Meine beste Freundin erdrückt mich und ist eifersüchtig

Hallo liebe Leute,

ich hab da mal wieder ein Problemchen, was es zu lösen gibt. Das macht mir seit Wochen richtige Bauchschmerzen.

Und zwar geht es um meine beste Freundin, die gleichzeitig im selben Haus wohnt wie ich, was es wohl nur noch schlimmer macht.

Nach meinem Empfinden sehen wir uns sehr viel , vielleicht sogar zu viel. Gemeinsame Raucherpausen machen wir meistens gemeinsam, weil wir direkt Terrasse an Terrasse wohnen und so sehen wir uns über den Tag bestimmt 5 Mal. Abends ist sie immer bei mir, also jeden Abend . Neben Kindern und Job, ich komm teilweise nicht mal zum duschen.

Ihr Vater ist aber schwer krank und ich mag sie nicht verletzen.

Jetzt date ich seit ca. 2 Monaten einen tollen Mann, sie ist eifersüchtig und wütend. Sie redet schlecht über ihn und macht mich richtig negativ.Ich habe schon das Gefühl, dass ich mich komplett zerteilen muss, und ich sehe ihn nicht oft. Immer nur an den Wochenenden, an denen ich Kinderfrei habe. In der Regel also alle 14 Tage.

Das reicht ihr aber nicht , sie ist nun pikiert, dass ich ihn am Wochenende sehe und nicht bei ihr bin. Für backen oder spazieren. Aber ich bin doch schon jeden anderen Tag der Woche für sie da, Tags , nachts, immer. Stundenlang, obwohl ich selbst einfach mal mit dem Popo auf dem Sofa bleiben will, weil ich müde bin.

Einserseits hab ich ein mega schlechtes Gewissen, weil sie eben seelisch so in einer schieflage ist, aber ich muss auch aufpassen, dass ich mich da nicht zu sehr emotional erpressen lasse. Mittlerweile macht mich das richtig wütend. Ich tu wirklich was ich kann, sehe sie mehrmals am Tag, abends drei Stunden bis ich völlig fertig nur noch ins Bett falle.

Ich werde heute meine beiden Mäuse zum Papa fahren und danach ab zu meinem Date Mann, das ganze Wochenende. Das schmeckt ihr nicht und das hat sie mich gerade wieder spüren lassen , auf so eine emotional subtile Art, die ich garnicht richtig greifen kann, mich aber schlecht fühle.

Was tu ich jetzt ?

Lg

hast du ihr das mal deutlich, aber liebevoll gesagt?

Du musst dich abgrenzen....deine Freundin saugt dich aus und nutzt auch deine Gutmütigkeit aus....das ist keine Freundschaft von Geben und Nehmen....hier bist du nur am Geben.

Nein, ich weiß nicht, wie ich das ansprechen soll, weil ich mir dabei wie der letzte Ekelmensch vorkomme.

Sie macht das wie gesagt auch sehr subtil, dass ich da garnichts greifbares habe.

Bespiel: Der Datemann fragte, hey, ich komm Silvester zu dir, wir machen mir deiner Freundin einen schönen Abend

Als ich sie gefragt habe, ob das für sie in Ordnung ist, dass er dabei ist war die Antwort: Ja sicher, aber ich werde dann natürlich distanzierter sein und mich auch nicht so beteiligen ?!?

Da war mir komplett schon alles vergangen.

Jetzt gerade sagte sie mir: Wenn wir uns bis Sonntag dann nicht mehr sehen, mach dir ein schönes Wochenende, man muss, egal wie schlecht es anderen geht, immer schauen dass es einem selbst gut geht oder?

Ja was sagt man denn dazu? Aber ich fühle doch, dass das was mit mir macht

vielleicht zuerst einmal dies hier:

Zitat von FrauLindemann:

Als ich sie gefragt habe, ob das für sie in Ordnung ist

mensch, frau lindemann... da hast du ihr aber rechte eingeräumt, die ja schon fast an die rechte einer beziehungspartnerin, bzw. mitbewohnerin gehen... das solltest du sofort einstellen! du bist ja nicht mal dazu verpflichtet, ihr mitzuteilen, dass da noch jemand anderes dazu kommt!

Zitat von FrauLindemann:

Nein, ich weiß nicht, wie ich das ansprechen soll, w

liebevoll, aber direkt, in dieser art (würde ich so ungefähr jedenfalls machen): liebe susi, ich finde unsere freundschaft ganz wundervoll und genieße es, dass wir aus der reinen nachbarschaft eine echte freundschaft gemacht haben. in letzter zeit wir mir das allerdings zuviel! ich weiß, dass es für dich ein wichtiger ausgleich ist, wenn du aus deinem alltag entfliehen musst, aber auch ich habe einen alltag, den ich alleine lebe und alleine, bzw. mit anderen menschen möchte ich auch mal meine freizeit teilen - und dadurch, dass wir beide die ganze zeit zusammglucken, komme ich kaum mehr dazu. lass uns also bitte mal in ruhe darüber reden, wie wir unsere treffen so gestalten können, dass es uns beiden gut damit geht.

