Mein Sorgenkind!

Das ist vollkommen klar. Schließlich hat er bei seinem Weggang auch dir die Rolle beider Elternteile ungefragt übergeben und war als Unterstützer und Ansprechpartner für seine Familie nicht vorhanden.
Du hast die Rolle beider Elternteile erfüllt ohne die Entlastung, die ein Kindesvater geben sollte.

Die Frage, die sich mir stellt ist, warum verweigert sich ein Mann dem Langzeitmodell Familie mit seiner Freundin und kehrt dann aber zu der Familie zurück, die er verlassen hat? Verweigert sich also einer Langzeitverpflichtung, um dann plötzlich für die Kinder, die ihn gar nicht mehr kennen eine väterliche oder erst einmal freundschaftliche Rolle einzunehmen? Wenn er die eine langpfristige Verpflichtung nicht eingeht, wie langfristig wird er in eurem Leben sein? Oder ist es jetzt eine Phase der Reue, des Selbstmitleids und ein Versprechen, dass er langfristig gar nicht halten kann? Und er dann plötzlich wieder von der Bildfläche verschwindet?

Sprich erst einmal vorsichtig mit den Kindern. Dann setz dir mit dem Jugendamt eine Zeit, in der er sich für euch als Familie ohne aktives Involvieren der Kinder interessieren darf, z.B. durch Treffen mit dir, Fotos etc. Erst wenn es klar ist, dass er nicht kommt, um wieder zu gehen, würde ich den Kindern sagen, dass der Vater da ist. Und auch nur wenn sie in den vorsichtigen Gesprächen echtes Interesse für ihn signalisieren.

Es geht nämlich erst einmal um sie und nicht seine Gefühle. Es sind ja Kinder und keine Therapiepferde.

Zitat von Karili:

Oder ist es jetzt eine Phase der Reue, des Selbstmitleids und ein Versprechen, dass er langfristig gar nicht halten kann? Und er dann plötzlich wieder von der Bildfläche verschwindet?

Davon geht mein Freund stark aus. Und das verstehe ich total.

Zitat von Karili:

Die Frage, die sich mir stellt ist, warum verweigert sich ein Mann dem Langzeitmodell Familie mit seiner Freundin und kehrt dann aber zu der Familie zurück, die er verlassen hat?

Das ist ne gute Frage, mein Ex meinte, das es am Altersunterschied liegt. Das jedes weitere Kind natürlich bedeutet, er könnte noch mehr Unterhalt zahlen eines Tages ( verstehe ich auch). Und das unsere Ehe gescheiterten ist, deswegen möchte er keine weitere Ehe. Verstehe ich auch.
Und er sagte, die beiden haben unterschiedliche Bedürfnisse. Was auch immer er damit meint, weiß ich nicht. Geht mich nichts an.

Hinzu kommt, sie zieht wohl in eine andere Stadt zum studieren. Und ich glaube das ist auch ein wichtiger Punkt.
Hinzu kommt, so sagte er, das sie oft wegen Geld gestritten haben. Weil er so viel am mich Abdrücken muss. Und weil ihre Eltern und sie, einen Lebensstil haben, was ihm wiederstrebt. Sprich, die sind so eine Landjugendring die jedes WE Feiern und Alk. trinken.

Und er trinkt und raucht eben nicht. Er sagte, das habe er schrecklich gefunden.

Also viele Gründe, warum es mit seiner Ex nicht geklappt hat. Wo jetzt die Wahrheit liegt, weiß ich nicht. Ist mir auch egal...

Ich habe eben mit den Jugendamt telefoniert und sie war überrascht. Da er eigentlich das Sorgerecht abgeben wollte und nun doch nicht. 🤷‍♀

Sie sagte, sie sieht das echt kritisch. Weil für einen begleiteten Umgang, müsse er von nun an, 1 Mal die Woche her kommen und zwar unter der Woche. Nicht am Wochenende. Da arbeiten die Jugendämter natürlich nicht. Ist klar. Und ich glaube, das wird ein Problem, so lang er sich nicht versetzen lässt.... 🤷‍♀

Diese begleiteten Umgänge dauern auch. 10-12 Stück und erst dann, wird man sich Stück für Stück selbst überlassen.

