiv konsumiert hat (2-3 mal die Woche je eine Stunde lang), was mich ebenfalls sehr belastet hat.

Daneben war er auch sehr egoistisch. Er ließ mich nach einer Feier im Winter lieber in der Kälte heimgehen, anstatt einen kurzen Anruf bei seinen Eltern zu tätigen, die es angeboten haben uns zu holen, weil IHM die Kälte schließlich nichts ausmacht. Selbst seine Freunde haben da den Kopf geschüttelt. Solche Dinge sind ständig vorgekommen, er hat sie zwar eingesehen, aber trotzdem immer fortgeführt.

In den letzten Monaten unserer Beziehung wollte ich mit ihm in den Urlaub fliegen, er dagegen hatte Zweifel, wollte nicht so viel Geld ausgeben für einen Urlaub mit mir. Hatte keine Lust darauf, dass ich eifersüchtig werden würde, wenn er wieder mal irgendwelchen Mädchen hinterhersieht. Wobei ich das durchaus dulde, wenn es sich im Rahmen hält und man einen Blick riskiert. Ich musste ihn förmlich mit einer Pro- und Contra-Liste davon überzeugen, dass ein Urlaub mit mir eine wunderschöne Sache ist und sich das Geld wirklich lohnt. Er hat zugesagt, aber es scheiterte wieder an der Planung, weil wir uns nicht wirklich einigen konnten. Er bezeichnete meinen Wunsch, für mindestens 11 Tage zu fliegen als übertrieben, da ihm 7 Tage viel lieber wären. Am Ende haben wir's dabei belassen... Ich war sehr traurig, ihm war's jedoch recht.

Ich könnte diesen Text theoretisch beliebig oft fortführen. Doch trotz der vielen negativen Dinge komme ich nicht von ihm los. Er ist wie eine Dro. für mich. Ich liebe seinen Duft, seine Berührungen, sein Lächeln, seine Augen. Seine Nähe ist Balsam für meine Seele, sein Humor mein Lebenselixier. Wir hatten in dieser Zeit trotz dieser vielen Auseinandersetzungen viele schöne Erlebnisse, haben viel gemeinsam gelacht, hatten wunderbaren S.. Ich war überglücklich, weil er mich trotz meiner großen Eifersucht nie aufgegeben hat, über Internet auch immer für mich erreichbar war (Whatsapp) und viel mit mir kommuniziert hat, diskutiert hat. Zur Trennung kam es, weil er mich erneut angelogen hat wegen einem Mädchen. Dieses Mädchen war wieder einmal ein Dorn in meinem Auge, weil er mir damals erzählt hat wie unglaublich scharf er sie findet. Irgendwann habe ich einen Text von ihm an seinen Kumpel entdeckt, wo er darüber gescherzt hat, dass er gerne einen BJ von ihr hätte. Ich war unglaublich wütend und verletzt, meine Eifersucht brachte mich mal wieder fast um. Ich wollte also seinen Dialog mit ihr durchlesen um zu gucken, wie er mit ihr schreibt. Eigentlich vollkommen normal, nur etwas arg nett und bemüht. Ich bat ihn also, ihr nicht mehr so oft zu schreiben und diese Schleimereien sein zu lassen. Er nahm es jedoch nicht ernst. Ich fand letztendlich heraus, dass er mit ihr schrieb, telefonierte und die Beweise dafür + den Dialog gelöscht hat. Als ich ihn darauf ansprach, log er mich so lange an, bis ich ihn in Bedrängnis brachte und er es zugeben musste. Ich fühlte mich also gezwungen Schluss zu machen, nicht, weil ich etwas dagegen hatte, dass er normal mit ihr Kontakt hatte und wegen Schulunterlagen mit ihr telefonierte, sondern weil er mich schon wieder angelogen hat. Dabei wäre das überhaupt nicht schlimm gewesen. Mir kommen immer noch die Tränen, wenn ich daran denke.

Und nun kann ich meine Gedanken kaum sammeln oder ordnen, ich bin verwirrt, hasse mich selbst dafür so eifersüchtig gewesen zu sein und ihn so eingeengt zu haben. Denn wie er schon sagte, er hat mich nur angelogen, weil er Angst hatte, dass ich sonst wieder Stress mache. Ich habe so eine Angst, dass sich dieses Verhalten in meinem weiteren Leben fortsetzt. Dass nicht ER Schuld an meiner Eifersucht ist, sondern ICH allein. Dabei wollte ich doch einfach nur Ehrlichkeit, Offenheit und Nähe. Naja, Ende der Geschichte: Ich flehte ihn an um mich zu kämpfen, war dennoch sehr hart zu ihm damit er sieht, dass ich es diesmal ernst meine und eine Änderung will. Er jedoch meint nun, dass ich ihm zu verstehen gegeben habe, dass es endgültig ist, dass ich beim Schluss machen zu hart war (hab ihn leider mit Worten beleidigt vor lauter Wut, was mir sehr leid tut) und er der Meinung ist, dass es sich nicht lohnt wirklich zu kämpfen. Außer ich sehe meine Schuld ein und ändere mich in Bezug auf meine Eifersucht, lasse ihn seine Freiheiten haben. Nur dann lässt er sich erneut auf eine Beziehung mit mir ein. Ich habe abgelehnt, habe aber dennoch immer gehofft, dass er kämpfen würde (Und ja, ich sehe meine Mitschuld ein, aber bin dennoch tief im Inneren der Meinung, dass er meine negativen Eigenschaften nur angetrieben hat und die Hauptschuld trägt und deshalb um uns kämpfen müsste). Tut er aber nicht und wird er auch nicht tun. Das einzige, was er mir seit Wochen versucht zu erklären ist, dass er sich jetzt erst einmal ausprobieren möchte, er will sehen, ob ein anderes Mädchen vielleicht besser zu ihm passt. Und wenn es nicht der Fall ist, dann erst wird er um mich kämpfen. Dieser Vorschlag hat mich so dermaßen verletzt und ich habe wieder abgelehnt. Ich weiß einfach nicht was ich davon halten soll. Habe jedoch Angst dies zu bereuen.

