Meine Tochter geht fremd!

Hallo liebe Leute!
Ich habe ein dickes Problem! Meine Tochter ist seit 3 Jahren verheiratet, hat einen ganz lieben Ehemann und einen 2 Jahre alten Sohn.
Jetzt fing sie wieder zu arbeiten und hat was mit einem Arbeitskollegen!
Es gab eine Krise, die Ehe stand auf der Kippe.
Uns wurde was ganz anderes erzählt, aber ich habe ganz schnell mein 2x2 zusammen gebastelt und es stellte sich als richtig raus!
Sie geht fremd!
Es wird alles versteckt und totgeschwiegen, der Schwiegersohn steckt in Depressionen, macht sich im Moment kleiner als klein. Und meine Madam spielt die Prinzessin auf der Erbse!
Am liebsten würde ich ihr eine Kopfwäsche verpassen, bin mir nicht sicher, ob das so richtig ist.
Ich habe sonst nie irgendwo eingemischt, war stets da, wenn man micht braucht und sonst sind sie groß genug!
Aber nun fühle mich echt elend, schäme mich furchtbar!
Ein kleines Kind würde man erziehen, erklären, alles versuchen.
Aber sie ist 28!
Habe ich recht, habe ich nicht?
Muss ich, muss ich nicht!
Was habe ich falsch gemacht, dass mein Kind so etwas tut?

Was würdet ihr machen?
Danke voraus - eine Mama

Hallo eine Mama

ich bin auch eine Mama und ich könnte dir dazu was schreiben, aber nicht hier in der Öffentlichkeit.
Magst du dich nicht mal anmelden?
Das macht es leichter, dir bei so einem heiklen Thema
zu antworten.

Danke dir!
Mache ich übermorgen! Heute ist schon spät und morgen habe Termine ohne Ende!

Das ist gut, mach das!
Bis dann!
Und ich wünsche dir eine stressfreie Woche.

Hallo eine Mama,
ich als ein papa von 21 J Sohn würde nicht als papa sondern ganz klar als bester, nö aller bester Freund ihn sagen was er gerade falsch macht.... mehr aber nicht... mehr kann ich auch nicht...

seine Welt erkenne ich aber kenne ich nicht.....
meine Meinung kennt er aber vielleicht, hoffentlich, irgendwann erkennt er sie....

Liebe mama, da sein: ja, sorgen machen: ja, selber regeln leider: nö...nicht mehr
genau wie wir, müssen sie Erfahrungen machen.. und dann leiden...
und sich von uns trösten lassen...
um wieder schei.. zu bauen... und das ganze nochmal von vorne ....

sie sind und bleiben...... und

LG Schmaloo

Ich bin da völlig anders drauf als Schmaloo...

Hab eine 23jährige Tochter, die mir sehr nahe ist. Aber niemals würde ich mich als ihre beste Freundin bezeichnen. Das bin ich nicht: Ich bin ihre Mutter. Und ich denke, dass es so auch sehr gut ist!

Wenn Du ein gutes Vertrauensverhältnis zu Deiner Tochter hast (davon gehe ich mal aus): Sag, dass Du weißt, was Sache ist. Biete Dich als Ansprechpartnerin an und vertrete dabei auch ruhig Deine Meinung. Sag, wie Du das empfindest und siehst.

Und damit lass es gut sein. Misch Dich nicht weiter ein und versuche, neutral zu bleiben. Deine Tochter wird ihre Gründe haben, die sie Dir vielleicht sagt oder vielleicht auch nicht.

Irgendwie ist es immer doof, wenn die Kinder (auch wenn sie lange erwachsen sind), nicht so funktioniern, wie man es sich wünscht. Aber so ist es eben...

Ich lass mal Kalhil Gibran etwas dazu sagen:

Eure Kinder sind nicht eure Kinder.
Sie sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selber.
Sie kommen durch euch, aber nicht von euch,
Und obwohl sie mit euch sind, gehören sie euch doch nicht.
Ihr dürft ihnen eure Liebe geben, aber nicht eure Gedanken,
Denn sie haben ihre eigenen Gedanken.
Ihr dürft ihren Körpern ein Haus geben, aber nicht ihren Seelen,
Denn ihre Seelen wohnen im Haus von morgen, das ihr nicht besuchen könnt, nicht einmal in euren Träumen.
Ihr dürft euch bemühen, wie sie zu sein, aber versucht nicht, sie euch ähnlich zu machen.
Denn das Leben läuft nicht rückwärts, noch verweilt es im Gestern.

Hallo, VictoriaSiempre,
daß Du diese Gedanken von Khalil Gibran zitierst, finde ich sehr passend.
Man kann alle Dinge mit den Augen der Weisheit oder den Augen der Verbohrtheit betrachten.
Der Anblick ist naturgemäß ein völlig anderer.

Was deine Tochter macht ist ihre Angelegenheit, sie ist alt genug um Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen.

Ich würde sie fragen ob das stimmt, was du von anderen gehört hast und ob ihr klar ist, dass es nicht unbemerkt blieb und ihr nahelegen es auch ihrem Mann mitzuteilen, bevor er es von anderen erfährt.
Oder weiß der Schwiegersohn schon davon und ist deshalb in Depressionen reingerutscht ?

Zitat:

Aber nun fühle mich echt elend, schäme mich furchtbar!

Kein Grund dich fremdzuschämen !

Sei authentisch und sage ihr, was du ihr sagen willst, biete ihr ein offenes Gespräch an und lasse sie selbst entscheiden, was sie tun oder lassen will. Alles andere geht dich nichts an, dennoch kannst du ihr deine Hilfe anbieten sofern sie dich danach fragt.

