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Mein Freund und seine Filmchen

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E-Claire
Zitat von Meer7:
Ich habe ihn jetzt insgesamt 3 mal darauf angesprochen. Immer wieder war die Antwort, dass er so was hin und wieder anschaut, aber reife Frauen wirklich nicht seine Vorliebe wären. Er hätte keine Vorliebe für irgendwas. Dann beendet er das Gespräch.
Ich fühle mich irgendwie veralbert. Das sind doch Fakten.
Und auch ein Gespräch über unser Intimleben würgt er ab.


Zitat von Meer7:
Bin ich jetzt das Problem, weil ich ehrlich bin oder er, weil er wahrscheinlich nicht ehrlich ist?
Ich habe keinen Plan mehr, was ich tun soll.

Ich würde nicht sagen, daß Du das Problem bist, aber Du bist diejenige, die ein Problem hat und jetzt mehrfach von Deinem Freund darauf hingewiesen wurde, daß Du entweder ihm vertraust oder es lässt.

Wenn Du das nicht kannst, dann ist es an Dir, dir zu überlegen, wie es weiter gehen soll, beständig Deinem Freund zu sagen, er solle Dir beweisen, daß Dein Vertrauen in ihn gerechtfertigt ist, wird die Beziehung erodieren.

Ihr habt zwei Themen, das erste sind die Filme und mit Verlaub aber es geht Dich einfach null, nichts, nada, niente an, was er da schaut. Daß Du Dich in Konkurrenz mit diesen Darstellerinnen setzt, ist allein Dein Ding und da würde es sich schon empfehlen, noch mal drüber nachzudenken, warum Du das machst.

Das zweite Thema ist Euer gemeinsames Liebesleben. Solange Du das beständig mit dem Filmthema vermengst hätte ich auch keine Lust mit dir darüber zu reden.

Ich kann gut verstehen, daß in einer Beziehung zu sein für Dich sehr belastend ist und als Kontrollverlust wahrgenommen wird, aber es wäre ratsam das als "Dein" Problem zu sehen und es nicht beständig zu einem Beziehungsproblem zu machen. Und so lange Du da doch sehr unklar agierst, kann von Ehrlichkeit Deinerseits auch keine Rede sein. So ehrlich wie Du tust, bist Du leider nicht.

Mir tut es wirklich leid, daß Du so leidest, aber wenn Dein vermeintliches Vertrauen durch ein paar Filme so schnell und leicht zu erschüttern ist, dann hat es da einfach wenig bis gar kein Vertrauen gegeben. Die Filme mache also nicht sichtbar, daß ihm eventuell nicht zu vertrauen wäre, sondern die Filme machen sichtbar, wie wenig Du auf ihn oder die Beziehung vertraust.
Insofern bist Du also nicht das Problem, aber Du bist diejenige die es hat.

• x 8 #106

DieSeherin
Zitat von Meer7:
Er streitet immer ab, dass er sich von reiferen Frauen sexuell angezogen fühlt!
Er meint, ich wäre alles im Bett was er möchte und er wäre nicht der Typ für Experimente


und warum zum henker glaubst du ihm das nicht einfach?

Zitat von Meer7:
Ich fühle mich irgendwie veralbert. Das sind doch Fakten.


fakten sind, dass er verschiedene filme hat und die ab und zu mal schaut! interpretation deinerseits ist, dass er auf ältere frauen steht!

• x 4 #107

A


Mein Freund und seine Filmchen

x 3

aequum
Zitat von Meer7:
Ich bin ehrlich und habe gesagt, dass mir unser Liebesleben etwas zu wenig ist.

Er meint, ich wäre alles im Bett was er möchte und er wäre nicht der Typ für Experimente usw. Wenn mir das mit ihm nicht reichen würde, dann kann er das nicht ändern. Genau das hat er zu mir gesagt.

Die Filmchen mal beiseite gelassen aber das er Dir im Bett Null entgenkommen will, finde ich schon sehr egoistisch und empathielos. Es sei denn, Du hast was das angeht, Wünsche die eher ins Extreme gehen. würden.

• x 4 #108

Meer7
Fakt ist aber auch, dass er immer alles von mir wissen will, z. B. was meine Vergangenheit betrifft. Ich rede nicht gerne darüber, aber wenn er fragt, dann antworte ich auch. Werde dann wahrscheinlich genauso auf mein Recht des Schweigens verweisen wie er, wenn ich ihn was frage. Somit hätte dann wohl jeder seine kleinen Geheimnisse. Mir ist nicht wohl dabei, aber ist ja egal.

• x 1 #109

Meer7
Zitat von aequum:
Die Filmchen mal beiseite gelassen aber das er Dir im Bett Null entgenkommen will, finde ich schon sehr egoistisch und empathielos. Es sei denn, Du ...

Nein, ich habe keine extremen Wünsche was unser Liebesleben betrifft, absolut nicht.

• x 1 #110

Igelfisch
Reden funktioniert bei Euch scheinbar nicht. Das Liebesleben ist auch nicht so wirklich toll und es ist ihm egal, dass Du unzufrieden bist. Er hat scheinbar spezielle Vorlieben und lügt Dich darüber an.

