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Meine Borderline Partnerin hat mich verlassen, was nun?

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S
Zitat von Lizzzy:
Und was wäre hier Deine Rolle? Der Co-Therapeut? Zum einen wäre das nicht dein Job, sondern du solltest immer noch Partner sein und zum anderen würde sich zwischen euch etwas massiv verschieben, was die schon so kaum beherrschbare Impulsivität und Schwierigkeit mit der eigenen Identität zum eskalieren bringen ...

richtig .

Ja man hat auf der einen Seite (oft) nur noch sehr wenig Selbstbewusstsein und lässt sich Dinge gefallen , die nicht auszudenken sind ABER gleichzeitig leidet man auf der anderen Seite unter maßloser Selbstüberschätzung und ist der Meinung das man ja der Messias ist und nur man selbst diesem Menschen doch helfen kann vor lauter Liebe....

.... beides schwierig und wie einer hier im Thread ja schon geschrieben hat , gibt nicht wenige Therapeuten und Psychologen die sich bewusst dagegen entscheiden mit solchen Menschen zu arbeiten - aus gutem Grund...

• x 4 #151

L
Zitat von Survivor_:
Ja man hat auf der einen Seite (oft) nur noch sehr wenig Selbstbewusstsein und lässt sich Dinge gefallen , die nicht auszudenken sind ABER gleichzeitig leidet man auf der anderen Seite unter maßloser Selbstüberschätzung und ist der Meinung das man ja der Messias ist und nur man selbst diesem Menschen doch helfen kann vor lauter Liebe....

Und genau hier besteht die Möglichkeit, diese massive Diskrepanz (natürlich erst nach einiger Zeit und im Prozess der eigenen Heilung) näher zu beleuchten und sich über eigene Motive Fragen zu stellen.
Man liegt sinnbildlich am Boden, aber möchte dennoch helfen und retten?
Ist das, ich zitiere Dich, vor lauter Liebe oder möchte man sich selbst retten unter dem Deckmantel des Altruismus, ein gutes Werk tun zu wollen, um dem eigenen zerrütteten Ego wieder Leben einzuhauchen?

Die Frage mag fies erscheinen, gerade im Schmerz und ist absolut nicht böse gemeint, aber möglicherweise ein Ansatz für eigene Beweggründe und Mechanismen, in so einer Konstellation hängen zu bleiben oder dem Wunsch, noch einen Sinn daraus entnehmen zu können.

• x 7 #152

A


Meine Borderline Partnerin hat mich verlassen, was nun?

x 3

S
Zitat von Lizzzy:
Und genau hier besteht die Möglichkeit, diese massive Diskrepanz (natürlich erst nach einiger Zeit und im Prozess der eigenen Heilung) näher zu beleuchten und sich über eigene Motive Fragen zu stellen. Man liegt sinnbildlich am Boden, aber möchte dennoch helfen und retten? Ist das, ich zitiere Dich, vor lauter ...

wow - sehr sehr gut !

Absolut berechtigt und wichtig diese Frage.

Aber wie Du schreibst , ich denke das dauert um an diesen Punkt zu kommen , wenn man aber an diesem Punkt ist - dann beginnt das eigentliche Arbeiten und das ist so unendlich befriedigend denn hier kommt man zu Ergebnissen die einen wirklich weiter bringen - anders als der Wahnsinn vorher.

• x 3 #153

P
Zitat von Henne991:
Ich bin immer alleine und das kotzt mich so an,

Meine war auch immer alleine obwohl ich eigentlich da war.

• #154

L
Zitat von Survivor_:
wenn man aber an diesem Punkt ist - dann beginnt das eigentliche Arbeiten und das ist so unendlich befriedigend denn hier kommt man zu Ergebnissen die einen wirklich weiter bringen - anders als der Wahnsinn vorher.

Ich glaube, für diesen Punkt sind zwei Sachen erforderlich. Zum einen muss man soweit sein, eine radikale Akzeptanz für die Dinge, die passiert sind, egal ob Erlebnisse, Symptome, Handlungen, Reaktionen uvm. zu entwickeln, ohne sich mit "Warum-Fragen" zu geiseln, da diese nichts mehr ändern und nicht hilfreich sind und zum zweiten muss man den Mut haben, auf den eigenen "Wahnsinn" zu schauen und kann daraus hoffentlich Erkenntnisse ziehen, welche eine gute Prophylaxe vor weiteren toxischem Kram sein könnten, aber vor allem um sich selber weiter entwickeln zu können und Verhaltensweisen hinter sich zu lassen.

