Meine lebensgeschichte aufgeschrieben

...her dann kann man vieleicht alles besser anchvollziehn:

Ich hab niemals gedacht dass ich meine Lebensgeschichte aufschreiben würde, weil wen interessiert sie schon? Aber momentan bin ich in einer Phase zwischen leben und Tod, liebe und hass, und ich weiß nicht wo dieser weg noch hinführt, mein verstand sagt mir lass die zeit sich um dich kümmern alles geht vorbei es kann nicht immer regnen und nach dem Winter kommt ein Frühling. Alles tolle Sprüche nur das Problem dabei ist, werde ich die kraft haben durch dieses „Trauertal“ zugehen und um welchen preis werde ich überleben? Nachts lieg ich wach und all die Dämonen die ich selber beschworen habe besuchen mich dann. Ich schildere die ganzen Ereignesse aus meiner sicht, sicher werd ich einiges positiver darstellen als es in Wirklichkeit war, ich bemüh mich um Objektivität nur ich weiß es wird mir nicht ohne weiteres gelingen. Nun denn ich fang dann mal ganz vorne an.

Ich bin am 25/01/73 in Berlin-Ost geboren und denke ich hatte in meiner Vorschulkindheit wenige Probleme. Mein Vater (mein biologischer Vater) verließ uns, ich glaub irgendwann nach meiner Geburt. Ich wurde als zweiter von 3 Brüdern geboren. Mein ältester Bruder wuchs bei unserer Oma auf und wurde sehr „verwöhnt“ von ihr. Oma durfte damals nach West-Berlin fahren und wer bekam die meisten Aufmerksamkeiten wie Spielzeug oder Süßigkeiten? Na klar Andy *G*. wobei ich meiner Oma keinen Vorwurf machen möchte. Sie tat es personenunabhängig. Wenn ich (das war später darauf komm ich aber noch) bei ihr war wurde ich genauso verwöhnt. Na ja irgendwann beginnt für jedes Kind der ernst des Lebens und das hieß in unserem fall das wir von Weißensee nach Hohenschönhausen gezogen sind. In ein Hochhaus (21 Stockwerke), jeder kannte da jeden muahahahaha im ernst die Anonymität gestattete es nicht das man da mit anderen Kindern Bekanntschaften oder Freundschaften schloss. Meine Eltern waren sehr restriktiv was regeln anging. Ihr bleibt da auf dem Spielplatz ectect. Ich denk heute das sie sich nur weniger sorgen machen wollte aber damals kam mir das als triezen und drangsalieren vor. Als wir nach Hhausen zogen bekamen wir auch einen neuen Papa. Wir haben verwandte in Fehrbellin und Umgebung und ka wie meine Mutter an Jürgen rankam, ich war noch zu klein um alles abzuchecken aber ich weiß ich machte es ihm und ihr nicht leicht. Ich kokelte damals in der Wohnung und weiß nicht mehr wieso aber ich bekam ab da ne menge Ärger (verständlich aus heutiger sicht) ich bekam dresche mit der hand mit einem stock mit einem latschen usw. weniger von meinem jetzigen Vater eher von meiner Mutter. Mein Vater ging hart arbeiten er ist ein richtiger worker alles für die Familie. Er hat nie meine Mutter gehauen oder sich ihr länger widersetzt. Ich schätz mal er wollt seine ruhe haben. Mein Vater war eigentlich ganz cool wenn Mama nicht da war wir also praktisch den ganzen tag mit ihm alleine waren dann durften wir runter gehen ohne Ermahnungen er kontrollierte nie nach ob wir bestehende regeln auch einhielten wahrscheinlich aus Bequemlichkeit. Ich erinnre mich an eine Begebenheit die ich bis heute nicht vergessen habe. Mein kleiner Bruder Rene und ich gingen zu Bauarbeitern die gerade Schachtarbeiten an rohren ausführten. Sie schweißten das ka Zinn oder zink das zum abdichten der Verbindungsteile war ab und warfen es auf einen Haufen. Wir holten ihnen brause usw. und halfen praktisch sie waren lustig drauf und am Feierabend gaben sie uns das ganze Zinn. ich wusste dass es beim Altstoffhändler gut Geld brachte Kilo um die 7 Mark. Und wir verdienten praktisch an meheren tagen sehr viel (fuer kinder, wir waren da ca. 10 jahre?) eines tages lag da im schacht ein riesiger flatschen zinn und meine gier brachte mich dazu ihn aufzuheben. Na ja *G* er war grade erst abgetrennt worden und moerderisch heiss. Ich verbrannte mir die beiden haende derbst. Als ich hoch kam verarztete mich mein vater ohne fragen zu stellen. Er tat es einfach. Ich habs bis heute nicht vergessen. In der schule hatte ich nie probleme zumindest was lernen anging. Mir flog es sozusagen zu ich brauchte nie richtig lernen ich lernte beim tun sobald ich das system erkannte gings los.
Meine lehrer bemaengelten mein rowdyverhalten und auch meine ordnung. Dabei war ich zu hause relativ ordentlich. Irgendwann begann ich (in der 2 oder 3. klasse auch ab un an die schule zu schwaenzen. Ich kam zu spaet zum unterricht machte keine hausaufgaben usw. es brachte mir nur aerger ein und ich verstand das alles nicht. In der 1. klasse kam man zu einer organisation die sich jungpioniere nannte. Na ja als kind hatte man keine grosse wahl und amn machte sioch keine gedanken ueber sinn und unsinn. Viele freunde hatte ich in der schule eh nie und irgendwann nervte mich das gelaber von wegen einigkeit und fuer andere dasein auf zwangbasis. Mit der 4. klasse kam man automatisch zu den thälmannpionieren. Gott war das lustig. Ich hab mich kaputt gelacht ueber diese horde. Ich stellte damals fragen nach dem warum und wieso und keienr gab mir