Mein verflixtes Jahr 2014

Hallo liebes Forum,

seit 2 Wochen bin ich stille Mitleserin, und es tut gut, wenn man nicht alleine mit seinem Schmerz auf dieser Welt ist. Dennoch möchte ich gerne meine eigene Geschichte erzählen:

Zunächst zu mir: Ein bin 32, eine attraktive nette Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht. Zumindest dachte ich das.

Im Sommer 2012 war ich noch in einer festen, meiner Meihnung damals stabilen Beziehung und habe IHN das erste mal in der Firma gesehen. WOW habe ich zu meiner Kollegin gesagt, was ein schöner Mann! Er arbeitet im Außendienst und war wohl an dem Tag nur zu Besuch. Meine damals aktuelle Beziehung ging 2013 in die Brüche und ich habe sehr gelitten. Aber das ist ein anderes Thema.
Ein halbes Jahr später fing der schöne Mann bei uns im Innendienst an zu arbeiten und es hat nicht lange gedauert, bis sich herausstellte, das er Interesse an mir hatte. So haben wir uns nach zwei monatigem Smalltalk im Büro privat verabredet. Ich bin zu ihm gefahren. Vorher war mir aber nicht so ganz klar, was er möchte, also hatte ich auch keine großen Erwartungen an den Abend. Alles kann, nix muss. Aber es ist alles passiert. Wir hatten S. und ich habe bei ihm übernachtet. Es war schön. Einige Tage später ist es noch mal passiert. Ich habe bis dahin gedacht, dass er das nicht einfach so mit mir macht, da wir ja Kollegen sind. Da hat man ja schon Verantwortung die ich zum Teil leider hier abgegeben habe. Die Weihnachtsfeiertage standen an und wir haben uns ab und zu mal geschrieben, was für mich vollkommen in Ordnung war. Doch wenn wir uns im Büro sahen, war er immer deutlich nervös. Das ganze spielte sich dann so ein, dass wir uns alle zwei Wochen mal sahen, tollen S. hatten und weiter nichts. Die klassische S. Affäre eben. Für mich war das auch in Ordnung. Wir haben nie darüber gesprochen, aber man muss ja auch nicht alles von Anfang an tot reden. Sie Situation war ja klar. Ich habe zwar dennoch zu diesem Zeitpunkt schon was gefühlt, aber nichts gesagt, da das ganze ja noch erträglich war. Hätte ich das mal bloß nicht gemacht. Reden ist gold, und das kommt nicht von ungefähr.

Mitte 2014 drehte sich das Ganze auf einmal und er wollte immer mehr Zeit mir verbringen. Wir sahen uns nun fast 2-3 mal die Woche und haben viel unternommen und Spaß gehabt. S. stand nicht mehr im Vordergrund obwohl dieser weiterhin toll war. Dann stand das erste gemeinsame Urlaubswochenende an und es war wunderschön. Wir waren in Frankkreich und er hat sich sichtlich wohl an meiner Seite gefühlt, was er auch immer mehrfach betont hat. Er hat mir eigentlich viele Komplimente gemacht. Er fand mich süß, schön toll etc.! Ich habe mich bedeckt gehalten, da ich irgendwie nur 90 % gefühlt habe. Irgendetwas fehlte mir?! Die folgenden Wochen waren auch wunderschön, ich lernte sogar seine Eltern kennen. Alles entwickelte sich, dennoch war ich nie 100 %-tig an seinem Leben beteiligt. Es gab keine gemeinsamen Essen mit Freunden, keine Familienfeiern- er stellte mich nie offiziell als seine Freundin vor. ABER habe ich mir gesagt, es kommt nicht darauf an, was er sagt, sondern was er tut! Es war ein hin und her und ich wurde zunehmend unzufriedener. Dann war Ende des Jahres ein 10 tägiger gemeinsamer Urlaub geplant. Dieser war ebenfalls wunderschön und wir verstanden uns super, gingen liebevoll miteinander um, waren wie ein verliebtes Paar und der S. war toll- wie in einer richtigen Beziehung eben. Ich war glücklich. Nach dem Urlaub war ich schwer verliebt, habe ihm kleine Geschenke gemacht und war sehr Aufmerksam. Hatte mich so an ihm gewöhnt und wollte ihn nicht mehr missen. Er hat sich Mühe gegeben, uns immer schöne Abende bereitet. Wir hatten einfach eine tolle Zeit, viel miteinander gelacht und auch geweint. Es fühlte sich echt an. Wir waren jeden Tag zusammen, im Büro, in der Freizeit und wenn wir uns nicht sahen, haben wir uns geschrieben. Ich habe ihn immer und überall unterstützt und ihn natürlich auch sehr vergöttert, da ich ihn so attraktiv fand. Dennoch weiß ich, dass ich ebenfalls nicht unattraktiv bin, nicht dass ihr denkt ich hätte mich derart klein gemacht. Viele Freunde haben mich gefragt, was denn jetzt mit uns wäre und ich habe immer nur gesagt: na das wir eben schon ein Paar wären, aber eben nicht so das Traditionelle:roll: . Natürlich wurde ich dafür auch belächelt. Aber ich hatte ihn doch? Er war mein Vertrauter, mein bester Freund und ich konnte so gut wie alles mit ihm teilen? Was will man denn da mehr?

