Meine Frau hatte eine Affäre und wir drei kleine Kinder !

Hallo zusammen,

ich bin inzwischen seit 9 Jahren verheiratet und seit 10 Jahren zusammen. Wir haben uns sehr schnell entschieden zu heiraten.
Wir haben auch eigentlich alles was wir uns gewünscht haben. Wir haben drei tolle Kinder (9, 6 und 3).

Meine Frau ist selbstständig (ich auch) und hat nach jeder Geburt bereits nach zwei Wochen wieder angefangen zu arbeiten (körperlich anstrengende Arbeit). Sie hat immer wieder gesagt, dass sie es vermisst habe, Zeit für die Kinder gehabt zu haben, dass sie so unter finanziellem Druck stand, weil mein Verdienst nicht ausgereicht habe.
Einerseits kann ich das verstehen, andererseits aber auch nicht, weil ich immer, zu jeder Zeit, alles für sie getan habe, wenn beruflich oder familiär (kranke Kinder o.ä.) Not am Manne war.
Ich habe überhaupt immer alles für sie getan.

Letztes Jahr hat es dann mal angefangen, dass sie über das beschissene Facebook Kontakt zu ihrem Ex bekommen hat. Sie haben dann irgendwann auch angefangen s.uelle Mails zu schreiben. Habe das dann irgendwann rausgefunden. Sie hatte versprochen damit aufzuhören.
Sie hat dann offensichtlich immer wieder über Facebook, andere Netzwerke mit anderen Männern Kontakt (per Mail und Chat). Sie beichtete mir dann im Dezember, dass sie sich mit einem Mann zum Fremdgehen verabredet hat, es aber dann nicht durchziehen konnte.
Gestern habe ich nun erfahren, dass sie von ca. Januar bis Mai mit einem Mann eine Affäre hatte. Er auch verheiratet. Sie haben sich wohl ca. 10 bis 15 mal getroffen. Sie hat die Affäre (die Treffen) beendet. Hatte aber immer noch bis in September häufig E-Mail Kontakt.
Ich hätte ihr das niemals zugetraut. Mir hat es natürlich erst mal den Boden unter den Füssen weggezogen.
Sie meinte gleich, dass ich sie nie verlassen dürfe, weil sie mich über alles liebe. Gab aber auch zu, dass bei der Affäre irgendwelche Gefühle im Spiel waren.
Ich liebe meine Frau ebenfalls. Ich werde sie auch nicht so schnell verlassen. Wir haben 10 Jahre unseres Lebens miteinander verbracht und haben auch die Verantwortung für die drei kleinen Kinder! Ich möchte in jedem Falle um unsere Familie kämpfen.
Ich habe aber wahnsinnige Angst, dass wir es nicht schaffen. Ich hatte genau das Leben, das ich mir immer erträumt hatte (bis zugegebener Maßen den Verdienst, der alleine für uns 5 nicht ausreichen würde). Tolles Verhältnis mit den Schwiegereltern. Die Kinder gesund. Finanziell geht es uns insgesamt nicht schlecht.
Habe immer alles für meine Frau und unsere Familie getan. Ich habe einfach Angst das alles zu verlieren. Ich habe Angst, dass wir nicht mehr miteinander Lachen können. Bei einer Trennung würden die Kinder wohl bei meiner Frau bleiben, wg. sozialer Bindung (Oma u. Opa) wohnen im Haus. Ich würde es nie aushalten, meine Kinder nur noch alle zwei Wochen zu sehen.

Meine Frau meinte, dass sie zum damaligen Zeitpunkt eine unheimliche Wut auf mich hatte (wg. dem finanziellen Druck während und nach den Schwangerschaften). Diese Wut sei jetzt nicht mehr da.

Ich weiß auch gar nicht, ob ich wütend und sauer bin. Ich bin aber sehr verletzt, traurig und voller Ängste vor der Zukunft. Ich habe Angst davor, dass wir nicht mehr miteinander Lachen können, dass es nicht mehr so wird, wie es einmal war. Ich möchte meine Familie nicht verlieren. Vielleicht habe ich meiner Frau auch nicht genügend Aufmerksamkeit geschenkt bzgl. ihrer Ängste und Gefühle während den Schwangerschaften.

Ich frage mich, warum ich nichts gemerkt habe? Ich frage mich, ob ich jemals wieder Vertrauen haben kann.

Es ist eine völlig verwirrende Situation. Gleichzeitig ist es mir irgendwie peinlich, weil wir eigentlich als so ein perfektes Paar angesehen werden, dass mir sowas passiert, das ich sichelrich nicht verdient habe. Ich glaube, ich könnte darüber auch nicht im Freundes- oder Familienkreis reden, da ich dadurch noch viel mehr kaputt machen würde. Ist es blöd, wenn einem das peinlich ist?

