Menage à trois + 2

Momentan entgleitet mir gerade mein bisher wohlgeordnetes Leben und ich fühle mich wie ein Statist in einem fremden Film.


Ich bin 49 Jahre alt und seit 20 Jahren mit einem 63jährigen Mann liiert. Wir leben nicht zusammen, sind beide beruflich in Führungspositionen tätig und daher sehen wir uns auch oft 1-2 Wochen nicht. Unsere Beziehung hatte ich als sehr schön, sehr leidenschaftlich und sehr innig erlebt. Selbst nach 20 Jahren fühlten wir (?) noch ein Kribbeln im Bauch, wenn wir uns getroffen haben. Ich bin kinderlos, er hat 3 erwachsene Kinder aus einer früheren Ehe.


Ein Zusammenleben wollten wir erst, wenn er in Rente gehen würde, vorher fanden wir dies nicht für erforderlich. Das war für uns beide ok. Ein gemeinsamer Wohnsitz im Ausland, das war unsere Idee und Vision.



Ich war super glücklich mit ihm und sehr dankbar, dass wir bei uns so lange das Feuer immer noch brannte. Im August 2018 kam er in eine Klinik, da er gesundheitliche Probleme hatte. Ich machte mir schon länger Gedanken, da er sehr viel arbeitete und ich schon die Befürchtung hatte, dass er das alles nicht schafft. Ich besuchte ihn und wir liefen händchenhaltend und turtelnd durch den Klinikpark.


Als er aus der Klinik kam, war er plötzlich völlig verändert. Er stellte die Beziehung in Frage und schrieb mir einige Mails. Er frage sich, ob das mit mir alles sei und ob es nicht noch mehr gäbe. Ich war völlig vor den Kopf gestoßen, zumal er dies nicht in einem persönlichen Gespräch anbrachte, sondern per Mail. Ich spürte irgendwas läuft hier nicht ganz richtig. Die Kälte seinerseits war spürbar.



Einige Tage später hatte ich Gewissheit. Er teilte mir schriftlich (!) mit, dass er Vater von Zwillingen geworden sei. Eine 30jährige Frau aus Afrika habe im September seine Kinder geboren.



Mit dieser Frau ist er seit 5 (!) Jahren liiert und er habe sich für diese Frau nunmehr endgültig entschieden. Anfangs sei es eine Fürsorge-Beziehung (finanzielle Unterstützung) gewesen, später wurde daraus dann mehr und heute sei es Liebe.



Ich dachte, ich bin in einem falschen Film mit einer falschen Rolle.


Bei allem hat mir die Reue, die Entschuldigung, das Verständnis für meinen Schmerz und die Enttäuschung in jeder Form gefehlt. Ganz im Gegenteil meinte er, ich solle mich doch mit ihm freuen, die Kinder wären so herrlich und da ich ja keine Kinder hätte, könne ich doch die Rolle der Tante übernehmen.



Ich kann gar nicht beschreiben,was das mit mir gemacht hat. Es gab schon einige Dinge in meinem Leben, für deren Verarbeitung es einige Zeit brauchte, aber das war einfach zu viel. Ich musste mir psychologische Hilfe holen, denn das alles konnte ich nicht mehr verarbeiten.


Konnte ich mich so in einem Menschen täuschen? War ich jahrelang mit einem Lügner, Betrüger, Märchenerzähler zusammen und habe dies alles nicht bemerkt? Bei all der Enttäuschung machte ich mir noch die größten Selbstvorwürfe, dass ich so gutmütig, blind und blauäugig war. Dass ich mich zu sehr angepasst an ihn und seine Wünsche habe.



Um mich emotional zu stabilisieren, habe ich mich komplett zurückgezogen von ihm. Ich wollte nichts mehr zu tun haben mit diesem Mann. Und das schlimme ist, dass er mich nicht in Ruhe lässt. Nachdem nun einige Zeit vergangen ist und die Dame ihn wohl einiges Geld kostet, versucht er wieder an mich heranzukommen.

Nach seiner Meinung gibt es mehrere Formen von Liebe. Die Liebe zu mir, die Liebe zu den Kindern, die Nächstenliebe etc. Er möchte gerne die Beziehung weiterführen, aber eben mit meiner Toleranz, die Babys und die Mutter dazu zu akzeptieren. Er würde dann zwischen uns beiden pendeln. Er kann gar nicht verstehen, warum ich mich zurückziehe, ich würde ihn doch lieben.