Es tut mir sehr leid, dass dieser Text so unglaublich lang geworden ist. Ich wusste nur nicht, wie ich meine verwirrenden Gedanken bündeln sollte. Ich habe so Angst ihn komplett loszulassen. Die Hoffnung, dass er in ein paar Monaten vielleicht doch noch um uns kämpfen wird, lässt mich nicht schlafen. Ich denke ständig nur an ihn und erinnere mich an die vielen schönen Erlebnisse die wir hatten. Egal wo ich hingehe, wenn ich mit ihm an diesem Ort bereits gewesen bin, kommt die Trauer sofort und extrem hoch. Soll ich vielleicht doch nicht so stur sein und nachgeben, MICH für ihn ändern und IHM seine Freiheiten lassen? Oder ihn loslassen, weil er mich nur wieder verletzen würde? Vielleicht habt ihr einen Rat für mich

Danke, falls ihr bis hier her gelesen habt. Ich wäre für jede Antwort dankbar!

Hey Amalthea

Tut mir sehr leid für dich was du da erlebt hast.

Soweit ich das sehe solltest du mit allen Mitteln versuchen einen Hacken unter diese Geschichte zu setzen. Ich glaube nicht dass dieser Kerl wirklich ernste Gefühle für dich hatte.

Beim Lesen deines Textes wird sehr deutlich dass ihm nicht viel an dir liegt, aber leider auch dass du immer wieder den Grund für sein Verhalten bei dir selbst suchst. Tu das nicht. Selbstreflexion bei partnerschaftlichen Konflikten ist zwar wichtig, aber wenn jemand so offensichtlich NULL Interesse an dir, dafür aber enorm viel an anderen Frauen zeigt wie dein Ex, dann hat das gar nix mehr mit dir, oder deiner Eifersucht, zu tun.

Im Gegenteil: jeder normale Mensch der liebt wäre zutiefst verletzt und würde eifersüchtig sein.

Der Hammer ist noch sein grosszügiges Angebot, dich unter gewissen Umständen (wenn sich nix Besseres findet!) evtl. sogar zurück zu nehmen ....aber natürlich nur wenn du in der Zwischenzeit (während er sich mit anderen Frauen vergnügt hat) über deine Fehler nachgedacht hast und dich änderst ...

Was für ein A....! Sorry.

Auch wenn du noch tiefe Gefühle für diesen Menschen hegst, sieh bitte genau hin! Er ist NICHT der Mensch für welchen dein Herz gerade blutet. Du trauerst einem Idealbild von ihm nach. Dies hat jedoch nichts mit der Realität zu tun. Zwinge dich immer wieder von Neuem ihn so zu sehen wie er ist, und nicht wie du ihn gerne hättest. Denn so wie dieser Mensch ist, ist er keine einzige Träne wert!

Ich weiss dass das schwer ist und weh tut. Ich weiss wovon ich rede.

Fühl dich gedrückt und Kopf hoch ...es wird alles wieder Gut.

LG

Liebe Amalthea,

ich musste erstmal schlucken, weil dein Text so klang, als würdest du von mir und meinem Ex schreiben
Bei uns gab es viele Parallelen zu deiner Geschichte. Deswegen habe ich mir jetzt die Zeit genommen um dir eine ausführliche Antwort zu schreiben, weil ich bei dir das Bedürfnis danach habe.

Puh, wo fange ich denn am besten an...

Also erstmal finde ich, dass du das Richtige getan hast! Man sollte sich nie für den Partner ändern müssen (wenn dann nur aus eigenem Willen und für eigene Vorteile) und seine eigenen Prinzipien/Ansichten verleugnen.
Natürlich sind immer beide Schuld, aber was er da alles abgezogen hat, ist unterste Gürtellinie!
Die Beziehung hat dir nicht mehr gut getan und sich zu trennen ist da das beste, was man machen kann. Wie lange hättest du es denn psychisch und physisch noch ausgehalten so vieles von ihm zu ertragen?
Zudem klingt es danach, als wärst du sehr von ihm abhängig (gewesen). Emotional... einfach komplett von ihm besessen. Das zeigt sich dadurch:

Zitat:

Ich habe mein Leben nach ihm ausgerichtet, wollte so viel Zeit wie möglich mit ihm verbringen. Deshalb unternahm ich zum Ende hin mehr mit ihm und seinen Freunden statt mit meinen.

