Meine aktuellen Gedanken, Leere und Kraft

Nun sitze ich wieder in dem gleich Hotel wie vor 5 Wochen. Als ich geweint habe, mich wie Elend fühlte und beinahe mich selbst aufgab. Im Dunst des Negativen, der Angst und der Verzweiflung. Noch nie war ich in so einem Zustand, 3 Stunden dauerweinen, dass durchgehen aller eventuellen Lösungen für mein Problem. Ich war dir nicht mehr wichtig, ständig warst du weg und hast mich alleine gelassen. Selbst wenn ich nur ansatzweise an diese Nacht alleine hier im gleichen Moment denke, kommen mir die Tränen. Aber ich weine nicht mehr wegen dir, ich vermisse dich auch nicht. Es sind die puren Emotionen die mich schon seid Dezember überrannt haben, denn ich habe sie ignoriert und meine eigenen Bedürfnisse hinten angestellt. Einer der größten Fehler den ich seid langem gemacht habe. Ich frage mich immer wieder wie es soweit kommen konnte, finde jedoch keine Antwort. Ich bin sauer und leer. Andererseits mache ich den Gentleman und rede nicht schlecht über dich. Das ist nicht meine Art und wird es auch niemals sein. Dennoch zerreißt es mich fast, jetzt hast du jedes Wochenende frei und unternimmst wieder Dinge. Wenn du das schon im Dezember gemacht hättest, wären wir vielleicht zusammen geblieben. Vielleicht hätte ich mich nicht so weit von dir entfernt und dieser Druck in der Beziehung wäre nie entstanden. Ich liebte deine Eltern, deine Freunde und vor allem unsere beiden Kanninchen, die ich wohl bald nicht mehr sehen werde. Die Vorstellung vor dem alleine wohnen macht mir Angst. Zur Zeit habe ich einen großen Druck auf der Arbeit.

Dennoch gibt es auch eine andere Seite in mir. Eine Seite mit unendlicher Kraft, die vor allem in den letzten Wochen ans Tageslicht kam. Eine Kraft die mich höher Springen lässt, eine Kraft die mich Dinge anders sehen lässt und mir wieder Luft zum Atmen gibt. Denn wirklich brauchen tue ich dich nicht. Immer wieder versuche ich mich darauf zu fokussieren. Schritt für Schritt wieder zu mir zu finden und zu wachsen. Vielleicht werde ich dadurch auch Erwachsen und sehe Dinge klarer. Vielleicht ist es jetzt auch einmal gut so. Es ist vielleicht gut einfach mal nicht zu wissen wie es weitergeht. Ich nehme alles mit was geht. Ich werde jede Party mitnehmen, jeden einsamen Abend und jeden Abend mit meinen Freunden und Familie. Denn diese lassen mich niemals hängen und werden immer größer sein als du. Ich konzentriere mich jetzt auf mich selbst.

Nun war es das endgültig. Ich werde niemals wieder zu dir zurückkehren.

Life is like an arrow. An arrow can only be shot by pulling it backward. When life is dragging you back with difficulties, it means it´s going to launch you into something great. Just focus! Keep aiming!

Das geht zur Zeit in mir ab. Ich bin auf meinem Weg und blicke kaum noch zurück. Vielleicht gibt das Zeug was ich hier geschrieben habe jemanden Kraft.

Sehr gute Ansichten. Hoffe Du nimmst den Kurs, gegen den Wind, weiterhin so stark aufrecht.
Ich hoffe für Dich, dass Du so stark bist, wie Du vorgibst.
LG

Wenn ich das lese, denke ich oft, dass ich es verstehe... Mein Wille und Verzeihen und dann loslassen haben mir viel geholfen.., bei sich bleiben, erstmal dort ankommen... Und nie die Fehler von früher wieder machen... Alles Gute auf diesem Weg.., es geht.., wie die Zeit...

