Mit Angst in die Beziehung-nun ist Schluss

Hallo ihr Lieben,

heute ist mein 31. Geburtstag. Es geht mir seit Tagen so schlecht. Ich kann nichts essen, habe ständiges Flattern im Bauch, habe Hemmungen und Angst davor zur Arbeit und in die Uni zu gehen. Wenn ich mal schaffe, eine Kleinigkeit zu essen, habe ich sofort Durchfall. Ich wiege nur noch 44kg bei 1,60m Größe.
Mein einziger Wunsch ist, dass dieses Flattern weggeht... Das erhöht den inneren Druck.. und das erhöht das Flattern.

Meine Geschichte:
Ich hatte in meinem Leben schon zwei lange und gute Beziehungen. Die Trennungen gingen am Ende jeweils von mir aus.
Dann hatte ich eine Phase des Austobens. Gleich in den ersten Typen habe ich mich Hals über Kopf verknallt. Ich hätte alles für ihn getan... Sogar noch nach dem Tag, als er im Nachbarzimmer des Hotels, in dem wir zusammen waren, lautstark eine andere gev. hat.

Von da an habe ich mich zwei Jahre nur ausgetobt. Männer, die mir zu nahe kamen, habe ich abgestoßen. Das wollte ich nicht. Es hat sich eine ganz große Beziehungsangst entwickelt.

In der Zeit habe ich meinen Ex kennengelernt. Wir haben eine Freundschaft aufgebaut, ein halbes Jahr lang, dann lief was zwischen uns. Es war locker. Doch als er mir näher kam, hab ich das ganze beendet.
Ich hatte immer irgendwie Gefühle für ihn. Als ich herausfand, dass er sich bei Tinder angemeldet hat, war ich eifersüchtig und traurig. Er hatte gemerkt, dass ich traurig bin, hat sich am nächsten Tag extra für mich frei genommen.

Es war immer ein Spiel aus Nähe uns Distanz zwischen uns. Wobei ich die AKTIVE Distanzhalterin war.

Im Januar sind wir zusammengekommen, das erste Mal. Da war er gerade im Urlaub und ich habe gemerkt, dass ich es mit ihm versuchen möchte. Als er wieder kam, haben wir das zelebriert, doch schon am nächsten Tag hab ich Panik bekommen und hab gesagt, dass eine Beziehung nicht geht. Er war am Boden zerstört. Ich auch irgendwie. Spätestens da hab ich gewusst, dass ich Beziehungsangst habe und etwas dagegen tun muss, wenn ich ihn nicht verlieren möchte.
Ich habe ein Buch über Beziehungsangst gelesen und bin zu einer Gesprächstherapie gegangen. Bis heute geh ich dahin.

In dem Buch wurde beschrieben, wie Beziehungsängstliche andere Beziehungsängstliche anziehen. Und wie das Wechselspiel aus Nähe und Distanz vonstatten geht.

Ich habe mir aber da gedacht "Nee, so einer ist er nicht. Er hat ja richtig um mich gekämpft. Er wird es begrüßen, wenn ich die Nähe endlich zulasse".

Im März sind wir offiziell und richtig zusammengekommen. Ich habe mich zum ersten Mal richtig in ihn verguckt, mit anhimmeln, mit Schmetterlingen. Ich habe mich ihm geöffnet.
Es war immer mal wieder schwierig, weil aus meiner Beziehungsangst Verlustangst wurde.

Und er hat sich angefangen zu distanzieren. Erst die Arbeit, dann seine tausend Kumpels und Hobbies. Für mich hatte er kaum Zeit. Ich hab das nicht erkannt, wusste nur, dass irgendwas nicht stimmt und habe den Fehler bei mir gesucht.

Jetzt im Nachhinein seh ich: ER war auf einmal distanziert. Er war so oft distanziert. Wenn ich geweint hab, hat er sich im Bett umgedreht und weiter geschlafen. Selbst wenn ich mich mitten in der Nacht aufs Fahrrad gesetzt habe, um nach Hause zu fahren (heulend), hat er mich nicht abgehalten. Und weiter geschlafen. Er war kalt...

Die Spirale hat sich nach oben gedreht- ich immer verzweifelter und auch klammernder. Suchend nach Möglichkeiten, wie ICH mich ändern kann. Und er wurde immer distanzierter.

Bis zum 12. September -da habe ich mich getrennt, weil ich morgens wieder mit so einem Flattern im Bauch aufgewacht bin, die Wochen/Monate zuvor schon 5kg abgenommen hatte. Ich war körperlich am Ende.

Nach 1,5 Wochen haben wir wieder Kontakt gehabt. Über eine eventuelle zweite Chance geredet. Das war alles gar nicht gut. Er ist mit mir natürlich auch ins Bett gegangen.
Am Ende, als ich dann endlich mal von meinen Bedürfnissen geredet hab, meinte er, dass ihm 1 mal in der Woche und einen Tag am Wochenende sehen zu viel seien.
Er will irgendwann Kinder und Familie, aber das sei ihm zu viel Verbindlichkeit und Beziehung ginge auch anders, nur eben nicht mit mir. Er würde eine Partnerin finden, die das genau so sieht und kann wie er.

Ich bin aus allen Wolken gefallen. Habe den Kontakt komplett abgebrochen. Meide im Moment ein gemeinsames Hobby, um ihm ja nicht zu begegnen. Hab ihn bei Facebook gelöscht, alles weg.