Ich kenne das auch. Ich war auch von meinem Ex abhängig. Und es tat mir nicht gut, denn ich machte ihn zu meinem Lebensmittelpunkt! Als es dann vorbei war, hatte ich nichts mehr. Keine Freunde, denen ich meinen Kummer berichten konnte, keinen Selbstwert, ich definierte mich nur durch ihn... das ging so weit, dass ich mir mehrmals versuchte das Leben zu nehmen.
Ich habe aus dieser Erfahrung gelernt! Es ist gut, nicht immer jede Sekunde mit dem Partner zu verbringen und auch mal zu sich selbst nein zu sagen. Zu sagen Hey, ich bleib dieses Wochenende zu Hause, zocke ein bisschen, mach was ich will. (Das sind zumindest meine Worte zu mir )

Die Abhängigkeit liegt an dem geringen Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein. An beidem solltest du dringend arbeiten. Ein stärkeres Selbstbewusstsein hilft dir, mehr auf dich zu achten und auf das, was du willst, was dir gut tut und dir nicht alles gefallen zu lassen. Das ist der Anfang von allem. Doch davor: Lerne alleine zu leben und dich auch mal nur dir selbst oder deinen Freunden zu widmen und: damit glücklich zu sein!

Nun gehe ich Zitatweise auf deine Geschichte ein...

Zitat:

Seine erste Lüge kam, als ich dummerweise (es war ein großer Fehler) von ihm forderte, den Kontakt zu einem Mädchen abzubrechen. Das war ca. 4 Monate nachdem wir zusammengekommen sind. Es war für ihn eine sehr gute Chatfreundschaft, sie haben sich über alles ausgetauscht, über Intimitäten (ihre Brüste, seine s.uellen Vorlieben, UNSER S.) und über alltägliche Dinge.

Ich finde, dass du überhaupt nicht überreagiert hast.
Mein Freund allerdings wäre schon im hohen Bogen geflogen, würde er so etwas machen, das schwöre ich dir.
Diese Themen, die du da nennst, haben bei einer Freundin nichts verloren. Schon gar nicht euer S.!
Ich meine okay, kann sein dass sie ihre Sorgen erzählt. Aber ich finde er hat da mit intimen Informationen über sich und eure Beziehung dicht zu halten.

Zitat:

Was meine Eifersucht sehr verschlimmert hat, war auch die Tatsache, dass er reges Interesse an anderen Frauen hatte. Er nutzte jede Gelegenheit, um schönen Frauen hinterherzusehen, teilweise starrte er Bedienungen so lange an, bis ich ihn darauf angesprochen habe. Er suchte auch in Facebook ständig nach anderen hübschen Mädchen aus seiner Uni, um ihre Profile durchgucken zu können. Ich hatte das Gefühl, er würde Ausschau nach einer anderen halten.

Das ist wirklich nicht mehr normal! Was ist das für ein Playboy? Wenn er dich hat, warum interessiert er sich dann so exzessiv für andere Frauen? Braucht er Bestätigung für sein Ego oder was ? Sei froh, dass du den los bist!

Zitat:

S. war für ihn generell das Thema Nr. 1, das merkte ich vor allem an seinen Gesprächen mit seinen Freunden. Aber auch an seiner Vorliebe für gewisse P. (er hatte einen fe.), die er meiner Meinung nach etwas zu exzessiv konsumiert hat (2-3 mal die Woche je eine Stunde lang), was mich ebenfalls sehr belastet hat.

Je nachdem was es für ein fe. ist, kann man damit umgehen. fe. werden oft sehr ausgelebt, wenn man es mit der Partnerin nicht kann. (Die anderen, die Ahnung von sowas haben, dürfen mich gerne korrigieren )
Es scheint jedoch, dass du dich daran gestört hast.

Zitat:

Dieses Mädchen war wieder einmal ein Dorn in meinem Auge, weil er mir damals erzählt hat wie unglaublich scharf er sie findet. Irgendwann habe ich einen Text von ihm an seinen Kumpel entdeckt, wo er darüber gescherzt hat, dass er gerne einen BJ von ihr hätte.

Auch da hätte ich mich von diesem ekelhaften Kerl schon längst verabschiedet!

Und nun kann ich meine Gedanken kaum sammeln oder ordnen, ich bin verwirrt, hasse mich selbst dafür so eifersüchtig gewesen zu sein und ihn so eingeengt zu haben. Denn wie er schon sagte, er hat mich nur angelogen, weil er Angst hatte, dass ich sonst wieder Stress mache. Ich habe so eine Angst, dass sich dieses Verhalten in meinem weiteren Leben fortsetzt. Dass nicht ER Schuld an meiner Eifersucht ist, sondern ICH allein. Dabei wollte ich doch einfach nur Ehrlichkeit, Offenheit und Nähe.

Du brauchst dich dafür nicht zu hassen, jedoch musst du daran arbeiten. Ich kann dich wirklich seehr seehr gut verstehen. Ich kenne das wie du dich fühlst wegen der Eifersucht.
Fakt ist: Dass es nicht deine alleinige Schuld war! Er hat dich belogen und und bereits gedanklich betrogen, indem er so sehr Interesse an anderen Frauen gezeigt hat, trotz, dass er dich hatte!

