Mein Ex wird heiraten und ich heule - bin traurig

Hallo Bibbi!
Sorry,aber bei Frauen wie dir kann ich schwerlich an mich halten!
Was mußt du für ein beschissen schlechtes Gewissen haben,für deinen gefühlten (geistigen Betrug).
Geschenk und Blumen kaufem,ne du is klar!
Man so ein verlogenes Getue geht mir mehr als ab!

Was haste geschrieben?

Zitiere:

Beim Thema „Lieben“ waren wir wortwörtlich noch nicht. Wir verhalten uns wie Liebende. Verbringen so viel wie möglich Freizeit miteinander und genießen das sehr. Zusammen Leben und den Alltag meistern, soweit sind wir noch nicht.

Wie? Ihr tut,oder du tust jetzt mal so,oder wie?

Oder das!

Zitiere:

Bis jetzt sieht es so aus, als könnte sie alles vorhergehende übertreffen. Was allerdings auch nicht weiter schwierig werden dürfte, etwas sarkastisch ausgedrückt.

Ach?
Ne es war ne schei.,deshalb heulste auch,nach fast 2 Jahren?

Du ich könnte mich wirklich fragen wie so ein Mensch aussieht ,der so denkt,fühlt und handelt,aber ich bete lieber das ich es nie erfahren muß!
Ich hoffe da nur inständig niemand  kennen- und lieben zu lernen,der solch ein Seelenchaos hinter seiner Fassade,Maske  verbirgt.

Lieber Gruß

, ich fühle mich echt beschissen, wenn ich Deine Posts lese. Sie sind verletzend und respektlos. Schön, das Du Partei für meinen Freund ergreifst, aber geht das nicht auch in einem anderen "Ton"?

Ich bin nicht verlogen. Woraus schließt Du, dass ich meinen Freund geistig betrogen habe? Ich habe mir nicht gewünscht, den Mann tauschen zu können. Ich habe ihm diese Geschenke nicht gemacht, um mein schlechtes Gewissen zu beruhigen, sondern weil er heute Geburtstag hat….
 

„Was haste geschrieben?
Zitiere:
Beim Thema „Lieben“ waren wir wortwörtlich noch nicht. Wir verhalten uns wie Liebende. Verbringen so viel wie möglich Freizeit miteinander und genießen das sehr. Zusammen Leben und den Alltag meistern, soweit sind wir noch nicht.  
Wie? Ihr tut,oder du tust jetzt mal so,oder wie?“

Was ist jetzt daran nicht zu verstehen? In den Sätzen steht überall ein wir…


„Ach?
Ne es war ne schei., deshalb heulste auch, nach fast 2 Jahren?“

Im Nachhinein betrachtet, ja… sie war, überspitzt gesagt, eine Farce, nur als schön existent in meinem Kopf. Oder anders Wunschdenken, Zurechtdenken…
Ja, nicht war, dumm deswegen zu heulen.


, bitte werde Konkret, wie denke, fühle und handel ich?

„Ich hoffe da nur inständig niemand  kennen- und lieben zu lernen, der solch ein Seelenchaos hinter seiner Fassade, Maske verbirgt.“

Seelenchaos? Ja, klar, für drei Tage im Jahr. Bewundernswert, die, die immer eine aufgeräumte Seele haben, wirklich!


Wir hatten gestern einen sehr schönen Abend mit guten Gesprächen und viel Nähe. Ich habe mich sehr wohl gefühlt und ich glaube, er auch.


bibbi

@Bibbi

Ich glaube dir ja gerne, dass es dir beschissen geht und dass du dich nicht gerade wohlfühlst in deiner Haut, aber wenn du so eine Beziehung führst, wie du schreibst, dann kann ich die Einstellung von Opti schon gut nachvollziehen. Mag ja sein, dass er etwas hart, oder gar übertrieben schreibt. Aber so wie du es darstellst, ist es für dich keine richtige Beziehung, du bist dir nicht sicher, hast Angst vor dem Alleinesein und trotzdem führst du eine Art von Beziehung. Frage dich doch mal wie der Mensch sich fühlen und anfühlen würde, wenn du auf der anderen Seite stehen würdest. Was glaubst du wohl, was dein Freund für dich empfinden oder denken würde, wenn er deine Einträge hier lesen könnte und würde?  ::) Glaubst du nicht auch, dass er dann schwer ins Grübeln kommen würde und sich hinterfragen würde.

