Menage à trois + 2

Zitat von Mitleser1234:

Meine Exfrau hat keinen neuen Partner, aber sie ist gelöster und attraktiver denn je. In ihrer Mitte. Darum beneide ich sie.

das klingt sehr interessant für mich! hast du sie damals verlassen oder sie dich?

Zitat von AnnaLena49:

Ich vermute, dass er einfach wieder "andocken" wollte, mich in die Warteschleife setzen wollte. Frei nach dem Motto, je mehr Frauen ihn begehren, desto besser.


Ich will kein Treffen mehr.


Nunmehr hat es mich aber doch SEHR getroffen, dass er mir keine "schöne Weihnachten" gewünscht hat.

Ist mein Wunsch so außergewöhnlich, so daneben, bin ich altmodisch oder wie seht ihr das?


Wenn man 18 Jahre zusammen war, dann kann man doch - unabhängig von jeglicher Situation - dem anderen frohe Weihnachten wünschen, oder?

Liebe Themenstarterin,

du hast sehr gut reagiert und es aus meiner Sicht richtig eingeschätzt.

Dass es von ihm kein wahrer & ehrlicher Invest war, zeigt, dass er dir nichts weiter gewünscht hat.

Sicher darfst du das nicht persönlich nehmen, denn es sagt viel mehr über ihn als über dich als Mensch aus.

LG

Liebe Annalena, die Geschichte macht sprachlos. Ich kann mir vorstellen, dass man in einer solcher Situation nicht nur trauert, sondern an der eigenen WahrnehmungsfähigKritik zweifelt. Das letztere wiegt möglicherweise noch schwerer.

Ich wünsche dir, dass die Test keine Befunde zeigen und du diesbezüglich aufatmen kannst

Mir ist in deinen Beiträgen aufgefallen, dass du häufiger die Begriffe Erwartung und erwarten verwendest. Wie klar waren eure Erwartungen aneinander formuliert? Und wie konnte er eine Beziehung über 5 Jahre führen, ohne dass jemand in seinem oder eurem gemeinsamen Umfeld dir davon erzählt?

Ich finde deine Entscheidung den Kontakt abzubrechen verständlich -welche Fragen solltest du noch an ihn haben? Er hat menschlich indiskutabel gehandelt. Das muso er ja nicht noch einmal erläutern. Was sich mir tatsächlich nicht erschließt, ist die Tatsache, dass er die Beziehung geheim halten konnte. Wie reagiert sein petsönliches und geschäftliches Umfeld aktuell in Bezug auf dich? Melden sich Freunde, seine Familie oder Geschäftsfreunde in irgendeiner Form?

Zitat von Freddie:

Liebe Annalena, die Geschichte macht sprachlos. Ich kann mir vorstellen, dass man in einer solcher Situation nicht nur trauert, sondern an der eigenen WahrnehmungsfähigKritik zweifelt. Das letztere wiegt möglicherweise noch schwerer.

Ich wünsche dir, dass die Test keine Befunde zeigen und du diesbezüglich aufatmen kannst

Mir ist in deinen Beiträgen aufgefallen, dass du häufiger die Begriffe Erwartung und erwarten verwendest. Wie klar waren eure Erwartungen aneinander formuliert? Und wie konnte er eine Beziehung über 5 Jahre führen, ohne dass jemand in seinem oder eurem gemeinsamen Umfeld dir davon erzählt?

Ich finde deine Entscheidung den Kontakt abzubrechen verständlich -welche Fragen solltest du noch an ihn haben? Er hat menschlich indiskutabel gehandelt. Das muso er ja nicht noch einmal erläutern. Was sich mir tatsächlich nicht erschließt, ist die Tatsache, dass er die Beziehung geheim halten konnte. Wie reagiert sein petsönliches und geschäftliches Umfeld aktuell in Bezug auf dich? Melden sich Freunde, seine Familie oder Geschäftsfreunde in irgendeiner Form?

Lieber Freddie,

gesundheitlich ist alles ok. Seelisch noch nicht.

