Mein Zwischenstand nach 40 Wochen

Hallo zusammen,

es sind weitere 10 Wochen vergangen und ich möchte weiter festhalten, wie es mir geht. Leider fehlt mir die Zeit, um hier ständig aktiv zu helfen. Daher versuche ich mit der Aufzeichnung meiner Trennungsgeschichte diesem Forum etwas zurückzugeben. Ich hoffe, dass ich irgendwann mal einen letzten Beitrag schreiben kann, um zu berichten, dass alles wieder gut geworden ist.

Kurz zu mir:
Ich bin (noch) 31 Jahre alt. Es ist jetzt 9 Monate her, dass mich eine Ex-Freundin verlassen hat.

Hier die Links zu meinen vorherigen Berichten.

Nach 10 Wochen:
mein-zwischenstand-nach-10-wochen-t25353.html

Nach 20 Wochen:
mein-zwischenstand-nach-20-wochen-t26883.html

Nach 30 Wochen:
mein-zwischenstand-nach-30-wochen-t27956.html

Ganz ehrlich: Was mache ich hier eigentlich? Ich erkenne mich manchmal selbst nicht mehr.
Wer war ich einmal und wer bin ich geworden?
Die Trennung hat Chaos und Trümmer in mir hinterlassen, die ich seit Monaten versuche wieder mühsam zusammenzubauen. Es entsteht irgendetwas Neues. Was es genau es ist, weiß ich noch nicht. Ich war vorher ein anderer Mensch. Vielleicht ein besserer. Am 28.03.2015 hat sie mich getötet, zumindest einen Teil von mir. Das klingt theatralisch, aber es ist die Wahrheit. Meine Gedankenwelt und Persönlichkeit haben sich seitdem sehr geändert. Mein Glaube an Menschen, Liebe, Romantik, Treue, etc. ist kaum noch vorhanden. Ich bin nicht mehr derselbe. Der Mensch, der ich einmal war, ist gestorben.

Ich laufe durch die Straßen und sehe so viele hübsche Frauen, die mir eigentlich überhaupt nichts bedeuten. Ich hatte in den letzten Wochen zig Dates (über die bekannten Apps ist das ja sehr einfach geworden). Habe mich fröhlich und aufgeschlossen präsentiert. In meinem besten Shirt, neuer Frisur, Kontaktlinsen statt Brille etc. Waren wirklich ein paar nette Unterhaltungen, aber sonst nichts. Es ist schön, etwas Aufmerksamkeit zu bekommen und daten ist vermutlich besser, als alleine zuhause zu hocken. Aber ich fühle nichts. Überhaupt nichts. Ich war SO oft aus, trage jeden Monat ein halbes Vermögen in die Bars und Clubs dieser Stadt. Bin manchmal müde und erschöpft von dem Versuch, das wiederzufinden, was ich verloren habe.

Vor ein paar Wochen ist mir in einem Club ein nettes Mädel begegnet. Ich blieb mit meinem Blick an ihr hängen. Wow! Das war das erste Mal, dass ich wirklich Lust hatte, jemanden näher kennenzulernen. Also bin ich zu ihr hin, hab sie gefragt, ob sie mit mir was trinken geht. Sie strahlte mich an, sie gab mir ihre Handynummer, wir umarmten uns und dann musste ich nach Hause. Später schrieb ich ihr eine Whatsapp-Nachricht. Sie schrieb mir nicht zurück….

Es folgte ein Date mit einer anderen App-Bekanntschaft. Dieses Date war anders, als die davor. Wir trafen uns vor einem Einkaufszentrum und sofort war eine Nähe da. Wir schlenderten zum Weihnachtsmarkt und berührten uns dabei ständig. Wir tranken zwei Glühwein, redeten über Gott und die Welt. Ich mochte sie. Zu späterer Stunde hab ich sie einfach geküsst. Wir begegneten uns ein paar Tage später wieder in einer Bar (mehr oder weniger zufällig…) und wir landeten im Bett. Eigentlich war es sehr schön. Sie roch gut und es war schön, ihre warme Haut an meiner zu spüren. Sie merkte, dass ich mit den Gedanken nicht 100% bei der Sache war, aber sie war total lieb und gab sich wirklich Mühe, mir Entspannung zu verschaffen.
Als wir dann miteinander schliefen, sah ich ihr dabei in die Augen und küsste sie. Es waren nicht „ihre“ Augen, es war nicht „ihr“ Mund. Ich fasste sie überall an, aber es war nicht „ihr“ Körper.
Als es vorbei war, merkte ich erst, wie bedeutungslos es für mich war. Ich fühlte ganz deutlich, dass aus uns nichts werden kann. Habe ihr daher noch am selben Tag gesagt, dass ich das nicht wiederholen möchte, woraufhin sie relativ emotionslos den Kontakt zu mir eingestellt hat.