Das sind ziemlich große Baustellen und er scheint bei jeder eigenen nur auf sich zu schauen. Vielleicht solltest Du anfangen, auch mal nur auf Dich zu schauen.

• x 3 #111

Meer7
Zitat von Igelfisch:
Reden funktioniert bei Euch scheinbar nicht. Das Liebesleben ist auch nicht so wirklich toll und es ist ihm egal, dass Du unzufrieden bist. Er hat ...

Über alles andere können wir wirklich gut reden und haben gleiche Vorstellungen und Ansichten. Und er ist wirklich lieb zu mir.
Nur unser Liebesleben war von Beginn an nicht so aufregend. Am Anfang dachte ich, dass das noch besser wird und sich verändert, wenn man sich besser kennt. Aber es ist noch etwas weniger geworden, weil ich mein Aktivsein etwas gebremst habe.

• x 1 #112

aequum
Zitat von Meer7:
Nein, ich habe keine extremen Wünsche was unser Liebesleben betrifft, absolut nicht.

Ich bin da ganz bei @Igelfisch
Wenn er noch nicht einmal bereit ist, Dir sexuell etwas entgegen zu kommen, bzw. es ihm nicht wichtig ist, dass es auch Dir gefällt... tja, dann ist er einfach nicht der Richtige für Dich oder willst Du das womöglich über Jahre so über Dich ergehen lassen?

• x 3 #113

L
@Meer7 Es ist tatsächlich so, dass die Filmchen nicht seine Vorliebe im echten Leben spiegeln müssen. Er empfindet in seiner Phantasie etwas bei diesen Filmen, aber was genau da für ihn "funktioniert" wissen wir ja nicht.

Ich würde den Tipp geben die zwei Ebenen auseinander zu halten: sejne Filmchenwelt und seine Antworten, dass er nicht der Typ für Experimente ist.

Und so aus der Ferne finde ich das glaubwürdig.

Wer weiß was er für Ängste er hat, die er gar nicht kommuniziert.

Ich habe vor Jahren mal mit einem Mann zu tun gehabt, der nach außen den harten Rocker geben wollte und innerlich vor Ängsten ein kleines Huhn war. Er versuchte mit Alk. seine Angsstörung zu behandeln.

Unter Anderem war er frauenfeindlich, abwertend, musste sich ständig überhöhen in seinem "Wert" als männlicher Klugsch.r - wollte keine emotionale Nähe. So ähnlich abwertend hatte ihn einst sein Vater behandelt, er war Gewaltopfer.

Als 19 Jähriger hatte er diese Ängste so überwältigend erlebt, als eine zeitlang nicht klar war, ob er eine junge Frau geschwängert hatte. Ratet, welche Art P. neben seinem Fernseher lagen, 25 Jahre später. Mit Schwangeren. Zarte feminine Geschöpfe. Nicht edel in seinem Geschmack, aber ein deutlicher Hinweis darauf, was er wahrscheinlich an Ängsten ausagierte. Und ich kann mir bei dem sogar vorstellen, dass ihm das bewusst war. Er hat es aber abgestritten.

Ich schreibe das, weil in der Fantasie (nicht nur auf P. bezogen) eben der Spielraum besteht, alles zu besiegen, Lösungen herbei zu fantasieren, Gefühle zu haben, die sonst real nicht funktionieren aufgrund von Werten, Haltungen, Identität etc.
Es besteht die Möglichkeit, ein Gefühl der Kontrolle zu erleben.

Und wenn Angst eine Rolle spielt, drängt die sich auch in alles Mögliche rein.

• x 1 #114

Mindset
Ihr habt andere Probleme als die Filmchen. 😅
Er wird sich dir nie öffnen, wenn er das Gefühl hat als perv. ,abnormal etc abgestempelt zu werden. Und ich finde das kam allein in deinen Nachrichten schon so rüber....
Warum die Filme dich so sehr triggern ist etwas woran ich arbeiten würde...diese Art der Eifersucht wird imo in jeder zukünftigen Partnerschaft schwierig.

Good luck

• x 4 #115

L
@Meer7 Seine Filmchen müssen rein gar nichts mit eurem Intimleben oder seinen realen Wünschen und Vorlieben zu tun haben.

Wie kannst du diesen ersten Schritt machen: seine Filmchen komplett außen vor zu lassen und nur auf das zu schauen, was du mit ihm erlebst.

• #116

E
Zitat von Meer7:
Fakt ist aber auch, dass er immer alles von mir wissen will, z. B. was meine Vergangenheit betrifft. Ich rede nicht gerne darüber, aber wenn er fragt, dann antworte ich auch. Werde dann wahrscheinlich genauso auf mein Recht des Schweigens verweisen wie er, wenn ich ihn was frage. Somit hätte dann wohl jeder seine ...

"egal ist 88".... aber nicht in einer Phase, wo doch eine Beziehung entstehen soll.