Das mit dem aus Angst anlügen... sry aber das ist einfach nur feige! Ist er so einn Flasche, dass er sich nicht mit seinen eigenen Fehlern auseinandersetzen kann bzw nicht mal sieht, was er für einen Bockmist verzapft? Der Typ kann doch höchstens nur mit einer zusammen sein, die es nicht ernst mit ihm meint und ihn betrügt... und was anderes hat er auch nicht verdient!
Du bist viel zu verständnisvoll mit diesem Mistkäfer umgesprungen.
Er hat keinen Respekt vor dir, ist egoistisch, arrogant, verständnislos... mir fehlen dir Worte!

Zitat:

Ich flehte ihn an um mich zu kämpfen, war dennoch sehr hart zu ihm damit er sieht, dass ich es diesmal ernst meine und eine Änderung will.

Schluss machen tut man nicht, um die Initiative vom anderen zu testen! Das geht wirklich nicht. Auch eine Sache, die ich lernen musst und gelernt habe! Du hast es gemacht, weil dir dein Verstand gesagt hat: Stopp! Jetzt reichts!

Zitat:

Außer ich sehe meine Schuld ein und ändere mich in Bezug auf meine Eifersucht, lasse ihn seine Freiheiten haben.

Was bringt es dir, wenn du dich ändern willst? Er muss auch etwas ändern wollen und das ist bei ihm null der Fall. Willst du dich wirklich einem Kerl anpassen, der deine Vorstellung von Beziehung und Liebe nicht teilt?
Ihr passt einfach nicht zusammen! Und das musst du erkennen und akzeptieren.
Ich hatte mit meinem Ex auch wundervolle Momente. Doch die machen nicht das gut, was mich dauerhaft unglücklich in der Beziehung gemacht hat!
Und darüber solltest du dir auch bewusst werden.

Zitat:

Das einzige, was er mir seit Wochen versucht zu erklären ist, dass er sich jetzt erst einmal ausprobieren möchte, er will sehen, ob ein anderes Mädchen vielleicht besser zu ihm passt. Und wenn es nicht der Fall ist, dann erst wird er um mich kämpfen. Dieser Vorschlag hat mich so dermaßen verletzt und ich habe wieder abgelehnt. Ich weiß einfach nicht was ich davon halten soll. Habe jedoch Angst dies zu bereuen.

An der Aussage sieht man schon, dass du ihm nie wirklich was wert warst. Er ist ein Player, ein Macho, der viele Frauen braucht. Willst du warten bis er fremd geht? Obwohl du ihn mit deiner Mentalität selbst dann nciht verlassen würdest.
Du musst aufhören ihn als deinen Lebensmittelpunkt zu sehen.

Ich empfehel dir echt, dass du dir professionelle Hilfe suchst. Für dich! Damit du nie wieder abhängig von einem Partner wirst, dein Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein wiedererlangen kannst und eine aussichtslose Beziehung beendest, bevor du dich noch weiter unglücklich machst.
Mir hat es geholfen.

Lies dir deinen Text selbst nochmal durch und überlege, ob du mit diesen ganzen negativen Eigenschaften seinerseits weiterhin eine Beziehung führen willst. Mach dir eine (realistische) Pro-und-Kontra-Liste ihm bezüglich. Du wirst sehen, dass das Kontra überwiegt. Das wette ich schon fast.

Lass den Typen gehen und kümmer dich um dich. Die Zeit wird hart, aber es lohnt sich.
Ich habe ein Jahr lang etwas durch gemacht... da ist die Hölle Urlaub dagegen!

LG und ganz viel Kraft
Falling

Hups, hab grad gesehen, dass ich vergessen hab was zu zitieren
Hoffe, das verwirrt dich nicht.

Liebe FallingButterfly,

danke für deine ausführliche Antwort! Unfassbar, dass es noch eine Leidensgenossin gibt. Ich würde auch sehr, sehr gerne von deiner Geschichte erfahren!

Zitat:

Wie lange hättest du es denn psychisch und physisch noch ausgehalten so vieles von ihm zu ertragen?
Zudem klingt es danach, als wärst du sehr von ihm abhängig (gewesen). Emotional... einfach komplett von ihm besessen.

Das Problem ist, dass er es einfach immer schafft, mich zu manipulieren. Er hat mir nach der Trennung auch die Schuld stark zugeschoben, wodurch ich ein sehr schlechtes Gewissen bekommen habe. Auch seine Familie und Freunde (er hat bei ihnen Rat gesucht) haben ihm seine Meinung geschildert, und die war stark gegen mich gerichtet. Ich würde ihn einengen, einsperren, zu stark klammern und zum Lügen antreiben. Ich verliere bald den Bezug zur Realität, weil ich langsam nicht mehr weiß, wo ich den Fehler suchen soll. Diese Manipulation hat bei mir schon damals bewirkt, dass ich mir vieles gefallen lassen habe.
Und ja, emotionale Abhängigkeit, das ist es Und das sogar immer noch, obwohl wir uns seit einem Monat nicht mehr gesehen haben. Weiß einfach nicht, wie ich es abstellen soll. Ich warte förmlich auf eine Whatsapp-Nachricht, kontrolliere seinen Facebook-Onlinestatus (wobei ich es vorhin über's Herz gebracht habe, ihn zu löschen). Er geht nicht aus meinem Kopf. Das schlimmste: Er hat mir vorhin wieder geschrieben (wir schreiben leider immer noch relativ oft hin und her):

Würdest du mich noch zurückhaben wollen? War die Frage. Mein Magen hat sich umgedreht. Mir ist immer noch schlecht, wenn ich daran denke. Spielt er nur mit mir? Ich verstehe dieses Verhalten nicht.