Die darauffolgenden Weihnachtstage waren wieder eine harte Prüfung. Das erste Weihnachtsfest ohne sie. Ich habe sie unglaublich vermisst. Habe gehofft, dass sie an mich denkt uns sich vielleicht meldet. Hat sie natürlich nicht getan. Ich kann es immer noch nicht wirklich verstehen, was da passiert ist. Dass sie einfach weg ist und auch weg bleiben kann, nach so langer gemeinsamer Zeit.

Ich versuche weiterzuleben, den Blick auf die Zukunft zu richten, aber ich stecke immer noch fest in der Vergangenheit. Ich hätte sie gerne zurück, so wie sie früher war, und ich bin enttäuscht von mir selbst, dass ich noch nicht weiter bin und auch nach 9 Monaten noch immer so etwas schreibe. Ich will einfach keine andere, das ist die Wahrheit. Jede andere Frau kommt mir vor wie ein fauler Kompromiss (obwohl „sie“ keineswegs perfekt war…). Die ganze Zukunft fühlt sich immer noch falsch an. Als ob ich eine falsche Abzweigung genommen habe. Ich glaube zu wissen, wo ich hingehöre, aber der Weg ist versperrt.

Im Moment weiß ich wirklich nicht, was ich noch tun kann, damit es endlich aufhört. Habe das Gefühl, dass mir langsam die „Munition“ ausgeht. Habe bereits alles gemacht, was einem in so einer Situation geraten wird: Kontaktsperre, neue Leute/Frauen kennenlernen, ausgehen, auf die Arbeit und andere Aktivitäten konzentrieren, Sport machen. Ergänzt habe ich diese Maßnahmen in den letzten Monaten leider noch dadurch, dass ich ziemlich viel getrunken habe, wenn ich unterwegs war und angefangen habe zu rauchen. Die Leute, die mich kennen, sehen mich dabei oft ungläubig an. War ich doch derjenige, der sonst immer von gesunder Ernährung und grünen Smoothies geschwärmt hat. Ich glaube, dass ich mich irgendwie bestrafen will, für all meine Fehler und Versäumnisse. Deshalb behandele ich meinen Körper oft wie Dreck. Ich kann mir nicht vergeben, dass ich diese Frau, die mir mehr als alles andere bedeutet hat, nicht halten konnte.

An Silvester war ich auf der Party, wo ich die Jahre zuvor immer mit ihr war. Es spielte die Band zu der ich immer mit ihr tanzte. Warum ich mir das antue, weiß ich auch nicht. Habe mal wieder einen auf gute Laune gemacht und getrunken. Ich musste auf einmal an sie denken und hätte sie so gerne bei mir gehabt. Ich hörte auf zu tanzen und stand einfach regungslos auf der Tanzfläche. Ich sah meine Freunde und all die anderen Menschen um mich herum im bunten Licht tanzen und lachen und knutschen. Ein einsamer Moment. Ich schob ihn beiseite und schon war „Gute-Laune-Riese“ wieder da. Es trudelten die Whatsapp-Nachrichten ein mit Neujahrswünschen von den verschiedensten Leuten. Von ihr war keine dabei.

2015 war das härteste Jahr meines Lebens.
Ich bin dankbar für all die Menschen, die mich auf diesem Weg bisher begleitet haben. Dazu gehören meine Familie, dieses Forum, die alten und neuen Freunde, die meinem Leben wieder etwas Farbe geben. Ich weiß nicht, ob sie alle jemals völlig verstehen werden, was sie für mich getan haben…manchmal nur dadurch, dass sie einfach nur da waren.

2016 wird besser.