Du glaubst, dass er gestern einen schönen Abend hatte?  :o

Wie soll ich dass verstehen? Kannst du es grundsätzlich nicht einschätzen, musst du es aus seinem Munde hören, oder hast du dafür kein Gespür? Hattest du nicht die Absicht etwas zu verbessern, im Bezug auf deine vorherige Beziehung? Aber so wir mir scheint, machst du dass nicht. Selbst wenn dein jetziger Freund ein guter Schauspieler sein würde und dir nur einfach sagen würde, dass der Abend auch für ihn schön gewesen wäre, glaubst du dass dann? Was ist mit Ausdrücken, Mimik, Gestik usw. beachtest du die gar nicht?

Ich komme einfach nicht davon ab, dass die Beziehung, welche du jetzt führst, nur zur Überbrückung dient. Es wäre schön, wenn ich mich irren würde, aber wenn ich mir vorstelle, dass eine Frau mich für so etwas mißbrauchen würde, dann komme ich schwer ins Grübeln.

Ich habe ja keine Ahnung was für dich eine Beziehung ausmacht. Aber für mich bedeutet sie, Respekt, Achtung, Rücksicht, Aufmerksamkeit und noch vieles mehr.

Aber alles was ich über dich lese ist, "du bist nicht alleine und dass ist gut so"

Tut mir leid, wenn du dass hier nicht lesen willst. Und ich würde mich wirklich freuen, wenn es nicht so wäre, aber es ist mein Gefühl und so wirkt es eben auf mich.

Gruß

Hallo Bibbi,

ich habe deine früheren Beiträge nicht gelesen. Die von diesem Thread allerdings schon. Ich denke immer noch, dass das Hochkommen von Schmerz auf eine Nachricht vom Heiraten von Ex völlig normale menschliche Reaktion ist, ein paar von deinen Aussagen verwundern mich jedoch schon.

Zu deinem Ex schreibst du:
"Zu mir konnte er nicht einmal „Ich liebe Dich“ sagen, ohne dass er sich dabei den Hals verknotet hätte."

Ich nehme an, das hast du spät realisiert bzw. warst du unerfahren. Oder hast du gedacht, dass die nötige Liebe bei ihm noch kommt? Ist offensichtlich nicht gekommen...

Zu deinem jetztigen Freund schreibst du:
"Beim Thema „Lieben“ waren wir wortwörtlich noch nicht. Wir verhalten uns wie Liebende. Verbringen so viel wie möglich Freizeit miteinander und genießen das sehr. Zusammen Leben und den Alltag meistern, soweit sind wir noch nicht."

Eine einfache Frage: bist/warst du in deinem jetztigen Freund verliebt?  Oder wartest du jetzt auch darauf, dass es diesmal bei dir die nötige Liebe noch kommt?

Dass ihr "ich liebe dich" noch nicht ausgetauscht habt, habe ich schon verstanden. Muss noch nicht sein. Aber würdest du dir es wünschen, dass es dazu kommt? Sehnst du dich danach, dass dein Freund dir bald dieses Geständnis macht?

"Bedingungslos werde ich wohl aber nie wieder lieben. Ist das gut oder schlecht? Für meinen Freund ist das wohl eher schlecht, für mich eher gut…"

Hast du jemals bedingungslos geliebt? Ich glaube nicht, dass es viele Menschen gibt, die das bedingungslos machen können. Also, muss hier auch nicht der Fall sein. Wie wäre es aber mit aufrichtig, vom Herzen? Kannst du es von dir im Bezug auf deinen Freund sagen?

Was ist es genau, dass dir dein Freund gibt?

"So naiv ich früher meine Liebe verschenkte, so vorsichtig und kopflastig bin ich jetzt damit. Überhaupt reagiere ich jetzt eher, wo ich vielleicht früher mit wehenden Fahnen agiert hätte."

