3 kleine Kinder, Eheaus nach Seitensprung

Hallo allerseits,
ich schreibe hier, weil ich nicht begreifen kann was passiert ist und nicht weiß wie es weitergeht.

Vor zwei Wochen habe ich durch den Frauenarzt erfahren, daß ich betrogen wurde. Ich war mit einer Geschlechtskrankheit infiziert, die ich nur von meinem Mann haben konnte.
Vor diese Tatsache gestellt gab er dann auch endlich zu, im Januar eine entfernt lebende Frau online kennengelernt zu haben, mit der er Mitte März 5 Tage Urlaub auf Mallorca (trotz knapper Familienkasse) gemeinsam verbracht hatte.
Ich stand wie unter Schock.
Wir haben drei Kinder, das jüngste ist noch ein Säugling.

Zu unserer Beziehungsgeschichte:
Ich habe meinen Mann 2005 kennengelernt.
ich 18, er 19, beide aus zerbrochenen Familien stammend und auf der Suche nach etwas Festem. Wir haben dann auch gleich Heiratspläne gemacht und ewige Liebe geschworen.

2007 gab es die erste Krise, ich wollte mich trennen weil ich in unserer Beziehung keinen Fortschritt sah, aber wir fanden wieder zueinander. 2008 begann ich ein Physikstudium und gleichzeitig hörten wir auf zu verhüten.

Ich wurde auch prompt schwanger und musste feststellen, dass ich diesen Zustand völlig unterschätzt habe. Statt locker neben der Uni dem Bauch beim Wachsen zuzusehen nahm es mich komplett in Anspruch und ich kam im Studium gar nicht mehr mit.
Ich beschloss also erst mal das Kind zu bekommen und eben danach zu studieren, wenn es alt genug für die Kita ist. Das gefiel ihm schonmal gar nicht, aber da er selbst noch nichts gelernt hatte konnte er mir da keine Vorschriften machen.

2009 haben wir geheiratet und wurden kurz darauf zum ersten Mal Eltern.
Als unser Sohn 6 Monate alt war, fand ich heraus daß er mit meiner besten Freundin seit drei Monaten via Telefon+Internet ero. Kontakt hatte, der nur deswegen nicht körperlich wurde, weil sie in einer anderen Stadt wohnte und sich dazu noch keine Gelegenheit ergab.
Daraufhin trennte ich mich von ihm, auch die Freundschaft zu meiner Freundin war danach hinüber.
Er zog aus, aber ganz in die Nähe und in der Zeit waren wir weder richtig getrennt, noch zusammen.

Schon nach wenigen Monaten versuchten wir einen Neuanfang.
Er hatte eine Ausbildung begonnen und es lief gut.
Wir wollten noch ein Kind (diesmal als Eltern alles richtig machen) ich wurde auch sehr schnell schwanger, doch dieses Kind der Liebe starb und ich musste in der 11ssw ausgeschabt werden.
Er zog darauf die Kündigung seiner Wohnung zurück und unser Neustart erlitt einen massiven Dämpfer. Ich bekam eine Depression und er zog sich zurück.
Trotzdem versuchten wir es weiter und 2011 war ich tatsächlich zum dritten Mal schwanger, doch die Freude war verhalten.. zu groß war die Angst das Kind wieder zu verlieren.
Aber als der Sommer kam und der Bauch wuchs, kehrte auch die Freude zurück und im November bekam ich ein wunderschönes Mädchen. Es war perfekt. Die Babyzeit war anstrengend, aber wir hielten zusammen und formten allmählich die Familie, die wir immer sein wollten.
2012 begann ich dann wieder ein Studium, die Kinder wurden gleichzeitig in einen guten Kindergarten eingewöhnt.
Es lief alles rund, wir fühlten uns komplett. Das Studium lief gut, mein Mann war wie frisch verliebt.

Bis ich dann 2013 ungeplant schwanger wurde. Wir haben mit Kond. verhütet, waren also 1 von 2 Paaren die von 100 trotzdem schwanger werden.
Im ersten Moment hab ich mich gefreut, danach gab es nur noch Tränen. Mein Mann war erstmal neutral, als er merkte wie schlecht es mir ging schlug er eine Abtreibung vor.
Aber das hätte ich niemals mit meinem Gewissen vereinbaren können, also unterbrach ich mein Studium erneut und bekam im Oktober unser drittes Kind, noch ein Mädchen.
Ich liebe meine kleine Tochter unendlich, aber ich glaube das hat uns das Genick gebrochen.
Ich suchte Anfang des Jahres nach neuen Möglichkeiten unser Leben zu gestalten, mit drei kleinen Kindern traute ich mir das Studium nicht mehr zu. Zu dem Zeitpunkt hat mein Mann mich mental verlassen.