LG
Riese

Mein lieber Riese,

Danke für Deine ehrlichen Worte...
Irgendwie zeigt es mir, dass ich irgendwie auch nicht so unnormal bin, dass ich nach 8 Monaten auch nicht wirklich weit gekommen bin...
Vielleicht liegt es auch daran, dass ich mit ihm immer Kontakt habe...
Wir werden vielleicht nie erfahren, welches der bessere Weg ist...

Ich wünsche Dir viel Kraft für 2016...
2015 könnte ich auch restlos aus meinem Leben streichen...

Drück Dich
Piix

Der Text hätte von mir stammen können. Bei mir sind auch nun 9 Monate her und die Gedanken an ihm werden einfach nicht weniger.

Ich frage mich mittlerweile, ob das normal ist, ob das Liebe ist oder ob mit mir selbst etwas nicht stimmt, wenn ich nach so langer Zeit noch immer so viel an ihn denke, ihn liebe, noch weine. Sollte man nicht langsam gefestigt sein? Zumindest ein bisschen?

Kann es sein, dass die Trennungen einen wunden uns unbekannten Punkt getroffen hat und dass dieses Leiden weniger mit Liebe, sondern mehr mit uns zu tun hat? Diese Frage stelle ich mir häufig - vielleicht hat ja jemand eine schlaue Antwort.

Ich kann ihn einfach nicht loslassen und bin noch immer bereit alles zu tun, um ihn zurückzubekommen.
Habe auch schon einige Dates gehabt und bemerkt, dass jeder Andere bloß ein Kompromiss wäre.

Ein hoffentlich besseres Jahr euch allen!

Hallo Riese,
ich bin dir echt dankbar für dein Geschreibe hier. Wenn ich deine Texte lese empfinde ich sowas wie Ruhe. Deine Art wie du niederschreibst was mit dir seit der Trennung passiert, hat mich mehr mitgenommen, als alles andere geforumte. Ich fühle mich genauso. Ich wünsche dir, dass sich das was du jetzt durchmachst schlussendlich positiv auf dich auswirkt und du in der Zukunft wieder glücklich wirst.
Frohes neues Jahr!

Lieber Riese84,

du schreibst.......du hast die Kontaktsperre eingehalten, Leute bzw. Frauen kennengelernt,
Arbeiten, viel rauchen und Alk.....
hattest was mit einer Frau....
du gehst dorthin wo ihr beide glücklich wart......

Ich glaube nicht das du steckengeblieben bist sondern das du noch mitten drin steckst in der Verarbeitung.......aber ich stelle mir das auch anstrengend vor so viel Aktivitäten......vielleicht hast DU ja auch deshalb deine Munition verschossen ........bist erschöpft und müde.

Hast du auch Zeit um bewusst die Traurigkeit zu spüren und zuzulassen?

So ein schwerer Verlust möchte auch beweint werden.....

Ich drücke dich ganz fest und habe noch Geduld mit dir.......alles hat seine Zeit.

Alles liebe für DICH
RINGELBLUME

Hallo Riese84,
ich habe mir deinen Text gerade durchgelesen und musste einfach weinen. Jedes Wort, jede Zeile hätte von mir stammen können. Unglaublich.. Aber genau das zeigt mir, dass wir alle offensichtlich einen normalen Prozess durchmachen, sonst würden wir es nicht alle so zu 100% nachvollziehen können..
Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute! Halte durch
Nina

Viele Dank für eure netten Antworten

ganz ehrlich warum kämpfst du nicht nochmal für sie?

Hallo Lissl,

immer wenn ich das gefragt werde, schießt mit sofort der Gedanke Ja, warum eigentlich nicht? in den Kopf.
Vielleicht hat derjenige ja recht und ich müsste es tatsächlich noch einen Versuch wagen?, Gibt es vielleicht doch noch Hoffnung?.
Der Drang genau das zu tun, ist nach wie vor stark in mir, aber diese Gedanken bringen mich wohl nur von meinem Weg ab, um mit ihr abzuschließen.

Dann muss ich mir vor Augen führen, dass ich bereits gekämpft habe, bis zum Ende meiner Kräfte und darüber hinaus. Ich habe lange um sie gekämpft, ohne zu realisieren, dass ich sie schon vor lange Zeit verloren hatte.
Um die Liebe kämpfen ist meiner Meinung nach Schwachsinn. Liebe sollte kein Kampf sein.
Oder um meine liebe Ex-Freundin zu zitieren: Man kann Gefühle nicht zurückholen.