Zitat von FrauLindemann:

Nein, ich weiß nicht, wie ich das ansprechen soll, weil ich mir dabei wie der letzte Ekelmensch vorkomme.

Sie macht das wie gesagt auch sehr subtil, dass ich da garnichts greifbares habe.

Bespiel: Der Datemann fragte, hey, ich komm Silvester zu dir, wir machen mir deiner Freundin einen schönen Abend

Als ich sie gefragt habe, ob das für sie in Ordnung ist, dass er dabei ist war die Antwort: Ja sicher, aber ich werde dann natürlich distanzierter sein und mich auch nicht so beteiligen ?!?

Da war mir komplett schon alles vergangen.

Jetzt gerade sagte sie mir: Wenn wir uns bis Sonntag dann nicht mehr sehen, mach dir ein schönes Wochenende, man muss, egal wie schlecht es anderen geht, immer schauen dass es einem selbst gut geht oder?

Ja was sagt man denn dazu? Aber ich fühle doch, dass das was mit mir macht

Was ist daran denn subtil?Hätte sie mir z.B. erklären müssen,warum sie sich nicht beteiligt, wenn dein Datemann da ist.
Ihre Aussage jetzt in Bezug auf das Wochenende hätte ich bestätigt, denn es ist wichtig auch auf sich zu schauen. Du bist auch Mutter und hast bereits Wesen,für die du verantwortlich bist und für die du deine Energie brauchst.Du bist auch noch da.
Du scheinst für sie eine Funktion zu haben,die den Rahmen einer Freundschaft sprengt und sie scheint zu spüren,dass solche Aussagen ihr Ziel bei dir erreichen und du dir Gedanken machst.
Sie hat offensichtlich Niemanden ,die Ablenkung fehlt im Moment und deshalb fixiert sie sich auf dich.Ist aber kein Grund,dass du deshalb nicht an dich denken und dich abgrenzen darfst.

Danke, @DieSeherin ,

das klingt diplomatisch und trotzdem zugewandt. Ich werde es probieren, der Druck ist schon ziemlich groß.

Ich weiß , dass ich momentan ihr einziger Halt bin bei der schweren Diagnose des Vaters, und ich will ihr das nicht nehmen. Also biete ich ihr an, dass sie mich immer anrufen kann, egal wann, ich aber trotzdem zu meinem neuen Freund sozusagen fahre. Das ist dann auch wieder nicht richtig, sie argumentiert dann, sie sei auch nicht wichtig , sie müsse sich eben hinten anstellen, sie verstehe das.

Ich fühle mich aber durch solche Aussagen richtig missbraucht , quasi. Seh ich das zu streng ?

Mit keinem Menschen auf dieser Welt, mich selber inbegriffen, würde ich mich jeden Abend 3 Stunden beschäftigen wollen. Da hat sich wohl einiges eingespielt, was du jetzt lagsam ändern kannst. Ich weiß gar nicht, ob ich da groß darübebr sprechen würde. Einfach mal ab und an sagen: Hör mal, habe einen super anstrengenden Tag hinter mir, will heute Abend mal alleine sein. Und wenn es ihr nicht gefallen sollte, ist das so. Versuch das einfach zu akzeptieren und fühl dich nicht verantwortlich für ihre Gerfühle.

Zitat von FrauLindemann:

Als ich sie gefragt habe, ob das für sie in Ordnung ist, dass er dabei ist war die Antwort: Ja sicher, aber ich werde dann natürlich distanzierter sein und mich auch nicht so beteiligen ?!?

Ja, kann ja sein, dass sie in Gegenwart eines fremden Menschen etwas distanziert ist. Ist dock ok. Auch hier: Ihre Gefühle, nicht dein B..

Zitat von FrauLindemann:

Da war mir komplett schon alles vergangen.

Das muss nicht sein. Klar, dieses Gefühl kann immer wieder aufsteigen, man kann aber üben, bei sich zu bleiben und zu realisieren, dass das die Gefühle des Gegenübers sind und es ok ist. DU musst das nicht verändern.

Zitat von FrauLindemann:

Jetzt gerade sagte sie mir: Wenn wir uns bis Sonntag dann nicht mehr sehen, mach dir ein schönes Wochenende, man muss, egal wie schlecht es anderen geht, immer schauen dass es einem selbst gut geht oder?

Da kann man einfach nur sagen: Korrekt. Sie sieht das richtig.

Mir ist schon klar, dass du das als sarkastische Aussage wertest. Aber vielleicht meint sie es tatsächlich so und außerdem kann man in solchen Situationen mit einer Zustimmung dem Gegenüber hervorragend den Wind aus den Segeln nehmen.