Ich weiß, dass es mein Lernfeld ist, Erwartungen zu artikulieren. Ich habe meist hohe Erwartungen an mich, bei anderen bin ich tolerant. Mir ist heute bewusst, dass ich zu nachgiebig war, viel zu viel Verständnis für ihn hatte. Und nein, ich hatte nie Erwartungen an ihn. Ich habe ihn einfach geliebt. Hört sich banal an und ist doch verrückt. Eigentlich hatte er das Paradies. Aber wie mit dem Esel auf dem Glatteis. Er wollte mehr, wurde gierig und dachte, das kann er auch mit anderen Frauen machen, was er mit mir erlebt.


Seine Eltern sind schon lange tot, seine Geschwister leben weit entfernt. Freunde hat er keine (!). Und mit meinen Freunden hat er keinen Kontakt. Er konnte es also sehr gut geheim halten. Er sagte mir, er arbeitet bis nachts. Das war für mich nicht ungewöhnlich, ich habe ihn oft um 23.00 Uhr in seinem Büro angerufen. Er war immer dort.


Er ist der Mann, der es tatsächlich schafft, mehrere Leben zu leben. Und keine weiß von der anderen. Ich bin die einzige, mit der er ausgegangen ist, das hat er mir erzählt (das ist aber auch keine Kunst, denn ich habe immer bezahlt) Die Geliebte hat er nur in ihrer Wohnung getroffen. Die anderen Frauen wohnten wohl weiter weg, so dass ein Aufeinandertreffen unwahrscheinlich war.


Seine Geschäftspartner sind wohl ebenso durchtrieben wie er. Er erzählte mir immer von einem, der auch gleichzeitig 3 Beziehungen parallel führt. Ich lächelte damals, weil ich glaubte, der spinnt. Das sind ja keine jungen Männer, sondern Männer um die 64/65 Jahre.


Ich glaube, er hält seine Welt für völlig normal. Er ist schon so verwoben in dieses Konstrukt, dass er gar nicht mehr in der Lage ist, zu sehen, was er anderen damit antut. Und wahrscheinlich ist es ihm auch egal. Er suhlt sich in der Bewunderung der Frauen. Er hält sich für unwiderstehlich. Das gibt ihm die Lebensenergie.



Mir erscheint das ganze immer mehr als "krank". Ein normaler, geistig gesunder Mann würde sich entschuldigen, erklären und zumindest versuchen, das ganze mit Würde zu beenden und sich dann seiner neuen Familie zuwenden. Eben Schadensbegrenzung, damit der Verlassene nicht ganz als looser dasteht und seine Würde behalten kann, sofern das überhaupt möglich ist. Ganz zu schweigen von dem seelischen Schmerz, den man - zumindest am Anfang - kaum loslassen kann.


Ich frage mich mittlerweile täglich, was ich in ihm gesehen habe. Und warum ich nicht in der Lage war, zu erkennen, welch ein Charakter hinter seinem charmanten Autreten steckt. Denn seine Lügen hätten mich schon seit einigen Jahren wach werden lassen müssen.

Bei allem jammern und meckern, muss ich trotzdem sagen, dass ich es ihm verdammt leicht gemacht habe. Ich hätte jederzeit einen Privatdetektiv engagieren können, dann hätte ich ganz schnell alles gewusst. Ich habe ihn auch nicht kontrolliert oder sonstiges. Ich war sehr mit meinem Beruf beschäftigt. Ich habe einfach vertraut.

Zitat von AnnaLena49:

Ich habe einfach vertraut.

und geliebt

Du hast ihm einfach vertraut! Genauso wie bestimmt 99% aller der die hier schreiben und sich darüber ausstauschen! Ich habe allen meiner Lebens und Ehemännern vertraut auch einigen "BF" die ich in mein Leben gelassen hatte, bin furchtbar auf die Schnauze geflogen und bin mittlerweile paranoid im Umgang mit Menschen in meinem unmittelbaren Umfeld! Ich war immer der Meinung ein Wort gilt....diese Personen konnten sich auf mich immer 100% verlassen, was Loyalität, Ehrlichkeit, Vertrauen, Liebe betraf....die sahen das wohl nicht ganz so wie ich! Diese Ereignisse, Enttäuschungen werden uns wohl bis zum jüngsten Tag begleiten..... "Vertrauen!....was war das doch gleich nochmal?"

