Meine Frau hat dicht gemacht !

Liebes Forum,


meine Frau hat mir vor ca. 5 Wochen mitgeteilt, daß sie überlegt, sich von mir zu trennen.
Seit diesem Tag ist eine Welt für mich zusammengebrochen. Es hat in der Vergangenheit öfter die eine oder andere Situation gegeben, wo sie sagte dies oder das passe ihr nicht.
Ich habe anscheinend diese Warnsignale nicht beachtet.
Ich liebe sie noch immer und habe fürchterliche Angst, sie zu verlieren.
Die letzten 5 Wochen laufe ich mit Bauchschmerzen durch die Gegend, kann nicht mehr schlafen und nicht mehr vernünftig arbeiten.
Wir können zwar noch miteinander reden, aber ich habe das Gefühl, daß sie innerlich abgeschlossen hat.
Sex und Intensive Küsse sind seit dem Tabu. Sie sagte, sie möchte das im Moment nicht mehr. Auch sonst ist sie sehr abweisend, kalt und distanziert.
Nach einem Gespräch haben wir uns zwar geeinigt, es nochmals zu versuchen, aber ich habe das Gefühl, es ist eine einseitige Angelegenheit und von ihr kommt nichts mehr.
Ich komme einfach nicht mehr an sie ran. Ich habe das Gefühl, sie hat eine Mauer um sich rum gebaut, gegen die ich ständig renne, zurückpralle und dadurch noch mehr leide.
Da ich in diesem Zustand nicht auf Dauer weiterleben kann, möchte ich eigentlich eine Entscheidung ihrerseits haben (lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende), andereseits habe ich Angst davor.
Ich von meiner Seite möchte alles versuchen, die Beziehung zu retten und mir nachher nicht selbst den Vorwurf zu machen, nicht alles probiert zu haben.
So gut wie ich meine Frau kenne steht kein anderer Mann dahinter, sondern es ist aufgestauter Fust, der sich da jetz geballt entlädt.

Wie lange soll das noch so weitergehen ?

Wer weiß Rat oder kann mir

Gruß

Peter

Hallo Peter,

ich kann mir gut vorstellen, wie weh Dir das tut. Auch ich habe meinem Mann gesagt, daß ich mich von ihm trennen werde. Er will es nicht wahrhaben und versucht seit dem (seit Juli) mich zu halten. Er versuchts mit nett sein, mit Drohungen usw., Ich hab ihm gesagt, ich warte noch etwas ab, bevor ich mich endgültig trenne, nur - wie Du auch sagst - ich habe mich innerlich bereits weit von ihm getrennt. Ich selbst habe die Jahre zuvor immer versucht, mit ihm zu reden, weil ich schon über Jahre hinweg gemerkt habe, daß unsere Meinungen immer weiter auseinandergehen, und zwar über ganz banale Dinge, aber da geht es ja wohl schon los. Ich hab ihm auch immer wieder gesagt, daß es mir so nicht paßt, daß ich nicht immer die Verantwortliche für alles sein will. Jetzt hab ich auch wieder den Eindruck, er hat eigentlich eingesehen, daß es zu Ende ist, aber ihn mehr seine eigene Bequemlichkeit hält, nicht die große Liebe, wie er mir immer sagt. Und auch seine Angst davor, finanziell nicht mehr so gut dazustehen wie jetzt. Er droht mir auch damit, mir keinen Pfennig zu zahlen, dann könnte ich sehen, wo ich mit den Kindern (2) bleibe! Ist das Liebe????
Wenn ich Deine Geschichte so lese, so könnte das glatt meine sein, von der anderen Seite betrachtet. Wenn Deine Frau bereits abgeschlossen hat mit Eurer  Ehe, wird sie es nur hinauszögern, so wie ich auch.
Daß es Dir sehr weh tut, wird sie wissen. Aber verpaß die Chance nicht, daß ihr vernünftig miteinander umgehen könnt. Das haben wir bereits versäumt. Ich bin momentan so weit, daß ich mich gar nichts mehr sagen traue, da mein Mann sofort mit Selbstmorddrohungen usw. anfängt. Diese Angst, daß er sich wirklich etwas antut, die hält mich nur noch.
Also laß es nicht auch so weit kommen und versuche, vernünftig mit ihr zu reden.