• x 4 #155

A
Zitat von Lizzzy:
Und genau hier besteht die Möglichkeit, diese massive Diskrepanz (natürlich erst nach einiger Zeit und im Prozess der eigenen Heilung) näher zu ...

Absolut richtig! Ein BL kommt aus der Nummer in Wahrheit nie wirklich raus. Und wenn sie es schaffen, ein halbwegs geordnetes Leben zu führen, gebührt ihnen mein vollster Respekt. Da gehört einiges dazu! Falls dann tatsächlich noch eine Partnerschaft mit Bestand möglich wird, ist das wenn überhaupt in gesetzteren Jahren nach vielen inneren Kämpfen und Arbeit an sich möglich - und das auch nur mit einer Person, die den unerschütterlichen Geisteszustand eines Zen-Buddhisten erreicht hat, der total in sich selbst ruht.

Und jetzt kommen wir mal zum Normalfall des Gegenübers einer BL. Ein gesunder Mensch mit einem gesunden Ego, guten Selbstwert und Realismus würde sehr sehr schnell das Weite suchen. Nur jemand, der genauso seine Baustellen hat wie der BL hält an so einer Nummer länger fest.

Da ist schon sehr viel Spiegelung dabei. Da wird das kleine Ego gekrault, da geht’s genauso um Angst vor dem Alleinsein, Angst vor Nähe, Versagensängsten, Abhängigkeit bis hin zum Selbsthass.

Jeder Mensch, der in sich selbst ruht, würde sich eben nicht als großer Retter der armen BL aufspielen wollen, dem käme schon allein durch das Lovebombing am Anfang einiges komisch vor, die ganzen Baustellen wären abschreckend genauso wie die Ausraster.

Wer mit jemand zusammen sein will, der eine schwere Persönlichkeitsstörung hat, sollte nicht auf den BL zeigen oder den gar dämonisieren, sondern sich besser fragen, was mit einem selbst nicht stimmt, dass er sich im Wahnsinn so wohl fühlt. Und noch meint, den anderen kurieren zu können, obwohl er es bei sich selbst schon nicht hinkriegt.

Der BL soll gefälligst an sich arbeiten, aber man selber nicht, ist billig.

Erst wenn sie keine Dro. mehr für dich ist, wär eine wirkliche Beziehung überhaupt denkbar. Vorher stopft sie ja auch nur deine Lücken und Ängste wie du ihre.

• x 9 #156

A
BL entsteht übrigens nur bei 2/3 aus Traumatisierung. Bei 1/3 ist das nicht der Fall, da ist es entweder angeboren oder durch andere Faktoren aus der Kindheit begünstigt.

Hier steht Überbehütung ganz oben auf der Liste. Weshalb dann BL übersteigerte Nähe brauchen, weil gewohnt, sich aber gleichzeitig davon erstickt fühlen. Also schönen Gruß an die Helikoptereltern.

Je nach erblichen Faktoren reicht es bei manchen aber auch nur, eines von drei Kindern zu sein und dass das angeborene genetische Nähebedürfnis so übersteigert ist, dass auch normale Eltern und eine normale Kindheit das nicht stillen konnten, weshalb es zu permanenten Frustrierungserfahrungen in der Entwicklungsphase kommt.

Soweit, so schlecht. Denn während der Laie meist ein armes traumatisiertes Hascherl therapieren und kurieren möchte, macht er dann erst alles falsch, weil den BL oft ausgerechnet die Überbehütung triggert.

Soviel also zur maßlosen Selbstüberschätzung, ein Partner könnte den BL mittherapieren. Bis der das „rechte Maß“ gefunden hätte, oder überhaupt mal rausgefunden, was die unterschiedlichen Trigger sind, ist der BL schon lang über alle Berge, weil das Gegenteil der Fall ist - und hat ein seelisches Wrack zurückgelassen, das die Welt nicht mehr versteht und vom BL dafür verachtet wird.

• x 5 #157

P
Zitat von Arnika:
Von Liebe in dem Sinn würde ich vielleicht nicht sprechen, aber Verliebtheit hoch 10, gefolgt von Abwertung hoch 10.

Das ist aber eine sehr feine Differenzierung zwischen Liebe und Verliebtheit.


Zitat von Virtos:
Sie liebt nur das Gefühl der Liebe aber nicht dich als Person

Das wäre ein Widerspruch zu Arnikas Aussage, dass BL eben doch lieben

Wie lässt sich denn erklären, dass meine ein paar mal wie von einem Dämon besessen war und versucht hatte, mich wegzuekeln? Am nächsten Tag war alles okay. Auch typisch für BL?