Inzwischen ist es so, dass er eine letzte Chance möchte und ich weiß nicht was ich tun soll.

Er hat mir gezeigt, dass ich in schlechten Zeiten alleine dastehe und ich will nicht nochmal so tief verletzt werden.
Er hat mich auch monatelang belogen als ich spürte daß da etwas ist und gezielt nachgefragt habe.
Und er hat nichtmal mit ihr verhütet, da sie angeblich unfruchtbar ist.
Was wenn ich jetzt Aids hätte? Zum Glück waren es nur Trichomonaden, aber schlimm genug.
Außerdem hält er den Kontakt zu ihr und ich glaube da sind noch mehr unaufgedeckte Lügen.
Momentan wäre die Trennung ein finanzielles Desaster, ich möchte nicht, dass er aus den falschen Gründen zurück will.
Wir können sehr schlecht kommunizieren, er schweigt sich aus.

inzwischen plane ich übrigens doch weiterzustudieren, ich habe das merkwürdige Gefühl, ohne ihn mehr zu erreichen.
Vorher konnte ich keine Hilfe annehmen, er war ja da und hätte mich unterstützen können. Er hat aber nach der Schichtarbeit lieber Zeit für Computer, Musik, Hobbys während ich 24/7 für Kinder+Haushalt zuständig bin. Da hab ich keine Ressourcen zum lernen usw.

Na Hallo,

ups , ups und ups...

Eine Geschichte die ich schwer verdauen kann, ich frage mal nicht wie es dir geht.
Seitensprung?! ist es sicherlich nicht gewesen, eher Affäre, 5 Tage Urlaub macht Man(n) nicht mit einem Seitensprung, ist aber auch ein schei.. Wort

Eine Überforderung seinerseits? auch möglich.

Liebe n-ever, ich kann dir schwer raten was du tun sollst oder nicht, möchte dich aber im Forum etwas mehr ins Gespräch bringen,

Ich hoffe das gelingt

Liebe Grüße

Hey Walter, danke fürs Anschubsen.
Ein paar Meinungen wären echt gut.
Ich wollte ja eigentlich, dass er auszieht.
Aber er weigert sich strikt eine eigene Wohnung zu suchen.
Wegen der Kinder möchte ich auch keine drastischen Maßnahmen ergreifen. Immerhin habe ich den Schlüssel an mich genommen und er übernachtet *theoretisch* im Gartenhaus. Praktisch verbrachte er 10 von den 21 Nächten seit dem es raus kam Zuhause.

Mein Kopf ist total überzeugt, dass er mir schadet und eine Trennung richtig wäre. Aber wenn er vor mir steht und sagt dass er mich liebt und nicht gehen will, merke ich wie stark meine Gefühle für ihn trotz allem noch sind.

Liebe N-ever,

Also, erstmal tut mir das total Leid. Man merkt richtig, wie du dein Glück hast versucht zu halten.
Aber ehrlich gesagt, finde ich nicht, dass er eine zweite Chance verdient hat. Das eine ist, dass er sich offenbar als nicht sehr unterstützend verhält, das kann man evtl. verbessern, obwohl ich da denke, was Hänsschen nicht... Denn sowas ist ja meist Charaktersache. Das Andere, was für mich viel gewichtiger wäre, ist, dass er eure Beziehung verraten hat. Es ist eg das einzige, was eine Beziehung in der heutigen Gesellschaft so besonders macht. Man spart sich für eine Person auf und teilt diese besondere Liebe mit einer einzigen Person. Und sowas muss man leben. Und sicherlich gab es mehr als einen Moment, der ihn hätte zögern lassen und sich dagegen entscheiden hätte lassen können.

Und zum Anderen, dass es sehr schwer ist, ihm zu widerstehen, ist doch total normal, immerhin habt ihr eure Vergangenheit und eure Zukunft geteilt. Außerdem denkst du bestimmt an deine Kinder und da ist etwas in dir, dass in die alte heile Welt zurück will.
Vielleicht wäre Abstand fürs Erste gut? Du kannst ihm ja auch sagen, dass du Zeit brauchst zum Nachdenken, in der du ihn nicht siehst. Was würdest du brauchen, um dich ihm gegenüber durchzusetzen?