ne antwort (ausser diesen propagandamist) naja wir sollten da in die wuhlheide fahren natuerlich fuehr ich da nicht hin *G* meistenteils wegen faulheit (ich wollte lieber aufn spielplatz spielen als da irgendwelchen apellen beiwohnen) naja in der klasse selber wurde ich ein ziemlicher rowdy meine note fuers betragen war meistens 4 (im osten gabs nur noten von 1-5) aba das war ok ich musste nich bei den lehrern schleimen sie mochten mich nicht und ich mochte sie nicht also war das ok sie waren gross und ich konnte da nix tun. Irgendwann anfang der 80er (ich hab in manchen sachen wie datum oder telenummern ein schei. gedaechtnis) wurde meine schwester geboren. Ich kann heut nicht sagen ob ich zu der zeit eifersuechtig war oder so ich hab ihr auch nie aus wut gesagt (im gegnsatz zu meinen bruedern) das sie nur meine halbschwester biologisch gesehn ist. Sie ist meine schwester und jetzt wo sie erwachsen ist mehr denn je. Sie denkt genauso wie ich sie stutzt mich zurecht wenn ich mist baue usw aba ich denke sie liebt mich und sie weiss ich lieb sie auch.naja wir zogen dann in eine groessere wohnung und damit kam eine umschulung worueber sich die alte schule sicher freute rofl. Ich erinner mich noch an meinen ersten schultag. Ich ging superfrueh los um mir alles anzusehn und sah 3 typen da mit nem tennisball fussball spiel. Carsten hoffmann, benito wegrad und ka aba ich habe sein gesicht vor mir. Benito isn hippliger aufgeregter typ gewesen immer auf zack nich sehr schlau aba immer unter action. Ich sass also da un schaute zu. (mich hatte damals schon fussball in keinster weise intressiert. Benito laberte mich an ob ich lust haette mit zu spielen, sie waren in meinem alter also sagte ich ja. Als es dann zur stunde klingelte ging ich halt mit rein und zu meiner ueberraschung (und ihrer denk ich) waren wir klassenkameraden. Am anfang lief es auch alles super. M8it der zeit waren mir die leute da aba zu dumm glaub ich sie hatten nur fussball im kopf (in der 6. klasse) und ich hatte andere interessen aber keiner der sie teilte. Wenn man es so sehn konnte dann wurde carsten mein erster freund. Wir fingen beide mit rauchen an seine eltern ahtten viele buecher ich lass sehr viel und sie leihten mir welche aus. M,eine mutter liess mich nie in einer buecherei buecher leihen ka wieso. In meiner klasse waren zwei typen die hiessen mike siebert und thomas bode. Wir machten viel miteinander (also bloedsinn) ueber mike lernte ich erik kennen. Erik war damals 18 und aus heutiger sicht ein assi. Er ging nit arbeiten lernte nix und war einfach nur cool. Er kaufte uns die Zig. und wir verbrachten viel freizeit miteinander. Er schmuggelte uns an den tuersteher der diskotheken vorbei und half mir/Uns bei allen moeglichen problemen. Einer will mich aufn pausenhof hauen? Naja erik holte ihn sich. Dann weiss ich noch wir hatten im osten son faxenteil das hiess subotnik. Da machten alle „buerger“ freiwillig oeffentliche plaetze/wohnhaeuser ect sauber. Meine eltern hielten nie viel davon. Wir sollten den hof sauber machen (milchtueten usw einsammeln) naja alle hatten sone zange nur ich nit also amchtze ich nix ich fegte usw. dann war keine muellschaufel da, ich ging zur lehrerin (frau kretschmar gott die moechte ich heut noch ma treffen *G*) ich sagte es ihr aba es war ihr egal. Ich fragte sie ob ich den schei. mit den haenden auffegen sollte oder was naja sie wurde immer suarer ich provozuierte sie immer weiter sie gab mir dann irgendwann ne schelle und zog mir am ohr. In dem augenblick kam erik vorbei und sah das. Er sprang uebern zaun (hey das war cooler als die 3m zum eingang zu gehen) packte die lehrerin und scheuerte ihr eine. Und sagte lass den kleinen in ruh sonst baller ich dich jeden tag um. Die aermste wusste nicht wie ihr geschah glaub ich. Komischerweise kam der vorfall nie zum gespraech. Naja ich baute auch so genug schei. da viel das vermutlich nicht weiter ins gewicht. Meien mutter hatte mich zu dem zeitpunkt eh nicht mehr unter kontrolle, ich riess von zuhause aus, bekam stubenarrest/dresche und riess naechsten tag wieder aus. Also alles in allem fettes chaos. Aus heutiger sicht hatte erik einen halbwegs beruhigenden einfluss auf mich da er probleme alleine durch seine anwesenheit loesen konnte. Er war gross er war stark und ich musste mich damit nicht auseinander setzen. Ich war damals ein meister im manipulieren, luegen und austricksen. Vielleicht auch nur wegen dem desinteresse der leute ka. In der 7.klasse stuerzte ich dann ganz ab. Die buecher hatte ich innerhalb von einem monat durch und fing an unterricht zu schwaenzen. Ich war nun in der klasse der aussenseiter. Mich intressierte nichts was die lehrer erzaehlten. Der einzige bei dem ich sehr gut lernte war der geschichtslehrer er weckte mein interesse fuer geschichte. Er kam aus erfurt und war in der SED. Sogar ein relativ hohes tier da und trotzdem hat er mich nie politisch zugelabert. Meine eltern gingen beide arbeiten und wir unternahmen selten was zusammen. Also nichts was meinen interessen entsprach. Wir gingen nie ins museum oder theater oä.