Zitat:

Ich kenne das auch. Ich war auch von meinem Ex abhängig. Und es tat mir nicht gut, denn ich machte ihn zu meinem Lebensmittelpunkt! Als es dann vorbei war, hatte ich nichts mehr. Keine Freunde, denen ich meinen Kummer berichten konnte, keinen Selbstwert, ich definierte mich nur durch ihn... das ging so weit, dass ich mir mehrmals versuchte das Leben zu nehmen.

Das tut mir wirklich sehr leid! Das ist schrecklich. Niemals darf man ALLES von einer einzigen Person abhängig machen Sowas kann wirklich schlimm ausgehen... Ich bin froh, dass du es dennoch geschafft hast! Du bist sehr stark!
Da ich eine Fernbeziehung geführt habe, konnte ich zum Glück hin und wieder meine Freunde besuchen, sodass mir die wichtigsten erhalten geblieben sind, selbst wenn sie sehr sauer auf mich waren, weil ich am Wochenende ja nie Zeit für sie hatte. Das kann ich jetzt dafür wieder gut machen. Ich habe nur Angst, dass das gleiche passiert, wenn ich einen neuen Partner kennenlerne! Wie bist du aus diesem Muster herausgekommen? Wie hast du es geschafft, neue Freunde zu finden? Oder hast du alte Freundschaften aufgefrischt? Ich hätte auch gerne wieder mehr Freunde, finde aber leider niemanden auf die Schnelle :/

(Ganz nebenbei, was zockst du denn so? Ich war früher auch begeisterte Spielerin )

Zitat:

Die Abhängigkeit liegt an dem geringen Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein. An beidem solltest du dringend arbeiten. Ein stärkeres Selbstbewusstsein hilft dir, mehr auf dich zu achten und auf das, was du willst, was dir gut tut und dir nicht alles gefallen zu lassen. Das ist der Anfang von allem. Doch davor: Lerne alleine zu leben und dich auch mal nur dir selbst oder deinen Freunden zu widmen und: damit glücklich zu sein!

Wie schaffe ich es denn, mein Selbstbewusstsein zu stärken? Seit jeher war es nicht sehr hoch. Ja, damit glücklich zu sein. Das fällt mir schwer. Ich treffe mich mit Freunden und meine Gedanken sind nur bei meinem Ex-Freund. Irgendwas fehlt. Kann dieses schwarze Loch mit nichts füllen...

Was hälst du generell von Freundschaften zum anderen Geschlecht? Habe da extreme Probleme, keinen Stress zu machen...

Mit dem fe. kann ich umgehen, ich war auch bereit ihm entgegen zu kommen und mich auf seine Bedürfnisse einzulassen, weil ich auch gefallen daran finden konnte. Was mich verletzt hat war, dass er wusste, dass ich bereit dazu war, seine Vorlieben mit ihm auszuleben, aber sich trotzdem seine Ersatzbefriedigung aus dem Internet holen musste. Noch dazu in einem Ausmaß, den ich für unschön hielt. Dass Männer das ab und zu brauchen, dagegen sage ich nichts. Aber so oft und so lange am Stück? Da wurde mir schon ein wenig übel.

Zitat:

Du bist viel zu verständnisvoll mit diesem Mistkäfer umgesprungen.

Da musste ich jetzt lachen Danke, für deine aufbauenden Worte!

Zitat:

Er ist ein Player, ein Macho, der viele Frauen braucht. Willst du warten bis er fremd geht?

Hm, ich hoffe, dass es kein Missverständnis ist. Aber er hat mich noch nie betrogen, auch nicht annähernd. Vor mir hatte er auch erst einen ONS, obwohl wir erst mit 19 zusammen gekommen sind. Ein Frauenheld in dem Sinne ist er also gar nicht.

Zitat:

Ich empfehel dir echt, dass du dir professionelle Hilfe suchst. Für dich!

Daran habe ich auch schon oft gedacht, doch ist das nicht sehr teuer? Als angehende Studentin habe ich leider kein Geld, und ich habe gehört, dass bereits eine Sitzung viel kostet. Und von denen würde ich wahrscheinlich viele brauchen...

Eine Pro und Contra Liste habe ich bereits während der Beziehung erstellt... Die Contra-Seite hat den Rahmen gesprengt. Eigentlich weiß ich ja auch, dass er mir nicht gut tut... Aber wieso hoffe ich dann immer noch insgeheim, dass ich wieder zu ihm zurück kann? Und dass er sich ändert?