Überdenk mal aus der Sicht von Außenstehenden Deine/Eure Situation!

Ich wünsch Dir alles Liebe und viel Kraft für die kommende Zeit!

Siegerin

Hallo Siegerin,

erst einmal vielen Dank für dein Posting, was mir nicht allzuviel Hoffnung macht.
ich drohe meiner Frau nicht mit Selbstmord, oder daß ich Ihr den Geldhahn zudrehe. Zwar würde es mir finanziell schlechter gehen, aber ich bin selbständig und könnte das wahrscheinlich irgendwie kompensieren.

Ich habe mit meiner Frau auch schon gesprochen, sie gebeten, von Ihrer Position, die sie jetzt eingenommen hat, wieder runterzukommen und es zumindest nochmals zu versuchen, auch, wenn notwendig mit Hilfe eines Paartherapeuten. Wenn es nicht funktioniert, könne sie ja immer noch gehen. Habe auch gelesen, daß wenn eine Frau einmal einen über Jahre gereiften Entschluß gefaßt hat, dieser nahezu unumstößlich ist.
Nur, wenn es wirklich für sie kein Zurück gibt, dann soll Sie auch Ihren Weg mit allen Vor- und Nachteilen zu Ende gehen. Ihr jetziges Verhalten finde ich mit gegenüber mehr als unfair. Das habe ich ihr gegenüber auch sachlich zum Ausdruck gebracht.

Peter

Hallo Peter!
Erst einmal mein absolutes Mitgefühl.......meine Frau hat mir dasselbe im April
mitgeteilt. In mir brach eine Welt zusammen. Habe zwar auch immer gemerkt, dass
etwas nicht mehr passt (waren zu dem Zeitpunkt erst zwei Jahre verheiratet) aber
nun gut. Hab gekämpft wie ein Löwe...von wegen probieren wir es noch einmal etc. .
Was hat sich geändert? Rein gar nichts. Zärtlichkeiten? Nicht mehr daran zu denken.
Sie hat sich nur weggedreht. Ich habe dann gedacht: das wird schon wieder. Dabei war schon
wieder alles wichtiger wie unsere Beziehung: Karriere, Kumpels etc. . Dann vor 3 Wochen
erneut der grosse Knall. War ne Banalität (verpasste U-Bahn beim Stadtbummel in München).
Sie:"Wir müssen miteinander reden..." Also das war es wohl mit Dir. Ich stand wieder so bedröppelt da wie im April. Nur diesmal ist es ernst. Die ersten Tage bei mir waren so: kaum Kraft zu arbeiten, zu essen etc. .
Das schlimmste aber sind diese Selbstvorwürfe: wo hätte man vieles besser machen können? Warum hast
Du in der Situation X so reagiert und nicht anders. Das hat dann soweit geführt, dass jegliches
Selbstvertrauen abhanden kommt. Sie ist zwar noch nicht ausgezogen, aber ich hoffe, dass eine räumliche
Trennung nicht mehr allsoweit entfernt ist. Ich muß mich weiterhin im Spiegel betrachten können. Soll
dieses auf Kompromisse angelegte Zusammenleben ewig so weiter gehen?? Mir fällt weiterhin das Aufstehen
total schwer, denke weiterhin über die Vergangenheit nach......sag mir aber gleichzeitig das es irgendwie weitergeht. Und es geht weiter für uns alle. Mein Tip: versuche nicht krampfhaft etwas am Leben zu halten
was eh schon tot ist. Klingt zwar total hart, entspricht aber der Wahrheit. Über das ewige Sinnieren über
vergangene Zeiten hat Niedecken ein tolles Lied geschrieben:


Paar Daach fröher (Pik Sibbe)
1)
Die Schwalve sinn widder op heim ahn ahm fleeje;
ich stonn am Balkon un luhr inne noh.
Stell mir Marrokko vüür, wie jedesmohl,
wie jed Johr un dräum ich wöhr do.