Zitat von Sabinka:

Sehr gute Ansichten. Hoffe Du nimmst den Kurs, gegen den Wind, weiterhin so stark aufrecht.
Ich hoffe für Dich, dass Du so stark bist, wie Du vorgibst.
LG

Ist natürlich nicht so einfach und schon ein kleines auf und ab. Aber mit der Zeit weniger downphasen

Hallo Zusammen,

nachdem ich nun seit 3 Monaten getrennt bin von meiner Ex Freundin ist nun der Tag gekommen der mir sehr sehr weh getan hat. Habe heute meine restlichen Sachen aus Wohnung abgeholt. Dann hat sie mir erzählt, dass sie bereits einen neuen hat. Jemanden aus ihrer Clique mit dem ich bisher immer gut konnte. Ich habe mich in seinen Downphasen immer um ihn gekümmert und nun hat er sich eiskalt (das ganze läuft schon 1-2 Monate) meine Ex geschnappt.

All die Hürden die ich auf mich genommen habe während der Trennung waren für nichts. Wir haben immerhin noch 2 Monate zusammen gewohnt und ich habe wirklich sehr viel Rücksicht auf sie genommen. Habe ihr geholfen bei vielen Dingen und habe keinen Rosenkrieg angefangen. Dabei hatte sie schon jemand anderen und das habe ich nicht erkannt. Ich fühle mich richtig dumm, einfach so ersetzt und meine Nettigkeit wurde missbraucht. All meine Sachen die ich ihr temporär überlassen habe werde ich nächste Woche abholen. Ich war wohl doch zu selbstlos in den 2 Monaten.

Es tut so richtig weh und schmeißt die letzten 3 Monate komplett über den Haufen. Fühle mich wieder wie am Anfang.

Hallo @xfactory,

habe mir kurz dein Thread durchgelesen, wo du über die Trennung erzählt hast und ich bin der Meinung das du definitiv das Richtige getan hast. Ich weiß wie schwer das ist und das es einem nicht immer viel besser gut nur weil man derjenige ist der sich trennt. Du hast Rücksicht auf sie genommen und eben keinen Rosenkrieg angefangen. Auch wenn du das im Nachhinein vielleicht bereust, du hast dir somit nichts zu Schulden kommen lassen und warst respektvoll. Verdient hast sie das evtl. nicht aber es kommt auch nicht mehr auf sie an, sondern auf dich.

Kümmer dich um dich selbst, versuch an dir zu arbeiten, dich aufzubauen und dir etwas Gutes zu tun. Klar ist das sch. mit dem neuen Typen, aber nicht zu ändern und es sollte dir erst recht zeigen, das die Trennung die richtige Entscheidung war. Am Besten wäre es den Kontakt zu ihr komplett abbrechen, wenn du all deine Sachen abgeholt hast, so hart das auch ist. Es wird sicherlich noch einige Zeit dauern, aber es wird besser werden. Fühl dich gedrückt

Tut mir wirklich leid das ist im Moment bestimmt sehr schwer auszuhalten.Aber du wirst darüber hinweg kommen.

Hallo,

danke erst einmal für eure Nachrichten.

@cyraille:

Ich werde den Kontakt nun abbrechen. Zu ihr und auch zu ihm. Ich möchte mit solchen Menschen nichts mehr zu tun haben. Sie haben mein Vertrauen missbraucht und das werde ich mir dieses Mal nicht gefallen lassen. An mir selbst arbeiten tue ich seit Anfang Mai. Habe mir 2 Bücher zugelegt und bin dabei sie durchzuarbeiten. Bis dahin möchte ich auch keine neue Dame, auch wenn ich mich meistens Sonntagsabends natürlich nach einer Partnerin sehne. Dennoch habe ich das Gefühl noch nicht bereit für etwas neues zu sein und möchte auch deswegen niemanden verletzen.

Ich lenke mich viel mit Sport ab. Das ging zwar gestern leider nicht, aber immerhin gehts Montag auf ein Beachvolleyballtunier

Huhu @xfactory

na das hört sich doch schon richtig gut an Ich bin offiziell von meinem Ex seit knapp 1 1/2 Jahren zusammen und selbst jetzt bin ich das noch am Verarbeiten. Inzwischen hab ich gar kein Problem mehr damit Single bzw alleine zu sein, denn Einsam bin ich deshalb keineswegs. Ich kann mir zwar immer noch schwer vorstellen mich in naher Zukunft neu zu verlieben, aber ich lasse mich einfach vom Leben überraschen und suche nicht zwanghaft. Drücke dir die Daumen, das es Weiterhin bergauf geht

Nun habe ich ein paar Tage nachgedacht und mich meinen Gefühlen gestellt. Ich muss sagen, dass es mir jetzt schon wieder besser geht. Das war jetzt wahrscheinlich der letzte Nackenschlag für mich und nun schaue ich positiv nach vorn anstatt Dinge in mich reinzufressen. Was ist jetzt im Moment möchte ist einfach nur feiern und mein Leben genießen. Am Samstag war ich auf einer schönen Party und ich habe eine nette Frau kennen gelernt, die dann auch im Abend geküsst habe.

