Meine Briefe für dich - Zeit nach der Trennung

Da ich mich momentan in der Kontaktsperre befinde, meine Gedanken aber irgendwie loswerden möchte, habe ich beschlossen hier alle meine Briefe die ich ihm gerne übergeben würde, aufzuschreiben!

M. Wieso tust du mir das an? Wie kannst du es zulassen, dass du mich so leiden siehst? Nie konntest du es haben, wenn ich traurig war oder sogar geweint habe und nun? Nun lässt es dich kalt und es ist dir egal. Was ist in dem letzten Monat nur geschehen mit dir? Hab ich mich die ganzen 2 Jahre getäuscht oder bist du erst nach der Trennung ein anderer Mensch geworden? Ein Mensch, der keine Gefühle mehr zeigen kann und dem plötzlich alles egal ist?! Wie können sich deine Gefühle innerhalb 3 Wochen so krass verändern? Du sagtest bei der Trennung du liebst mich noch & 3 Wochen später bei unserem letzten Gespräch sagst du: Es geht dir gut, du vermisst mich nicht und hast keine Gefühle mehr? Wie geht das? Wie kannst du Gefühle von fast 2 Jahren innerhalb von 3 Wochen vergessen? Sag es mir: WIE?
Ich würde dich gerne hassen für das, was du mir angetan hast. Für den Schmerz, den du mir zugefügt hast und immer noch zufügst. Hassen dafür, dass du zu feige bist den wahren Grund zu sagen. Dafür, dass du keine Eier in der Hose hast um mit mir offen und ehrlich darüber zu sprechen. Dich hassen, für deine eiskalte Art und Weise wie du mit mir umgehst. Bin ich von jetzt auf gleich nichts mehr wert?! Doch es tut mir Leid. Ich schaffe es nicht dich dafür zu hassen. Meine endlose Liebe überwiegt einfach! Verdammt nochmal M! Ich kann mir ein Leben ohne dich einfach nicht mehr vorstellen.
Wie soll ich die Zulunft, die wir zusammen geplant haben nun alleine meistern? Ich schaffe es nicht. Ich brauche deine Unterstützung. Du fehlst mir so! Deine Nähe, deine Wärme, deine Fürsorge - einfach alles. Was würde ich dafür geben, nocheinmal in deinen Armen liegen zu können, dich zu Küssen und zu berühren? Herr Gott, ich würde mein Leben dafür geben..
Ich weiß nicht mehr weiter.. Egal was ich auch versuche um mich abzulenken, meine Gedanken kreisen sich 24 Stunden nur um dich. Du raubst mir den Schlaf, den Verstand ja sogar die Luft zum atmen..

Wie konntest du mich nur alleine lassen? Ich liebe dich doch!

PUH.... geht einen ans Herz!

Warum...? Wieso...? das sind Fragen die nur er beantworten kann...und das wird meistens nie passieren
oder nur drumherum geredet...man will einem ja nicht noch mehr wehtun..
Aber sie haben einem schon höllisch wehgetan, indem sie gegangen sind ohne wenn und aber..uns einfach
mit unserem Schmerz alleingelassen haben.
Für uns war alles ok...sie haben einfach nichts gesagt...ist ja auch leichter der Konfrontation aus dem Weg zu gehen.

Und wir sind unsagbar traurig und enttäuscht...aber wem sagen wir das...ihn interessiert es nicht mehr.

Ich wünsch dir viel Kraft in der nächsten Zeit

Hallo liebe123...

Ich muss sagen du hast mir grad die Wörter aus dem Mund genommen..den ich bin grad genau wie du in der kontaktsperre und der Brief könnte wirklich von mir kommen...also wir sind grad erst 2 Wochen auseinander und seit 4 Tagen schreibe ich ihn einfach nicht mehr in der Hoffnung das er sich meldet aber er tut es nicht ;-( naja heute ist Tag 5 und Sonntag wär Eig unser Jahrestag aber ich verliere immer mehr die Hoffnung das er sich meldet....

Ich weiß echt nicht wie Männer mit ihren Gefühlen um gehen..weil so eine Trennung kann doch auch nicht so ohne Probleme bei den vorbei laufen..
Oder wir haben uns die Jahre doch in den Partner getäuscht...

Aber ich wünsche dir viel kraft und mut das du diese Trauer überwindest und Iwann glücklich in die Zukunft blicken kannst...weil das Versuch ich auch...