Die Daach weede kööter un länger die Nächte.
Noch joot ene Mohnd, bess et naahx widder friert.
Op eimohl weed mir kloor, 'n dat woor noch nie do:
Will nit met dissmohl, dat litt wohl ahn dir.

Refr.:
Do, wo du bess, ess dä Nabel der Welt,
weiß jetz, wat mir all die Johre jefählt.
Dieh Häzz ess 'ne Nümaat, ding Kralle sinn spetz,
un wenn ich falle, dann bess du mieh Netz.
Dich halt ich fess, dich loss ich nit mieh loss.
Do, wo du bess, benn ich endlich zohuss.
Hätt ich dat bloß paar Daach fröher jewoss !

2)
Zoochvüjel losse sich nit irritiere.
Die spüre, wo't langjeht, dat hann die em Bloot.
Richtung Nordafrika wöhr wunderbar,
leis hann ich dä Lockroof jehoot,
dä Lockroof jehoot.

Refr.:
Do, wo du bess, ess dä Nabel der Welt,
weiß jetz, wat mir all die Johre jefählt.
Dieh Häzz ess 'ne Nümaat, ding Kralle sinn spetz,
un wenn ich falle, dann bess du mieh Netz.
Dich halt ich fess, dich loss ich nit mieh loss.
Do, wo du bess, benn ich endlich zohuss.
Hätt ich dat bloß paar Daach fröher jewoss !

Ich hoffe Dir geht es auch bald wieder besser........uns allen soll es besser gehen, da in jedem von uns
irgendwo ein kleiner Held steckt!!

Gruß

Frankie

Hallo Frankie,

je mehr ich darüber nachdenke, denke ich, daß du recht hast, will es aber eigentlich nicht wahrhaben.
Du mußt wissen, daß ich 28 Jahre mit der Frau zusammen bin und wir uns gemeinsam einiges aufgebaut haben.
Darum ist für mich ja so unverständlich, daß sie nicht offen für einen Neuanfang ist und das alles so einfach hinschmeißen will.

Wenn ich selbst keine Gefühle mehr für sie hätte, wäre alles wesentlich einfacher, aber festsustellen, daß diese Gefühle plötzlich nicht mehr erwiedert werden, macht alles für mich so schlimm.
Ich möchte auch nur mit ihr den Versuch machen, wenn sie selber auch voll dahintersteht. Das sie es versuchen wolle, hat sie bereits zweimal gesagt, aber ich spüre nichts davon.
Zwar unterhalten wir uns ganz normal, nehmen uns auch mal in den Arm, geben uns einen Kuß, aber die Zärtlichkeit, das Vertrauen, das Gefül einfach, daß der Partner zu einem steht und einen liebt, das kommt von ihr nicht mehr rüber.

Mir ist klar, daß man Gefühle nicht erzwingen oder erreden kann. Meine Ausstrahlung in der derzeit für mich total verkrampften Situation ist sicherlich auch leicht zu toppen.

Ich möchte endlich Klarheit, da ich so nicht weiterleben kann. Mich nicht selbst aufgeben und noch in den Spiegel schaun können ist für mich auch wichtig, aber ich bin ebenso bereit Kompromisse einzugehen, mit denen ich leben kann.

Hoffnungsvoll und doch tieftraurig

Peter

Hallo Peter,

wenn du noch ein Versuch starten willst, beachte bitte Folgendes:

- Betrachte deine Frau nicht als deine Frau, sondern nur als eine gute Freundin.