Zitat:

"Vertrauen!....was war das doch gleich nochmal?"

Also ich vertraue darauf, dass ich immer einen Weg finde, mit Enttäuschungen umzugehen. Mein Exmann hat mein Vertrauen auch massiv missbraucht, was er selbst allerdings nicht wahrgenommen hat, da er mich in dieser Zeit gar nicht mehr gesehen hat. Trotzdem würde ich diesen Vertrauensbruch nie auf eine neue Beziehung projizieren. Allerdings sind in meinem unmittelbaren Umfeld Loyalität, Ehrlichkeit und Vertrauen sehr ausgeprägt.

Zitat von Tabea2018:

Also ich vertraue darauf, dass ich immer einen Weg finde, mit Enttäuschungen umzugehen. Mein Exmann hat mein Vertrauen auch massiv missbraucht, was er selbst allerdings nicht wahrgenommen hat, da er mich in dieser Zeit gar nicht mehr gesehen hat. Trotzdem würde ich diesen Vertrauensbruch nie auf eine neue Beziehung projizieren. Allerdings sind in meinem unmittelbaren Umfeld Loyalität, Ehrlichkeit und Vertrauen sehr ausgeprägt.

...das freut mich sehr für dich, wirklich! Wie gesagt für mich waren diese Eigenschaften sehr sehr wichtig und sind es auch jetzt noch... nur nach dem 4. Anlauf in Liebessachen, habe ich das Urvertrauen verloren, so wie es mir anerzogen wurde, ich musste mein komplettes Weltbild das es vertraute Menschen in deiner Nähe gibt die es nicht unbedingt gut mit dir meinen, ändern...das macht mich todtraurig....

Zitat:

Wie gesagt für mich waren diese Eigenschaften sehr sehr wichtig

Für mich auch, sie sind es immer noch. Ich bin in einer Großfamilie aufgewachsen, diese Eigenschaften waren/sind in unserer Familie selbstverständlich. Die Beziehung meiner Eltern hat mich sehr geprägt. Als ich mehr Berührungspunkte mit anderen hatte, war ich auch erst einmal 'geschockt'. Aber ich möchte nicht immer nur das Schlimmste erwarten, das wäre für mich Lebenszeitverschwendung. Trotzdem kann ich dich gut verstehen, da ich weiß, wie schmerzhaft Erfahrungen sein können und Narben hinterlassen.
Dass sich mein Weltbild verändert, sehe ich durchaus positiv. Vielleicht eine Frage von Nähe/Distanz und bei sich bleiben.

Zitat von AnnaLena49:

Mir erscheint das ganze immer mehr als "krank".

Genau das dachte ich auch. Der Typ hat einen Sprung in der Schüssel. Hält sich für das Maß aller Dinge. Kompletter Idiot.Was hätte er denn dazu gesagt wenn du dir auch nebenbei einen Lover geleistet hättest ? Wäre er da auch so tolerant gewesen? Oder gilt die Toleranz, die er predigt, nur für sich selber ? Der ist nun beleidigt, weil du seine Großartigkeit nicht mehr würdigst und ihm seine Grenzen aufzeigst. Bisher konnte er immer auf dich zählen- als Geldgeberin, Unterstützerin, Liebhaberin. Das war vermutlich äußerst bequem und angenehm für ihn. Zumal er ja noch seine zahlreichen Affairen nebenbei laufen ließ. Nun bricht sein ausschweifendes, selbstverliebtes Leben etwas zusammen. Keine Geldgeberin mehr ( seeehr schwerer Verlust), eine Frau weniger, die ihm sagt, wie toll er ist ( leichter Verlust, da es ja noch genügend andere gibt), keine " Tante" für die beiden neuen Abkömmlinge ( verschmerzbarer Verlust, da sich so ein Penner eh nicht um seine Kinder kümmern wird. Der wird zahlen und das war´s).