Liebe Grüße
Sandy

ich kenne eine ärztin...

die hat 2 kinder mit einem mann mit dem sie nie zusammengelebt hat...
sie ist eine schöne frau, hat sie alleine großgezogen...
fertig studiert und ist jetzt erfolgreich.....

du klingst mir so als könntest du das auch.....

und ich glaube auch du bist ohne ihn besser dran....

du hast bist in der zeit mit ihm reifer geworden....
und er hat die zeit dazu genutzt unreif zu bleiben....

insgesamt bist du alleinerziehend mit 4 kindern...
und er ist das problemkind...das dich immer wieder in ernste ! schwierigkeiten bringt....

was du bräuchtest, wäre ein partner....kein zusätzliches kind....

Hallo n -ever

Ich wünsche Dir viel Kraft für den Weg, der nun vor Dir liegt, niemand kann Dir wirklich raten was zu tun ist, doch ich denke, es ist der bessere Weg, Dich von ihm zu trennen.
Er ist keine wirkliche Unterstützung und er ist nicht loyal. Es geht gar nicht, daß er Dich betrügt und Dich im Regen stehen läßt. Er hat Dich nicht das erste Mal betrogen, kannst Du ihm noch vertrauen?
Glaubst Du, daß er nie wieder fremd geht? Das ist eine Charaktersache!

Sicher, es wird ein schwerer Weg, deine kleine Familie und ein Studium alleine zu bewältigen, aber mit deinem Mann an deiner Seite wird es auch nicht einfacher. Suche Dir Hilfe bei Freunden oder dem Amt und gehe deinen Weg. Sicher wirst Du irgendwann einen Menschen treffen, der deiner würdiger ist.

Zum Thema Studium und finanzielles Desaster, willst Du eure (deine) Zukunft von der finanziellen Situation abhängig machen. Sicher nicht, oder? Die Stichworte für eine Beziehung heißen: Liebe Vertrauen, Geborgenheit, gegenseitige Rücksichtnahme, etc.
Du stammst aus zerrütteten Verhältnissen, glaubst Du, deine Kinder werden glücklich, wenn ihr aus finanzieller Not zusammen bleibt und der Haussegen hängt schief.

Ich wünsche Dir viel Glück und Kraft auf deinem Weg, gute Freunde wären auch nicht schlecht.

Lieben Gruß Fantaatapong

@ n-ever

Noch ein kleiner Vorschlag. Ließ Dir deine eigene Geschichte nochmal durch, dann stell Dir vor, deine beste Freundin hätte diese Geschichte erlebt.


Was würdest Du ihr raten?

Lieben Gruß Fantaatapong

hallo n-ever was kann man da raten....du bist 27 jahre...könntest noch einiges in deinem leben auf die beine bringen...3 kleine kinder ...mmmm...was willst du studieren hättest du jemanden der nach deine kindern schauen kann ...eltern, Geschwister usw. freunde gute freunde ....mit ihm wirst du nicht zu deinem erfolg kommen , mit deinen kindern obwohl es anstrengend sein wird ...sehr anstrengend vieleicht schon ... oder willst du ihn noch dann kommts darauf an ob du ihm das alles verzeihen kannst ...ob es langt für euch eure liebe...finanziel muß er durch du mußt es auch ...überleg was dir wichtig ist was dir gut tut dann ist es auch für deine kinder das richtige.
wünsch dir kraft, ausdauer und mut zur für dich richtigen entscheidung.
liebe grüße anje

Das klingt wirklich Alles richtig.
Der Kopf hat es auch begriffen, aber die Gefühle fahren Achterbahn.
Er bittet immerzu um eine letzte Chance und sagt wenn wir an uns arbeiten können wir es gemeinsam schaffen, daß wir zusammen gehören...
ich kann mich ihm nur schwer entziehen. Verstehe auch nicht, wieso er plötzlich so gegen Trennung ist, nachdem er geradezu darauf hin gearbeitet hat.
Inzwischen behauptet er den Kontakt zu ihr schon länger abgebrochen zu haben (nachdem ich ihm das Gegenteil heute vorwarf). Schlimm ist, dass ich so gerne glauben und hoffen würde und gleichzeitig nicht glauben kann.

Hallo n-ever,

das siehst du falsch denke ich, er hat nicht bewußt auf eure Trennung hingearbeitet, er hat sich aus Alltag und Familie ausgeklingt, nicht mehr und nicht weniger.