Klar, wenn man sich wirklich grobes Fehlverhalten geleistet hat und man es bereut und ändern möchte, wäre das schon einen Kampf bzw. ein Gespräch wert. Ich habe SO viel falsch gemacht und ich würde auch heute einiges anders machen. Aber das weiß sie bereits. Als zu Ende ging habe ich mich für alles entschuldigt, aber es hat ihr nicht gereicht. ICH habe ihr nicht mehr gereicht. Wie könnte ich mehr sein, als ich bin?

Ich würde um sie kämpfen, ALLES geben. Ich weiß heute noch viel mehr als damals, wie viel sie mir bedeutet hat. Aber ich könnte, nach allem was sie mir angetan hat, nicht den Anfang machen. Sie müsste mir ein Stück des Weges entgegenkommen, um mir auf Augenhöhe zu begegnen und um mir zu zeigen, dass auch ich ihr etwas wert bin.

So viel zur Theorie.
In der Praxis hat sie sich seit der Trennung nicht mehr gemeldet.

Das habe ich vor ein paar Wochen mal in einem anderen Thread gepostet:
komm-zurueck-den-wunschgedanken-zu-ende-denken-t28346-s30.html#p587630

Die Zeit, die man mit Wünschen verbringt, ist immer verlorene Zeit.


LG
Riese

Hallo Riese,

ich habe einige Deiner Texte in den letzten Tagen gelesen, und ich muß sagen, sie haben mich zutiefst bewegt. Obwohl meine Vorgeschichte nicht viele Parallelen zu Deiner hat, ist meine momentane Situation der Deinen doch ähnlich.
Deine, oft schon fast brutale Art zu Schreiben, z.B. wie Du Deinen totalen Zusammenbruch erlebt hast, hat mich wirklich zu Tränen gerührt und sehr erschüttert. Ich konnte die Szene(n) bildlich vor mir sehen: In Dir schlummern Potentiale von denen Du vielleicht noch gar nichts weißt.
Vor allem was Du unter Wenn Du zurück kommst... gepostet hast,war Balsam auf meine Seele, und hat mir endlich die Augen geöffnet. Ich danke Dir sehr für diese Zeilen.

Was machst Du eigentlich beruflich? Weißt Du, daß Du ein Künstler bist- oder merkst Du, daß Du gerade auf dem Weg bist einer zu werden? Ähnlich sehe ich das übrigens auch bei Chris74- Euch zwei würde ich sofort als Freunde in die Arme schließe wollen...

Sensibel warst Du schon immer, aber wahrscheinlich immer auch (zu) gut behütet, sodaß die dunkle Seite nie wirklich zum Vorschein kommen konnte. Doch jetzt ist ist es scheinbar an der Zeit gewesen für Dich, auch in die Abgründe zu sehen.
Den RiesenSpaß wird es, so wie er mal war, wohl nicht mehr geben- natürlich schon auch, aber halt eben anders.
Nämlich in dem Bewußtsein des Leids, das Du, ich, und alle hier in diesem Forum, gerade durchleben.
Bei mir ist es nicht das erste Mal, und auch Du wirst Dich (da Du ja noch relativ jung bist), vielleicht irgendwann wieder in einer ähnlichen Situation befinden.
Dann zwar um viele Erfahrungen reicher, nur der Schmerz ist leider genauso groß. Der Unterschied ist aber:
Du bist voll und ganz bei DIR. Du weißt, wer Du bist, und Du weißt daß Dich NICHTS mehr völlig umhauen kann!
Du bist mit Dir im REINEN. Und Du wirst wissen, daß Du Dich schon einmal neu erfunden hast, es Dir gelungen ist, daraus gute Erfahrungen zu ziehen. Aus dem Riesen kann ein Gigant werden
Genau darum geht es- neuer Versuch, okay velleicht wieder gescheitert, oder: *******

Dazu noch eine alte Fotografenweisheit: Je heller das Licht, desto schwärzer sind die Schatten. Will jetzt nicht Klugscheissen- aber das ist wirklich Physik in der Anwendung ...

