3 kleine Kinder, Eheaus nach Seitensprung

Zitat von n-ever:

@alena:
ich habe ihn um die Wahrheit gebeten. Er sagte ich kenne sie bereits vollständig.

Die Wahrheit ist und bleibt also seine Privatsphäre und mir für immer unzugänglich.

hallo n-ever

traurig was du jetzt alles durchmachen musst. anstatt dich an der neuen mutterschaft und deiner kinder zu erfreuen musst du dich jetzt mit dem üblen verhalten deines mannes auseinandersetzen und dir gedanken um die zukunft machen.

dein mann hat dich schon mal -virtuell- hintergangen, und das noch mit deiner besten freundin, als euer erstes kind gerade mal 6 monte alt war, jetzt bis du gerade wieder mama geworden und er macht s.-urlaub mit einer frau, die er auch online kennengelernt hat und schützt euch nicht mal, in dieser zeit war das geld knapp und er nahm keine rücksicht darauf. was für ein egoist!

eines hat dir dein mann immer wieder gezeigt, dass er kaum verantwortung übernimmt und du wenn du seine unterstützung brauchtest, allein da stehst.
da braucht man keinen liebenden partner darauf hinweisen, er sieht und spürt es wenn du mit 3 kleinkindern unterstützung brauchst, schliesslich hat er sie auch gezeugt.

du bist eine starke, taffe frau und hast euer leben überwiegend allein gewuppt. traurig ist, dass dein traum nach einer harmonischen ehe und familie mit diesem mann jetzt ausgeträumt ist. auch wenn es hart scheint, für mich liest sich dieser traum von anfang an als illusion, denn er hat dir recht schnell gezeigt wie er ist und hat sich an deine beste freundin rangemacht.

es ist auch ein widerspruch an sich wenn er behauptet die wahrheit würdest du nicht vertragen und später dann meint du kennst diese schon.
wenn er nichts zu verbergen hat, braucht er seine privatsphäre nicht schützen und das du jetzt wissen willst woran du bei ihm bist ist nachvollziehbar, schliesslich geht es um deine zukunft und die eurer kinder und letztendlich auch um deine gesundheit.

ich kann dir nur wünschen, dass du die kraft hast dich aus dieser destruktiven beziehung zu lösen und das dir irgendwann ein mann begegnet, der aufrichtig zu dir ist und der dich lieben und wertschätzen und stolz auf dich als frau und mutter sein kann.

keine leichte zeit, die da jetzt auf dich zukommt, aber die war es mit diesem mann eh nicht, auch wenn er vielleicht einige beziehungsfreundliche anteile in sich hat.

viel kraft und alles gute !

Huhu n-ever,

ach wenn ich das mit dem zitieren hinbekommen würde, deine Sätze sprechen meine Gedanken und Gefühle aus die ich selbst hatte während unserer Trennungsphase .

Abstand gehalten haste ja nun doch nicht - fällt auch schwer, irgendwas muß ja dasein oder bleiben, sonst im Traumland gelebt, sich das Leben schöner gemalt als es ist, und das als logisch denkende Frau .

Ich selbst sehe das etwas differenzierter wie Bille .

Ich denke nicht das es nur um S.. ging, auch solltest du dir keine Gedanken darum machen ob das nun ausreichend war oder nicht. Er hat in dieser anderen Frau etwas gefunden was ihm gefehlt hat, ich denke eher das leichte Leben.

Sicherlich nicht richtig, keine Frage, eher ein Zeichen von Schwäche. Auch seine Aussagen zur Wahrheit finde ich interessant.
Er möchte vll. nicht noch mehr verletzen, ist der falsche Weg, aber irgendwie verständlich.

Bin aber immer noch der Meinung das er offen mit dir reden muß, und so geht das mal gar nicht.
Du läßt aber auch nichts vermisssen, das macht es für euch nicht leichter.

Klar bist du eine starke Frau, aber machen wir uns nichts vor, wie sieht dein Leben mit drei kleinen Kindern die nächsten Jahre aus, dehalb bin ich für den Versuch eines ehrlichen Neuanfangs.
Auch lese ich in deinen Zeilen das da bei dir noch viel ist .