Dazu möchte ich folgendes zitieren:

"Arbeitet - als würdet Ihr kein Geld brauchen,
Liebt - als hätte Euch noch nie jemand verletzt,
Tanzt - als würde keiner hinschauen,
Singt - als würde keiner zuhören,
Lebt - als wäre das Paradies auf der Erde."

Ich bin mir nicht sicher, ob ich es hier in diesem Forum gefunden habe, fand aber damals ein ziemlich einfaches Rezept fürs Glück. Das wünsche ich dir.

Bonnie

Hey Bibbi!
Ich soll konkret werden?
Bitte!
Weißt du was ich für mich gelernt habe ihm Leben?

Mich zwischenmenschlich fernzuhalten von Menschen,die nicht authentisch wirken,meine Skepsis erregen,d.h. bei denen Worte,Taten,Mimk und Gestik nicht zueinander passen,bzw.bei denen mit der Zeit immer mehr Widersprüche zu erkennen sind und sich darin auch verfangen und denen dann,falls ertappt, auch immer tausend Erklärungen und Ausreden einfallen.
Dafür habe ich sehr gute Antennen entwickelt und reagiere dementsprechend (hart)!!

Und  genau in diese Kategorie fällst du bei mir!
Darum auch mein Spruch,du kannst dir selber was vormachen,genug anderen sicher auch,mir nicht.

Zum Thema Respekt!
Warum sollte ich vor einem Menschen wie dir Respekt haben?
Respekt muß man sich verdienen!
In 30 Beiträgen hast du dir nicht einen Hauch erarbeiten können,sorry,tut mir leid.
Du wirkst auf mich in jeder Beziehung höchst unglaubwürdig,emotional unreif und unausgeglichen, kurzum,ich wollte nicht dein Partner sein.

Und,mal ehrlich du weisst doch ganz genau warum du hast heulen müssen,was auch wie ich bereits sagte,eine nicht aussergewöhnliche(trotzdem unnormale) menschliche Reaktion ist,auch wenn ich dergleichen in deiner Konstellation nicht verstehe.
Da spielen Gründe mit die nur du kennst,eben andere,nur dich betreffende,da liegt der Hund begraben..
Und darauf kannst nur du dir eine Antwort geben,da hilft keine 0815-Trivialliteratur und auch (mangels echtem Hintergrund)keine  noch so gut gemeinten Antworten oder Erklärungen Dritter.

gruß

Hallo bibbi,

nun verfolge ich diesen Thread schon seit einigen Tagen und möchte folgendes dazu anmerken.

ich denke das es ganz verständlich ist das Du  traurig warst,

Du hattest damals sehr viel Gefühl in die alte Beziehung investiert, aber bei deinem Ex sah es leider anders aus... und Du hast es ja dann auch gemerkt. Stichwort er konnte "es" nicht sagen.   :-X

von daher hat es wirklich nicht gut gepasst.

Du darfst traurig sein, und das Recht hat dir hier niemand abzusprechen.  

Egal ob jetzt  neue Beziehung oder nicht, Du wärst sowieso traurig, eben weil es jetzt wirklich kein zurück mehr gibt.  

nun versuche bei zu Dir bleiben und Sinn  im Hier und Jetzt zu finden, das beste draus zu machen. Das Potential ist bei der neuen Beziehung vorhanden.  Es kommt darauf an was du daraus machst.

Auch wenn Du entäuscht wurdest, und Du daher Angst hast tiefer zu fühlen, lohnt es sich das Risiko einzugehen, denn was ist ein Leben ohne Liebe und Gefühl ?    :)

Ob es gut ist das Thema nicht anzusprechen musst du ganz alleine entscheiden, aber ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen, Reden  bringt Menschen näher zusammen als Schweigen. Wenn er feinfühlig ist, merkt er sowieso, wenn etwas mit Dir nicht stimmt.

Und lass dich nicht von Stimmen provozieren, die ihr eigenes Feindbild in Dir manifestiert finden wollen.

alles Gute  ;)

Jette

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Ob es gut ist das Thema nicht anzusprechen musst du ganz alleine entscheiden, aber ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen, Reden  bringt Menschen näher zusammen als Schweigen. Wenn er feinfühlig ist, merkt er sowieso, wenn etwas mit Dir nicht stimmt.