Das Schicksal läßt Dich gerade spüren, welcher Mensch Du in Wahrheit schon immer warst- nämlich ein wesentlich tiefgründiger, als Du es vorher glaubtest zu sein. Es wird Dich zu dem machen, der DU wirklich bist.
Und ich bin sicher, in nicht allzu langer Zeit wirst du erkennen, daß Du dem eh nicht entkommen konntest, früher oder später- und das ist auch gut so!
Erkenne Deine wahren Talente, und lerne auch mit den Kehrseiten zu leben.
Die Musen, wenn man sie einmal an sich ranläßt, verlassen einen nicht mehr- glaub mir. Aber die Dämonen eben auch nicht ...

Nutze diese RiesenChance- ich lege meinen Arm freundschaftlich um Dich, wünsche Dir das Beste
- und das kommt ja bekanntlich erst zum Schluß.

Viele Grüße,


Andreas

Zitat von missingLink:

Hallo Riese,

ich habe einige Deiner Texte in den letzten Tagen gelesen, und ich muß sagen, sie haben mich zutiefst bewegt. Obwohl meine Vorgeschichte nicht viele Parallelen zu Deiner hat, ist meine momentane Situation der Deinen doch ähnlich.
Deine, oft schon fast brutale Art zu Schreiben, z.B. wie Du Deinen totalen Zusammenbruch erlebt hast, hat mich wirklich zu Tränen gerührt und sehr erschüttert. Ich konnte die Szene(n) bildlich vor mir sehen: In Dir schlummern Potentiale von denen Du vielleicht noch gar nichts weißt.
Vor allem was Du unter Wenn Du zurück kommst... gepostet hast,war Balsam auf meine Seele, und hat mir endlich die Augen geöffnet. Ich danke Dir sehr für diese Zeilen.

Was machst Du eigentlich beruflich? Weißt Du, daß Du ein Künstler bist- oder merkst Du, daß Du gerade auf dem Weg bist einer zu werden? Ähnlich sehe ich das übrigens auch bei Chris74- Euch zwei würde ich sofort als Freunde in die Arme schließe wollen...

Sensibel warst Du schon immer, aber wahrscheinlich immer auch (zu) gut behütet, sodaß die dunkle Seite nie wirklich zum Vorschein kommen konnte. Doch jetzt ist ist es scheinbar an der Zeit gewesen für Dich, auch in die Abgründe zu sehen.
Den RiesenSpaß wird es, so wie er mal war, wohl nicht mehr geben- natürlich schon auch, aber halt eben anders.
Nämlich in dem Bewußtsein des Leids, das Du, ich, und alle hier in diesem Forum, gerade durchleben.
Bei mir ist es nicht das erste Mal, und auch Du wirst Dich (da Du ja noch relativ jung bist), vielleicht irgendwann wieder in einer ähnlichen Situation befinden.
Dann zwar um viele Erfahrungen reicher, nur der Schmerz ist leider genauso groß. Der Unterschied ist aber:
Du bist voll und ganz bei DIR. Du weißt, wer Du bist, und Du weißt daß Dich NICHTS mehr völlig umhauen kann!
Du bist mit Dir im REINEN. Und Du wirst wissen, daß Du Dich schon einmal neu erfunden hast, es Dir gelungen ist, daraus gute Erfahrungen zu ziehen. Aus dem Riesen kann ein Gigant werden
Genau darum geht es- neuer Versuch, okay velleicht wieder gescheitert, oder: *******

Dazu noch eine alte Fotografenweisheit: Je heller das Licht, desto schwärzer sind die Schatten. Will jetzt nicht Klugscheissen- aber das ist wirklich Physik in der Anwendung ...

Das Schicksal läßt Dich gerade spüren, welcher Mensch Du in Wahrheit schon immer warst- nämlich ein wesentlich tiefgründiger, als Du es vorher glaubtest zu sein. Es wird Dich zu dem machen, der DU wirklich bist.
Und ich bin sicher, in nicht allzu langer Zeit wirst du erkennen, daß Du dem eh nicht entkommen konntest, früher oder später- und das ist auch gut so!
Erkenne Deine wahren Talente, und lerne auch mit den Kehrseiten zu leben.
Die Musen, wenn man sie einmal an sich ranläßt, verlassen einen nicht mehr- glaub mir. Aber die Dämonen eben auch nicht ...

Nutze diese RiesenChance- ich lege meinen Arm freundschaftlich um Dich, wünsche Dir das Beste
- und das kommt ja bekanntlich erst zum Schluß.

Viele Grüße,


Andreas

Sehr gut gesagt, Andreas.