TE, was machst Du denn da?
Das ist keine gesunde Freundschaft, das ist Murks.

Sie will ja gar nicht Silvester mit Euch feiern, sie will euer Liebesglück subtil stören.
An Deiner Stelle hätte ich ihr nach ihrer warmherzigen Äußerung verständnisvoll vorgeschlagen, dass Du das gut verstehst, am besten, sie feiert mit jemand anderem und ihr zwei macht an Neujahr einen schönen Spaziergang.

Drei ist immer einer zuviel, solche Vorschläge wie zu Silvester solltest Du unbedingt unterlassen.
Generell solltest Du so wenig wie möglich über die Beziehung erzählen, am besten gar nichts.

Andeutungen, wie schlecht es ihr doch geht, während Du ein schönes WE mit dem Liebsten verbringst, kannst Du überhören.
Neid zeigt nur selten Originalität, da wird immer das gleiche Ding abgezogen.

Zitat von FrauLindemann:

Ich fühle mich aber durch solche Aussagen richtig missbraucht , quasi. Seh ich das zu streng ?

da sehe ich ähnlich wie @Jane_1 ! das ist deine baustelle, bei der du selber dich abgrenzen musst! du hast es eh so ausgedrückt, dass du dich missbraucht fühlst! ich bin mir sogar sicher, dass sie das alles gar nicht subtil manipulierend macht, oder eine mega-zicke ist, sondern unterstelle ihr einfach, dass sie einsam ist. aber das ist kein grund, dass du dich komplett ihren bedürfnissen anpasst!

Hallo FrauLindemann,

ohje das klingt wirklich sehr kraftraubend.

Klar gibt es immer Phasen, in denen unsere Freunde unserer Nähe stärker bedürfen als sonst. Das Ausmaß eures Kontaktes ist allerdings etwas verstörend in der Menge. War diese Freundin in schlechten Zeiten auch schon so intensiv für dich da, oder ist das eher eine Einbahnstraße? Woher kommt dein Gefühl, dich ihr gegenüber in diesem Maße in der Pflicht zu sehen?

Ich würde auch zusehen, mich da klarer abzugrenzen und zu distanzieren.

Im übrigen finde ich sie auch keineswegs subtil, sondern eher plump-dreist in ihren Versuchen dich emotional zu erpressen:

Zitat von FrauLindemann:

Als ich sie gefragt habe, ob das für sie in Ordnung ist, dass er dabei ist war die Antwort: Ja sicher, aber ich werde dann natürlich distanzierter sein und mich auch nicht so beteiligen ?!?

Da hätte ich nachgefragt, wie sie das meint, das natürlich. Und vorgeschlagen, in dem Falle dann mit ihr an Neujahr separat was zu machen, wenn sie sich unwohl fühlt in der Dreier-Konstellation.

Zitat von FrauLindemann:

Wenn wir uns bis Sonntag dann nicht mehr sehen, mach dir ein schönes Wochenende, man muss, egal wie schlecht es anderen geht, immer schauen dass es einem selbst gut geht oder?

Ja, freut mich dass du auch mein Wohl im Blick hast obwohl du es gerade schwer hast, ich wünsche dir auch ein schönes Wochenende.

Komm aus der Kümmerspirale raus, gib nur noch so viel an Zeit und Emotion wie dir selber gut tut und sprich sie ruhig darauf an dass du dich von ihr belagert und unter Druck gesetzt fühlst. Wenn sie dich wirklich braucht, bist du für sie da, aber nur weil sie in einer Lebenskrise steckt bist du nicht plötzlich für ihre Alltagsbespaßung zuständig.

Mir kommt die Konstellation bekannt vor. Es wirkt so als würde deine Freundin von dir dasselbe erwarten, was sie selber ihrem Vater gegenüber lebt: sich selber aufzugeben, indem frau für die andere Person voll und ganz da ist.
Sie verausgabt sich in der Pflege ihrem Vater gegenüber und du bist für sie die Stütze, die sie braucht, um das so durchziehen zu können. Ohne dich würde sie es nicht mehr so lange durchhalten und etwas ändern müssen. Bisher geht es aber einigermaßen.
Und für dich war es bisher auch irgendwie ok, teilweise vielleicht sogar auch etwas heroisch da helfen zu können. Also ähnlich wie bei ihr, etwas weniger dramatisch.
Jetzt gerät dieses Konstrukt ins wanken durch deinen neuen Freund. Und ihr Freundinnen dürft jeweils darüber nachdenken, wie ihr stattdessen weiter macht bzw was zu verändern wäre, damit es einer jeden von euch gut geht.

Das waren Gedanken, um eventuell die Situation besser zu verstehen und damit du deine Abgrenzung besser hinbekommst ohne die Freundschaft als solche zerstören zu müssen.
Da ist niemand etwas schuld, alle wollen nur das Beste für andere, brauchen aber auch selber ihren Freiraum bzw ihre Hilfen.