Wenn du über deine Vergangenheit - auf Nachfrage - reden willst, ist das deine Sache, OB du etwas sagst, WAS du ggf. sagst, WIE du es ggf. sagst. Etwas sagen "müssen", musst du nicht - der Mann auch nicht.

Es geht auch nicht um das "Recht des Schweigens" - etwas "nicht zu sagen", weil du - oder er - etwas nicht sagen will - warum auch immer.... das obliegt euch beiden. "Darüber möchte ich (noch nicht) reden!" Das gilt es zu akzeptieren - beiderseits.

Und das jeder seine kleinen Geheimnisse haben kann/darf/will - warum denn nicht. Das hat nichts mit einem Mangel an Vertrauen zu tun.

Das Gegenüber SO zu belassen, wie es ist - DAS scheint eher dein Manko zu sein? Und die offene Aussprache um Grundsätzliches - machst du das an den Filmchen fest, an dem sexuellen Verhalten, deinen sexuellen Vorstellungen - das wäre ein bisschen "wenig" an Grundsätzlichem. Jeder Mensch hat doch sehr viel MEHR zu bieten, als nur das oben genannte.

Du kannst sicher weiter so verfahren, wie bisher - Vergangenes immer im Hinterkopf haben, dass dir das nicht noch einmal widerfährt....aber bedenke auch, dass du damit vllt. das Kind GLEICH mit dem Bade ausschüttest.

Was willst DU wirklich...und was bist DU bereit, dafür zu tun!? Was ist die Erwartungshaltung an DICH? Bist DU bereit, dich auf dem Wege von Kompromissen einzulassen? Denn ohne Kompromisse geht es eh nicht. Und die näheren Details - u. A. auch wegen Sex - die kommen eh erst dann zum Tragen, wenn alles andere Geplänkel (Filmchen, diesbezügliche Vorlieben des Mannes) zwischen euch geklärt ist...es sei denn, du lässt IHN "machen" wie bisher (weil es dich nicht wirklich etwas angeht).

"Geben (können) und nehmen (dürfen)"....das ist nun mal der Weg....in jeweiligen Umgang miteinander. Dazu gehört AUCH, einander etwas zugestehen - auch wenn DIR etwas nicht passt, bzw. ihm etwas nicht passt.

Die "Geschichte" auf die Sexualität runterzubrechen... ist das nicht ein bisschen dürftig in der Argumentation?

• #117

Igelfisch
Zitat von Meer7:
Über alles andere können wir wirklich gut reden und haben gleiche Vorstellungen und Ansichten. Und er ist wirklich lieb zu mir.


Naja, aber wenn es um persönliches geht scheint er eben nicht mit Dir zu reden.

Du bist noch jung, willst Du Dich Dein Leben lang fragen müssen, was ihn umtreibt? Weil er ja eben nicht über alles mit Dir reden will.

Willst Du Dein Rest Deines Lebens ein unerfülltes Liebesleben haben? Das kann noch sehr lange dauern und es stört Dich doch jetzt nach so relativ kurzer Zeit schon.

Willst Du Dich immer wieder über seine Filmchen ärgern oder Dich fragen, was ihm das gibt und dabei wissen, dass er vielleicht wieder nicht ehrlich ist, wenn Du ihn nochmal darauf ansprichst?

Lieb sein reicht halt nicht immer, damit beide in der Beziehung glücklich sind..

• x 2 #118

E-Claire
Zitat von Meer7:
Fakt ist aber auch, dass er immer alles von mir wissen will, z. B. was meine Vergangenheit betrifft. Ich rede nicht gerne darüber, aber wenn er fragt, dann antworte ich auch. Werde dann wahrscheinlich genauso auf mein Recht des Schweigens verweisen wie er, wenn ich ihn was frage. Somit hätte dann wohl jeder seine kleinen Geheimnisse. Mir ist nicht wohl dabei, aber ist ja egal.


Sehr erwachsen. Anstatt wirklich mal die Außenposition einzunehmen, jetzt kleinlich werden. @Meer7 ist es das wirklich wert? Wenn Du nicht in einer Beziehung mit ihm sein möchtest, dann ist es Deine Entscheidung. Aber wenn Du die Beziehung behalten möchtest, dann würde ich wirklich eine erwachsenere Haltung und deutlich mehr Selbstreflexion empfehlen.

Versuch doch mal in Erwägung zu ziehen, daß Du an der Situation deutlich Anteile trägst, als du im Moment, so scheint es, wahrhaben möchtest. Diese Anteile würdest Du auch in eine andere Beziehung mitnehmen. Beim nächsten Mal sind es dann keine Filme, aber Social Media Kontakte, eine alte beste Freundin oder drölfzig Hamster.

• #119

E-Claire
Zitat von KuddeI7591:
"egal ist 88"

OT und zur Information:

Es gibt eine Lesart, die in "egal ist 88" den Vorschlag zum Vergessen der Gräueltaten der Na*izeit sehen würde, daher rate ich generell dazu, diese Redewendung einfach nicht zu nutzen.

Es ist eine Lesart - nicht die einzige. Aber ich jedenfalls würde eine solche Ambiguität nicht nutzen wollen.

• x 7 #120

A


x 4

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