Ich meinerseits kann Deine Worte bestätigen:
vor ca. 12 Jahren /damals als 27 Jährige/ hatte ich eine ähnliche (eine Lebens- und eine Liebeskrise) durchmachen müssen. Damals dachte ich, ich würde wegen der Trennungslast zugrunde gehen. Nun, etwas über 10 Jahre später, habe ich wieder eine schmerzhafte Trennung durchleben müssen. Und ja, es hat diesmal genauso stark wie damals geschmerzt (wobei die Gründe für die Trennungsschmerzen völlig unterschiedlich sind).

Mit dem zunehmenden Alter lässt die Intensität der Gefühle nicht nach. Der einzige Unterschied zum damaligen Zustand ist, dass ich diesmal bewusster diese starken Schmerzen erlebt habe und mich nicht in irgendwas /-wohin vor lauten Schmerzen geflüchtet bin. Und ich habe diesmal mehr Erkentnisse über mich selber und mein Leben gewinnen können. Also, bin viel (selbst)bewusster geworden. Was ich aus der ersten Krise nicht gelernt hatte, nämlich, dass ich mich emotional von anderen Menschen nicht abhängig machen und mich, meine eigene Welt nicht in den Hintergrund stellen sollte sowie mit mir alleine gut klar kommen und keine Angst vor dem Alleinsein haben sollte, musste ich diesmal lernen. Zwar auf harter Art und Weise, aber ! Es hat sich schlußendlich gelohnt.

Hallo Riese,

Du verstehst es wirklich zu schreiben. Du hast mich berührt. Ich wünsche Dir (und allen anderen hier) ein viiiiiel besseres Jahr.

Hallo Andreas,

vielen Dank für deine Antwort.
Hat mich wirklich sehr gefreut!

New-in-town und Vollmond, auch euch beiden vielen Dank!

LG
Riese

Hi Riese,

was ich gestern noch vergessen habe dranzuhängen, meine persönliche Hymne für 2016:

IT'S A GOOD DAY
Peggy Lee (Original), oder neu interpretiert von Matthieu Bore`:

Yes, it's a good day for singin' a song,
And it's a good day for movin' along;
Yes, it's a good day, how could anything go wrong,
A good day from mornin' till night.

Yes, it's a good day for shinin' your shoes,
And it's a good day for losin' the blues;
Ev'rything to gain and nothin' to lose,
'Cause it's a good day from mornin' till night.

I said to the sun, good mornin', sun.
Rise and shine, today
You know you've gotta get goin'
If you're gonna make a showin'
And you know you've got the right of way

'Cause it's a good day for payin' your bills;
And it's a good day for curin' your ills,
So take a deep breath and throw away your pills (... in meinem Fall die Rotweinflasche);
'Cause it's a good day from mornin' till night.

Am Besten 1x morgens (besonders wichtig), mittags und abends. Nebenwirkungen:
Freue mich schon von Dir zu lesen ...


Viele Grüße,



Andreas

Hallo Riese,

obwohl ein Paar Tage seit deinem Post vergangen sind, möchte ich dir auch noch antworten. Bei mir ist es knapp 11 Monate her, als mein Partner mich im wahrsten Sinne des Wortes sitzen lies.
Auch ich habe nach Monaten der Trauer, der Vegetation und des Verkommens irgendwann wieder Fuß gefasst und habe es geschafft, unter Leuten zu kommen, hatte Bekanntschaften gemacht, jedoch auch nur oberflächlich, denn auch ich merkte schnell, dass es nicht das ist wonach ich suche. Du sprichst mir mit all deinen Worten aus der Seele. Alle Männer sind nicht er, obwohl er weiß Gott nicht perfekt war. Ich sehe sogar ein, dass aus uns hätte nie etwas fürs Leben werden können, dennoch vermisse ich Ihn. Silvester ging es mir ähnlich. Man feiert halt mit, versucht das beste draus zu machen. Auch ich habe auf eine vergebens auf eine Nachricht von ihm gehofft. Solange ist die Trennung nun schon her. Dennoch steck ich noch mitten drin. Man macht viele, viele Fortschritte und denkt, man ist doch schon sehr weit gekommen. Und dann gibt es Tage wie heute, an dem einfach alles hochkommt, man den PC hochfährt und sich nach Monaten wieder in dieses Forum einloggt.