Deine Geschichte würde mich wirklich sehr interessieren, vielleicht hast du ja bereits davon berichtet?

Vielen, lieben Dank, dass du dir Zeit genommen hast! Deine Antwort hat mir sehr geholfen

Liebe Grüße!
Und das mit dem nicht markierten Zitat war kein Problem

neverending-story_, danke für deine Antwort!

Es ist hart zu hören, dass es den Eindruck macht, als würde er nichts für mich empfinden. Aber vermutet habe ich es dennoch auch schon immer...

Dass du die Schuld etwas von mir nimmst, beruhigt mich etwas. Wobei ich trotzdem denke, dass ich viel dadurch kaputt gemacht habe

Deine Worte sind sehr aufmunternd. Ich bin kurz davor, zu ihm zurückzurennen. Aber ist vermutlich eine sehr schlechte Idee.

Idealbild ist das richtige Stichwort... Aber diese schönen Erinnerungen, Erlebnisse, die lassen mich immer daran denken, wie toll er sein kann. Schwer, das auszublenden. Ich hoffe die Zeit heilt meine Wunden und ich knicke nicht ein...

Danke!

Guten Morgen, liebe Amaltha :trost:

Zitat:

Deine Geschichte würde mich wirklich sehr interessieren, vielleicht hast du ja bereits davon berichtet?

Ja, das habe ich. Du kannst über mein Profil meine Themen einsehen. Ich habe wirklich sehr viel dazu geschrieben. Aber wenn du dich trotzdem da durchlesen möchtest, kannst du das gerne tun. Ich bin sicher, dass du die entsprechenden Themen herausfinden wirst. :wink:
Vielleicht helfen dir meine Texte auch. Bedenke aber, dass ich damals aufgrund der Situation noch ein bisschen anders gedacht und reagiert habe :lol:

Zitat:

Das Problem ist, dass er es einfach immer schafft, mich zu manipulieren. Er hat mir nach der Trennung auch die Schuld stark zugeschoben, wodurch ich ein sehr schlechtes Gewissen bekommen habe. Auch seine Familie und Freunde (er hat bei ihnen Rat gesucht) haben ihm seine Meinung geschildert, und die war stark gegen mich gerichtet. Ich würde ihn einengen, einsperren, zu stark klammern und zum Lügen antreiben. Ich verliere bald den Bezug zur Realität, weil ich langsam nicht mehr weiß, wo ich den Fehler suchen soll. Diese Manipulation hat bei mir schon damals bewirkt, dass ich mir vieles gefallen lassen habe.

Kenne ich alles. Wenn man nicht auf sich selbst genug achtet, kann man sich leicht manipulieren lassen. Ich habe sogar bei Dingen ein schlechtes Gewissen bekommen, die totaler Blödsinn waren. Aber das macht die Abhängigkeit. Das Denken, diesem Menschen für sein eigenes Überleben zu brauchen.
Auch mein Ex fand, dass ich zu stark klammerte, ihn einengte... wie bei dir. Das kann durch aus wirklich sein, und das solltest du nicht als deine alleinige Schuld sehen. Denn wie gesagt, hat er seinen Teil dazu beigetragen, dass dein Klammern verstärkt wurde. Dass man abhängig ist, gepaart mit der Verlustangst... da merkt man selbst oft gar nicht, was man macht.
Es ist einfach: Der Fehler liegt bei euch BEIDEN. Aber nur du kannst etwas für dich tun, dich ändern. Ändern kannst du das alles nicht mehr, wie es gelaufen ist. Und ihn erst recht nicht.
Du musst lernen zu erkennen, wo diese Knöpfe sind, die er bei dir drücken kann... und sie ausschalten bzw bewusst kontrollieren!

Zitat:

Und ja, emotionale Abhängigkeit, das ist es Traurig Und das sogar immer noch, obwohl wir uns seit einem Monat nicht mehr gesehen haben. Weiß einfach nicht, wie ich es abstellen soll. Ich warte förmlich auf eine Whatsapp-Nachricht, kontrolliere seinen Facebook-Onlinestatus (wobei ich es vorhin über's Herz gebracht habe, ihn zu löschen). Er geht nicht aus meinem Kopf.

Die Abhängigkeit hört nicht auf, nur weil ihr jetzt getrennt seid. Es ist normal, dass man die schlimmsten Qualen durchleidet, obwohl man weiß, dass die Trennung besser ist, dass man nicht mehr glücklich geworden wäre. Das bringt die Liebe mit sich... das macht nun mal das Herz. Und es dauert eine lange Zeit, bis dieses Gefühl, was du jetzt hast, vergeht. Du musst nur stark bleiben und dir immer wieder vorhalten, warum du gegangen bist. Warum es mit euch nicht funktioniert. Sieh die Beziehung realistisch. Ist am Anfang nicht einfach, aber versuche es. Denn dein Verstand ist das einzige, was dich vor dem seelischen und körperlichen Ruin retten kann!