Das muss auch ich sagen...der Brief hätte ich schreiben können...ich empfinde genauso und bei uns ist auch alles genauso...auch von der zeitlichen Reihenfolge. ..ganz schön heftig...ich schreibe jeden Tag ähnliche Zeilen...nur um davor zu sitzen und noch mehr Schmerz zu empfinden...es ist die Hölle...ich würde auch lieber sterben, als so weiter zu leben...

Ich hoffe für dich und auch für mich, dass wir irgendwann, irgendwie wieder lachen können...das wird sicherlich noch eine weile dauern...aber ich wünsche es mit für uns...

Ich weine mit dir und drück dich in Gedanken...

Ach Liebe,

wie bei den anderen, auch mir sprichst du aus den kümmerlichen Resten meines Herzens..

Es gibt immer wieder Phasen, in den man so gerne einfach nur hassen möchte und wütend sein möchte - aber es nicht kann, weil man ja nicht ohne Grund, sich in den Menschen verliebt und ihn geliebt hat und auch immer noch liebt!
Menschen ändern sich, das ist eine logische Feststellung, aber wer kann schon logisch denken, handeln, fühlen, wenn das Herz zerplittert am Boden liegt.

Fühl dich einfach immer und immer wieder ganz fest gedrückt! Jeder zweite Atemzug bedeutet eine Umarmung und alle anderen ein kräftiges Drücken!

Danke für eure lieben Worte. Ich finde hier bekommt man echt sehr viel Kraft und man weiß einfach, dass man in seiner Situation nicht alleine ist. Ich wünsche euch ganz viel Kraft, dass ihr diese schwere Zeit überwindet und auch wieder lächelnd durch's Leben gehen könnt. Dicke Umarmungen an euch.

M.
Die letzten Tage waren für mich eine Achterbahnfahrt meiner Gefühle. Wie schaffst du es, mich so zu beeinflussen obwohl du eigentlich nicht mehr Teil meines Lebens bist bzw. sein möchtest?
Es ist so unfair, dass du mich von jetzt auf gleich im Stich lässt. Du hast versprochen mich nie mehr loszulassen und für immer meine Hand festzuhalten. Und was ist jetzt? Es waren alles nur leere Versprechen. So langsam weiß ich einfach nicht mehr, was an deinen Worten wahr war und welche einfach gelogen waren? Wie kannst du 10 Tage vor der Trennung sagen: "Das Wichtigste ist, dass wir zusammen bleiben". Reicht es nicht, dass du gegangen bist und mir damit schon den Boden unter den Füßen weggerissen hast? Nein? Muss du auch noch die Worte davor gelogen haben, sodass ich nicht weiß ob du mich am Ende noch geliebt hast? Hätte man das ganze nicht vielleicht viel eher beenden können? Sag es mir. Ich weiß es nicht! Ich weiß einfach nichts mehr.
Ich bin wütend auf mich selber, dass ich es nicht schaffe dich loszulassen obwohl du mir in dem letzten Monat nur noch Schmerz zugefügt hast. Ich hab kein einziges liebes Wort mehr gehört. Nein, stattdessen hast du all meine Worte ignoriert und mich beim Gespräch mit deiner eiskalten Art noch mehr herunter gezogen, als ich es eh schon war. Hast du vergessen, was wir für eine Zeit zusammen hatten? Wir waren fast 2 Jahre zusammen und meiner Meinung nach auch glücklich und nun? Von heute auf morgen behandelst du mich als wäre ich Dreck für dich. Was habe ich dir angetan? Sag mir was! Ich will doch einfach nur Antworten auf meine Fragen.. Aber leider weiß ich, dass ich momentan da bei dir an der falschen Stelle bin.
Es macht mich wahnsinnig: Das schöne Wetter draußen, die ganzen glücklichen Pärchen im Park, in der Eisdiele - sie alle genießen zusammen die ersten Sonnenstrahlen und erleben den Frühling zusammen. Und wo bist du? Unerreichbar für mich in deiner eigenen Welt. Ich weiß nicht wie es dir geht, aber vermisst du nicht auch die Zeit mit mir? Fehlt ich dir nicht auch, wenn du die glücklichen Paare siehst und merkst, wie viel Spaß man in einer Beziehung haben kann? Nein? Ist dein Singleleben so schön? Sind Party und Freunde alles was im Leben zählt? Mir bleibt nichts anderes übrig, als dich das selbst herausfinden zu lassen ..
Aber dennoch, trotz all dem Schmerz den du mir zugefügt hast, möchte ich mich bedanken bei dir. Du hast mir gezeigt, was es heißt geliebt zu werden. Du hast alles für mich getan und auch wirklich auf Händen getragen. Ich weiß nicht was vorgefallen ist, aber vielleicht hast du auch einfach Angst vor der Zukunft - das alles zu schnell geht und du eventuell etwas verpasst. Mit dir konnte ich lernen, was es heißt zu lieben. Aber leider habe ich auch gelernt, was es heißt verletzt zu werden und wie schwer es ist, die Person loszulassen, die für einen das Leben bedeutet!
M? Du merkst selber, ich befinde mich auf der Achterbahn meiner Gefühle, es ändert sich von Minute zu Minute, aber es tut mir Leid. Ich kann da leider nichts dran ändern. Ich kann einfach nicht verstehen, wie du mich alleine lassen konntest und von jetzt auf gleich ein völlig anderer Mensch wurdest. Ich hoffe für dich und deine Zukunft, dass du glücklich sein wirst - egal ob mit oder ohne mich. Aber bitte vergiss eins nicht: Ich liebe dich und du wirst immer ein Teil meines Herzens bleiben!