Ich könnte mir gut vorstellen, dass dieser Mensch gerne mal mit seinen anderen greisen Lustmolch-Freunden zusammen sitzt und sie dann eine Art Schw...Vergleich ziehen. Wer kann öfter, wer hat mehr Frauen am Start...? Und sich dann als ganz tolle Hechte fühlen, während sie der weiblichen Bedienung auf den Hintern starren und Wetten abschließen, wer " die Kleine" rumkriegt. Widerlich der Typ, einfach ekelhaft. Den würde ich an deiner Stelle nicht mehr mit der Kneifzange anfassen.

@Spiegel
Sie hat mich konsequent rausgeworfen, als meine Affäre aufflog.
Ich habe ihr einen Rosenkrieg beschert.
Sie hat allem standgehalten und furchtbar gelitten.
Ich war ein @rsch.
Heute ist sie stark. Gelassen. Attraktiv und unabhängig. Am Ende mehr als ich.

Zitat von SueLena49:

Nach seiner Meinung gibt es mehrere Formen von Liebe. Die Liebe zu mir, die Liebe zu den Kindern, die Nächstenliebe etc. Er möchte gerne die Be

Der feuchte Traum so vieler Männer - nicht nur im Orient - vom Harem mit ihnen selbst als Pascha mittendrin.

Tut mir sehr leid, daß Du das nach all den Jahren auf so eine krasse Weise erfahren mußtest.

Nachdem es offensichtlich nicht Dein Ding ist, so zu leben - was mich bei jemand mit gesundem Selbstbewußtsein auch gar nicht weiter wundert - kann ich Dir leider nur raten, einen harten Schnitt zu machen: Wirf diesen Mann aus Deinem Leben.

Er ist nicht das, was er Dir jahrzehntelang vorgegaukelt hat.
Er hat Dir sein wahres Selbst verschwiegen - und zwar über lange Zeit, ganz bewußt.

Er liebt Dich nicht so, wie Du es Dir wünschst: Exklusiv.
Er hat völlig andere Vorstellungen von Beziehungsführung als Du.
Er versucht jetzt, sie Dir aufzunötigen und tritt Deine eigene mit Füßen.
Würden wir in einem orientalischen Land leben, ginge einer wie er noch weiter und würde Dich offen zwingen, eine Zweitehe zu akzeptieren. Allein der westeuropäische Gesetzesrahmen verhindert das.

Lauf, so rasch Du kannst.

Ich muss leider noch einmal nachfragen, sorry. Die TE und Annalena49 sind die gleiche Person. Ist das richtig?

Wenn ja, ging die Beziehung dann 20 Jahre (Sue Lena49) oder 18 Jahre (Annalena49)? Das Kennenlernen muss also im Alter von 29 oder 31 (TE) und 43 oder 45 (Ex) stattgefunden haben. Innerhalb dieser Zeit hat die TE die Kinder, die irgendwo zwischen 19 und 42 sein dürften offenbar nicht kennengelernt. Beide sind in Führungspositionen beschäftigt, verdienen also entsprechend - als 63jähriger Senior wird es wahrscheinlich erheblich sein. Es gibt seinerseits Kinder in der Ausbildung und im Studium, die entsprechend versorgt werden mussten, so dass die TE, trotz des Führungskräftegehalts des Ex, Finanzielles hat übernehmen müssen. Es gibt keinen Freundeskreis auf Seiten des Ex, ob er Enkel hat, wissen wir nicht. Ebensowenig, wie sein Verhältnis zu den Kindern aussieht. Es gab eine Idee gemeinsam nach dem Arbeitsleben zusammenzuleben und die Zeit zu genießen.