....wie heißt es so schön ..Jeder hat das Redht sichnzu blamieren...und für Familie kann man nichts!
Die Tochter ist alt genug und darf ihre Fehler machen, muß sie dann aber auch verantworten, ich denke das hat sie schon gelernt.
Wenn du der Auffassung bist, dass das bei der Erziehung zu kurz gekommen ist, dann erinnere sie daran!
Kein anderer außer Sie, deine Todhter, ist für ihr handeln verantwortlich!
Und noch eins, letztendlich wenn es hart auf hart kommt, wirst du zu deiner Tochter stehen!

Zitat von VictoriaSiempre:

Zitat:

Ich bin da völlig anders drauf als Schmaloo...

ausser den liebling Fussballverein
leider nullpunkte

Sorry aber das geht dich nichts an. Sie ist 28 und sollte selbst verantwortlich sein für das was sie macht. Wenn Du nicht aufpasst treibst Du einen Keil zwischen euch dann entfernst sie sich von dir. Sie muss ihre eigenen Erfahrungen machen...

ich denke schon, dass sie das was angeht!
verstehe diese einstellung nicht! aber sieht man ja wohin das bringt - wir gehen auch auf der strasse vorbei an jemanden, der gerade zusammen geschlagen wird!
weil uns das nichts angeht!

sie ist ihre tochter, da ist noch enkelkind im spiel und ein schwiegersohn, dem nicht so gut geht.
man muss ja nicht gleich zur furie werden, aber ansprechen ganz bestimmt!
einer muss das schweigen brechen, vielleicht hat sie auch redebedürfnis, weiß nicht wie sie die mutter um rat fragen soll.
schämen solltest du dich allerdings nicht und auch keine schuld dir dafür geben!
man kann so etwas nicht wirklich mit erziehung in verbindung bringen. besonders heute, da haben die kinder schon sehr früh den eigenen kopf!

Es geht dich sehr wohl was an, als Mutter und als Schwiegermutter, weil dir der Schwiegersohn ja anscheinend auch etwas bedeutet.

Hallo,

Das Wohlbefinden deiner Familie geht dich etwas an. Du darfst Fragen, Hilfe anbieten, zuhören, sogar respektvoll deine Meinung sagen. Das darfst du.

Du darfst deine Tochter schützen, deinen Schwiegersohn halten.

Du entscheidest was du machen möchtest und die anderen werden ihre Grenzen setzen, wenn sie es nicht möchten. Das sind die Regeln.

Wenn sie sich verliebt hat, ist das kein Verbrechen. Fremdgehen wäre ein Betrug, aber nicht dir gegenüber. Daher muss sie dir keine Rechenschaft ablegen, sondern ihrem Mann, der es einfordern kann.

Du betrachtest mit dem Auge. Schau mal mit seinem Herzen hin. Was sagt dir das Bild? Der Mann steckt in Depression, deine Tochter fühlt sich königlich. Ein Ungleichgewicht ist entstanden.
Das was ist, ist das Ergebnis von dem
Was war.

Hier steckt viel mehr dahinter. Wäre sie meine Tochter, würde ich mit ihr einen Kaffee trinken gehen und ohne Vorwürfe erstmal Fragen, was Ohr auf der Seele brennt, und ihr dann meine Unterstützung anbieten wenn sie das möchte.

Mit Vorwürfen und klaren Ansagen etc. erreichst du nicht. Entmündige sie nicht! Sie darf ihre Entscheidungen treffen und die Konsequenzen muss sie tragen.

Davon wird keiner sein Leben verlieren. Es geht hier nicht um Leben und Tod. Es geht um ich bin unzufrieden mit meinem Leben, sehne mich nach einem anderen Leben

Dein Schwiegersohn ist natürlich betroffen, aber er sollte nicht reagieren sondern agieren.
Ich wünsche euch viel Kraft und möge es zum Wohle aller Beteiligten ein Ergebnis bringen.

Hallo eine Mama, dir etwas konkretes zu raten fällt schwer

zum einen ist in dem was du schreibst ein ansatz drinne das es euch offensichtlich verheimlicht wurde....was den anschein erweckt, das eure tochter meint das es euch wohl nichts angeht

das sollte man eigentlich auch irgendwo respektieren

ich würde auch nicht wollen das sich meine eltern ungefragt in meine beziehungprobleme drängen auch wenn sie vielleicht nur helfen möchten und es gut meinen...

Das du dich elend fühlst von der Situation kann man verstehen und nach voll ziehen, aber du solltest dir bewusst machen, das du weder für ihre Taten noch für ihre Entscheidungen verantwortlich bist. Wenn ihr Ehemann darunter leidet so sichtbar, dann sollte sie sich schämen ebenso wie sie die Schuld daran trägt....aber nicht du...

desweiteren möchte ich mal sagen du hast recht im unrecht und musst nicht was du musst....es bleibt dir überlassen die entscheidung kann dir keiner abnehmen....genauso wenig wie du deiner Tochter die Entscheidung abnehmen kannst das Richtige zu tun....

man kann in keinen Menschen rein gucken....du weißt nicht was der Auslöser für das fremdgehen war, vielleicht liegt die schuldverteilung in der sache oder der situation ganz anders wie es den anschein zu haben scheint.....

ich würde versuchen sie mal ganz vorurteils frei bei einer sache die ihr sonst vielleicht auch immer zusammen macht, bei der sie sich wohl fühlt, mal fragen ob alles in ordnung ist und das du den eindruck hast das ihr Mann etwas sehr niedergeschlagen wirkt....ob du dabei irgendwas helfen oder für sie tun könntest...

denn ich wage zu bezweifeln das direkte konfrontation die richtige Lösung ist....

Liebe Grüße LadyDarkness