Dazu mußt du dich aber auch erstmal zurückziehen, so machst du es ihm nicht nur zu einfach, er wird auch nicht mit Konsequenzen konfrontiert.

Alles Gute und liebe Grüße

N-ever,
Echt heavy für dich derzeit, das kann ich nachempfinden.

Das herz sagt hüh, der kopf sagt hott oder hottehü......

Ich habe auch einen betrug hinter mir und bin noch kräftig am wackeln.

Das , die Wahrheit würdest du nicht ertragen wäre für mich das ende gewesen.
Liebes, da ist ja im kopf open-end angesagt. Und er entscheidet über dich.
Und dann du weisst schon alles . Bitte...wer kann damit was anfangen, nach dem ersten Spruch?

Ich will ja nicht schlecht denken. Aber dein wohl ist mir jetzt wichtiger.
Es wäre möglich, dass er sich mit Gelaber und Traumschlössern noch ein wenig zeit verschaffen will? Und dann geht?

Was ich sagen will ist, sicher dein herz, es könnte noch heftiger kommen.
Und, es ist nicht deine Aufgabe, wieder das Gefühl zu bekommen, zu wissen, was du wissen musst. Es ist seine. Vertrauen schaffen ist auch seine.

Heute ist mir klar, dass, einem Betrüger wieder ganz tief vertrauen zu können viel schwerer ist, als ihn gehen zu lassen.
Es könnte sich lohnen, aber wahrscheinlich ist es nicht.

Viel kraft wünsche ich dir
Jay

N-ever,
ich glaube dir dass eine Trennung nicht so einfach ist. Wie aus den anderen Kommentaren schon zu lesen ist kann diese Beziehung nur funktionieren mit totaler Offenheit. Er ist doch fremdgegangen und letztendlich alleine Schuld an der ganzen Missere.
Für dich sehe ich nur eine Chance wenn du ganz klar sagst: Handy auf den Tisch ohne Sperre und wenn sich dadurch nichts negatives ergibt volles einbringen in das Familienleben. Also nicht nur arbeiten und dann vor dem Rechner rumhängen. Außerdem offenlegen aller E-mailzugänge, Whatsapp und was es so alles gibt. Das heißt ja nicht dass du unbedingt sine E-mils lesen musst oder sein Handy-Verlauf. Nur mit dieser Massnahme würde er signalisieren dass er bereit ist um diese Beziehung zu kämpfen. Und von wegen Privatsphäre. Die hat er fürs erste verspielt mit zwei mal fremdgehen. Er muss sich jetzt erst einmal als gläserner Mensch zeigen und zeigen dass er an der Beziehung überhaupt interessiert ist und zwar mit Taten und nicht mit leerem Geschwätz.
Wenn er nicht bereit ist diese Bedingungen zu erfüllen bleibt dir nur der gang zum Anwalt.

Danke für eure Meinungen und Ratschläge.
Ich gebe mir Mühe mich nicht mehr bei ihm zu melden.
Er hält auch endlich Funkstille, das gab es bisher noch gar nicht.
Kann wirklich sein, dass er den Absprung vorbereitet.

Sein Arbeitsplatz ist auch grad sehr wackelig und er hat vor, sich zum Lokführer umschulen zu lassen, wie er Gestern beiläufig erwähnte.
Mit dem Beruf wäre Familienleben und Planbarkeit sowieso aus.
Nichtmal Umgangswochenenden wären gesichert. Ich weiß nicht, ob ihm das klar ist.
Ich hab ihm ursprünglich gesagt ich würde keinen Ersatzvater wollen, aber wenn er die Kinder nie sieht, werden die genauso ohne männliche Bezugsperson aufwachsen, wie er selbst.

Die Kinder hadern jetzt schon mit der Situation.
Mein Sohn (frisch gebackene 5) droht schon damit daß ich ausziehen soll, wenn er kein TV sehen darf. Und er erzählt einem Jeden das Daddy im Garten wohnt. Er bekommt auch bei Kleinigkeiten Wutanfälle und unmittelbar nach dem Abschied Gestern sagte er mit Tränen in den Augen und einem absurden Lächeln im Gesicht, das er ihn vermisst.
Er lässt sich immer schnell trösten, aber ich mache mir trotzdem Sorgen, wie lange er das noch aushalten kann.