Ich suche verzweifelt nach Hoffnung, dass es der richtige Weg ist, gemeinsam weiterzumachen. Kann mir hier jemand diese Hoffnung geben, der es geschafft hat wieder richtig glücklich zu werden?

Vielleicht ist das alles ja auch nicht so schlimm, weil meine Frau mich liebt und definitv nicht möchte, dass ich sie verlasse, weil sie mich braucht.

Hallo Flexi,

herzlich willkommen! Du bist hier gut aufgehoben, denn wir alle stecken in einer Trennungssituation, sind seit kurzem oder auch längerem getrennt.

Ich verstehe auch, daß es Dir peinlich ist und Du vielleicht daher die Anonymität hier gewählt hast. Sobald ein/e Dritte/r im Spiel ist kommt man sich leicht als Versager, Schuldiger oder sonst wie minder bemittelt vor. Alles Quatsch.

Der große Vorteil den ihr beide habt ist, daß Deine Frau Dir sagen konnte, woran es lag. Könnt ihr denn sonst gut miteinander reden? Natürlich wäre es besser gewesen wenn sie erst mit Dir gesprochen hätte und nicht wenn das Kind bereits in den Brunnen gefallen ist. Aber das ist nun passiert und ihr beide müsst schaun ob und wie ihr da wieder rauskommt.

Ich kann mir gut vorstellen, daß Selbständigkeit, schnelle Heirat und 3 kleine Kids eine Menge Streß bedeuten. Daß die Partnerschaft zu kurz kommt ist fast schon vorprogrammiert. Das soll ihr Verhalten nicht entschuldigen, nur erklären.

Die Frage ist nun vor allen anderen: Kannst Du ihr verzeihen und möchtest Du mit ihr gemeinsam an dieser Beziehung arbeiten? Oder ist das Vertrauen futsch und die Beziehung nicht mehr zu retten? Dafür gibts kein Patentrezept, das kannst nur Du wissen. Sie muss sich die gleichen GEdanken machen.

Wenn Du Dich entscheidest, daß Du die Beziehung weiter führen willst, dann um euretwillen. Nicht (nur) wg. der Kinder, der Arbeit, dem Haus o.ä. Ich glaube nicht, daß das gut gehen würde.

Redet miteinander und versucht die Ursachen für ihre Affäre aus dem Weg zu schaffen. Werdet wieder ein Liebespaar. Nicht nur Eltern, Kinder, Selbständige etc. Ich (als Frau) könnte mir vorstellen, daß sie das bei Ihre Affäre bekommen hat. Da gab's kein störendes Rahmenprogramm.

Kannst Du die Kiddies übers Wochenende bei Opa und Oma lassen und mit Deiner Frau rausfahren? Überrasch sie mit einem Wochenende im Romantikhotel o.ä. Nur ihr beide.

Wenn Du Angst hast, das nicht allein zu schaffen oder ihr nicht wisst wie ihr rangehen sollt, kann auch ein Paarchoach helfen. Nenn es Coach anstatt Therapie So hab ich's meinem Freund verkauft. Und es war wirklich gut.

Alles liebe,

BCG

Hallo Flexi,

keine schöne Situation in der du dich befindest, erinnert mich an meine Biografie. Bei mir war es ähnlich. Es tut mir in der Seele weh dir das schreiben zu müssen, aber ich befürchte das es nur eine Frage der Zeit ist bis sie wieder rückfällig wird (wenn sie es denn insgeheim nicht schon wieder ist). Ich hätte das auch niemals von meiner Frau geglaubt, nicht im entferntesten. Wir waren 14 Jahre zusammen, davon knapp 11 Jahre verheiratet.

Ich schäme mich fremd.

Hallo zusammen,

ja, die Situation ist nicht einfach, aber ich finde, du machst es richtig. Du willst eure Familie nicht verlieren und bist bereit dafür zu kämpfen bzw. etwas zu ändern, falls das nötig ist.

Natürlich muss deine Frau mit an dem Strang ziehen und sie sagt ja, dass sie dich liebt und bei dir bleiben will. Also generell nicht die schlechtesten Voraussetzungen.

Es gibt ja auch offene Beziehungen, die dennoch stabil und fest sind. Ich meine das nicht als Anregung zum notorischen Fremdgehen, sondern einfach nur als neue Sichtweise. Dann muss aber alles genau abgesprochen sein und es darf auch keine Eifersucht herrschen. Ja, auch an alle, die es nicht glauben, sowas funktioniert auch. Kenne ein Pärchen, die perfekt füreinander geschaffen sind, sich lieben, aber eben manchmal etwas Abwechslung brauchen. Und zwar nur S. Wenn ihr versteht, was ich meine.