Entweder ging ich mit der klasse dahin oder riess halt von zu hause aus. Es kam wie es kommen musste. Ich verrannte mich in einem gefuehlsmaessigen labyrinth immer tiefer. Keiner liebte mich ich liebte keinen an einem Samstag ging ich zu der stelle wo ich mich immer versteckt hatte. Da war son hinterhof an dem gleich von einer mauerumgeben eine firma war. Ka was fuer eine. Aba da standen immer baucontainer und wir haben die schloesser ausgetuascht gehabt haben da stuehle usw stroh reingepackt. Naja auf die mauer zu kommen war kein hit ich war immer gut im irgendwo reinkommen wo ich will. Ich sass auf der mauer und ueberlegte. Ich war 2 tage nich zu hause die bullen suchten mcih sicher mein zeugniss kannte ich schon (ich blieb sitzen) dann kam so noch stress dazu mit klassenkameraden usw ich fasste den entschluss mir das leben zu nehmen. Seile gabs da genug. Ich rauchte und rauchte und konnte mich noch nicht dazu durchringen. Aba aufeinmal war alles sonnenklar ich wollte nicht mehr und wollte nur ruhe haben. Also schlinge um den hals und langsam am baum runter gerutscht. Ich wollte mir keine knochen brechen weil ich angst hatte das es wehtut. Naja da gabs dann ein kleines problem. In dem hinterhof, ohne das ich es bemerkte (oder hatte ich es bemerkt und es war mir egal?) bereitete ein ahus sich grad auf eine grillparty vor. Mein bruder (der aeltere war mit uns dann nach hohenschoenhausen in die 4 raumwohnung gezogen.) rannte ueber das firmen gelaende und schrie rum. Vermutlich hatte er damit die partygaeste auf das drama aufmerksam gemacht. Naja jedenfalls wurde ich runter geholt und eine frau nahm mich in den arm. Eine fremde frau und die troestete mich. In der kurzen zeit (bis arzt und bullen kamen) gab sie mir soviel trost wie meine eltern in den ganzen jahren nicht. Ich hab ihr gesicht noch vor mir—schemenhaft. Ich kam dann auf die intensivstation und blieb da 3 oder 4 tage. Ich denk mir gings koerperlich richtig meiss und ich hatte angst vor meinen eltern ich rechnete schon mit dresche ect. Nach der intensivstation sollte ich in die nervenanstalt in hohenschoenhausen bzw ichtenberg. Ich hatte keien vorstellung was das is aba ich sah die gestalten die da rumliefen. Keinen eigenen willen keine gedanken (aus meiner sicht) ich hatte angst ich sagte immer nein ich will hier nicht sein. Dann kamen wir zu dem ka psychiater/psychologen. Nach 5min war mir klar das is kein arzt das muss ein patient sein. Der hat unsinniges zeug von sich gegeben und ich hab ihn nur ausgelacht. Er hat nicht einmal ansatzweise verstanden was ich bin wer ich bin (ich musste ihm 4 ma meinen namen sagen da er ihn immer verwechselt hatte) naja er wollte dann mit mir alleine reden da sagte ich ihm was ich von ihm, der klinik usw halte und er solle mich anch hause lassen. Ueberraschenderweise liess er mich gehen. Naja zu hause war alles friede freude eierkuchen keienr ging mir aufn sack. Dann kam der brief vom jugendamt. Ich sollte in ein kidnerheim. Meine mutter sagte damals das sie mich da wieder rausholt. Spaeter stellte sich herraus das sie das verfuegt ahtte weil sie sich ueberfordert fuehlte mit mir. Und ich denke sie wollte auch keine verantwortung uebernehmen fuer mich sie war einfach ausgepowert. Da ich keine vorstellung davon hatte was es heisst in das kinderheim zu gehen liess ich das alles zu. Im gegnteil ich freute mich denk ich. Andere kinder und eine ruhigere umgebung. Wie gross war mein schock als ich das ganze wesen entdeckte. Strenge regeln, bestrafungen fuer kleinste regelverstoesse. Mein gott ich ich war doch noch ein kind. Die erzieher hauten uns soweit ich mich erinnern kann selten oder gar nicht. Das brauchten sie auch nicht. Wenn ich einen fehler machte dann wurde die gruppe bestraft naja die bestraften mich dann extra. Das nannte sich dann selbsterziehung. Gingman mit seinen problemen zum erziehr war man ein verraeter die konsequenz war man bekam schlaege der gruppenmitglieder. In unserer gruppe waren leute von 12-16 jahren. Ich hatte am anfang sehr oft blaue augen oder wundgeschlagene ruecken weil ich zu stur war um das system das dahinter steckte zu erkennen bzw mich dem unterzuordnen. Wir mussten jeden tag unsere schraenke aufraeumen, staub wischen, kleidung auf linealbreite zusammenlegen jeden morgen betten machen usw. abends gab es stubenkontrollen wo noten verteilt wurden. Naja wenn wir schlechte noten bekamen (in der stube, ich war mit einem 16 jaehrigen und einem 13 jaehrigen auf zelle: ramon heide und thomas jank) dann liessen wir die wut an dem jenigen aus. Mein pech war meistens war ich der versager. Es dauerte ca. 4-5 monate bis ich alles gelernt hatte da um mich unauffaellig zu bewegen und alles richtig zu machen. Meine erfolgserlebnisse holte ich in der schule da. Ich wurde zum lernen gewzungen (dafuer gabs auch noten) und ich war naja mit einem maedchen ich hab den namen vergessen) die besten. Es gab zwischen uns am anfang nur reiberein jeder bzw ich wollte besser sein als sie die anderen ahtten wir ruckzuck abgehaengt. Ich wurde da auch fdj-sekretaer. Eigentlich war meine aufgabe dafuer zu sorgen das alle sich politisch korrekt verhielten nur *G* ich hatte kein bock darauf also spielten wir lieber skat. Wir waren wenn’s hoch kam 10 mann in der klasse und wir hatten sehr gute lehrer. Herr stanke hatte biologie, chemie usw bei uns seine frau deutsch geshcihte usw. sie schafften es mich dermassen zu pushen das ich nur lernte. Eine hilfe war das ich mich zwar der gruppe untergeordnet hatte aber nicht mit ihnen zu tun haben wollte. Das einschneidenste erlebnis bzw die 2 begebenheiten die mich gefuehlsmaessig total abstumpfen liessen waren folgende.