Fühlt sich alles gerade wie eine Rückkehr ins normale Singleleben an und ich bin einfach erleichtert, dass ich es geschafft habe eine fremde Frau geküsst habe. Zudem habe ich mir auch vorgenommen offener mit dem Kennenlernen neuer Leute zu sein. Auch dieses Punkt konnte ich umsetzen. Habe dort fast mit jedem ein interessantes Gespräch geführt und bin endlich seit langem aus mir herausgekommen. Der komplette seelische Druck ist nun abgefallen und ich war die letzten Tage sehr positiv eingestimmt.

Was ich über mich herausgefunden habe ist, dass wenn ich mich schlecht fühle ich mich nun meinen Gefühlen stelle und sie versuche einzuatmen anstatt sich dagegen zu wehren, ich mich anschließend viel besser fühle. Habe tolle Musik gefunden die mir dabei hilft Ruhe in mein Inneres zu bringen und mich selbst zu ermutigen.

Ich hoffe das bleibt erst einmal so!

Nabend Zusammen,

ich muss ein wenig was niederschreiben, ansonsten werde ich nicht schlafen können heute. Ich hatte jetzt was mit verschiedene Frauen (meistens auf Partys) und ein paar Dates. Am Anfang finde ich das auch alles schön und gut, jedoch bekomme ich dann Panik vor dem Gedanken wieder in eine Beziehung zu geraten. Merkwürdiges Gefühl...
Also noch nicht wieder bereit für eine neue Partnerin, habe ich akzeptiert.

Dann gestern war es soweit. Meine Exfreundin mit ihrem neuen Macker auf der Party gesehen. Man das hat mir echt weh getan. Irgendwie denke ich jeden Tag an die beiden. An meinen ehemaligen Kumpel und Sie. Warum verdammt nochmal ist das so? Ich will sie doch gar nicht zurück. Naja und nachdem ich ihm dann gestern so richtig die Meinung gegeben habe und damit den Kontakt nun komplett abgebrochen habe, fühle ich mich richtig richtig schlecht. Manchmal würde ich gern einfach für ein paar Wochen weg. Wandern wäre schön... in einem schönen Wald. Aber auch nicht mehr drin Kohle technisch und Urlaub habe ich fast keinen mehr.

Und was mache ich nun? Weiter mit Frauen treffen oder es sein lassen? Warum bin ich so verdammt unentschlossen? Und warum zur Hölle mache ich mir so einen Druck bei der Geschichte? Ich möchte doch einfach jemanden haben, der vor allem an den einsamen Sonntagabend Stunden bei mir ist. Warum verfalle ich von meiner positiven Laune wieder so tief in den Keller in dem ich alleine bin. Auch wenn ich heute mit meinen Freunden essen war, habe ich eine komplette Unruhe in mir gespürt. Ich will das nicht mehr. Ich möchte endlich wieder aufatmen können. Vielleicht sollte ich endlich wieder mehr Sport treiben. Ich bin aber den ganzen Tag müde und antriebslos.

So. Jetzt wo ich das hier niedergeschrieben habe, kann ich hoffentlich schlafen.

Guten Morgen,
ich war bis vor Kurzem hier registriert und habe mich im Liebeskummer gewälzt.
Alles, von schwankenden Stimmungen,Tränenmeer,Fragenkarussell,Kontaktsperre,Neuanfang...ich habe ALLES durchlebt.

Habe mir ausgemalt wie es wäre wenn wir uns mal zufällig wiedersehen und ich ihn mit neuer Figur und neuem Outfit umhaue und er mich wieder haben will...etc....

Doch gestern ist der Knoten geplatzt...ich habe gemerkt,dass ich da 7 Monate einem Fake aufgesessen bin,jemand der nicht weiss was er will ,...der sich sofort auf ner Singlebörse neu angemeldet hat während ich diese schlimme Zeit durchmache...