Daran solltet ihr arbeiten, falls du die Kraft dazu aufbringen kannst. Ob dir das gelingt, weiß ich nicht und du selbst sicherlich auch nicht.

Ich selbst konnte es nicht, wollte auch nicht mehr. Allerdings könnte ich mir vorstellen in diesem Fall noch einen Versuch zu unternehmen, für alle Beteiligten....


Liebe Grüße

ich lese gerade einen Beziehungsratgeber (michael lukas moeller: die Wahrheit beginnt zu zweit),
darin wird davon ausgegangen, dass nie einer Schuld hat und immer beide für die Misere verantwortlich sind.
Das wenn einer eine Außenbeziehung eingeht das nur tut, weil der Andere das bereits in einer anderen Form getan hat.

Konkret hieße das, weil ich mich so intensiv um unsere Kinder gekümmert habe, entstand bei ihm ein Mangel, den er mit der Außenbeziehung kompensieren wollte.
Und das will ich so nicht akzeptieren.
Er hätte sich doch auch um unseren Nachwuchs kümmern müssen. Kinder sind keine Konkurrenz für einen Partner, sondern ein gemeinsames Projekt beider Partner.

Ich mag mir diesen Schuh nicht anziehen, selbst schuld zu sein und diesen (seinen) Fehler auszubügeln.
Auch habe ich ihn nicht aus den Augen verloren, ich habe unmittelbar Veränderungen an ihm bemerkt und angesprochen, schon als die Beiden sich gerade erst kennenlernten.
Er hat mich aber immerzu belogen und seine Verhaltensänderungen anders begründet.
Im Februar hatten wir eine Woche Familienurlaub, aber er sagte dass er sich mit Kindern im Gepäck nicht erholen könnte und so schlug ich selbst vor, dass er nochmal ohne sie fährt. Denn er war dauernd gereizt und mißmutig zu mir und den Kindern, ich dachte eine Pause würde ihm guttun und die Ferne ihm zeigen wie sehr er uns vermisst.
Das er gar keine Zeit hatte uns zu vermissen ist dieser Frau zu verdanken.
Sie ist ebenfalls verheiratet, hat 2Pflegekinder und ist nur 4 Jahre jünger als seine Mutter.
ich komme nicht umhin mich über diese Frau zu ärgern, wie kann sie so unvernünftig sein. Sie wusste von mir, von unserem da 3 Monate altem Baby.. wieso hat sie sich nicht zurück gehalten?
Ich kann ihr diese Frage nicht stellen. Alles was ich von ihr habe waren die Trochomonaden, kein Name, keine Nummer kein Bild.

Edit:
was ich damit sagen will: man muss bei sich Ursachen suchen um sowas zu reparieren und da fühle ich mich einfach nicht fair behandelt.
Er müsste mir sehr sehr weit entgegen kommen, ich sehe nicht ein wieso ich jetzt was für uns tun soll. Ich hab jahrelang Gespräche gesucht, bin Meisterin im Gedankenlesen geworden, hab mich für ihn verbogen, ihm den Rücken gestärkt, allerhand entschuldigt und verziehen. jetzt reichts mir einfach.

Hallo,

den Schuh zieh gleich mal wieder aus, ist oft so, muß aber nicht, könnte dir Geschichten erzählen ,

das Leben ist nicht nur bunt sondern auch manchmal kunterbunt

Versuch nicht ihn zu verstehen mit Hilfe von Büchern, er soll sich erklären und du kannst es annehmen oder auch sein lassen.
Aber in erster Linie hat Er schei. gebaut....


LG

Danke Walter,
er erklärt sich überhaupt nicht, oder zumindest so wortkarg das es mir absolut nicht reicht.
Was ich nur nicht begreife:
Er verweigert stur die Trennung. Ich kann so keinen Schlussstrich ziehen. Er sucht sich keine Wohnung, sondern übernachtet im Gartenhaus. Sagt daß wir zusammen gehören, er mich unterstützen möchte und wir unsere Ehe gemeinsam reparieren können, miteinander reden müssen.
Genau das was ich vermisst habe.

Dann wiederum zählen ja die Fakten. Und da tut sich eigentlich nichts. Gespräche werden in small talk verwandelt und obwohl er keine Zeit für einen Fragebogen der Paartherapie findet, reicht die Zeit für Browsergames und DVDs.