Wir hatten bei uns nen rotschopf kai vierke. Ich weiss nicht mehr was den abend war wieso er so ausgetickt ist. Er war schon immer leicht am ausflippen keiner mochte ihn denk ich er war gross und stark (sind meisstens ja die irren *G*) jedenfalls er flippte aus und rannte den flur lang(der is ca 60m langgewesen) er wollte im rennen die glastuer aufstossen griff daneben und schoss mit der faust durch die scheibe. Es war keine sicherheitsverglasung und sie zersplitterte. Er stolpperte und fiel. Sein arm war noch durch die scheibe und er schnitt sich von huefte bis achsel die haut, fleisch alles weg das blut spritzte und es war so rot er winselte aber alle waren so geschockt, denn er hing noch in der tuer. Ein betreuer war weit und breit nicht zu sehn. Ich half ihm aus dem glas raus und legte ihn auf die seite. Ich holte ein bettlaken (seins *G* mein bett war frisch gemacht) und stillte seine blutung. Meine haende waren so rot von blut. Unser biolehrer der stanke hatte uns nicht nur bio unterrichtet sondern uns alle moeglichen kniffe in 1. hilfe usw gezeigt (wie man mit nem druckverband jemanden ueberwaelltigt und abfuehrt). Naja er war ein stasimitarbeiter das verleugnete er auch nie aber einer der aktiven. 20 jahre militaer nahkampf uswusw. Alles was ich gelernt ahb bei ihm half mir kai zu helfen. Die anderen standen nur rum sie waren in panik wussten nicht was sie machen sollten. Nach 15 min ca. (mir kam es wie stunden vor) kam ein arzt und betreuer und entliess mich von der aufgabe die adern zu halten . ich denk ma kai waere draufgegangen. Ich hab ihn beruhigt aber nie gefragt wieso er so ausgeflippt ist. Die zweite begebenheit die mich total abstumpfen liess war: ich weiss es leider nicht mehr wie es dazu kam was ich getan habe jedenfalls war ich knapp 3wochen in einer dunkelzelle. Und das die ganze zeit 3 scheiben brot 2 tassen tee taeglich. Die notdurft eimer wurden einmal am tag ausgewechselt. Danach (ich weiss nicht wie ich das ausgehalten habe ohne den verstand zu verlieren, wobei vielleicht hab ich ja in der zeit mehr verloren als ich jemals wieder zurueck bekam. Meine mutter besuchte mich in den 2 jahren nicht sehr oft leider. Meistens wenn besuchstag war bekamen alle anderen ausgang nur ich nicht (naja hab wieder nur schei. gebaut ohne die konsequenzen zu bedenken)ich wurde schulisch sehr gut. Ich verliess die 8. klasse mit einem durchnschnitt von 1,2. alle wichtigen Faecher waren 1. meine lehrer behandelten mich als rohen diamanten der geschliffen worden war und den man nun auf die menschheit loslassen konnte. Normalerweise verliessen die leute mit der 8. klasse die schule und lernten einen beruf maler/maurer oder irgendwas in der richtung. Nicht ich. Ich wurde gepusht das ich anschliessend nach dem kidnerheim (es war ein kinderheim fuer schwererziehbare) in ein normales kinderheim kam. Ich wollte weiter zur schule gehen ich wollte auf die eos und dann studieren. Das prtoblem war da auf einma die ganzen kontrollmechanismen fehlten tat ich nix mehr.
Ich war immer noch gut nur ich schwaenzte den unterricht bekam schei. noten. Ich war eh in der klasse wieder ein aussenseiter. Ich hatte im kinderheim in weisswasser gelernt meine faeuste zu gebrauchen. Nicht gegn die anderen denn die waren meistens genauso tiere wie ich ich wuerds nicht unbedingt als feigheit bezeichnen eher als anpassen. Wenn man sich pruegelte dunkelzelle un das wollte keiner. Aba mit dieser gewalt wurde ich auf normale schueler losgelassen. Ich hing sehrt bald mit anderen starken aussenseitern rum wir schwaenzten. Uns intressierten die maedels mehr als der lehrplan. In der 9. klasse kam ein fach dazu das hiess wehrerziehung. Dort wurden uns taktische elemente vermittelt. Natuerlich gegn den klassenfeind. Mir war das egal gegn wen hauptsache es passierte etwas.ich war in der theorie einer der besten. Den abschluss dieses faches bildete ein 6 woechiges camp. Wo wir schiessen lernten mit der kalaschnikov, panzerfaust, wo wir lernten mit handgranaten umzugehn taktische elemente im feld wie tarnen einzelkampf ueberleben usw. ich war ein sehr eifriger schueler. Wir hatten einen offizierschueler der hiess rene. Sein freund war bei den fallschirmjaegern. Er zeigte uns nahkampftricks und die besonders eifrigen (es gab noch einen aus einer anderen kompanie) unterrichtete er gesondert. Ich erinner mich wir hatten biwak von 3 tagen. Hey abenteuerurlaub pur. Ich war nie grupenfuehrer weil mich ehrenbezeichnungen gegnueber hoeheren soldaten nie angezeckt hatte.