Dann stand Weihnachten wieder vor der Tür, wir haben einige Feiertage miteinander verbracht und uns auch etwas geschenkt. Es war weiterhin schön und wir haben auch viel unternommen. Es gab so etwas wie einen Alltag und Vertrautheit. Anfang des neuen Jahres bin ich aber zunehmend unzufriedener geworden. Auch weil Freunde und Bekannte nachbohrten und ich irgendwie gehemmt war. Wenn man denn richtig liebt, dann schwebt man doch auf Wolke sieben und kann nur Gutes von dem Objekt der Begierde sagen. Ich konnte es irgendwie nicht Aber warum? Wenn dann alles so toll ist, warum macht er denn keine konkreten Zukunftspläne, warum spricht er nicht mal von Kindern mit mir und warum sagt er nicht mal dass er mehr für mich empfindet als nur ich mag dich so gerne! Ich fühlte doch dass da mehr ist?! Dann habe ich allen Mut zusammengenommen und sprach es ENDLICH mal an. Ich wollte die Verantwortung nicht mehr abgeben, ich übernahm sie jetzt selbst. Ich habe ihm gesagt, dass ich schwer verliebt bin. Und ich wäre nicht ich, wenn es nicht so wäre. Ich bin doch nicht tot? Und das was alle anderen wussten, obwohl sie ihn nicht kannten traf ein: Er empfindet nicht genug für mich, der Funke wäre nicht übergesprungen und er geht nur noch eine Beziehung mit Zukunft (wenn er eine sieht) ein! RUMS, das war es denn für mich. In dem Moment stand die Erde für mich still. Ich Vollidiot, ich Trottel Ich war knapp ein Jahr mit einem Mann zusammen, der nicht wirklich was für mich empfunden hat? Bin ich denn so doof, war ich so verblendet?
Es tut mir in der Seele weh mir einzugestehen, dass es wohl so war. Ich wollte es wachsen lassen und es hat sich ja mit uns auch stetig weiterentwickelt, aber eben nicht so wie ich es gerne gehabt hätte. Das tut so weh gepaart mit der Erkenntnis, dass ich hätte schon viel früher den Mund aufmachen sollen. Nie wieder werde ich die Verantwortung für mich in andere Hände legen. Es fällt mir so schwer zu glauben, dass jemand ernsthaft mit einer Person Intimität teilt, rund um die Uhr Zeit investiert und dann nichts ist? Ich verstehe das nicht und werde es wohl auch nie verstehen. Fakt ist, dass ich nun sehr leide. Ich habe seinen Standpunkt akzeptiert und habe um ein Minimum an Kontakt gebeten. Beruflich könne er jederzeit auf mich zukommen, aber sonst nicht. Wie es ihm geht, weiß ich nicht? Er meinte ich fehle ihm jetzt schon und alles wäre so schrecklich ihne mich. Alles nur Floskeln? Trotz der gewünschten Kontaktsperre, kontaktierte er mich täglich. Gewohnheit? Jetzt nach dem Dritten mal nachdem ich schriftlich und auch mündlich ihm gesagt habe, dass ich erst mal Zeit bräuchte um darüber hinweg zu kommen, und er mich wieder kontaktiert mit den Worten Es tut mir leid, dass ich dir schreibe...., habe ich nicht mehr geantwortet. Ich glaube er kappiert gar nicht, was er mit mir gemacht hat. Für ihn war das wohl alles nur ein Spiel

Es tut mir alles so weh, aber ich weiß, dass ich darüber hinweg kommen muss. Es fällt mir nur so schwer das alles zu verstehen. Ich bin so verwirrt und frage mich, warum ich das alles so mitgemacht habe und wie ein Mensch sowas machen kann. Er muss doch gemerkt haben, dass ich verliebt war?