Da werde ich richtig wütend auf meinen Mann, der nichts unternimmt um den Kindern Klarheit und Orientierung zu geben, sondern stattdessen weder vor noch zurück will.
Seit zwei Monaten schon zieht sich die Trennung, in den Garten gezogen ist er vor 4,5Wochen.
Gestern hat er gesagt daß er sich diese Woche um eine Wohnung kümmern will.
Vielleicht war das für ihn in der Nacht davor ja der Abschied?

Ich wollte heute ein bißchen organisatorisch auf die Trennung reagieren, aber weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.
Er hat diesen Monat noch nicht seinen Beitrag zum Familieneinkommen überwiesen (normalerweise zum 15.),
ich nehme an ich muss mich als Erstes darum kümmern, mein Geld allein reicht nämlich nur für Fixkosten und Minimalversorgung.

Ach nein, jetzt kommts Dicke... das ist wirklich krass, weiß gar nicht was ich zum Trost sagen soll.

Vor allem für die Kinder...so schlimm.

Bin sprachlos, sorry, aber leider siehst du jetzt wer er wirklich ist- wobei, eigentlich hätte ich schon früher Theater gemacht. Einen imaginären Ehemann der nur physisch anwesend ist würde ich nie dulden.

Viel Kraft dir- und bitte um Unterstützung wenn du Leute kennst...

lasse dich anwaltlich beraten und gehe zum jugendamt und mache das fest, damit ihr zumindest ausreichend leben könnt. so wie dein mann sich bisher gezeigt hat ist es wohl sicherer dir einen titel für den unterhalt zu holen.
aus den augen, aus dem sinn - könnte leicht thema für dich und die kids werden.

wut setzt energie frei, die du jetzt brauchst.

Hab ihn eben deswegen angeschrieben.
Er überweist es Morgen und wies aber darauf hin, dass er zukünftig wegen dem Mindestbehalt nicht die volle Summe zahlen wird.
Hach ja....
its all over now.. baby blue
Wäre sehr konstruktiv wenn meine Gefühle endlich nachziehen würden, die haben noch nicht begriffen, dass es nichts zu retten gibt.
Das mit der Ehrlichkeit und dem Bemühen bekommt er ja nicht hin.
Und blind ins nächst Riff steuern will ich auch nicht.

Ach du- sei nicht traurig, das was war willst du doch nicht wirklich zurück, und möglicherweise braucht er wirklich nur eine Zeit für sich um euch richtig schätzen zu lernen. Er muß doch erstmal selbstständig werden nachdem er bei euch in der Hängematte lag.

Es ist noch nicht vorbei, da sind Kinder( ich hoffe sie bedeuten ihm was) und wenn er erwachsen geworden ist dann schaut ihr weiter.

Du hast deine schönen Pläne und doch sogar mit ihm ohne Hilfe alles gepackt.

Klar schockt es das es ihm auf einmal so leicht fällt- mir würde das Hoffnung machen das er begriffen hat das er mal auf die eigenen Beine kommen muß und wissen was er will.

Lass den Kopf nicht hängen, es wird weiter gehen- und hoffentlich nur zum Guten.

Nur der Vollständigkeit halber- natürlich würde es auch nicht schaden dein Beziehungsmuster zu durchleuchten- warum hast du ihn so lange da durchgezogen- ohne wirklich was zu erwarten?
Aufgefallen ist es dir ja schon- musste so lachen bei der Bezeichnung Hintergrundberieselung- du hast echt Humor.

Trennung wäre für mich einfach nie in Frage gekommen.
Ich habe ihm die Treue geschworen und sah unsere Ehe als unerschütterliches, naturgegebenes Faktum an.
Wir hatten noch einige Ziele, die hatte ich immer vor Augen, statt das hier und jetzt kritisch zu hinterfragen.