Problem mit autoritaeten denk ich mal. Wer mich auf seiner stufe behandelte bekam meine freundschaft wer den macker raushingen liess naja der bedauerte es sehr schnell. Jedenfalls sollten wir ein lager aufbauen in angrenzendem feindgebiet. Keiner aus unserer gruppe von den agnzen so parteitreuen jungs hatte plan davon. Wir sollte 5 mann 3 mann 1 mann zelte bauen. Ich baute mir ein 1mann zelt das sehr gut getarnt war und legte mich hin und bin eingepennt. Die haben mich alle gesucht naja 4h spaeter bin ich von alleine wach geworden. Zur strafe sollte ich mit nem anderen armen schwein patroullie laufen. Es durfte sich keiner keiner in unserer naehe aufhalten und wir hatten die order es durchzusetzen. Ich fragte nocheinmal genau nach und mir wurde bestaettigt das jeder der nich zu unserer einheit gehoert ein spion is und festgesetzt werden sollte. Wir patroullierten halt und trafen nen oberleutnant oder oberstleutnant? Ka jedenfalls machte der fotos von unsererem lager. Befehl war befehl. Mein partner hatte schiss aber ich ueberzeugte ihn. Ich dachte mir irgendwie das der harmlos is und fuer die armee zeitung propagandafotos schiesst also eigentlich unantastbar is. Aba ich wollte ihn fangen (vermutlich umzuzeigen das ich auch kein schiss vor nem hohen offizier hatte. Jedenfalls nahm ich meine plane wir schlichen uns geduldig an ihn ran. Von hinten die plane drueber mit 2 koppeln gefesselt. Und er war wehrlos er versuchte sich etwas zu wehren bekam ein paar hiebe ab un dann brachten wir ihn ins camp. Jeder der leute da gab ihm nen schlag (wusste ja keiner das das ein offi is *G*). Grossen aerger gabs spaeter nich da die befehle eindeutig waren man hab ich gelacht und mich gefreut das ich sie mit ihren eigenen regeln und befehlen in den Ar. egtreten habe. Die offiziere schikanierten mich danach wo sie nur konnten und die offiziersschueler liebten mich dafuer *G* naja jedenfalls ging die zeit fuer mich da rapide zu ende als ich mit nem typen aneinander geriet. Ich hatte da keine freunde (wozu auch ich habs eh alleine besser gemacht ) jedenfals wurde abgemacht das ich mich mit ihm abends auf der sturmbahn treffe. Um es kurz zu machen er hatte 2 blaue augen und eigentlich nie ne richtige chance er war gross stark aber ein idiot. Wir keilten uns an einem abhang ich stand ueber ihm trat ihn (das war damals verpoennt bzw hats selten einer gemacht aba mir war das schei. egal ich wollte gewinnen) jedenfalls kullerte er runter bekam unten noch dresche und irgendwann ahtte ich genug. Mein pech war der typ hatte ein paar freunde im lager die das weniger lustig fanden sie sagten sie besuchen mich in der ancht. Nuja ich packte nachts mein zeug zusammen schlich an den wachen vorbei und trampte nach berlin. Ich baute immer mehr bloedsinn ohne an konsequenzen zu denken. Die einzige die versuchte bzw die mich kontrollieren konnte war ein fraeulein schmitt. Sie ging mit mir auf punkkonzerte und war eigentlich immer fuer mich da. In dem kinderheim erwachte /entdeckte ich die s.ualitaet. Ich war nur darauf versessen zu fi. gefuehle intressierten mich nicht. Meine erste war 3 jahre aelter als ich nicht besonders huebsch. Aba wir traffen uns zu diversen schaeferstuendchen. Ich hatte in der zeit teilweise 3 freundinen nebenher und spielte eine gegn die andere aus. Ich dachte damals mir kann nix mehr passieren. Naja ein irrglaube. Ich war zu etwas unkontrollierbaren geworden also kam ich in einen jugendwerkhof. Naja die erfahrungen da deckten sich so ziemlcih mit dem kinderheim fuer schwererziehbare daher lass ich das ma aus. Es reicht wenn ich sage es war hart aber es gab auch gute zeiten. Nur fallen die mir momentan nicht ein.dann kamm der 9. november 89. ich haute mit nem kumpel (marc schuller) in der silvesternacht ab wir bauten bloedsinn und schlugen uns zu dem dorf in brandenburg durch und hatten da ne lustige woche. Wir schliefen in hauschobern bei freunden von ihm usw. am ende gingen wir zu marcs eltern die ging mit uns zum jugendamt und holte ihren sohn raus. Ich reisste dann anch berlin (die eltern gaben mir sachen und geld) und redete mit meiner mutter. Ich war ruckzuck raus ausn werkhof. Ich war endlich wieder zuhause. Nur es war alles so chaotisch und ich hielt es da nicht lange aus. Meine schwester war noch zu klein um zu verstehn was war. Ich hing mit den falschen typen rum und es kam wie es kommen musste. Wir machten ein paar bewaffnete raubueberfaelle auf der strasse und sie schnappten uns irgendwann. Wir kamen nach rummelsburg und im zuge der wiedervereinigung wurden wir den den goldenen westen verlegt. Ich hatte aus dem osten noch eine bewaehrungstrafe offen und dachte naja bew. Raub mit kv und allem un dazu bewawehrung das reicht 3 jahre jugendhaft. Ich fing eine lehre an und war 7 monate in u-haft. Bei der gerichtsverhandlung sagte meine mutter sie nimmt mich wieder zuhause auf. Ich versuchte dann meine lehre weiter zumachen. Ich hatte im knast in der ziegenerstiftung angefangen und naja es klappte. Zwar nich als 2radmechaniker sondern als maler aba besser als nix. Ich zog dann da ins betreute wohnheim ein. Und lernte da meine langjaehrige freundin ellen kennen. Ich wollte mit frank hoheisel weggehn und sie telefonierten noch. Ich nahm den hoerer weg un sagte ihr sie solle spaeter anrufen. So ergab eins das andere sie fand meine freche schnauze intresant denk ich. Wir trafen uns bei ihren eltern im haus (sie waren das wochenende nit da) und schliefen in der ersten ancht miteinander. Ich hab sie nie als *beep* empfunden deswegen wieso auch? Ich wollte ja sie sagte nicht nein also wars ok. Es gab selten stress bei uns wir gingen oft weg uswusw wir hoerten die selbe musik. So verging das erste jahr. In der wg lernte ich rolf kennen. Am anfang hab ich mich ueber ihn lustig gemacht. Haesslich fett abstossend ein typischer verlierer. Mit der zeit allerdings lernte ich seine inneren werte schaetzen. Er war immer da wenn ich ihn brauchte wir machen genug bloedsinn zusammen (wie nachts kaestenweise beir klauen gott war das gut) er verliess das betreute wohnen da er mit lehre fertig war und zog nach wedding. Ich quartierte mich kurzerhand bei ihm ein. Ging normal weiter lehre und liess mich in meinem zimemr ab un an blicken. Ich testete ellens liebe mit derben spaessen (zb. Ich amch schluss un schau auf die reaktion) naja wieder ging ein jahr vorbei. In der lehre gabs ab un an stress aba nix unloesbares. Dann wurde ich fuer reif gefunden betreutes einzelwohnen zu machen. Ich bekam ne wohnung und nen betreuer zur seite henry. Es kostete mich einigen kampf aber ellen durfte dann auch einziehn. Sie mag pitbulls ect. Ich schaeferhudne und wir wollten uns nen hund zulegen. In der 2. hand war ein foto von weissen schaeferhunden wir waren beide angetan und zu weihnachten holten wir uns „unser“ baby. Ich kontrollierte zu der zeit meine aggressionen mit wing tsun. Anfang 3. lehrjahr loessten sie unsere klasse auf und wir wurden auf andere klassen aufgeteilt. Ich kam rein und son in meinen augen weichei sass vornerechts. Ich war zu eitel um brille zu tragen also war das „mein“ platz. Ich setzte mich neben ihn staenkerte und er verpisste s9ich sehr schnell.
In der 2 reihe hinter mir sass ein typ. Muskuloes, ruhig aber mit einem wissenden grinsen. Wenn ihm jemand was erzaehlte dann hoerte er zu lachte mit demjenigen aber ich merkte das sein lachen unecht war und es ihn langweilte. Ich dachte mir mit dem typen wirste entweder dicke freund oder ihr ahut euch nur. Er hing mit nem typen rum namens boris der allerdings auch mehr redete als tat. Ich hatte damals lange haare hoerte metall und kleidete mcih auch so (tarnhose lederweste buffaloboots flanellhemd usw) andy kleidete sich der mode entsprechend sprotlich leger. Also der krasse gegnsatz zu mir. Mit boris rasselte ich aneinander er meinte zu mir er sticht mich aufn hof ab (machogehabe denk ich ma) ich sah sein kleines stilett und lachte innerlich da ich eine 30cm klinge dabei ahtte. Aufn hof dann ging ich zu ihm (messer hatte ich vorn im hosenbund) und fragte ob wir das nun klaeren wollten er machte sprueche ich hob das flanell hemd und meinte irgendwie in der art nur labern ich komm kaempfe. Alle die dabei waren schlichteten und es kam nicht dazu. Naechsten shcultag zeigte mir andy dann ma ein richtiges messer. WOW ich war echt beeindruckt und ab da hingen wir sehr fest zusammen rum. Er woohnte 5min laufen von mir, wir fuhren viel bike und ich fing mit wt an (andy machte schon ne weile wt) wir gingen reichlich weg amchten ne menge schei. zusammen usw. wir gingen viel mit dem hudn spazieren waren im hudneverein drinne und hatten wochenende ein volles programm. In der zeit traf ich nen typen ca 35 der hatte auch nen kleinen hund. Wir und unsere hudne verstanden sich super man traf sich oefter und es entwickelte sich eine freundschaft. Achim hatte damals computer. Das war so faszinierend. Ich denke er war von mir beeindruckt wie ausdauernd ich mich damit beschaeftigen konnte. Am anfang waren es nur die spiele und das lernen mit dos umzu gehen usw. in den somemrferien machten er und seine damalige frau angela mir das angebot wen ich auf ihren hudn aufpasse usw dann kann ich die zeit wo sie nicht da sind am rechner verbringen. WOW sag ich dazu nur. Mein lernprozess wurde schneller bald konnte ich mit dem rechner besser umgehn als achim ich spielte und lernte.im selben sommer oder wars mai/juni?? Sagte ellen zu mir (sie wollte schon frueher von mir ein kind) sie setzt die pille ab.die konsequenzen waren mir klar aba ich dachte naja lehre hab ich bald hinter mir kind kann also kommen. Sie wurde prompt schwanger. Vorher gab es streit weil ich zuviel zeit mit achim und freunden verbrachte naja ich ignorierte ihre beduerfnisse und dachte nur an mich. Es gab schlaege und gewalt bei uns weil ich mich nicht kontrollieren konnte und sie mich provozierte. Mit der schwangerschaft wurde alles anders.ich schlug sie nicht mehr es gab kein streit man kann sagen das ihre schwangerschaft die harmonischste zeit fuer uns war. Sie baute ab und an schei. is auch nich so die hellste was das denken angeht aber sie wollte immer nur eine harmonische beziehung haben