[/quote]

Naja, aber wie soll das aussehen?

Ich meine, bibbi sagt "du hör mal, ich bin im Moment ein wenig traurig, weil mein Ex-Partner, mit dem ich 10 Jahre zusammen in einer unerfüllenden Beziehung gelebt habe und der mir nie gesagt hat, dass er mich liebt, jetzt auf einmal heiratet - aber das hat nichts mit uns zu tun!"?

Ich sag´s nicht gerne aber man kann mit der Vergangenheit und dem ständigen fabulisieren darüber mehr kaputt machen, als man  mit netten Gesten, einem schönen Abend oder tollen Gesprächen aufbauen kann. Es bleibt für den anderen auf jeden Fall etwas zurück, das tief trifft.

Ich sag´s mal so: Der (bibbi´s ex) heiratet (vielleicht) nur einmal und das sticht vielleicht für ein paar Tage und dann soll´s das doch wohl auch gewesen sein. Da sollte man dann nicht noch ungewollte Nebenkriegsschauplätze eröffnen.

Wenn´s nicht so ist und die ganze Sache tiefer geht, dann hat mit seiner Einschätzung recht.

Meine Ex hat mal nach den Namen alter "Bekanntschaften" im Internet gegoogelt, wie ich unfreiwilligerweise aus dem Suchverlauf herausfinden musste. Und? Ich war tagelang down, weil mir eine Illusion geraubt wurde. Wahrscheinlich wollte sie nur wissen, was aus diesem oder jenem geworden ist, für mich öffneten sich Abgründe. Das nur zum Thema Verständnis.

Und Jette schreibt...

Zitat:

Egal ob jetzt  neue Beziehung oder nicht, Du wärst sowieso traurig, eben weil es jetzt wirklich kein zurück mehr gibt.

Zurück wohin? Es tut mir Leid aber bei so Dingen wie "mehr investiert" und "Potential" denke ich eher an Neokapitalisten als an Hingabe und Zuneigung.

Das soll jetzt keine Provokation sein aber bitte, es geht hier auch um andere Menschen, die nicht aus bitteren eigenen Erfahrungen in diesem Forum gelandet sind und es vor allen Dingen wohl auch nicht wollen würden.

lg

Guten Morgen,

zu Wolfmoon:

Wo liegt das Problem, wir haben alle eine Vergangenheit und ja älter wir werden, desto mehr haben wir auch erlebt. Was ist schlimm daran, wenn uns mal irgendetwas traurig macht und wir das auch äußern. Jeder der mal ähnliches erlebt hat, wird das verstehen und es nicht gleich auf sich beziehen.

Es ist doch ein Teil von uns und warum sollte man es verstecken, wenn es einen bewegt. Wie gesagt, ihr neuer Partner wird auch eine Vergangenheit haben, das gehört dazu und damit sollte man sich auch auseinandersetzen.

Kopf hoch Bibbi, das hört bald wieder auf. Neulich hat mir meine 56jährige Nachbarin erzählt, dass sie nach drei Jahren der Trennung erfahren hatte, dass der EX heiratet. Daraufhin hat sie sich besoffen und ihn angerufen und sich bitterlich beschwert. Sie hat gelacht als sie es erzählte und ich habe auch gelacht.

Durch durch das Chaos und weiter gehts,
lieben Gruß Britta.

Hallo ,

„Aber so wie du es darstellst, ist es für dich keine richtige Beziehung, du bist dir nicht sicher, hast Angst vor dem Alleinesein und trotzdem führst du eine Art von Beziehung.“

Es ist für mich auch keine “richtige“ Beziehung. Im Sinne von einem uneingeschränkten und unausschließlichen Miteinander. Das einzige was bei uns klar ausgeschlossen ist, dass wir neben uns keine anderen Partner haben und wir haben uns gegenseitig in unsere Familien und Freundeskreise integriert. Außerdem verbringen wir unsere Urlaube gemeinsam bzw. haben das vor.
Was es nicht gibt, sind gemeinsame Zukunftspläne wie gemeinsame Anschaffungen, Zusammenziehen, Ehe oder Nachwuchs.
Ich würde gerne weiter voranschreiten in unserer Beziehungsentwicklung. Ich nehme an, sicher bin ich mir, wenn er einmal sagt, ich liebe Dich, Du bist die Frau mit der ich alt werden will.