[/i]Manchmal muss man den Menschen den man liebt loslassen, damit er glücklich sein kann, egal wie sehr man daran zerbricht!

Es ist schon wieder so weit, ich halte es nicht mehr aus. Ich bin wütend auf mich selbst, dass ich es nicht schaffe ihn aus meinem Leben zu streichen, obwohl er mich so verletzt hat und in Kauf nahm, dass ich so sehr leide!.

M.?
Wieso machst du mir das Leben so schwer? Wie konntest du deine 'Maus' alleine lassen und nun einfach zusehen, wie sie darunter leidet und daran zerbricht? Du schaffst es mein Leben völlig aus dem Ruder zu bringen. Nichts ist mehr wie es einmal war. Du hast einfach alles von mir mitgenommen, als du gegangen bist: Wo ist das selbstbewusste, fröhliche Mädchen hin, dass ich war als wir uns kennen gelernt haben? Es ist mit dir mitgegangen....

Aber weiß du was? So langsam kommt ein Stück davon wieder. Zwar nur ganz langsam schleichend und für kurze Momente, aber es ist ein Lichtstrahl in der sonst so tristen dunklen Welt. Ich weiß, dass ich ein starkes Mädchen bin und auch wenn du es wolltest. Du schaffst es nicht mich zu zerbrechen! Du hast mich ganz unten am Boden gesehen, aber als du mich auch dort noch mit Füßen getreten hast durch dein eiskaltes Verhalten, habe ich gesehen was für ein Mensch du sein kannst.

Dennoch wünsch ich mir nichts mehr als dich zurück. Aber nicht den Menschen, der du momentan bist, sondern der, der du immer warst. Der, der seine Freundin auf Händen trägt, der ihr zeigt, dass sie seine Nummer 1 ist, der sie in allen Momenten zum lachen bringen kann und der, der immer für sie da ist und sofort merkt, wenn es ihr schlecht geht. Aber ob ich den jemals wieder bekommen werde? Ich glaube es nicht! Doch mein Herz möchte es nicht wahrhaben und so gewinnen momentan die Hoffnungen noch den Kampf.

Klar ist es auch der Verlust, der mir so einen Schmerz zufügt. Aber weiß du was das Schlimmste ist? Dein eiskaltes Verhalten, das du kein Interesse mehr an mir hast und ich dir von heute auf morgen schei. egal geworden bin. Ich wünsche mir so sehr, dass du auch mal über die vergangene Zeit nachdenkst und anfängst mich zu vermissen - egal zu welchem Entschluss du kommst. Aber bitte unterdrücke deine Gefühle nicht und werde ein komplett anderer Mensch.

Ich hoffe, dass ich noch Antworten auf meine Fragen bekomme und du mal den Mut hast mir alles ausführlich erläutert ins Gesicht zu sagen. Ich möchte dich nicht aus meinem Leben verlieren, aber sei mir nicht böse. Ich brauche erst einmal Zeit für mich und hoffe das die Kontaktsperre auch ein wenig bei dir erreicht. Das du merkst, dass doch nicht alles schön ohne mich ist. Wer weiß was die Zukunft ergibt .. Vielleicht schaffen wir es nocheinmal uns anzunähern. Ich weiß es nicht - keine Ahnung was ich in 6 Monaten noch fühle, aber momentan komme ich mit der ganzen Situation einfach nur klar, weil diese Hoffnung mich am Leben hält..