Tat allerdings auch sehr wenig dafuer. Wir legten nie regeln fest. Sie ueberliess immer mir die entscheidungen. Jedenfalls ging ich ab januar 95 arbeiten auf akkord. Teilweise Samstag/Sonntag usw. ich verdiente genug um mir eigenen computer zu kaufen. Meine hobbys in der zeit waren rollenspiele (fantasyrpg) ich verbrachte meine zeit nicht oder sehr selten auf partys sondern halt mit freunden wir spielten stundenlang. Irgendwann kamen hobbys dazu wo ich sie immer ausgeklammert hatte. Weil sie kein interesse oder verstaendniss dafuer ahtte. Ich fing in der zeit an extreme musik zu hoeren. Zb. Lacrimosa usw und sie konnte wieder nix damit anfangen.

Momentan weiss ich nicht wie ich weiter schreiben soll da mein kopf ziemlich leer is. Morgen geh ich zum therapeuten und ma seh was dann kommt aba momentan ist in mir die Verzweifelung sehr gross sie sagt sie hat ihn lieb und will meine liebe nicht. Sie beluegt und betruegt mich sie tritt alles mit fuessen und es ist ihr schei. egal wie es mir geht naja ich muss erste ma raus frische luft schnappen. Hat 5h gedauert bis ich wieder die kraft hatte (und auch die lust) mich an den rechner zu setzen und weiter zu schreiben.