Ich habe keine Angst mehr vor dem Alleine sein. Mein Alleine sein war auch schön. Sicher nicht immer, manchmal fühlte ich mich auch einsam, wird wohl jeder hier kennen. Aber in der Summe war es okay.

„Frage dich doch mal wie der Mensch sich fühlen und anfühlen würde, wenn du auf der anderen Seite stehen würdest. Was glaubst du wohl, was dein Freund für dich empfinden oder denken würde, wenn er deine Einträge hier lesen könnte und würde?    Glaubst du nicht auch, dass er dann schwer ins Grübeln kommen würde und sich hinterfragen würde.“

Auch ich stehe auf der anderen Seite, auf dem Prüfstand. Auch ich grübele und hinterfrage mich. Auch er wird jeden Tag aufs neue seine Empfindungen mir gegenüber und seine Vorstellungen von eine Partnerschaft überprüfen und wenn nur unbewusst. Ich habe diesen Thread hier eröffnet, weil es eben Dinge gibt, mit denen ich unsere Partnerschaft nicht belasten möchte. Wobei ich da schon in einer Zwickmühle bin, weil es nicht ehrlich ist.


„Ich komme einfach nicht davon ab, dass die Beziehung, welche du jetzt führst, nur zur Überbrückung dient.“

Ich gehe jede Beziehung ein, mit der Hoffnung, dass es die letzte ist.


“Ich habe ja keine Ahnung was für dich eine Beziehung ausmacht. Aber für mich bedeutet sie, Respekt, Achtung, Rücksicht, Aufmerksamkeit und noch vieles mehr.“  

Dazu kommt noch Verbindlichkeit, Ausschließlichkeit, Unterstützung, Verantwortung…
Das ist für mich, für viele Frauen ganz wichtig.


“Aber alles was ich über dich lese ist, "du bist nicht alleine und dass ist gut so" „

Ich war auch vorher nicht alleine, im Sinne von Einsam, nur manchmal.

@wolfmoon,

hey - bitte  such nicht in den Krümmeln, und zerklaube meine Wörter, mag sein ich drücke mich manchmal etwas seltsam aus, es geht doch nur um den Sinn. genausogut könnte ich zu Dir sagen, Nebenkriegschauplätze gehören in die Welt von NTV und Irak-krise und nicht in ne Beziehung.

Nur weil man ein Gefühl was einen innerlich bewegt anspricht, legt man nochlang  keine Bombe. Sicherlich ist es kein Thema was UNBEDINGT in die Beziehung gehört, bibbi könnte es auch mit ihrer besten Freundin beratschlagen, oder eben hier im  Forum. dazu ist es da, aber:

Das letzte was man in so einem Moment von aufbrechender Trauer über Vergangenheit gebrauchen kann sind Angriffe, nach dem Motto die Neue Beziehung ist nur ne Überbrückung etc. Man hofft immer das es DIE Beziehung ist, und erst im Laufe der Zeit werden die Realitäten eher sichtbarer.  Und das geht nunmal für manche Menschen nur IN einer Beziehung. Und das ist eben das Risiko dabei. Und zwar für Beide Seiten !!!

@1234, danke du hast es auf den Punkt gebracht. Wenn er klug ist, wird er es nicht auf sich beziehen.

Hallo Bonni,

“Oder hast du gedacht, dass die nötige Liebe bei ihm noch kommt? Ist offensichtlich nicht gekommen... „

Ich dachte, er kann es nicht sagen, weil er von Kindheit an nur wenig Liebe bekommen hat. Am Anfang hat es mir gefehlt, habe aber versucht seine Liebe zu mir auf anderen Wegen zu finden. Ich habe mich beruhigt, nach dem Motto, wenn er mich nicht Lieben würde wäre er nicht mit mir zusammen. Ich habe auch oft von mir auf ihn geschlossen.