M. du fehlst mir so sehr! Abends in deinen Armen einschlafen, morgens neben dir aufzuwachen und mich freuen, dich nach der Arbeit zu sehen ... Nichts davon ist mehr Wirklichkeit

Der Brief ist sowas von schön den könnte ich wirklich kopieren und ihn am liebsten schicken...es spiegelt genau meine Gefühle grad zu 1000000% aber ich werde es nicht tun da ich mir geschworen habe ihn nicht mehr anzuschreiben weil wenn ihn was an mir liegt dann soll er sich melden

Liebe Liebe,

warum können wir Frauen nicht einfach von Liebe auf Hass schalten ?
Dafür gibt es leider keinenSchalter.....
Ich verstehe Dich sehr gut

Ich verstehe es auch nicht das die Männer das so schnell können uns zu vergessen..ich meint wir haben doch alles getan um die glücklich zusehen oder nicht?!? Und was machen die?!?

Auch ich würde ihn gerne hassen können und ihn einfach von heute auf morgen vergessen, so wie er es mit mir getan hat. Aber es geht leider nicht Aber zeigt das nicht auch, dass wir wirklich in der Lage sind zu lieben und unsere Gefühle gerne mit jemanden teilen?

M.
Und wieder habe ich schlaflose Nächte hinter mir, in denen ich nur an dich/uns gedacht habe. Reicht es dir nicht schon, dass du mir so genug Schmerz zufügst? Nein? Muss du mir auch noch den Schlaf rauben? Ich kann einfach nicht mehr und habe keine Kraft mehr. Jede verdammte Nacht träume ich davon, wie glücklich wir sind, das alles wieder gut wird und dann wache ich auf und weiß es war ein Traum und du wirst nie wieder neben mir liegen. Ich werde nie wieder ein "ich liebe dich" von dir hören, nie wieder in deinen Armen liegen und deine Wärme spüren. Es zerbricht mir das Herz. Wobei besitze ich das eigentlich noch? Ist es nicht mit dir fort, als du gegangen bist?

Meine Gedanken kreisen sich 24 Stunden nur um dich. Ich bekomme nichts mehr geregelt. Mein Alltag ist komplett aus dem Takt. Ich habe Angst mein Studium wegen dir zu verkacken, weil ich es einfach nicht schaffe zu lernen und mich darauf zu konzentrieren. Stattdessen bist nur du in meinem Kopf: Weiß du noch wie alles anfing? Damals beim Beachvolleyball? Für dich war es Liebe auf den 1. Blick und du hast es geschafft mich davon zu überzeugen. Ich hätte niemals gedacht, dass wir uns so nahe kommen und du mir soviel bedeuten wirst. Aber mit der Zeit in der wir zusammen waren, ist meine Liebe immer weiter gewachsen. Du hast alles für mich getan.. Denkst du garnicht mehr daran? An das Rosenbad, an das Herz aus Kerzen? Du hast den größten Liebesbeweis gemacht, als du heimlich mit meinen Eltern geplant hast mir in den Urlaub hinter her zu fliegen. Und was ist nun? Nichts davon ist mehr vorhanden. Hast du all die schönen Momente vergessen oder baust du nur eine Mauer um dich herum um dich selbst vor deinen Gefühlen zu schützen? Sag es mir - bin ich dir wirklich so schei. egal geworden, dass du all diese Momente vergisst?
Ich habe mich so auf den Sommer gefreut - deine Insel Sylt kennen zu lernen, dass du mir alles zeigst, so wie ich dir alles in der Türkei gezeigt habe. Aber es sollte nicht so sein. Du wirst den Sommer alleine auf Sylt verbringen, weil du es so wolltest. Du möchtest deine Freiheit und die Zeit mit deinen Freunden genießen. Ist das alles im Leben was für dich zählt? Du hast einmal gesagt ich habe dich zu einem besseren Menschen gemacht und plötzlich fällst du wieder zurück in deine alten Muster? Zählen im Leben nur Party und Freunde? Vermisst du nicht die Zweisamkeit mit allem was dazu gehört? Oder hast du schon einen Ersatz in K. gefunden? Ich habe einfach so Angst, dass du dich neu verliebst und mir somit die letzte Hoffnung nimmst.