Und ich möchte Euch sagen:Ich bin endlich durch das Schlimmste durch, ich bin zu gut für jemanden der nicht EHRLICH ist...der sagt :Du hast Dich verändert,bist gar nicht mehr so frei und stark wie am Anfang

Ich sag Euch was,ich habe meine Veränderung auch bemerkt und mich immer gefragt was los ist mit mir,JETZT weiss ich es:
ER hat mich klein gemacht, indem er ständig sein eigenes Ding gemacht hat und mal sehen , die Dinge erstmal wachsen lassen etc.

So ein *beep*...und ich bin voll drauf angesprungen,habe seine Launen auf mich bezogen und MICH hinterfragt.

Aber ich sag Euch noch etwas;ER ist NICHT frei,denn wer so egoistisch ist und einem Menschen den er mag nicht mal die Wahrheit sagen kann a la :Rieke es tut mir leid,aber ich bin nicht verliebt,ich möchte Dir die Chance geben Dich neu zu orientieren...

Was hat er geglaubt? Das ich keinen anderen abkriege?Dass er das Beste ist was ich je hatte?Dass ich es nötig habe in einer Beziehung zu bleiben wo der Mann mich nicht gut genug findet um sich klar FÜR mich zu entscheiden?

Da muss ich ihn leider enttäuschen.Nach 4 Wochen Jammertal bin ich nun endlich auf dem Aufmarsch.Ich weiss wieder wohin ich möchte und wer ich wieder sein möchte.

Ich bin nur traurig um die schöne Zeit die wir hatten,denn jetzt im Nachinein hinterfrage ich das alles und es hat keinen Wert oder Zauber mehr.

Ich brauch keine Kontaktsperren Spielchen und Ex-zurück-Strategien, denn ich habe leider den Respekt vor ihm verloren und hätte so oder so kein Interesse mehr.

Ich will Euch nur damit abschliessend sagen:Kopf hoch,es wird,und das Allerwichtigste im Leben ist jeder für sich selbst,denn wenn man sich an 1.Stelle stellt,dann wollen die einen auch,so ist das.
Und für mich kommt vorerst gar nicht in Frage,dass ich für nen Mann mein Leben umkrempel...denn das sollte immer von beiden Seiten ausgehen.

IHR seid toll und solltet Niemandem hinterherjammern.Bitte nicht.

Lieben Gruss und alles Gute

Hallo,

mich plagt zur Zeit eine große Unruhe und auch Wut. Long story short: Hab mich im März getrennt und nun ist sie mit einem guten Freund zusammen. Wer die ganze Story lesen will kann gern in meine anderen Themen schauen.

Vorletzte Woche wieder gesehen und dann den neuen verbal zusammengefaltet, da ich von ihm sehr enttäuscht bin. Um sie ging es dort eigentlich gar nicht. Nun sind noch die letzten Abrechnung zu klären (Strom, Gas etc.) und demnächst werde ich mich mit ihr treffen müssen. Ihr getippert, dass wir das in Ruhe klären werden mit den offenen Kosten. Kam da eine Antwort wie ich kann dich nicht mehr einschätzen seitdem Wochenende.

Und darüber rege ich mich dermaßen auf. Sie war doch die, die mich schlecht behandelt hat und mich alleine gelassen hat, warum bin ich jetzt der Blöde? Ich hab ihn ja nicht geschlagen oder so, sondern nur die Meinung gegeigt. Und ich rege mich darüber auf, dass ich mich darüber aufrege. Und das die ganze Zeit. Warum verdammt nochmal ist das so? Ich denke auch Abends im Bett viel nach und versuche somit die Trennung dann endgültig zu verarbeiten, Gefühle habe ich habe keine für sie. Dates hatte ich auch schon und die waren sogar ganz gut.

Ständig wird mir gesagt, dass ich noch lange nicht mit der Trennung durch sei, gerade von ihren Freunden. Und das macht mich dann wieder wütend, denn vorher bin ich meistens gut drauf. Ich will sie doch gar nicht zurück! Nie mehr! Lecke ich vielleicht einfach noch meine Wunden? Habe ich Mauern hochgezogen um mich zu schützen, was andere dann an meinem Verhalten merken? Was muss passieren, dass diese Gedankenspiele aufhören?

Ich stehe eigentlich mittlerweile wieder mit beiden Beinen im Leben und ziehe mein Ding durch.