- Versuch immer für sie da zu sein aber versucht nicht, mit allzu großer Anstrengungen sie glücklich zu machen, sie könnte sehr abneigend drauf reagieren (1. sie würde denken, in schlechter Zeit unternimmst du alles. Aber wenn sie dir verzeiht, bleibt es alles beim Alten. 2. Es liegt nicht in deiner Macht, deine Frau glücklich zu machen, wenn sie innerlich praktisch schon eine Entscheidung gefallen hat. Es muss was Anderes her, du muss ihr das Liebesgefühl wieder wecken, indem du als ein guter Freund für sie da bist. Es muss ein  "Neubeginn" bzw. ein neuer "Du" geben. Damit deine Frau wieder Vertrauen in dir hat.

- Sehr sehr wichtig, versuch sie immer zuzuhören, unterbreite ihr keine Lösungsvorschläge, wenn die über was beschwert oder meckert (sie will nur jemanden haben, mit dem sie reden  und damit Streß abbauen kann, sie will keine Lösung von dir haben) Du brauchst keine Verantwortungsgefühll zu haben. Absolut nicht.

- Und rechne mit Zeit. Das zerstörte Vertrauen/Gefühl kann man nicht von heute auf Morgen wieder herstellen.  

Ich hoffe dir helfen zu können und halte mich auf dem Laufenden.

MfG

Hi Anonym,

erst mal Danke für deine Anregungen.
Was du schreibst, ist mir mittlerweile auch klar geworden, nur es ist sehr schwer, es in die Tat umzusetzen, sprich die eigenen Gefühle und die Angst zu unterdrücken.

Ich versuche, diesen Zustand nun schon seit Wochen zu leben. Nur irgendwann kann ich auch nicht mehr und sie muß sich mal zu der ganzen Situation äußern.

Ich habe sie neulich nochmals gebeten, endlich Klarheit zu schaffen, aber sie schweigt dazu.

Gruß


Peter

hallo peter

ich finde, du bist in einer sehr schwierigen position - hast gesehen, dass du vielleicht ganz schön daran mt beteiligt bist (schuld idt hier ein blöder und wahrscheinlich auch unzutreffender begriff), dass deine frau sich von dir ab zu wenden begonnen hat und nun den "point of no return" wohl überschritten hat...

du möchtest probieren, eure beziehung noch ins lot zu bringen. tu das, lieber peter - aber pass auf dich auf. deine frage am schluss: wie lange soll das noch weiter gehen: mein tipp: setze dir selber eine grenze, bis wann du diese situation noch so halten möchtest / kannst und setze dir eine grenze, wie weit du selber gehen kannst / möchtest...

vielleicht ist deine frau deshalb "kalt und abweisend" zu dir, weil sie wirklich die beziehung beenden möchte und dies ihr selbst nicht leicht fällt oder sie dir damit zeigen möchte, dass es ihr ernst ist...

wie auch immer - peter, sollte deine frau eurer beziehung keine chance mehr einräumen, dann liegt es wohl auch an dir, dass du gut auf dich selber achtest (räumliche trennung, keine spitzen, auch dein aktives NEIN: so nicht mehr) auch und gerade weil! es so weh tut...


ich wünsche dir alles gute lieber peter - und viel kraft in der nächsten zeit


ciao manta

Hi Manta,

das mit dem Setzen der Termine empfinde ich als (vielleicht in näherer Zukunft) guten Vorschlag.
Nur setze ich ihr den Termin, kommt es wieder schlecht rüber.
Sie wird sagen : ´Ich kann mich nicht auf einen Termin festlegen, ich muß mir erst über meine Gefühle klar werden ´
Setze ich mir selber den Termin, ist vielleicht alles vorbei.