„Eine einfache Frage: bist/warst du in deinem jetztigen Freund verliebt?  Oder wartest du jetzt auch darauf, dass es diesmal bei dir die nötige Liebe noch kommt?“

Verliebt, war ich schon nach dem ersten Treffen, in seine Art und seine Optik. Dann später verliebte ich mich in seinen Charakter. Lieben tue ich viele Dinge die er tut und wie er sie tut.


“Aber würdest du dir es wünschen, dass es dazu kommt? Sehnst du dich danach, dass dein Freund dir bald dieses Geständnis macht?“

Mh…


„Was ist es genau, dass dir dein Freund gibt?“

Er interessiert sich für mich (hören, sprechen, sehen, unterstützen)
Wir sitzen zum Beispiel beieinander und bemerken nicht, wie die Zeit vergeht, weil die Gespräche so gut sind. Es geht dann um Arbeit, Zwischenmenschliches, unseren Urlaub…
Oder seit dem wir zusammen sind, ist mein Garten ein Schmuckstück, weil er mir hilft und seine Ideen mit einbringt und umsetzt. Er plant Geburtstagsfeiern mit u.s.w.
Er freut sich über Dinge, die ich für ihn tue und erkennt mich an. Er ist liebevoll und sucht meine Nähe und verweigert mir meinen Nähewunsch nicht.


Hallo Wolfmoon,

„Ich sag´s mal so: Der (bibbi´s ex) heiratet (vielleicht) nur einmal und das sticht vielleicht für ein paar Tage und dann soll´s das doch wohl auch gewesen sein. Da sollte man dann nicht noch ungewollte Nebenkriegsschauplätze eröffnen.“

Es hat nur ein paar Stunden gestochen, dafür umso heftiger. Alles kam wieder hoch: Trauer, verletzt sein, sich wertlos fühlen und nicht wert geliebt zu werden…


Hallo Jette, hallo 1234, Danke für den lieben Zuspruch und das Mut machen.


Liebe Grüße bibbi

@Bibbi

Zitat:

Auch ich stehe auf der anderen Seite, auf dem Prüfstand. Auch ich grübele und hinterfrage mich. Auch er wird jeden Tag aufs neue seine Empfindungen mir gegenüber und seine Vorstellungen von eine Partnerschaft überprüfen und wenn nur unbewusst. Ich habe diesen Thread hier eröffnet, weil es eben Dinge gibt, mit denen ich unsere Partnerschaft nicht belasten möchte. Wobei ich da schon in einer Zwickmühle bin, weil es nicht ehrlich ist.

Das du grübelst und dich hinterfragst, ist menschlich und verständlich. Was mich persönlich daran ein wenig nervös macht, ist der Umstand, dass dein Freund nur schwer oder gar nicht davon partizipieren kann. Für dich stellt deine Gefühlslage eine momentane Belastung für dich oder gar für euere Beziehung dar. Aber obwohl du dir bewußt bist, dass es unehrlich deinem Freund gegenüber ist, bist du bereit dazu. Steht so ein Handeln nicht in einem krassen Gegenspruch zu deinen Werten ,welche für dich, wie für mich Beziehung ausmachen?  ::)

Bist du dir da sicher, dass dein jetziger Freund seine Gefühle und Empfindungen unbewußt überprüft? Sprichst du ihm dass ab, oder sind das Erfahrungwerte?  :o Könnte es nicht sogar dazu kommen, dass er bedingt durch dein Handeln und dein Verhalten ihm gegenüber die Beziehung ganz in Frage stellt und sie auflöst? Wäre so ein Verhalten dann schändlich, oder würdest du es aus deiner Sicht der Dinge gut verstehen und akzeptieren können?

Das du diesenThread hier eröffnet hast und diese Frage bzw. deine Gefühlslage und Empfindung hier in diesem Forum gepostet hast, hat doch wohl mehr mit dem Umstand zu tun, dass du Angst vor einem offenen Dialog mit deinem Freund über das Thema hast. Und du wirst mit Sicherheit auch Angst vor den Konsequenzen haben, welche daraus entstehen könnten.

Aber was ist dann mit Wahrheit, Klarheit und Offenheit dem Partner gegenüber? Welchen Stellenwert hat dann dieser Mensch in deinem jetzigen Lebensabschnitt?