Fragen über Fragen. Vielleicht erhalte ich hier ein paar hilfreiche Antworten oder vielleicht hat jemand mal das Gleiche erlebt. Bin für jede Hilfe dankbar! Bin einfach nur traurig

Vielen lieben Dank
Euer Blümchen

Hallo Blümchen,

deine Geschichte kommt mir sehr bekannt vor. Besser gesagt, man könnte sie fast 1:1 übertragen, da es bei mir und ihm ganz genau so war.
Der Unterschied ist nur, dass bevor wir uns kennen lernten, er aus einer längeren Beziehung kam. Heute weiß ich, dass ich mehr als eine Art Lücke fungiert habe, ohne mir damals dessen bewusst zu sein.

Es war auch so wie du beschreibst. Wir waren uns sympathisch, aber ich wollte ihm auch bewusst nicht sofort mit allem verfallen, da er erst 5 Monate frei war nach einer 11jährigen Beziehung. Er hat sich Mühe gemacht und auch um mich gekämpft.

Witzig finde ich, dass du von Frankreich schreibst, denn wir waren dort auch. Allerdings hat sich das bei uns im Jahr 2013 abgespielt und als wir im Dezember 2013 einen gemeinsamen Urlaub hinter uns hatten, sagte er mir, dass seine Gefühle doch nicht ausreichen. WUMS! Und das nach allem was vorher passiert war und ich mir ja eigentlich endlich darüber klar wurde, dass ich diesen Mann LIEBE!

Ich brauche an der Stelle wohl nicht zu erzählen, dass die darauf folgenden Monate die Hölle waren. Bzw. das komplette Jahr 2014 eigentlich. Denn erst jetzt, seit Januar 2015 beginne ich zu akzeptieren, dass es wohl alles so kommen musste wie es kam.

Den Sinn kann ich immer noch nicht erkennen, aber vielleicht sehe ich den Jahre später.

Liebe Blümchen, ich weiß, dass du dich noch vollkommen furchtbar und schlecht fühlst und vielleicht denkst, dass du ohne diesen Mann nie wieder glücklich sein wirst. Aber das ist ein Irrtum, dem ich auch unterlag. Es wird etwas neues kommen und ansonsten kann ich nur sagen, dass wir aus unseren Geschichten lernen können. Lernen beim nächsten Mann (sofern da einer kommt) genauer hinzusehen, ob das wirklich alles so ist wie es den Anschein hat.

Mich hat diese Beziehung (ich schreibe es in Gänsefüßchen, weil ich bis heute nicht dazu in der Lage bin, ob das was wir hatten überhaupt eine echte Beziehung war oder vielleicht eine intensive Freundschaft?) einiges gelehrt und dafür bin ich dankbar.

Ich gebe jetzt auch mich selbst mehr acht und ziehe frühzeitig meine Grenzen.

Ich wünsche dir alles Gute!

Mh, ist schon erstaunlich dass einige Menschen andere dazu brauchen um ihre eigenen Verluste/ Ängste zu kompensieren. Ich bin jetzt auch wahnsinnig traurig und gekränkt, dennoch würde ich nie auf die Idee kommen eine Semi- Beziehung zu führen, nur damit es mir besser geht?! Es ist immer schwer sich auf Männer einzulassen, die gerade frisch getrennt sind. Hab sowas auch schon gängiger gehört, dass man dann schnell zum Lückenbüßer wird. Das tut mir wahnsinnig leid für dich und das hat auch niemand verdient. Das ist einfach nur schäbig. Ich weiß nicht, was der Auslöser in meiner Geschichte war, aber ich hoffe das ich schnell darüber hinweg komme. Vielen Dank für deine Antwort. Ich drücke dir ganz lieb. Wir schaffen das!