Meine hat mich ja erst nach 2 Jahren wirklich abgewertet. Passt das zu BL?

• #158

A
Zitat von Henne991:
@Survivor_ Hab mich halt gefragt, ob sie vielleicht doch irgendwann halt realisieren, was da wirklich alles passiert ist und das dann mal mit anderen ...

Nein, sie realisieren es nie wirklich. Wie auch? Sie wachen nicht eines Tages auf und sind gesund und „normal“. Der Zustand hält ewig, nur die Nebendarsteller wechseln. Immer auf der Kippe von einem ins andere, Liebe-Hass-Liebe-Hass.

Eine Therapie gilt dann schon als Erfolg, wenn sie nicht (mehr) vor Gericht, im Gefängnis oder der geschlossenen Abteilung landen. Ein normaler dauerhafter Job oder halbwegs beständiger Freundeskreis ist fast schon ein Wunder. Eine dauerhafte glückliche Ehe oder gar Familie, und zwar ohne völlig derangierten Kinder einen Schaden fürs Leben mitzugeben, kommt einem Weltwunder gleich.

Ich persönlich kenn auch nur vom Hörensagen ein Beispiel, wo eine BL angeblich eine stabile gute Beziehung gehabt hätte (ohne Kinder). Hier aus dem Forum, der Poster kannte die aber auch nur vom Hörensagen. Bin mir also nicht sicher, ob ich das nicht eher unter der Rubrik „urban legends“ verbuchen sollte.

Und selbst wenn es wahr wäre, dann war der Partner mit Sicherheit aus anderem härteren Holz als du geschnitzt. Also hör bitte auf, so naiv zu sein.

• #159

C
Zitat von Arnika:
BL entsteht übrigens nur bei 2/3 aus Traumatisierung.

Quelle?

Zitat von Arnika:
oder durch andere Faktoren aus der Kindheit begünstigt.

Invalidierung ist auch eine Form von emotionalem Missbrauch.

• #160

A
Zitat von PeterN:
Das ist aber eine sehr feine Differenzierung zwischen Liebe und Verliebtheit. Das wäre ein Widerspruch zu Arnikas Aussage, dass BL eben doch lieben ...

Naja, was ist schon Liebe? Das, wie man es fühlt. Und ihre Gefühle sind echt, weil sie sie ganz stark fühlt. Das ist ja eines der Probleme. Sie empfindet übersteigerte Liebe zu dir genauso wie übersteigerten Hass. Oft von einer Sekunde auf die andere. Aber sowohl Liebe als auch Hass empfindet sie in dem Moment für dich pur und rein.

• #161

A
@c_minor
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/7742967/

• #162

L
Da Sie ja keine Liebe kennen, Spiegeln Sie am Anfang deine Gefühle um dich in die Beziehnung zu ziehen und solange zu halten bis Sie es selber beenden können.

Deswegen auch die schnelle Verbindung über Sex und Lovebombing. Das dienst alleine nur, das du nicht zu schnell Sie verlässt. Verlassen ist das schlimmste was Ihnen passieren kann..Sie wissen das Sie verlassen werden über kurz oder lang. Deswegen werden permanent Fehler gesucht und abgespeichert, bis der Hass ausbricht und Sie sich Emotional an dich nicht mehr gebunden fühlen.

Das ist so Krank. Sie denken das sie sowie so verlassen werden und suchen von Anfang an Fehler! Diese hauen Sie such bei der Trennung um die Ohren dann.

• x 4 #163

C
Zitat von Arnika:
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/7742967/

Die Studie ist von 1995 (also fast 30 Jahre alt!) und frei zugänglich ist nur das Abstract.

Der Stand der Wissenschaft ist mittlerweile, dass BPS eine Traumafolgestörung darstellt, die sich strukturell auf einer Ebene mit der kPTBS befindet (Nijenhus, van der Hart & Steele, 2007).

• x 1 #164

A
@c_minor Das ist Standardliteratur, auf die sich viele weitere Studien beziehen. Ich trau es jedem, der Quellennachweise verlangt, zu, nach einem Hinweis auf Standardliteratur
selber weiterzurecherchieren. Oder erwartest du, dass ich die Litaturrecherche für eine Bachelorarbeit für dich übernehme? 😅 Das schaffst du jetzt schon selber, die Kontroversen darzulegen. Und gegebenenfalls eigene empirische Daten zu erheben.

Und bzw, 2007 ist jetzt auch nicht unbedingt aktueller State-of-the-Art 😜

• x 3 #165

A


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