Die Situation belastet mich sehr. Es sind 20 Jahre meines Lebens, die ich mit ihm verbracht habe, die letzten 5 Jahre hat er ein Doppelleben geführt und er tut so, als wäre alles in bester Ordnung. Bisher haben wir persönlich über die Situation nicht gesprochen, ich fühle mich emotional dazu nicht in der Lage. Dieses Gespräch wird wohl noch stattfinden. Allerdings weiß ich auch nicht, wohin das führen soll. Die Fakten sind ja eindeutig und eine Fortführung der Verbindung in Form einer offenen Beziehung mit menage á trois und Zwillingskindern kommt für mich nicht in Frage. Treue, Loyalität und Monogamie sind für mich Werte, die unumstösslich sind. Er mit seinen 63 kommt wir vor wie Peter Pan. Er will Freiheit, offene Liebe und S. mit allen. Er braucht die Bestätigung durch die Bewunderung der jungen Frauen.


Eigentlich möchte ich mich nur umdrehen und gehen, ihn überhaupt nicht mehr sehen. Vielleicht ist es feige, mich der Situation nicht zu stellen, aber ich möchte nicht, dass er diesen tiefen Schmerz in mir sieht, diesen vollkommenen Zusammenbruch, den ich gerade erlebe.



Ich frage mich, ob ich mit einem Psychopathen zusammen war und nichts davon gemerkt habe. Das ist doch nicht normal, wie dieser Mann reagiert und was er sich denkt, wie das Leben funktioniert. Ein es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe, wäre doch das mindeste gewesen.



Wer hat ähnliche Erfahrungen gemacht? Ist Monogamie und die Aufrechterhaltung von bestimmten Werten wirklich so veraltet?

Tut mit Leid, was Du gerade mitmachst.
Ob er ein Psychopath oder sonst irgendwas ist, kann hier keine beantworten. Aber ist das wichtig?
Du willst verstehen - ist vll. ein Fehler, denn solange Du verstehen willst, wirst Du dich im Kreise drehen.
Du hast Werte und Vorstellungen, die meiner Meinung nach nicht veraltet sind - halte weiter an ihnen fest.
Auch hast Du dir schon selbst die Antwort gegeben: so geht es nicht weiter! Das muss noch in Dein Herz

Liebe Grüße

Zitat von SueLena49:

Nach seiner Meinung gibt es mehrere Formen von Liebe. Die Liebe zu mir, die Liebe zu den Kindern, die Nächstenliebe etc. Er möchte gerne die Beziehung weiterführen, aber eben mit meiner Toleranz, die Babys und die Mutter dazu zu akzeptieren. Er würde dann zwischen uns beiden pendeln.

Zitat von SueLena49:

Ist Monogamie und die Aufrechterhaltung von bestimmten Werten wirklich so veraltet?

Ja, das gibt es durchaus. Es gibt ja genug Kulturen und auch hier genug Menschen, die nicht monogam leben (wollen) und alle Beteiligten scheinen durchaus glücklich und zufrieden damit. Die Frage ist ja, was man selber will und wie man selber empfindet.
Für mich wäre es ganz klar nix, meinen Partner mit anderen Frauen zu teilen. Ich will für meinen Mann die einzige sein. So, wie er der einzige Mann für mich ist. Ob diese Einstellung veraltet ist, oder nicht, ist mir dabei herzlich egal.
Es muss passen. Entweder müssen beide für Polygamie, Polyamorie oder wie immer man es nennen mag, sein und aus Überzeugung so leben wollen. Oder beide müssen eine monogame Beziehung führen wollen.
Wenn einer so eingestellt ist und der andere so, dann wird das auf Dauer nix werden.

Bei Deinem Exemplar kommt aber neben der Vielweiberei ja noch der Vertrauensmissbrauch erschwerend hinzu, denn er hat nicht nur die andere Beziehung vor Dir verheimlicht, sondern auch die kleine Kleinigkeit, dass eine andere Frau von ihm schwanger ist.

Zitat von SueLena49:

Und das schlimme ist, dass er mich nicht in Ruhe lässt. Nachdem nun einige Zeit vergangen ist und die Dame ihn wohl einiges Geld kostet, versucht er wieder an mich heranzukommen.

Wie reagierst Du denn auf seine Versuche der Kontaktaufnahme?

Mein erster Gedanke: Sei froh, dass du den alten Sack los bist!

Hey,

Ich bin zwar noch nicht so alt und kann daher auf weniger Erfahrungen zurück greifen, aber ich versuche dir mal zu helfen
Deine Beziehung ging länger als ich Lebe, daher kann ich nicht nachvollziehen was zu durchmachst.
Versuch dich abzulenken und abzuschließen.
Frag dich nicht warum.
Die Gefühle und Beweggründe anderer Menschen sind oft nicht nachvollziehbar.
Du bist erst 49!
Das leben ist noch nicht vorbei, das von deinem Ex schon
Mit 63 Jahren auf Zwillinge aufpassen... gg
Und für den Spruch das du doch Tante sein kannst...
Für so viel Hohn und Spott nach 20 Jahren Beziehung solltest du ihm eigentlich mal auf die Schnauze haun.
Wie kann man nur so Respektlos sein, abgesehen davon das er dich betrogen hat.
Sei froh das du so einen ekelhaften Sack los bist.
Es ist schade um die ganze Zeit, aber der Schmerz vergeht.
Wer heutzutage noch eine ehrliche und treue Person findet hat im Lotto gewonnen.