Ganz im Inneren (ich kenne meine Frau nun schon seit 28 Jahren) denke ich, daß sie sich vor der endgültigen Entscheidung drückt oder mehr Zeit braucht, eine Entscheidung zu treffen.
Wenn sie nur halbherzig einem Neuanfang zustimmt, ist uns beiden nicht geholfen... das Problem wird über kurz oder lang wieder an unsere Tür klopfen.

Ich habe sie gebeten, einen erneuten Versuch für sich nur dann zu akzeptieren, wenn sie wirklich der vollen Überzeugung ist, daß sich ein Neuanfang lohnt und noch Empfindungen da sind.

Bei mir zu bleiben, aus Mitleid, aus Angst mich zu verletzen oder aus Angst mir die Trennung mitzuteilen, mache keinen Sinn.

Das gefühlsmäßigste Extrem bei Partnerverlust ist sicherlich, wenn man den geliebten Partner durch z.B einen Unfall verliert(sicherlich nicht ganz vergleichbar).

Mein Problem mit dem ich nicht fertig werde ist die bohrende Ungewissheit, daß ich nicht weiß, ob und wann dieser Unfall passiert und ich den geliebten Menschen verlieren werde.
Dies drückt -vielleicht überspitzt- in etwa meine derseitige Seelenlage aus.
Wünsche ich nun, daß dieser Unfall passiert ?
Oder kann ich wirklich sagen, daß dieser Unfall spätesten bis zum Tag X passiert, entweder durch den Verursacher oder durch das Opfer ?

Die ganze Situation macht mich fertig. Habe bisher immer gedacht, ich bin cool und abgebrüht, aber dem ist nicht so.
Warum erkennt man erst zu spät, was einem der Lebenspartner bedeutet ?

Gruß

Peter

Nun is es passiert,

wir haben heute Schluß gemacht.
Ich habe mich die letzten Wochen bemüht, wirklich bemüht, die Beziehung zu retten.

Das Ergebnis ist, daß sie seit 4 Wochen eine neue Beziehung eingengen ist (mit Ihrem Masseur).

4 Wochen hat sie mit meinen Gefühlen gespielt, mir gesagt, daß wir es noch mal versuchen können, und mich parallel hintergangen.

Ich verstehe die Welt nicht mehr


Peter

die wahrheit ist zwar jetzt hart für dich, aber ich glaube, daß hinter den meisten plötzlichen trennungen ein (e) neuer lover steht - und wenn du es erfährst hast du keine chance mehr.

bleib stark

mick

Hallo Peter
Als ich mir deine Geschichte durchgelesen habe, dachte ich es wäre meine, nur die Namen sind falsch.
Auser das ich noch immer davon Überzeugt bin , das sie keinen Anderen hat.
Und sie ohne Vorwarnung, die Wohnung verlassen hatt,oder ich habe sie nicht erkannt.
Leider merkt man immer zuspät was man verlohren hat.
Jetzt habe ich die selben Schmerzen und Gedanken wie du.
Wie bekomme ich sie zurück.
Aber vieleicht ist der Weg den Amonym
beschriben hat ja ganz gut und hilft.
Ich für meinen Teil gebe Die Hoffnung noch nicht auf.
Auch wenn ich im Moment glaube es ist Hoffnungslos.

Mfg

Karl46

Hallo,

Also wir haben 2 Kinder, und seit Monaten Hab ich als Mann das gleiche Problem, meine Frau nimmt mich nicht in den Arm , kein sex kein kuscheln und ich versuche immer wieder mit ihr zu sprechen. Ihre Antwort ist das sie Glücklich ist und wenn ich nicht glücklich bin muss ich was ändern , und das tut weh zu hören wenn man innerlich aufgefressen ist. Ich gehe jeden Tag 12 std arbeiten ( Pflege 1:1 Betreuung ) helfe ihr im Haushalt und spiele mit den Kindern . Ich versuche immer noch auf Sie einzuwirken , selbst wenn ich weine kommt Sie nicht auf mich zu und ignoriert es ! Gibt mit bitte irgend einen Rat