Mir ist noch nicht klar, ob der Ex mit Annalena49 zusammengelebt hat und ob es Kontakt zu seinen Kindern gegeben hat. Wenn der Ex sich regelmäßig mit anderen Frauen getroffen hat, wäre jetzt interessant. ob er das mit Geschäftsreisen o.Ä. begründet hat. Und wie und wo hat er eine 25jährige afrikanische Frau kennengelernt? Wenn sie in Deutschland lebt, dann wird sie einen Aufenthaltsstatus haben und vielleicht auch hier arbeiten. Würde man sie dann als afrikanische Frau bezeichnen?

Die Fragen, die sich mir stellen sind die: Wie konnte 20 oder 18 Jahre lang eine Beziehung bestehen, in der ein Partner keine Person aus der Familie oder dem Kreis des Partners kennenlernt? Wie gestaltet sich die Beziehung zu einer Führungskraft, zumal eines Mannes, der dann noch einmal mehr verdient, in der sich eine Frau genötigt fühlt, finanziell für Ausgaben des Mannes aufzukommen?

Versteh mich nicht falsch Annalena49, ich finde die Geschichte, die dir passiert ist unfassbar. Es tut mir riesig leid. Es scheinen aber, vielleicht deiner eigenen Arbeitszeit als FK geschuldet, einige blinde Flecken zu bestehen. Die würde ich gerne verstehen.

@freddie
wer lesen kann ist klar im vorteil
alle deine rückfragen beantworten sich bei genauem lesen, probiers nochmal
und die afrikafrau ist 30

@Namesia

Stimmt! Rechnen können ist allerdings auch nicht schlecht Die TE schreibt, der Ex hat seit 5 Jahren eine Beziehung zu einer Frau aus Afrika ('Afrikafrau' will ich jetzt mal nicht weiter kommentieren...). Damit ist sie jetzt 30, war aber vor 5 Jahren 25, nicht wahr? Wenn du mir meine Fragen beantwortest und mir hilfst klar zu sehen wäre das super! Ich habe den thread gelesen, aber nicht ganz verstanden, weil einige Infos unterschiedlich sind. Hilfst du mir - nett- klar zu sehen? Danke

@freddie

Ich habe mich als Gast hier angemeldet, mich dann aber innerhalb eines Tages registriert unter AnnaLena49.

Ich kenne meinen Ex Partner seit 20 Jahren und habe 18 Jahre eine Beziehung mit ihm geführt. Ich habe weiterhin in meinem Haus gelebt, er in seiner Wohnung. Wir haben uns phasenweise auch mal einige Wochen nicht gesehen, wenn ich auf Geschäftsreisen war oder er.

Seine Ex-Frau und die 3 Kinder habe ich nie kennengelernt. Das war seine Bedingung. Er ging mit ihr im Streit auseinander und wollte nicht, dass ich seine Söhne kennenlerne. Das war für mich ok, denn die Mutter und die Söhne sind sehr eng miteinander. Und ich denke mal, dass (bei dem was ich heute weiß), die Trennung nicht so gut verlaufen ist, wie er das immer hingestellt hat.

Und wie er es machen konnte, dass er mich betrügt, ohne dass ich etwas merke, da kann ich dir keine Tipps geben. Da müsstest du ihn fragen.


Wenn eine Frau Verantwortung für über 200 Arbeitsplätze hat, 80 Stunden die Woche arbeitet, dann hat man keine Zeit, noch den Partner zu kontrollieren. Er hat übrigens genauso viel gearbeitet. Und daher hatten wir auch keine gemeinsamen Freunde. Wie auch? Die knappe Zeit, die wir hatten, haben wir dann miteinander verbracht.


Sicher ist das keine klassische Beziehung, wie wir sie geführt haben.

Und ja, klar, ich habe alles bezahlt. Warum auch nicht. So hat meine Haushälterin eben auch seine Wäsche gewaschen, gebügelt und ihm in die Wohnung gebracht. Für mich war das kein Thema. Die Söhne kosten sehr viel Geld, da sie alle im Ausland studieren, die Ehefrau kriegt Unterhalt. Da sind schnell mal 5000 EUR im Monat weg. Um netto 5000 EUR zu verdienen, da weißt du ja, was eine Führungskraft brutto verdienen sollte in Deutschland. Also auch als Gutverdiener kann das Geld knapp sein, wenn man einen gewissen Lebensstandard hat.