Ganz ehrlich? Dass er dir soviel zum Scheitern seiner Beziehung erzählt hat ist für mich bereits eine riesige rote Flagge. Dazu offenbar kein Eingeständnis eigener Anteile. Den Seitenhieb, dass er auf Grund eurer gescheiterten Ehe und dem Unterhalt für euch Probleme hat eine neue Familie zu gründen finde ich gelinde gesagt den Gipfel. Und wie genau passt ein Studium in einer anderen Stadt mit dem Wunsch der Exfreundin zusammen mit ihm eine Familie zu gründen und zu heiraten? Da stimmt doch einiges nicht.

Insgesamt wirkt es so, als wäre er verlassen worden und ist jetzt sein kleines schwarzes Adressbuch durchgegangen und da standen zufällig eure Namen. Er scheint auch nur Wünsche zu äußern anstatt Angebote zu machen. Auch das finde ich grenzwertig. Jetzt sollst ihr, die er verlassen hat und die durch Unterhaltsansprüche zu dem Aus seiner Beziehung zu seiner Freundin beigetragen haben sollen, die Türe und Arme weit aufmachen? Ich wäre da bei der Frau vom Jugendamt. Gleichzeitig würde ich ihm sagen, dass er erst einmal seine Therapie beenden, sich sammeln und eine Weile für sich eben soll, bevor er sich um den Rückweg zu seinen Kindern kümmert.

Stell dir vor, er setzt seine offenbar sehr ad hoc geäußerten Wünsche nach Kindesumgang um, setzt alles und jeden in Aufruhr. Wer sitzt dann nachts am Bett der konfusen Mädchen? Deine Große scheint ohnehin gerade genug mit sich zu tun zu haben und braucht bestimmt keinen bedürftigen Vater an ihrer Seite. Und wer hat die Konflikte in ihrer Beziehung? Und wer sammelt die Scherben auf, wenn er bemerkt, dass ein langfristiges Familiencommitment doch nicht so sein Ding ist? Oder die Beziehung zur Freundin erneut auflebt?

Wer geht, der kann nicht einfach so zurück kommen Der muss sich anpassen an die Lebensverhältnisse, die während seiner Abwesenheit entstanden sind. Sprich erst einmal mit den Mädchen und teile dem Jugendamt die Antwort mit. Die sind nämlich die Advokaten der Kinder und raten in deren Interesse.

Liebe @PuMa ,

bei dir wird es aber auch nie langweilig 🤗

Ich finde es sehr müßig über die Motive deines Ex jetzt zu spekulieren. Eindeutig besteht die Gefahr, dass er wenn die nächste Next um die Ecke hüpft, wieder sein Single-Leben aufnehmen möchte. Deshalb empfehle ich dir, bevor du mit deinen Mädels das Thema Papa angehst, dich gemeinsam mit ihm professionell als Eltern beraten zu lassen. Das gibt dir und deinem Ex die Gelegenheit, seine Motivlage zu hinterfragen, geschulte Coaches sollten dort die "richtigen" Fragen stellen können. Dort könnt Ihr auch herausarbeiten, was für euch beide -und einzeln- auf der Elternebene wichtig ist. Erst wenn das vertraglich fixiert ist (wobei das natürlich kein einklagbarer Vertrag ist, aber immerhin ist ein schriftliches Dokument bindender als dahin gesagte Worte), würde ich zum nächsten Thema -Einbindung eurer Mädels- gehen. Damit stehst du auch nicht mehr mit deinen -berechtigten- Ängsten und Bedenken alleine da.

100% Sicherheit und Schutz vor Enttäuschungen wirst du nicht bekommen, du kannst allerdings einiges tun, um eure schöne, kleine Welt abzusichern. Nimm ihn mit in die Verantwortung und teile ihm auch offen, deine Bedenken und Ängste mit. Frag ihn, wie er sich das vorstellt. Nicht du musst jetzt Lösungen suchen, sondern er. Nimm die Last von deiner Schulter und gib sie ihm zurück. Bestenfalls arbeitet ihr gemeinsam an der Ent-Lastung.

Vielleicht gelingt es dir, vorsichtig-positiv an das Thema heranzugehen. Denn es gibt nicht nur ein worst case Szenario, es besteht immerhin eine kleine Chance, dass eure Töchter mittelfristig wieder ihren Papa zurück bekommen.

Zitat von PuMa:

Nun ja, woran soll es sonst liegen? Ich würde es schon als mangelende liebe zum Kind bezeichnen, wenn man keinen Kontakt zu ihnen haben möchte.

Das ist richtig. Ich seh das so, und du auch. Nichts auf der Welt würde mich von meinen Kindern wegbringen. Aber vielleicht sieht ER das anders und kann für die Kinder in Worte fassen was los war. Für irgendwann wenn sie groß sind.

Liebe PuMa, in deiner Haut möchte ich nicht stecken.
Die letzten Jahre waren mit Sicherheit nicht einfach, aber du hast den Laden am Laufen gehalten.
Und dann taucht dieser Typ wieder auf, der dein Leben und das der Kinder völlig durcheinander gebracht hat und es soll alles wieder fein werden.
Ich befürchte auch, dass er verlassen wurde und ihm eingefallen ist, dass er ja noch jemanden hat.

Zitat von PuMa:

Da er eigentlich das Sorgerecht abgeben wollte und nun doch nicht.

Er will das Sorgerecht doch nicht abtreten? Das ist natürlich eine Nummer. Wobei der eigentliche Hammer ist das Sorgerecht abzugeben. Aber er wollte es ja und jetzt doch nicht?

Du bist nicht nur Puma, sondern auch Löwe, nämlich Löwenmutter.
Deine Kinder stehen an erster Stelle und das ist auch richtig so. Ich würde diesem windigen Typen auch nicht direkt zu 100% trauen, er hat ja gezeigt, wozu er fähig ist.
Gleichzeitig denke ich auch, dass es gut ist, wenn deine Kinder Kontakt zu ihrem Vater haben. Das Gefühl, von einem Elternteil verlassen zu werden, ist schrecklich (ich spreche aus Erfahrung).

Du hast das Jugendamt ins Boot geholt, finde ich super. Und der Vorschlag von Brightness ist Gold wert.
Vielleicht kann man dieses Coaching auch beim JA machen, kenne mich da nicht so aus?

Sorgerecht bedeutet auch Sorgepflicht. Nur mal so.Hat ihm bis jetzt noch nicht so gedämmert?

Liebe Puma, Du hast schon eine Menge Ratschläge bekommen und bist ja sehr umsichtig, deshalb möchte ich nur etwas Grundsätzliches anmerken.
Ich arbeite als Therapeutin mit Erwachsenen und bekomme bei meinen Patienten immer wieder mit, dass es Ihnen, auch bei völlig unzureichenden Vätern, wichtig ist, diese kennengelernt und Interesse von ihnen gespürt zu haben, sei es auch nur punktuell. Gar kein Vater, denken, er habe sich nie interessiert, ihn nicht kennen (sind ja auch eigene Wurzeln) bewirkt eine grosse Irritation. Besonders schwierig, wenn sie denken, die Mutter habe ihn ferngehalten.
Das machst Du sicher nicht und ich denke, Du wirst schon gut auf Deine Mädchen aufpassen, sodass keine grossen Erwartungen mit der Gefahr der grossen Enttäuschung entstehen.
Weil, trauen würde ich ihm auch nicht (ich würde mich z.B. deutlich sicherer mit dem alleinigen Sorgerecht fühlen. Will er jetzt auf einmal reinreden?).
Aber wie gesagt, ein bisschen wie Bernd schreibt, gar nicht um den Vater wissen, scheint ungünstiger zu sein, als mitzubekommen, dass er unzureichend,, aber nicht völlig lieblos ist.
Sichere Liebe und Stabilität haben sie ja von Dir.

Zitat von Snape:

Liebe Puma, Du hast schon eine Menge Ratschläge bekommen und bist ja sehr umsichtig, deshalb möchte ich nur etwas Grundsätzliches anmerken. Ich arbeite als Therapeutin mit Erwachsenen und bekomme bei meinen Patienten immer wieder mit, dass es Ihnen, auch bei völlig unzureichenden Vätern, wichtig ist, diese ...

Danke Snape. Das is natürlich wichtig. Deshalb könnte der Vater z.B. erst einmal ein Album mit Fotos von sich seinem Leben heute und mit früheren Fotos von ihm und den Kindern zusammenstellen. So können sie, sollten sie jetzt an ihm interessiert sein langsam Zugang zu ihm bekommen und sich mit ihm erst einmal in Gedanken anfreunden ohne von den Forderungen, die Erwachsene immer an Kinder haben überrollt zu werden.

Er ist ohne sie zu fragen einer Emotion gefolgt und aus ihrem Leben verschwunden. Damit und den Folgen mussten sie klarkommen ohne ihn um Hilfe für die Verarbeitung dieses Bruchs in ihrer Biografie bitten zu können. Sie konnten ihn auch nicht anrufen und von sich und ihrem Leben erzählen. Dazu scheint er PuMa als Mutter mit der Trennung und den Folgen ziemlich im Regen stehen gelassen zu haben. Auch das bekommen Kinder früh mit und assoziieren dann mit dem Kontakt des Vaters erst einmal Unsicherheit und Stress.

Für mich stehen die Bedürfnisse der beiden Mädchen in ihrer momentanen Situation im Vordergrund. Nicht der Wunsch des Vaters, der zunächst das Sorgerecht abgeben wollte und sich in dem emotionalen Tumult der eigenen Beziehungstrennung auf Menschen besinnt, die er vor kurzem noch als finanzielle Belastung bezeichnet hat. Deshalb vorsichtig mit den Kindern reden und vorfühlen ob der Vater noch in ihren Gedanken ist und wie. Wenn sie dann sagen, dass sie schon gerne mal etwas über ihn wissen würden, könnten sie das Album mit den Bildern bekommen und könnten so in ihrem Tempo innerlich Kontakt aufnehmen. Und dann entscheiden, ob sie ihn näher kennenlernen möchten oder erst noch einmal warten möchten.

Sie sind jetzt nicht dafür da die emotionale Leerstelle im Herzen von Erwachsenen zu kitten oder die neue Lebensperspektive zu sein. Wenn er es ernst meint, wird er verstehen, dass sein Weggang vieles zerrissen hat und es an ihm ist, seinen Töchtern die Zeit zu geben, die sie rauchen.

brauchen, natürlich 😄

Zitat von Karili:

eine riesige rote Flagge

Ja, ich sehe welche Flaggen du meinst.

Zitat von Karili:

Studium in einer anderen Stadt mit dem Wunsch der Exfreundin zusammen mit ihm eine Familie zu gründen und zu heiraten? Da stimmt doch einiges nicht.

Nun ja, gewiss nicht der ausschlaggebende Grund, nur einer von vielen.

Ich denke eher, sie erkannte irgendwann das mein Ex nur eine Last ist für sie. Er hindert room so junges Mädel an der eigenen Entwicklung. So mein Gefühl.

Oder, was mich nicht überraschen würde, einer der beiden konnte die Hose schon wieder nicht geschlossen halten, für fremde. 🙄

Zitat von Karili:

Insgesamt wirkt es so, als wäre er verlassen worden und ist jetzt sein kleines schwarzes Adressbuch durchgegangen und da standen zufällig eure Namen.

Das scheint mir auch sehr wahrscheinlich.

Zitat von Brightness2:

bei dir wird es aber auch nie langweilig

Da sagst du etwas. Schön wäre es. Da gewöhnt man sich gerade an einen Zustand und Zack... Alles wieder verdreht.

Zitat von Brightness2:

gemeinsam mit ihm professionell als Eltern beraten zu lassen

Danke, das werde ich vorschlagen.

Zitat von Jane_1:

Er will das Sorgerecht doch nicht abtreten? Das ist natürlich eine Nummer. Wobei der eigentliche Hammer ist das Sorgerecht abzugeben. Aber er wollte es ja und jetzt doch nicht?

Verrückt oder? Selbst die Frau vom Jugendamt war verwirrt.

Zitat von Karili:

Sorgerecht bedeutet auch Sorgepflicht. Nur mal so.Hat ihm bis jetzt noch nicht so gedämmert?

Hat die Richterin damals ihm schon eingehämmert. Ich glaube, da hat er sich offensichtlich die Ohren zu gehalten. Und laut gesummt.

Es gab eine Zeit, wo ich hier gefragt habe, in ich ihn gerichtlich zum Umgang zwingen sollte. Jedoch, wurde mir das abgeraten und ich hielt mich daran. Nun ja...

Zitat von Snape:

Aber wie gesagt, ein bisschen wie Bernd schreibt, gar nicht um den Vater wissen, scheint ungünstiger zu sein, als mitzubekommen, dass er unzureichend,, aber nicht völlig lieblos ist.
Sichere Liebe und Stabilität haben sie ja von Dir.

Das weiß ich noch nicht.
Ich kann nur für mich sagen, lieber keinen Vater, als einen schlechten Vater.

Auch ich bin ab 12 Jahren ohne Vater aufgewachsen. Und als ich erfuhr warum ich ohne Vater aufwachsen muss, war ich von jetzt auf gleich, nicht mehr traurig darüber.
Deswegen ist es schwer für mich, persönlich, das auch so zu sehen.

Zitat von Karili:

erst einmal ein Album mit Fotos von sich seinem Leben heute und mit früheren Fotos von ihm und den Kindern zusammenstellen.

Puh, was das Album angeht, Schwierig. Ich finde die Idee an sich gut, aber darüber muss ich mir noch einmal Gedanken machen.
Danke für den Tipp.

Zitat von Jane_1:

Deine Kinder stehen an erster Stelle und das ist auch richtig so. Ich würde diesem windigen Typen auch nicht direkt zu 100% trauen, er hat ja gezeigt, wozu er fähig ist.

Ja, das stimmt.

Lyncht mich bitte nun nicht. Mkay? Sagt nicht ich bin zu gutmütig. Möchte ich nicht sein, aber...
Ich sprach gestern mit meinen Anwalt und bat darum, die Scheidung voran zu bringen, denn ich verzichte nun auf nach Ehelichen Unterhalt. Und ich verzichte auf Ehegatten Unterhalt, sobald er es ab schafft kontinuierlich Kontakt aufzubauen.

Hinzu kommt, das ich nun die Pfändung zurück genommen habe ( ich Pfände ihn seit so langer Zeit nun...) Ich möchte das er ab nächsten Monat selbst überweist. Tut er es nicht, weiß er was passiert. Er versicherte mir das er es tut.
Haltet mich nicht für Naiv, aber das ist mein Schritt auf ihn zu damit er sieht, ich steh dir nicht im Weg.

Zitat von PuMa:

denn ich verzichte nun auf nach Ehelichen Unterhalt. Und ich verzichte auf Ehegatten Unterhalt, sobald er es ab schafft kontinuierlich Kontakt aufzubauen.

Zitat von PuMa:

Hinzu kommt, das ich nun die Pfändung zurück genommen habe ( ich Pfände ihn seit so langer Zeit nun...) Ich möchte das er ab nächsten Monat selbst überweist.

Zitat von PuMa:

Sagt nicht ich bin zu gutmütig.

Nee, Du scheinst einfach ein sehr netter Mensch zu sein, der versucht das richtige zu machen.

Ich weiß nur nicht, ob das so schlau ist auf deinen Anspruch zu verzichten. Geld ist nicht alles, aber Geld macht das Leben einfacher. Und du brauchst Geld für deine Kids. Du arbeitest doch im Gesundheitswesen, im Schichtdienst meine ich, oder? Das ist hart verdientes Geld und mit Sicherheit nicht soviel, dass du in Saus und Braus leben kannst.
Er schenkt dir/euch ja nichts, du hast gesetzlichen Anspruch darauf.

Willst du das nicht lieber nochmal überdenken? Was hat denn der Anwalt dazu gesagt?

Und was ist, wenn er doch nicht mehr zahlt? Kannst du dann easy wieder pfänden lassen? (ich kenne mich da nicht aus, stelle mir aber vor, dass das gar nicht so einfach ist) .

Mir ist nicht so klar, wieso du nach einem winzig kleinen Schritt von ihm so viele Riesenschritte auf ihn zu machst.
ER hat sich doch aus dem Staub gemacht, ist es nicht sinnvoller, ihn machen zu lassen und zu beobachten, ob er sich an seine Versprechen hält? Bevor man ihm wieder Vertrauen schenkt?
Dir ist schon klar, dass du ihn jetzt belohnst, oder?

Das soll kein Lynchen sein, liebe Puma, ich kapiere es nur nicht und würde dir wirklich empfehlen, NICHT auf Geld zu verzichten.

Hach Puma,
Ich finde die Vorschläge von Brightness2 echt gut. lass die Kinder erstmal außenvor. Er muss beweisen, dass er es wirklich will und zwar ohne die Kinder zu sehen. Er war lang genug weg und das beweist auch, dass er es ohne mit der Wimper zu zucken, wieder tun kann. Er muss jetzt handeln nicht Du! Du tust es aber schon indem Du ihm so stark entgegen kommst. Und das ist nicht naiv. Da steckt ein ganz großer Wunsch hinter.

Zitat von PuMa:

Mkay?

Mkay! Ich glaube, dass tust Du ja selbst schon

Was für Gefühle löst er ganz tief und in Wahrheit in Dir aus?

Umärmelung

Puhh. Ich verstehe hier tatsächlich auch viele Dinge nicht.

Zitat von Karili:

Dass er dir soviel zum Scheitern seiner Beziehung erzählt hat ist für mich bereits eine riesige rote Flagge

Für mich auch !

Zitat von Karili:

Insgesamt wirkt es so, als wäre er verlassen worden und ist jetzt sein kleines schwarzes Adressbuch durchgegangen und da standen zufällig eure Namen.

Zitat von Jane_1:

Ich befürchte auch, dass er verlassen wurde und ihm eingefallen ist, dass er ja noch jemanden hat.

Sehe ich auch so.

Zitat von Mira:

Was für Gefühle löst er ganz tief und in Wahrheit in Dir aus?

Das ist eine sehr gute Frage, denn das hier :

Zitat von Jane_1:

Mir ist nicht so klar, wieso du nach einem winzig kleinen Schritt von ihm so viele Riesenschritte auf ihn zu machst.

ist mir auch ein Rätsel.

Zitat von Karili:

Sorgerecht bedeutet auch Sorgepflicht. Nur mal so.Hat ihm bis jetzt noch nicht so gedämmert?

Sehr gut !

Zitat von Karili:

Es geht nämlich erst einmal um sie und nicht seine Gefühle. Es sind ja Kinder und keine Therapiepferde.

DAS ist nämlich das Wichtigste. Es geht erstmal um die Kinder und nicht um IHN ! Ich habe auch das Gefühl, dass er die Kinder be.-ausnutzt um sein eigenes Wohlbefinden zu steigern oder schlechtes Gewissen zu verkleinern.

Zitat von PuMa:

Es geht in Prinzip um die Beziehung zu meiner großen Tochter.
Sie ist 7 Jahre alt und hat ESE.

Und das sollte des Pudels Kern sein. Du hast eine Tochter mit einer psychischen Erkrankung. Vielleicht ist sie durch den Weggang des Vaters ja sogar erst ins Rollen gekommen. Vielleicht verstärkt ein Kontakt diese Krankheit auch noch. Und es wird für deine Tochter noch schwieriger als sowieso schon.
Ich würde mir das seeeeehrrr sehr gut überlegen.
Besonders den Rückschlag und die Enttäuschung wenn er die nächste Frau fürs Leben findet und ihr wieder abgeschrieben seid. Das würde ich meiner Tochter echt ersparen.

Aber eigentlich hat er dich ja schon total um den Finger gewickelt.

Er macht mimimi ich kann keine Familie gründen weil ihr so viel Geld bekommt und zack, kommst du ihn in Riesen Schritten entgegen dem armen Mann. Puhhh..... Was ist da los ?