Ich bin immer wieder zu meinem Ex zurück, wenn er wieder ankam. In einem halben Jahr hat er sich 4 Mal von mir getrennt. Ich hielt nach der Trennung Kontaktsperre, löschte seine Nummer, verbannte alles von ihm. Er kam dann nach 2-4 Wochen wieder an, ich (so abhängig wie ich von ihm war) ließ mich wieder auf ihn ein, weil ich ja nur das Gute sah und vermisste was ich mit ihm hatte und habe auf mein Herz gehört... und immer wieder hat er mich nach 2 Wochen verlassen.
Willst du auch sowas mit machen? So lange, bis du zu Grunde gehst wie ich?
Glaub mir, er ist es nicht wert!

Zitat:

Das schlimmste: Er hat mir vorhin wieder geschrieben (wir schreiben leider immer noch relativ oft hin und her): Würdest du mich noch zurückhaben wollen? War die Frage. Mein Magen hat sich umgedreht. Mir ist immer noch schlecht, wenn ich daran denke. Spielt er nur mit mir? Ich verstehe dieses Verhalten nicht.

Also das ist ja wirklich emphatielos und rücksichtslos was er da abzieht. :boese: Antworte ihm nicht! Du musst echt eine KS einleiten! Blocke ihn überall, wo er dich erreichen kann.
Wenn du das Bedürfnis hast auf seine Nachrichten zu antworten, dann schreibe sie in diesen Thread:
https://www.trennungsschmerzen.de/schrei ... t3026.html
So bist du dann losgeworden, was du ihm sagen willst, ohne, dass du ihm gegenüber schwach wirst. Du kannst dort so oft schreiben, wie du das Bedürfnis hast. Alles, was du an ihn schicken würdest.

Zitat:

:shock: :cry: Das tut mir wirklich sehr leid! Das ist schrecklich. Niemals darf man ALLES von einer einzigen Person abhängig machen :( Sowas kann wirklich schlimm ausgehen... Ich bin froh, dass du es dennoch geschafft hast! Du bist sehr stark! :)

Danke, für deine Worte! :kuss:
Ja, ich habe es geschafft. Aber nur weil ich nach den Selbstmordversuchen endlich aufgewacht bin. Ich wollte ja leben, nur nicht so. Also wies ich mich 2 Tage später selbst in eine Psychiatrie ein und blieb dort 6 Wochen. Es hat mir geholfen Abstand zu bekommen. Von meiner Wohnung, von meinem Ex nebenan, von all den Gedanken. Nach 4 Wochen ging es dann langsam bergauf.
Aber ohne meine Freunde, die damals pausenlos für mich da waren, denen ich jeden Tag die Ohren vollheulen konnte, hätte ich das auch nicht geschafft.

Ich hoffe bei dir muss es nicht soweit kommen, bis du erkennst wie wertvoll du bist und dass die Trennung das Richtige war :trost:

Zitat:

Das kann ich jetzt dafür wieder gut machen. Ich habe nur Angst, dass das gleiche passiert, wenn ich einen neuen Partner kennenlerne! Wie bist du aus diesem Muster herausgekommen? Wie hast du es geschafft, neue Freunde zu finden? Oder hast du alte Freundschaften aufgefrischt? Ich hätte auch gerne wieder mehr Freunde, finde aber leider niemanden auf die Schnelle :/

(Ganz nebenbei, was zockst du denn so? Ich war früher auch begeisterte Spielerin :) )

Du musst lernen dich selbst wahrzunehmen, dich zu reflektieren und dir eine bewusste Distanz zu deinem Partner zu halten. Das ist nichts Schlechtes, denn es ist gut, wenn man auch mal sagt Ich bleibe zu Hause oder mach diesmal was mit Freunden, wir sehen uns dann nächste Woche.
1. Lerne Spaß daran zu haben und das Positive daran zu sehen, auch einfach mal alleine zu Hause zu sein. Mach Dinge, die dir Spaß machen, kümmer dich mal nur um dich.
2. Vergiss das Gefühl, Angst zu haben, mit dem Partner etwas zu verpassen, wenn du nicht bei ihm bist.
3. Es ist so ein schönes Gefühl unabhängig vom Partner was mit Freunden zu machen. Einfach das Gefühl, dass er mal nicht dabei ist. Daran wirst du dich erfreuen, wenn du nicht mehr abhängig bist. Aber es ist ein unbeschreibliches Gefühl :D

Ich habe viele Freundschaften im Internet geschlossen. Auch hier im Forum. Mit ein Paar habe ich mich auch schon getroffen und mich gut mit ihnen verstanden. Eine Freundin habe ich in der Klinik kennen gelernt. Leider ist mir nur noch diese (wahre) Freundschaft geblieben.
Schreib einfach ein bisschen mit den Leuten. Sei dabei aber aufmerksam und achtsam.

Ich bin Konsolerin (PS3) :D Spiele zu Zeit dauerhaft Minecraft. Hab aber auch Assassins Creed alle Teile, Far Cry3, Sims, Saints Row usw :mrgreen:
Wär cool jemanden zu haben, mit dem ich zusammen zocken kann.
Mein Freund ist leider PCler.

Zitat:

Wie schaffe ich es denn, mein Selbstbewusstsein zu stärken? Seit jeher war es nicht sehr hoch. Ja, damit glücklich zu sein. Das fällt mir schwer. Ich treffe mich mit Freunden und meine Gedanken sind nur bei meinem Ex-Freund. Irgendwas fehlt. Kann dieses schwarze Loch mit nichts füllen...