Zunächst würde ich aber versuchen, die Beziehung aufzuarbeiten, also zu verstehen, wo der Haken liegt und ob es nicht eine Möglichkeit gibt, sich auf alte Zeiten zurückzubesinnen. Immerhin wart ihr mal verliebt und hattet Schmetterlinge im Bauch. Daran müsst ihr euch zurückerinnern und euch Zeit für euch freischaufeln. Ist mit 3 Kindern bestimmt nicht so leicht, aber mindestens einmal die Woche ein paar Stunden nur für euch, das muss drin sein.

Ich wünsche dir allles Gute und ich sehe es nicht so negativ, wie meine Vorredner. Ihr habt eine Chance.

Liebe Grüße
Carla

Danke schon mal für eure Rückmeldungen.

Wir haben die vergangenen Tage so viel wie es nur ging geredet. Teilweise die halbe Nacht.
Wir sind uns einig, dass wir gemeinsam weitermachen wollen.

Wir zu dem Schluss gekommen, dass wir im allgemeinen Alltag sehr bequem geworden sind und aufgehört haben, an unserer Ehe zu arbeiten. Denn daran muss man immer Arbeiten. Meine Frau war sehr wütend und gekränkt, dass ich immer fauler wurde und lieber auf der Couch gelegen bin, als mit der Family mit den Rädern in die Stadt oder zum Spielplatz zu fahren.
Meine Frau ist allein von Berufswegen sehr sportlich und braucht Bewegung. Ich mache diesbezüglich gar nichts mehr, obwohl ich früher auch viel Sport gemacht habe.
Sie war dann irgendwann so frustriert, dass sie angefangen hatte zu chatten und schließlich die Affäre hatte.

Ich habe ihr aber auch klar gemacht, dass das kein Grund sein darf um Fremdzugehen. Sie hätte über das alles mit mir Reden müssen, was sie aber nicht getan hat.

Wir sind daran an uns zu arbeiten, die Sache aufzuarbeiten, was sicherlich noch ein langer Weg sein wird.

Dennoch kommen einem immer wieder schreckliche Gedanken. Das Misstrauen ist groß. Der Drang sie zu kontrollieren und zu filzen ist sehr groß, dem ich auch nachgeben musste. Bin ewig an ihrem Laptop gesessen. Findet ihr das schlimm? Ist das blöd? Wie geht ihr mit der Unsicherheit und dem Misstrauen um?

Ich habe sie darum gebeten, dass sie, um mir zu helfen das Vertrauen wieder zu bekommen, keine Heimlichkeiten mehr machen soll. Ich bin sogar so weit gegangen, dass ich ihr vorgeschlagen habe, dass sie mir doch einfach von sich aus Zugang zu ihrem Facebook Konto und ihrem Handy geben soll. Sie meinte, wenn mir das Helfen würde, wäre das o.k. für sie. Ich weiß, völlig bescheuert, aber vielleicht hilft es tatsächlich. Auch wenn ich weiß, dass sie sich einfach ein anderes Handy zulegen könnte oder auch eine neue E-Mail Adresse usw.

Ich hoffe und glaube, dass wir auf einem guten Weg sind. Wir hatten auch schon immer wieder den Gedanken, ob wir uns mal einen Partnerwechsler anschauen sollten, um hier eventuell dem Bedürfnis nach intimer Abwechslung zu bekommen oder einfach das eigene Intimleben aufzupeppen. Habt ihr mit so etwas schon mal Erfahrung gemacht?

Hallo Felix!
Nein es muss dir nicht peinlich sein. Denn du liebst deine Frau ja immer noch und sie dich. Gebe euch beiden noch eine Chance. Wenn du nicht dahinter gekommen wärest, würdest du Ihr doch auch noch Vertrauen. Ich kann euch nur Raten, das ihr viel mit einander Reden müsst. Sage deiner Frau was für Ängste du hast. Denn nur sie kann dich darin bestärken das diese unbegründet sind.
Ich wünsche dir viel Glück

Ob der Flexi noch hier auftauchen wird, wer weiß
ist nicht mehr ganz frisch der Thread.
aber, sehr geehrter Frank, diese Aussage:
Wenn du nicht dahinter gekommen wärest, würdest du Ihr doch auch noch Vertrauen.
kann ich bei besten Willen nicht verstehen!
obwohl ich allgemein gute Chancen für Felix Ehe sehe, denn die Frau macht und tut alles, damit er ihr wieder vertrauen kann! das ist ausschlaggebend in solchen Krisen und nicht - du hättest doch, wenn Du nicht wüßtest! man man man