M. ich kann einfach nicht mehr. Ich würde dich gerne einfach vergessen. Sag mir wie du es geschafft hast.. Bist du froh darüber, dass wir keinen Kontakt mehr haben? Ist es nicht komisch, von der Frau die man 2 Jahre täglich gesehen hat plötzlich nichts mehr zu hören und zu wissen? Vermisst du sie nicht auch ein wenig? Jeder hat gesagt, dass wir beide nie wieder ohne einander können und was ist nun? Ich kann es wirklich nicht, aber du? Du schmeißt alles von heute auf morgen weg und sagst du bist glücklich ohne mich? Ich kann das einfach nicht verstehen, wie man so eiskalt gegenüber dem Menschen sein kann, den man 2 Jahre über alles geliebt hat und für den man sein Leben gegeben hat. Sag es mir M. WIE GEHT ES? Ich versuche das starke Mädchen zu sein, so wie du mich kennen gelernt hast. Aber es geht einfach nicht! Ich bin am Boden und du fehlst mir einfach so: als Mensch, als Person mit der ich mich über alles unterhalten kann und als Stütze, wo ich mich in schweren Momenten einfach anlehnen und fallen lassen kann. WO BIST DU HIN? Ich brauche dich doch!

Und mal wieder bin ich zurück in mein Loch gefallen und hab so langsam das Gefühl, ich schaffe es nicht mehr dort rauszukommen.

M., und mal wieder sind ein paar Tage ohne dich vergangen. Es ist jetzt schon 7 Wochen her, seitdem du dich entschlossen hast mich zu verlassen und deinen Lebensweg alleine zu gehen. Und was ist in diesen 7 Wochen passiert? NICHTS! Mir geht es leider immer noch so beschissen wie am Anfang. Du bist immer noch der 1. Gedanke wenn ich morgens aufwache und der letzte wenn ich abends schlafen gehe. Und ja auch zwischendurch bist du immer nur in meinem Kopf und ich schaff es nicht mich auf irgendetwas anderes zu konzentrieren. Ich habe Angst mein Studium über den Haufen zu werfen und bräuchte gerade jetzt dich, eine starke Schulter an der ich mich anlehnen kann. Aber nein, du bist nicht da!

Stattdessen seh ich deine ganzen neuen Freundinnen bei Facebook. Keine gemeinsamen Freunde und nur du kennst sie. Es macht mich wahnsinnig nicht zu wissen, woher du sie kennst und wer sie sind. Reicht es nicht schon was du mir angetan hast? Muss du dich jetzt auch noch mit anderen Mädels ablenken, nur um vor deinen Gefühlen wegzulaufen? Was ist nur aus dir geworden? Es schmerzt so sehr. Ich hab dich zu dem Menschen gemacht, der du jetzt bist - modisch, stylisch angezogen und auch dein Selbstbewusstsein hochgezogen und was ist der Dank dafür? Das du nichts besseres zu tun hast als dir sofort wen Neues zu suchen, obwohl du mir gesagt hast es wird dauern bis du einen neuen kennen lernst und wieder an deiner Seite hast? Und was ist nun? Es sind noch nichtmal 4 Wochen seit dem vergangen. War auch das wieder nur gelogen?

Ich bin so enttäuscht von dir. Hätte niemals gedacht, dass du mich von jetzt auf gleich aus deinem Leben streichst und es dir wie es scheint am A.. vorbei geht wie es mir geht und wie sehr ich mit der Situation zu kämpfen habe. Ja, ich weiß ich wollte Abstand aber heißt das auch, dass man sich einen schei. Dreck um mich kümmert? Ich mein hallo? Wir waren fast 2 Jahre zusammen, ich stand immer zu dir und was ist nun? Du lässt mich einfach so alleine zurück und es ist dir egal wie ich damit klar komme. Wie kann man nur so eiskalt sein? Ich erkenne dich einfach nicht mehr wieder! :c

Aber nichts desto trotz schaffe ich es nicht, dich loszulassen. Nichts wünsche ich mir mehr, als das du vor meiner Tür stehst und mich in den Arm nimmst und sagst: Wir schaffen das zusammen! Ich vermisse dich, komm zurück! Aber ich realisiere so langsam, dass es nicht mehr so sein wird und du für endgültig von mir gegangen bist. Leider falle ich dadurch wieder zurück und weiß einfach nicht wie ich es schaffen soll, da jemals wieder raus zu kommen und alleine glücklich zu werden.
DU bist meine große Liebe und wirst es auch immer bleiben. Du fehlst mir einfach so sehr!