Mit der räumlichen Trennung:
Er war schonmal für ca 1Jahr ausgezogen, als unser 1. Kind noch ein Baby war. DAS war seine Chance zum nachreifen.. und anfangs sah es ja erfolgreich aus.
Als er dann zunehmend die alten Angewohnheiten wieder annahm, dauerte es, bis es mir überhaupt auffiel. und dann wusste ich einfach nicht, was ich hätte tun sollen. Reden half nicht.
Ich hab dann einfach eingesehen, dass er nur soviel macht wie er kann und mehr geht halt nicht.
Irgendwie hat er es auch sehr geschickt angestellt, mein Selbstbewusstsein demontiert und seine eigene Leistung auf einen Sockel gestellt.
er schaffte es mich glauben zu lassen, das was ich mache wäre nicht genug, es war echte Geringschätzung meiner täglichen Arbeit. Und auch sonst kleingehalten. Wenn wir unterwegs waren mich auffällig über einen Fleck an der Jacke getadelt, meine Figur bemängelt usw..
Das ich so erschöpft und unzufrieden war läge an den Hormonen usw...und was soll er denn sagen, er muss auch noch arbeiten.

Blöd, dass ich mich nicht besser abgrenzen konnte.
Dann wiederum wollte ich mich auch nie abgrenzen, sondern mit ihm eins sein. Dafür hab ich mir wohl den falschen Mann ausgesucht.

Gemein- und DEM trauerst du nach? Also da kann es ohne ihn doch nur besser werden. Und trennen muß ja nicht immer sein- aber bei mir gabs immer Leistungsverweigerung. Hätte seinen Kram selber machen müssen- und eben- Stecker raus! Aber ich bin da schon an der Grenze zur Gewalt wenn mir was nicht passt- ich lasse mir nichts gefallen und dachte immer das wäre der Fehler. Und nun lese ich hier was passiert wenn man geduldig ist.

Anscheinend ist der Mittelweg geduldig zu sein wenn der Partner es verdient- weil er ebenfalls Respekt zeigt.

Und das ist es was mehr zu prüfen ist als Liebe hin oder her.

Ist das ein Mann mit Charakter und Respekt vor anderen Menschen.


Ich werde das beherzigen, nicht nur bei Männern, hab mir auch schon in Freundschaften einiges einstecken müssen.


Alles Liebe, du bist so tapfer

N-ever,
Wenn dein entschluss einmal steht, dass er jetzt dein x ist, kommt oft das wackeln. Das ist doch vollkommen nachvollziehbar.

Also falls, dann empfehle ich dir, auch dem thread expartner von hochstaplern beizutreten.
Deinem mann scheinen gelinde gesagt einige Latten am Zaun zu fehlen.

Dort wirst du sicherlich herzlich empfangen und u.a. vor rückschlägen bestmöglich bewahrt.
Die damen dort sind echt ein tolles team.
Und wut.....die kannste dort ausleben.
Jay

Mann, heute geht's mir richtig schlecht.
Bekomme Alpträume und Ängste bei denen er uns schaden will.
Ich glaube ich such mir morgen therapeutische Unterstützung, das kann ja nicht angehen, dass ich die Wohnung abschließe und Licht brennen lasse.
Irgendwie traue ich ihm sowas zu, besonders jetzt wo er sich so zurück gezogen hat, zur Beziehung nichts mehr sagt, aber ab und an was hören lässt als wäre Alles in Ordnung wie Gute Nacht meine Liebsten :-* um 22h, wenn die Kinder ohnehin längst schlafen.

Ist natürlich quatsch, das sind bloß meine ruinierten Nerven, aber gerade deswegen wäre ein Therapeut vllt hilfreich..

Ich hoffe das ist nicht eine Strategie von ihm um dich doch noch umzustimmen- er kennt dich ja sehr gut.

Ich finde es erschreckend das du ihm sowas zutraust, wo war denn da um Himmels Willen jemals Grund mit ihm zu leben und ihm zu vertrauen?

Es ist gut das du dir Hilfe suchst, damit hätte ich am Anfang deines Themas nicht gerechnet das es so kommt- ich wünsche dir wirklich Hilfe und Kraft und alles Liebe.