LG

Was trifft Dich mehr?

Der Vertrauensbruch oder dass er mit ihr und nicht mit Dir Kinder hat?

Zitat von SueLena49:

Er mit seinen 63 kommt wir vor wie Peter Pan. Er will Freiheit, offene Liebe und S. mit allen. Er braucht die Bestätigung durch die Bewunderung der jungen Frauen.

Kann er ja alles haben - aber eben nicht mit dir. Dich gibt es nur im Exklusivpaket

Zitat von SueLena49:

ihn überhaupt nicht mehr sehen. Vielleicht ist es feige, mich der Situation nicht zu stellen, aber ich möchte nicht,

Brauchst du auch nicht, tut jetzt aktiv Dinge, die dir gut tun, ob eine Schachtel Eis oder Dartpfeile auf Bilder werfen. Und wenn du magst, melde Dich richtig an, dann sind auch persönliche Nachrichten möglich

....wow.... das ist hart! Vorallem das dein 63 jähriger Potenzkracher es mit der Verhütung beim 6 durch die Kontinente nicht ganz sooo genau nimmt! Zwillinge in Afrika..., Drillinge in Südamerika?... bääähhh! Wie stellt er sich das vor feiert er dann mit der gesamten Mischpoke Weihnachten am Nordpol bei den Inuits? Spaß beiseite.... das geht gar nicht, also überhaupt neee! Wünsche ihm das beste und Tschüß, dem ist weiss Gott nicht mehr zu helfen....

Guten Tag,
....also entweder ist es Dummheit oder böser Wille--mehr fällt mir dazu nicht ein. Dreist wäre noch geschmeichelt.
Sei froh das Du frei und unabhängig von ihm bist und ihr noch kein gemeinsames Eigentum habt..
Dem Opa würde ich den Riegel vorschieben und zwar endgültig und sofort.
Alles Gute Dir.

Hmm, ein 63 jähriger Macho mit leicht narzisstischen Tendenzen? Klar, dass der gar nicht verstehen KANN, wie sehr er dich verletzt hat.

Ich denke, du hast ein Recht darauf, verletzt und traurig zu sein. Und du bist ihm nichts schuldig. Erst Recht solltest du dich nicht zur Tante der Zwillinge degradieren lassen.

Ich fürchte, diesen Mann wirst du nicht mehr ändern. Geh und bau dir eine Schutzmauer, durch die er dich nicht mehr erreichen kann!

LG Shediaa

Zitat von SueLena49:

Nach seiner Meinung gibt es mehrere Formen von Liebe.

Genau! Es gibt die Selbstliebe, die Selbstliebe die Selbstliebe (in seinem Fall).

Wenn alles seiner Meinung nach so unkompliziert ist, weshalb hat er seine Bedürfnisse nicht von Anfang an offen ausgelebt und dir die Entscheidung überlassen das mitzumachen oder zu gehen?

Gerade bei älteren Männern gibt es häufig so eine grundlegende Selbstverständlichkeit, dass es normal ist, dass ein Mann gelegentliche Affairen hat. Deswegen auch das kaum ausgeprägte Schuldbewusstsein.
Und mit Tante meint er wohl, dass er dich als Kinderfrau benutzt, wenn er gerade was besseres zu tun hat als sich um seine Kinder zu kümmern.

Ich würde knallhart einen Schlussstrich ziehen.

Echt unfassbar, was für Menschen auf diesem Planeten herumlaufen..

Liebe Sue Lena,

unglaublich, was Dir da passiert ist...

Du hast jedes Recht verletzt zu sein. Dieser Mann hat Dich massiv belogen und betrogen, war nicht ehrlich.
Sorry, das geht nicht..:!

Zitat von SueLena49:

Bisher haben wir persönlich über die Situation nicht gesprochen, ich fühle mich emotional dazu nicht in der Lage. Dieses Gespräch wird wohl noch stattfinden. Allerdings weiß ich auch nicht, wohin das führen soll. Die Fakten sind ja eindeutig und eine Fortführung der Verbindung in Form einer offenen Beziehung mit menage á trois und Zwillingskindern kommt für mich nicht in Frage.

Wozu? Lass es.

Lass diesen unglaublich selbstsüchtigen Menschen einfach hinter Dir.

Oh man, Wie entsetzlich mußt Du Dich fühlen.....................................

WAS für ein Egomane. - Erst sagt er Dir, er habe sich gegen Deine Liebe für die Mutter seiner Kinder entschieden... dann

Zitat von SueLena49:

Er würde dann zwischen uns beiden pendeln. Er kann gar nicht verstehen, warum ich mich zurückziehe, ich würde ihn doch lieben.

Ich wünsche Dir alles Gute....