Naja als raven dann im maerz geboren wurde war die freude meinerseits (und auch der stolz) sehr gross, nur ich zeigte sie nie. Ich uebernahm die normalen pflichten dann also wickeln usw auch wenn ich am anfang eine scheu davor ahtte. Das einzige was ich nie gemacht habe war mit ihm zusammen in der badewanne zu baden. Meine ex-freundin hatte mit einem dammschnitt entbunden und s. war fuer eine weile nicht drin. Am anfang hatte ich dafuer verstaendniss aba nach 4 monaten aenderte sich ihr verhalten immer noch nicht.ich bettelte foermlich um s. und bekam ihn nicht. Als ich nmal mit ihr ueber onan. redete (ka wie wir draufgekommen sind) sagte sie mir das sie dafuer kein verstaendniss haette da ich ja eine freundin haette nur wenn die freundin keine lust hatte? Was sollte ich da machen. Ich hab in den ganzen jahren meine freundin nie mit einer anderen frau betrogen. Ich war/bin auch s.uell gesehn nicht perv. denk ich. Ich bin experementierfreudig und hab ne menge mit ihr zusammen ausprobiert allerdings gab es nie gewalt beim s. bei uns. Wie gesagt das mit dem no s. ging ca 8 oder 9 monate. In der zeit gab es eine menge streiterein bei uns. Ich ging fett arbeiten und bekam nicht einmal fruehstueck gemacht bzw Mittagessen wenn ich anch hause kam. Ich bekam kein s. und auch sonst keinerlei anerkennung (zumindest hab ich nix bemerkt davon) irgendwann kam von ihr mal der ausspruch „ das ich nicht mehr die nr.1 bin sondern raven“ das hatte mich damals doch mehr verletzt als ich mir eingestehn wollte da ich mich nach all der zeit immer noch dran erinnere. Der stress/streit wuchs immer mehr und ich zog mich noch mehr zurueck. Ich beschaeftigte mich noch mehr mit damaligen rollenspielfreunden und dem computer. Ich war schon so fasziniert davon das ich alles lernen wollte ueber den grauen kasten. Ich versuchte in der zeit oefter mal mit ihr drueber zu sprechen aber immer kam ein „ich weiss nicht, keine ahnung „ o.ä. . Es gab wieder gewalt bei uns ich hatte mit WT aufgehoert keine zeit mehr dafuer. Irgendwann eskalierte alles so derb das ich nur noch ausziehn wollte. Ich zog mit Andy und Rolf nach charlottenburg in eine 150m2 wohnung. Sie war am anfang richtig sauer aber unser verhaeltniss wurde etwas besser da ich ja nicht mehr staendig in schussrichtung war. Aba sie tat nun ueber haupt nix mehr fuer die beziehung und ich wohl auch nicht. Mein verhaeltniss zu den schwiegereltern in spe war von aggressiv bis neutral. Ich ging ihnen aus dem weg und sie mir. Irgendwann zog andy dann wieder aus der wohnung aus und wir brauchten einen nachmieter die 2 die in frage kamen naja es ging halt schief mit ihnen und nach 8 monaten fragte ich ellen mal ob sie nicht einziehn wollte. Sie sagte ja wir machten alles klar und nach 1 monat kurz vorm einzug sprang sie dann ab. Ein monat spaeter zog sie dann doch ein. Aber es wurde nicht besser im gegnteil von da an gings mit der beziehung von uns rapide abwaerts. Ich verkroch mich im computerzimmer und nahm immer weniger notiz von ellen und raven, ich liess sie sozusagen im stich.