Und wie oder warum sollte er dir dann sagen, dass ausgerechnet du die Frau bist, mit der er alt werden möchte? Ist dies eine einseitige Forderung und wie sieht es bei dir aus? Und was wird sein, wenn dich in ein paar Monaten eine andere Frage beschäftigt. Wirst du dann euere Beziehung wieder nicht damit belasten? Dient diese Beziehung nur dazu, um die schönen Dinge im Leben gemeinsam zu genießen? Eine Zweckbeziehung!?  ::)

Und was wird sein, wenn du dich in ein paar weiteren Monaten gefühlsmäßig erneut überprüfst und zu der Überzeugung kommst, dass er doch nicht der Mann ist, welchen du gerne in ihm gesehen hättest. Wirst du dann das Gefühl haben, dass du ihn für deine Zwecke mißbraucht hast? Und was wird sein, wenn er sich in der Zwischenzeit dann wirklich in dich verliebt hat und es auch ausdrücken kann. Bist du dann nicht auf derselben Stufe wie dein EX angekommen?

Du kannst ja deine Beziehung nennen wie du willst, aber wenn du nicht bereit dazu bist, deinem Partner an deinen Ängsten, Phobien und Sorgen teilnehmen zu lassen, wie soll dieser Mensch dich dann jemals kennen lernen, Vertrauen zu dir fassen und dich so lieben wie du bist und nicht für dass was du bist?  ::)

Schaue gleich mal in dein Postfach. Kann ja sein, dass du damit was anfangen kannst.

Gruß

Hallo ,

ich bin nicht authentisch, meine Worte, Taten, Mimik und Gestik passen nicht zueinander, ich bin widersprüchlich, unglaubwürdig, emotional unreif, unausgeglichen und habe eine Partnerschaft nicht verdient.

nicht würdig, nicht verdient haben

Ich will Dir da nicht widersprechen oder mich Rechtfertigen. Jede Antwort würde ja auch eine Lüge bedeuten. Ich lass das so stehen.

Hi Jette..

Wo habe ich behauptet, dass bibbi´s Beziehung nur eine Überbrückung ist? Das kann ohnehin nur die Zukunft zeigen und alles andere wäre Spekulation.

Sorry übrigens für die Wortklaubereien.

Klar würde er Verständnis dafür aufbringen können und es nicht auf sich beziehen. Und vielleicht nimmt er bibbi dann auch einfach nur in den Arm. Es wird ihn aber auch verletzen, das kannst du nicht ändern und hat auch nichts damit zu tun ob er klug ist - das ist männ... ähh menschlich.
Und da stellt sich doch dann die Frage, ob dieses kleine Stückchen Wahrheit das wert ist, wenn es wirklich nur um ein wenig Wehmut geht.

Du hast schon recht, dass man erst in einer Beziehung drauf kommt, ob es der oder die Richtige ist. Du kannst ja auch jetzt noch nicht wissen was alles noch kommt.

Aber nur mal so zum Beispiel: Bibbi bekommt später, vielleicht in ein paar Monaten, weitere Informationen. Vielleicht ist ihr Ex dann unglaublich glücklich verheiratet, bekommt ein Kind oder so.
Das macht sie dann wieder etwas traurig und sie berichtet es wieder ihrem Freund - und dann wird´s irgendwann Gift.

lg

Zitat:

Wo habe ich behauptet, dass bibbi´s Beziehung nur eine Überbrückung ist? Das kann ohnehin nur die Zukunft zeigen und alles andere wäre Spekulation.  

Hi Wolfmoon,

joh, stimmt Du hast es nicht gesagt  ;)

ich denke auch das man solche Gefühls Flashbacks  nicht überbewerten sollte, und die suppe nicht zu oft wieder auf den Tisch bringen soll, du hast  vollkommen Recht  irgendwann kippt die Brühe...und das hälst auch der stärkste männe nich aus.

Hoffen wir mal das bibbi ihr Glück auch bald wieder geniessen kann und den Ex mit etwas mehr Abstand betrachtet,  denke irgendwann ist es ihr auch nicht mehr so wichtig was Ex macht.  Kann ich zumindest aus meiner eigenen Erfahrung sagen.

lg Jette