Ich hatte keine Zeit zum kochen, also sind wir essen gegangen. Wenn ich in Urlaub wollte, sagte er das ist zu teuer, dann habe ich halt gebucht und bezahlt. Das mache ich auch mit Menschen, die mir nahe stehen, meine Eltern, mein Bruder etc.
Für mich war es nichts anrüchiges und ich hatte auch nie das Gefühl, dass er mich benutzt. Es war auch nicht so, dass er was forderte. Der Typ ist er nicht. Ich habe alles freiwillig gegeben.


Möglicherweise habe ich in den 18 Jahren zu sehr meinen Fokus auf die Firma gerichtet. Aber wie gesagt, da habe ich Verantwortung getragen. Und es war mir wichtig, dass ich die Arbeitsplätze halten konnte, denn die Mitarbeiter brauchten den Job. Und in der nicht gerade einfachen Wirtschaftswelt heute muss man schon ackern, um mit vorne dabei sein zu können.


Dass ich das nebenbei nicht meinem Partner ständig das Händchen halten konnte, war auch klar. Er wusste, auf was er sich einlässt. Und ich denke, dass es für ihn auch viele Vorteile gab. Aber es waren wohl nicht genug Vorteile. Geht es dem Esel zu wohl, geht er aufs Glatteis. Er wollte nicht nur mich und das schöne Leben, er wollte noch mehr.


Und die Afrikanerin lebt schon seit über 10 Jahren in Deutschland. Er lernte sie in seiner Firma kennen. Sie war dort Praktikantin. Er wollte sie noch in meiner Firma unterbringen, aber ich hatte keinen Job für sie, da sie zuwenig deutsch konnte.

Das war ungefähr vor 8 Jahren. Ich hatte schon damals ein ungutes Gefühl, weil sie sehr ausweichend reagierte als ich sie auf meinen Partner ansprach. Irgendwas in mir rührte sich da. Und siehe da....



Er erzählte mir in seiner Version, er hätte anfangs Mitleid gehabt, da sie völlig mittellos war und nichts hatte. Da hat er ihr geholfen, die Wohnung einzurichten, Lebensmittel eingekauft etc. Als hätte er sozusagen als Wohltäter fungiert und keinerlei Absichten gehabt.

Es hörte sich so an, als ob sie ihn zum Sex gezwungen hätte...lol.....! Er wollte gar nicht und ihm wäre das peinlich, denn er würde doch nicht so eine Situation ausnutzen. Nein auf keinen Fall. Er ist ja streng katholisch und sitzt immer in der Kirche in der ersten Reihe. Das kommt noch dazu.


Wahrscheinlich konnte sie sich seiner Attraktivität nicht entziehen, sie musste über ihn herfallen. Er wehrte sich bis zum Schluss und dann hat er sich ergeben. Aus Gefälligkeit, um sie glücklich zu machen. So hat er es vielleicht dem Pfarrer gebeichtet.


Die ganze Geschichte hängt mir zum Hals raus. Sie macht mich krank. Ich hatte gestern Nacht wieder Alpträume. Ich bin gerade froh, dass ich nicht arbeiten gehe. Und ich habe Angst, dass ich das alles nicht schaffe. Ich habe große Angst, künftig meine Arbeit nicht mehr machen zu können, meiner Verantwortung nicht gerecht zu werden.


Es ist wie eine Panikattacke.


Und dabei muss ich stark sein. Ob ich will oder nicht. Und jeden Morgen habe ich Angst vor dem Aufwachen. Weil ich nicht weiß, wie ich den Tag bewältigen soll. Es ist als ob ich all meine Kraft, meinen Elan und meine Zielstrebigkeit verloren hätte.


Als hätte das, was ich aufgebaut habe, seinen Sinn verloren.