Momentan seh ich kein sinn mehr weiter zuschreiben nicht mal um meine schuldgefuehle aufzuarbeiten. Sie schlaeft mit ihrem neuen freund, er ist fuer sie da wo ich eigentlich sein sollte. Ich denke ich habs nun gecheckt das es vorbei ist und ich nicht mehr der illusion „ alles wird gut“ nachrennen sollte. Nur… wie kann ich diesen kreislauf durchbrechen? Mein verhalten ist zum kotzen ich kuemmer mich nicht in dem masse um mein aussehn wie es sein sollte. Ich halte mich von allem fern was nach party aussieht nur um lieber mit mir allein zu sein aber in der nacht erwacht die sehnsucht nach geborgenheit. Dann denk ich an sie in seinen armen und ich wuerd sie am liebsten toeten. Ich weine sehr viel und die tabletten ..also ich hab das gefuehl das sie irgendwie mich mental runterziehn sie machen mcih nicht muede, sie verhindern nicht die traeume. Ich will eigentlich nur die zeit um 6 jahre zurueck drehn und alles besser machen. Ich denk manchmal an diese fantasy filme wo ein engel oder ein gott kommt und dem hauptakteur ne 2. chance einraeumt. Nur wo ist mein gott?? Wo ist mein Engel. Wieso haut niemand mit der faust auf den tisch und spricht zu meinen gunsten??? Keiner da der mich in den arm nimmt und sagt „hey es wird alles gut“ und ich kann ihm glauben. Ich hoere texte von rosenstolz und denk mir irgendwo in berlin ist eine seele die genauso denkt und fuehlt wie ich und ich wuerd sie gern in den arm nehmen und selber sagen „hey du bist nicht allein“ man sagt weinen hat etwas befreiendes , nur irgendwie machen mcih meine traenen nicht muede oder befreien mich sondern sie machen mich wuetend. Wieso geht es ihr so gut wieso denkt sie nicht an mich????? Es sind 11 jahre gewesen und gott weiss ich hab sehr viel kaputt gemacht viel zu viel und ich fuehl mich so ohnmaechtig. Ich denk in letzter zeit sehr haeufig an selbstmord. Fuer immer schlafen kein krieg kein auseinandersetzen mit der schuldfrage. Ich hab angst das es schief geht und ich es nicht richtig mache. Ich fuehl mich wie ein versager. Ich hab vor ein paar tagen getraeumt das ich tot bin und es ein juengstes gericht fuer mich gab. Ich bete darum das es kein gott und keine vergeltung gibt fuer das was ich getan habe. Ich denk manchmal „was wenn das alles ein traum ist?? Was wenn ich aufwache und alles war nur ein traum??“ wird ich langsam verrueckt??? Wieso bin ich so wie ich bin??wieso sind die tueren alle verschlossen?? Andy sagt ich sollte mich damit abfinden und es als 2. chance nehmen. Wenn man es nuechtern betrachtet dann haben ellen und ich keinerlei gemeinsamkeiten ausser ihre ehemalige liebe fuer mich und ich die fuer sie. Ich hab momentan so viele gefuehle in mir das ich nicht weiss wohin damit. Keiner will sie und ganz besonders ich nicht. Ich habe angst vor dem alleinsein in der nacht. Keiner da der mir beruehigend den arm umlegt wenn ich alptraeume habe und sagt „tschhhhhhhh es ist nur ein boeser traum“. Ka was das hier sein soll. Ich schreib das irgendwie wenn ich denk das ich schreiben muss vielleicht auch damit sich die therapeutin besser ein bild von mir machen kann. Ich hoffe sie kann mir das licht zeigen weil wenn sie es nicht kann wer dann? Ich hatte frueher soviel kraft in mir, ich bezog sie aus der musik aus dem was ich tat und nun?. Ich hatte frueher viele „freunde“ bekannte war oft auf partys. Im laufe der jahre hab ich alle vergrault. Die einzigen wo ich denke die ohne hintergedanken zu mir halten sind meine schwester und meine mutter. Wobei mama nichts von dem tier in mir weiss. Und auch katrin hat nur die spitze vom eisberg gesehen. Wenn man es realistisch betrachtet bin ich ein Verbrecher ich töte Seelen und glauben. Ich will nicht in den Knast da ich denke (ja auch aus angst) das der nicht hilft. Ich war doch früher nicht so?? WIESO BIN ICH SO WIE ICH BIN??? ich drück momentan sehr viel über meine Musik aus aber ich kann mich niemanden öffnen. Ist das der beginn des Wahnsinns??? Ich will doch nur wieder lachen können und nicht vegetieren. Alle die ich um hilfe bitte sind hilflos da sie vermutlich erschrocken/ueberrascht/erstaunt sind zu was ich faehig bin. Ich bin heut wieder ziemlich down ich denk an ellen an ihren neuen freund an das glueck das sie haben das ich ihnen nicht goenne da ich denke das das glueck mir zustehn muesste. Durch meine art und weise hab ich sie nur in seine arme getrieben ich vollidiot. Ich vergifte alles was ich anpacke dabei wollt ich doch nur retten was zu retten ist. Wieso faellt es mir so schwer loszulassen???? Ich denke manchmal daran mir eine schreckschusswaffe zu besorgen mich mit der polizei anzulegen und mich erschiessen zu lassen. Der gedanke ist sehr verfuehrerisch. Ich muss die entscheidung ueber meinen tod bzw. das ausfuehren nicht uebernehmen und kann endlich schlafen. Aba bei meinem glueck schiessen die bullen daneben

sorry ich musste den schei. stueckeln naja zumindest habt ihr ne gute nacht geschichte.

denkt sie manchmal noch an mich? wie geht es ihr? die gedankenspirale is echt fuern Ar. ich sitz hier im inetcafe und baller mir den schaedel mit B. zu nur um ja ka wozu um unter menschen zusein

Hallo whocares,

deine Geschichte hat mich sehr traurig gestimmt. Das was du über dich schreibst, kenne ich nur aus Medien.

Gerade Menschen, die so ein Schicksal haben, brauchen Hlife, vor allem proffesionelle.

Ähnliche Schicksale gibt es wahrscheinlich noch viel mehr in unsere Gesellschaft . Ich muss zugeben, auch ich habe oft Augen zugemacht, wollte mich damit nicht belasten, weil ich mit meinem Leben zu beschäftigt war.

Ich finde es gut, das du jetzt erkannt hast, das du so nicht weiter leben möchtest. Halte jetzt bitte durch! Mach bitte keinen Unsinn! Lass dir helefen!!!

Ich wünsche dir viel, viel Kraft und Glück für deine weitere Zukunft.

Man kann im nicht immer alles haben, was man will, aber wenn man es versucht, findet man vielleicht das was man braucht (Roling Stones).

Alles Gute
Mirja