Was hälst du generell von Freundschaften zum anderen Geschlecht? Habe da extreme Probleme, keinen Stress zu machen...

Das kann ich dir nicht sagen. Ich mache seit langem eine Therapie und werde das in Kürze auch erst beginnen zu lernen.

Wie meinst du das mit keinen Stress machen? Die meisten, die ich letztes Jahr kennen lernte waren Männer. Da hatte ich keine Probleme. Ich komm mit Männern meist besser klar als mit Frauen, da ich keine typische Frau bin :wink:

Zitat:

Mit dem fe. kann ich umgehen, ich war auch bereit ihm entgegen zu kommen und mich auf seine Bedürfnisse einzulassen, weil ich auch gefallen daran finden konnte. Was mich verletzt hat war, dass er wusste, dass ich bereit dazu war, seine Vorlieben mit ihm auszuleben, aber sich trotzdem seine Ersatzbefriedigung aus dem Internet holen musste. Noch dazu in einem Ausmaß, den ich für unschön hielt. Dass Männer das ab und zu brauchen, dagegen sage ich nichts. Aber so oft und so lange am Stück? Da wurde mir schon ein wenig übel.

Das zeigt doch, dass du im Endeffekt trotzdem nicht damit klar kamst.

Zitat:

Da musste ich jetzt lachen Smile Danke, für deine aufbauenden Worte!

Freut mich, dass ich dir in deiner schweren Situation ein Lächeln ins Gesicht zaubern konnte :herz: :trost:

Zitat:

Hm, ich hoffe, dass es kein Missverständnis ist. Aber er hat mich noch nie betrogen, auch nicht annähernd. Vor mir hatte er auch erst einen ONS, obwohl wir erst mit 19 zusammen gekommen sind. Ein Frauenheld in dem Sinne ist er also gar nicht.

Ich weiß. Aber du missverstehst wohl, wie ich das meine.
Willst du warten bis er es tut? Jemand, der so exzessiv Frauen hinterherjagt, wird mit Sicherheit fremd gehen, wenn sich die Gelegenheit bietet.
Du kannst dich seiner nicht sicher sein und das sieht man bei ihm eindeutig! Ich würde auch in den Raum werfen, dass er dich möglicherweise gar nicht richtig liebt. Liebe sieht für mich definitiv anders aus :?

Zitat:

Daran habe ich auch schon oft gedacht, doch ist das nicht sehr teuer? Als angehende Studentin habe ich leider kein Geld, und ich habe gehört, dass bereits eine Sitzung viel kostet. Und von denen würde ich wahrscheinlich viele brauchen...

Meistens übernimmt das die Krankenkasse.
Ich habe es so gemacht: Bin zum Arzt (der kannte meine Psyche eh schon), hab gefragt ob er mir eine/n Therapeut/in empfehlen kann. Er hat mir eine Broschüre mitgegeben. Ich hab dann da angerufen und um ein Erstgespräch gebeten. In diesem Erstgespräch wird festgestellt, ob eine Therapie gemacht werden kann mit den Dingen, die du dann da erzählst (warum du da bist, Hilfe brauchst, was passiert ist usw).
Die schicken einen Antrag an die Krankenkasse und wenn das bewilligt wurde, gehts auch schon los.
Also ich mache eine Verhaltenstherapie. Die hat mir sehr in allem geholfen und hilft mir immer noch.
Die ist zwar ursprünglich wegen meinem Borderline, aber sie hat mir bei meiner Abhängigkeit geholfen, bei meinem Selbstbewusstsein und auch schon etwas bei meinem Selbstwertgefühl.
Ich lerne dort mehr auf mich zu achten, mich wahrzunehmen und meine typischen Muster zu erkennen. Richtige und falsche Verhaltens- und Denkweisen einzuordnen und vieles mehr.
Die Übungen, die ich dort gelernt habe, helfen dir mit Sicherheit auch bei deinen Problemen.
Erkundige dich doch einfach mal. Ohne Versuch kann es keinen Gewinn geben. :daumen:

Zitat:

Eine Pro und Contra Liste habe ich bereits während der Beziehung erstellt... Die Contra-Seite hat den Rahmen gesprengt. Eigentlich weiß ich ja auch, dass er mir nicht gut tut... Aber wieso hoffe ich dann immer noch insgeheim, dass ich wieder zu ihm zurück kann? Und dass er sich ändert?

Na siehst du. Und diese Pro und Kontra Liste musst du dir immer wieder durchlesen. Ist es da Pro wert so viel Kontra auf dich zu nehmen? Ich denke nicht.
Weil du ihn liebst, deswegen. Und Liebe erkennt kein Richtig oder Falsch. Liebe kann dir nicht sagen, was gut ist und was nicht. Das kann nur dein Verstand.
Deswegen sollte man in einer Beziehung immer 50% mit dem Herzen fühlen und 50% mit dem Verstand denken. So sehe ich das zumindest :)

Kein Problem :kuss: Freu mich immer, wenn ich helfen kann.

LG :freunde: