Mein Trennungstagebuch

Ich habe mich entschlossen ein Tagebuch von nun an zu Führen und es hier im Thread täglich zu veröffentlichen. Vielleicht hilft es dir ja ein wenig wenn du meine Gedanken liest, obwohl ich noch sehr jung bin und sich vieles albern anhören kann für dich vielleicht wird der ein oder andere Gedanke dich ja doch auf einen richtigen Weg führen.

Montag 13.06.2016
Und noch immer 2 Monate nach unserer Trennung tut mein Herz weh. In 2 Tagen wären wir 9 Monate zusammen gewesen. Mein Herz tut immer noch weh, mit der Gewissheit das nie wieder etwas zwischen uns sein wird. Ich liebe sie immer noch irgendwie obwohl sie mir so viel Schmerz bereitet hat. Sie mich so Enttäuscht hat, dass sie jetzt wieder einen neun Freund hat, dem sie auch bald Ihre große Liebe nennen wird. Sie ist erst 15 und ich 20 aber trotzdem es tut weh, ich kann verstehen, dass ihre Gefühle ein Wechselbad sind, schließlich war ich mit 15 nicht anders, es tat kurze Zeit weh, aber habe mich dann damit nicht mehr beschäftigt. Allerdings hatte ich mit 15 auch noch keine Beziehung zumindest keine richtige. Nun bin ich 20 werde in 17 Tagen 21 und obwohl Sie meine erste richtige Freundin war, kann ich von mir aus sagen. Ja ich weiß was Liebe ist und ich Liebe. Ich muss aus diesem Sumpf raus kommen, denn ich weiß Sie spürt nichts mehr für mich, alles wie weggeblasen. Zu mal das sie einen neuen Partner hat, wird sie noch weniger als nichts mehr für mich spüren, so etwas wie super nichts mehr. Doch dennoch habe ich es Unterschätzt alles und wieso? Aus Unwissenheit, aus Überzeugung. Ich dachte wenn ich reif genug bin, wird sie es auch sein zu mindest sie darauf lenken, reif zu werden. Ich Erkenne ich Ihre Entwickelung meine Arbeit hat früchte getragen und sie ist obwohl sie 15 1/2 ist gereift, leider hat es sich am Ende für mich ins Negative gewandelt. Hoffnungen in mir wollen nicht sterben, aber es scheint Normal zu sein, dass die erste Liebe die schlimmste ist, gerade dann auch für jemanden der weiß was Liebe ist. Jeden Tag denk ich noch an Sie immer noch bin ich in diesem Teufelskreis des Sozial Media Stalkings. Aber wieso? Was bringt es mir? Ich weiß es nicht. Ich vermute ich umkreise sie einfach um irgendeine Lücke im System zu finden, irgendwas zu finden was ich sehe, das ich mich Irre und sie doch noch etwas von mir will. Aber die Tatsachen, sagen was anderes, ich berühre sie Emotional nicht mehr und egal was für ein Liebesbrief ich ihr schreibe, was vielleicht nicht mal einer ist sagen wir es mal so ein Dankesbrief, wird sie sich trotzdem nicht bei mir melden. Aber so ist das Leben und mit einem gebrochenen Herzen sehr schwer zu verstehen und vorallem zu akzeptieren. Vielleicht akzeptiert es mein Kopf einfach nicht das sie schon den Raum in den wir uns befunden haben verlassen hat mit allen Gedanken und Gefühlen und diese nun im Nebenraum austrägt mit jemand anderen. Wahrscheinlich kapiert mein Kopf nicht, wie man sich so schnell neu verlieben kann, obwohl man selbst immer noch liebt. Aber bringen tut es einen nichts wenn man jemanden liebt der einen garnicht mehr will es macht einfach keinen Sinn, doch tue ich und alle anderen Menschen auch die in so einer Situation sind. Aber so scheint die Natur zu sein, das der Verlassene meistens länger leidet. Mir kommt es so vor als wäre es erst Gestern gewesen, das man noch zusammen war, all die schönen Momente erlebt hat und es sich immer wieder komisch anfühlt Sie zu sehen und dazu zu sehen, das ein anderer Typ neben ihr ist. Sie hat alle meine Bedürfnisse befriedigt vom S. bis hin zum Altäglichen sie war wie eine beste Freundin für mich, mit der man durch dick und dünn gegangen ist. Meine Gedanken kreisen immer noch um sie, immer mit der Hoffnung, dass bald wieder alles so schön sein wird, wie es mal war und das sie wieder kommt. Aber das wird sie nie wieder tun, denn sie ist 15 und so schnell sie sich verliebt, entliebt sie sich auch wieder und verliebt sich wieder neu. Es ist traurig zu sehen, dass Menschen jungen alters so Gleichgültig irgendwann sein können und all das Lügen sogar Betrug, hin und her hat alles nur noch schlimmer gemacht, aber irgendwie bin ich ihr nicht böse, Sie ist 15 sie weiß es nicht besser sie kann sich noch nicht in andere Menschen hineinversetzen wie es Ihnen dabei geht, vielleicht wird sie es auch nie. Ich hoffe der Schmerz hört bald auf und auch die Gedanken an Sie. Früher habe es ja auch geschafft mich irgendwann komplett zu lösen und wenn dann doch mal an einen schönen Moment gedacht habe, nichts dabei Empfunden und es nur eine Erinnerung war. Ich hoffe ich werde bald wieder Glücklich und eine Frau auf mich wartet, die meine Bedürfnisse genauso Befriedigt und es die Beziehung sein wird die ich mir Wünsche ohne Fehler. Denn wenn ich ehrlich bin, so zufrieden war ich mit dieser Beziehung nicht. Vieles hat mich gestört, was Unternehmungen angeht, da die Eltern noch ein Wort mitzureden hatte auch im Altag. Doch sie hat es geschafft diese unzufriedenheit mit Ihrer Art zu mir und liebevolleweise 2. Rangig werden zu lassen. Doch auch ich komme bald hier raus und es wird auch bald Zeit den es macht keinen Sinn mehr zu leiden.

Dienstag 14.06.2016
Und wieder ist ein Tag vergangen und mein Herz ist wieder im Normal Zustand, das glaube ich zu mindest, wo keine Trauer liegt, aber immer noch dieser Druck auf der Brust, der schon zur Normalität geworden ist. Heute habe ich nach der Schule wieder von dir geträumt, aber wieso? Weil du mir nicht aus dem Kopf gehst. Ich finde mich immer noch in dieser Scheinwelt wieder, wo ich mir denke, wir sind immer noch zusammen. Immer mit der Hoffnung du siehst deinen Fehler ein, immer mit der Hoffnung, das du ihn nur als Ersatz genommen hast und immer mit der Hoffnung das ihr Streit habt, dass du dann wieder an mich denkst. Doch dann die Tatsache, nein es ist nicht so, du bist wieder bei Ihm und ich Male mir Situationen aus, die ihr gerade macht. Dennoch weiß ich mit allen was du mir Erzählt hast und dich mir geöffnet hast mit deinen traumatischen Erfahrungen letzter Jahre, bist du ohne einen Partner nicht glücklich. Wieso hast du sonst obwohl du Schluss gemacht hast, dich noch so lange bei mir gemeldet und alles. Ich stehe vor einer Mauer mein Herz sagt Ja! Ja! Ja! schnapp sie dir kämpf um sie. Aber mein Verstand sagt Nein! du machst alles nur noch schlimmer und bindest die beiden nur noch mehr mit einander und eigentlich tut sie dir nicht gut sie ist zu jung, sie hat durch ihre Vergangenheit eine riesen große Emotionale Kiste zu tragen, sie klammert, sie wirft ihre eigenen Bedürfnisse/Interessen/Notwendigkeiten über Bord nur einem näher zu sein. Und gleichzeitig sagt das Herz, genau das will ich Ja genau das! Jemanden der immer bereit steht wenn es einen schlecht geht, wenn einen langweilig, einen der sich um einen Kümmert egal wann. Aber es ist Gift denn so wurde auch ich zu so jemanden. Ich habe alles aufgegeben. Weißt du noch bevor du mit ihr zusammen gekommen bist? Da warst du glücklich! Und das ohne einen Lebensgefährten! Ich habe nicht danach gesucht, ich habe es nicht gebraucht um glücklich zu sein denn ich war es schon. Weißt du noch du wolltest immer eine Beziehung haben immer eine Freundin fürs Leben! Und was ist passiert? Du hast es nie geschafft ganz einfach weil du danach gesucht hast! Vor 10 Monaten hast du nicht danach gesucht und es bekommen. Ich glaube so ist es mit dem Leben, man bekommt das was man nicht braucht und bekommt nicht das was man braucht. Ich denke wenn ich Lotto spielen würde, ohne an den Gewinn zu denken, ohne mir auszumalen wie schön es mit Millionen von Euronen wäre und zu träumen ohne sich zu denken ich brauch das Geld. Was würde dann wohl passieren? Richtig genau das. Aber wie werde ich wieder zu dem? Wie kann ich mit dir abschließen obwohl ich genau weiß du denkst nicht mehr an mich du liebst mich nicht mehr? Ist es der Stolz? Die Erkenntnis nie eine 2. Chance bekommen zu haben, um alles zu ändern? Was wäre gewesen, wenn ich vorher gewusst hätte du wärst noch damals als wir zusammen gekommen sind 14? Und nicht wie auf deinem Profil beschrieben 17? Ich wäre nie mit dir eine Beziehung und alles drum und dran eingegangen, wie wäre dann wohl mein Leben verlaufen, wenn ich dich nie kennengelernt hätte, wäre ich dann immer noch der Glückliche? Ja wahrscheinlich, weil ich nie meine Bedürfnisse und alles aufgegeben hätte und mich in die Komfortzone begeben hätte. Mal ehrlich du hast nur gegammelt in unserer Beziehung wir langen nur im Bett du hast mich angesteckt. Auch wenn ich vielleicht nur 14 Tage glücklich war alleine ohne Partnerin und glaub mir die Leute haben das gemerkt, in jeden Raum wo man rein kam hat meine eine gewaltige Aura ausgestrahlt. Waren es trotzdem die besten 14 Tage meines Lebens und ich habe sehr lange gebraucht so zu werden und muss jetzt wieder diesen Punkt finden und dann kann ich mich auch von dir lösen. Aber ich muss dir auch danken du hast mir durch die Beziehung gezeigt, das man selbst seine Bedürfnisse aufgeben soll auch wenn man in einer Beziehung ist, niemals in die Komfortzone treten. Aber irgendwann müssen diese Hoffnungen auch sterben und ich denke das tun sie langsam, den ich weiß so viel Belast wie du hast, damit wirst du niemals glücklich, das wird dein neuer auch bald merken. Und dann wenn Schluss ist, wirst du dich ganz schnell neu in jemanden verlieben. Und dieses Gefühl lindern meine schmerzen ein wenig auch wenn ich dich sehr dolle vermisse und am liebsten wünschte das du jetzt neben mir liegst und mit mir zusammen kuschelst oder einfach wieder rumalberst und alles.

Mittwoch 15.06.2016
Nun ist es so weit, heute ist der besagte Tag 9 Monate und ich befinde mich in einem tiefen Loch am heutigen Tag. Den ganzen Tag lebe ich schon in einem Traum, male mir Dinge aus, die wir heute gemacht hätten, wie schön diese wären. Und dann ja, dann kommen auch noch die Fehler hinzu die ich während unserer Beziehung gemacht habe. Ich kann es mir selber immer noch nicht verzeihen, das ich so oft nicht für dich da war und es dich unglücklich gemacht hat. Als du mich anschriebst und meintest ich will jetzt zu dir und bei dir Schlafen und was habe ich gemacht? Ich habe abgesagt um mit meinen Freunden in eine Bar zu gehen. Tage später hattest du einen besonderen Tag, deine Taufe. Und was mache ich? Ich trinke lieber mit Freunden, weil ich Ihnen schon vorher zugesagt hatte. Ich wünschte ich könnte alles Umdrehen, hätte ich mich mehr um dich gekümmert hätte ich da mehr Zeit mit dir verbracht. Ich bereue meine Chancen die ich nicht genutzt habe, als du mich 2 Wochen nach der Trennung gesagt hast, du willst mich zurück und lehnte ab. Oder ich unser Treffen nach der Trennung abgelehnt habe mit einer Lüge um dich Eifersüchtig zu machen, weil ich dir nicht Vertraut hatte und gedacht hatte, du sagst wieder ab. Du glaubst garnicht wie Stolz ich auf dich bin mein Schatz. Was du alles erreicht hast in der kurzen Zeit obwohl du so eine schlimme Vergangenheit hattest. Ich hatte noch so viele Pläne mit dir, dir das schönste Leben zu schenken, die schönsten Momente, alles wieder gut zu machen. Doch dann wache ich aus dem Traum auf und werde mit der gnadenlosen Realität konfrontiert, dass ein neuer Freund an deiner Seite ist. Ich kann es immer noch nicht wahrhaben. Ich denke jeden Tag an dich als wäre es gestern gewesen, das wir noch zusammen glücklich waren. Du hattest deine Macken in der Beziehung, aber irgendwie waren sie süß und ich habe dich einfach schlecht Behandelt, so oft meine Dominaz dir spüren lassen,anstatt dich mir gleichzustellen. Ich wünschte mir das du wenigstens ans mich denkst, zu mindest heute. Aber diese Chance steht schlecht. Ich wünschte ich würde einfach nur diese 2. Chance bekommen du dich heute meldest und wir wieder etwas zusammen machen. Ich liebe dich immer noch und es soll aufhören zu schmerzen, es soll einfach aufhören. Am weinen bin ich schon den ganzen Tag und das nur weil wir nicht mehr sind und es zerreist mein Herz immer mehr, den die Erkenntnis, das es nie wieder zwischen uns sein wird, wir nie wieder Kontakt haben werden und du mich und ich gezwungendermaßen ich dich aus unseren Leben verbannen ist schrecklich denn sie kommt immer näher und ist bald da.