Denn ich habe erkannt: Er hat mich nicht geliebt. Er hat mich erobert und dann.. ja dann hatte er, was er wollte. Er will sein Single Leben IN einer Beziehung weiterführen. Ich habe es vorher nie erkannt.

Und dass er mich nicht geliebt hat und mich nicht liebt, das tut so weh. Ich verstehe nicht warum. Suche den Grund bei mir. Vom Kopf weiß ich- ER ist nicht beziehungsfähig. Trotzdem hänge ich an ihm. Ich hatte von einer Familie mit ihm geträumt, wollte alt mit ihm werden. Dachte er auch mit mir.
Aber wenn er selbst zugibt, Schwierigkeiten mit Verbindlichkeit zu haben... Wie soll dann eine Beziehung funktionieren? Wenns schwer wird, ist man einfach weg?!

So war es bei ihm. Meine letzte Nachricht an ihn war eine ziemlich beschimpfende Mail.

Und nun? Er lebt sein Leben fröhlich weiter. Hatte noch darum gebettelt mit mir befreundet zu bleiben, dass ich in den letzten 1,5 Jahren die wichtigste Person für ihn geworden bin. Ob wir nicht beste Freunde bleiben können.
Nein, das kann ich nicht. Wie könnte ich mit einem Eisklotz befreundet bleiben?
Und trotzdem- ICH leide. Er nicht...

Ich habe von meiner Hausärztin starke Beruhigungsmittel verschrieben bekommen, weil mich dieses Gefühl im Bauch innerlich so sehr quält. Ich möchte einfach wieder normal essen können. Und ihn vergessen. Aber wie? Es tut so weh alles...

Happy Birthday wünsch ich mir selbst...

Erstmal alles gute zum Geburtstag, auch wenn es gerade schlecht steht.

Ich hab mich mit dem Thema Bindungsangst auch auseinander gesetzt. Und ja es klingt so als hätte er diese Angst.

Das dein Körper so auf die Trennung reagiert ist normal. Und es ist bedauerlich, dass er trotz der Offenheit sein Problem nicht erkennt.

Deine Schritte sind komplett richtig. Verbanne ihn erstmal aus deinem Leben. Er hat dich nicht verdient. Und du hast was besseres verdient.

Nur weil er meint, dass du nicht in sein Leben passt, bedeutet das nicht, dass es nicht jemand anders da draußen gibt. Ja klingt nun blöd. Ich selbst bin frisch Single und meine Traumfrau hat wen anders. Aber es bedeutet auch für mich. Sie war nicht meine Traumfrau, sonst wäre sie nun bei mir.

Er war dir eben viel Wert und darum leidest du nun. Das ist auch ok. Die Schritte die du nun gehen musst sind sehr schwer. Der erste ist getan. lösche ihn quasi aus deinem Leben. Der nächste ist auch gut, rede über dein Problem.

Ich musste auch Schlafmittel und sogar anti depressiva nehmen. Aber über die bin auch fast weg. Nutze diese Chemie nur kurz.

Dann musst du (leider) akzeptieren, dass dein Partner dich verlassen hast. Und dann musst du anfangen dich langsam aufzubauen.

Und immer wieder der Rat: du bist ein guter, wertvoller Mensch. Nur weil er dich nicht will, heißt das du bist schlecht. Nein, du bist gut so wie du bist. Und du hast sogar dein Problem erkannt.

Ich wünsche dir auch einen Herzlichen Glückwunsch !

Und ich drück dich ganz lieb.

Ich denke du bist bei dieser Sache über einen gewaltigen Schatten gesprungen der dir jetzt zu schaffen macht. Du hast dich in diesen Menschen verguckt , hast alles gegeben und musstest leider am ende herausfinden das er nciht derjenige war der zu dir passte.
Das ganze wühlt dich grade so auf das du dich nervlich verrückt machst und nicht weisst wie du abschalten sollst.

Ich würde dir empfehlen das ganze mit einer zusätzlichen Therapie anzugehen denn ich denke diese Ängste schnüren dich grade massiv ein.
und geh mit freunden raus, treff dich mit menschen , lenk dich ab wo es geht. Wenn du zuhause bist les ein gutes bucht oder fang mit Malen oder Calligraphy an um den Kopf frei zu bekommen. Alles das was dich in der situation raus holt ist ein gewinn weil es grade die schmerzen lindert ohne medikamente zu nehmen.

Ich wünsche dir viel viel glück und Kraft dabei !

und sei dir sicher das es für dich auch den einen gibt und der wird dir eines Tages auch über den weg laufen.

Lieben Gruß

Fox

Zitat von Schnecke31:

Es war immer ein Spiel aus Nähe uns Distanz zwischen uns. Wobei ich die AKTIVE Distanzhalterin war.

Im Januar sind wir zusammengekommen, das erste Mal. Da war er gerade im Urlaub und ich habe gemerkt, dass ich es mit ihm versuchen möchte. Als er wieder kam, haben wir das zelebriert, doch schon am nächsten Tag hab ich Panik bekommen und hab gesagt, dass eine Beziehung nicht geht. Er war am Boden zerstört. Ich auch irgendwie. Spätestens da hab ich gewusst, dass ich Beziehungsangst habe und etwas dagegen tun muss, wenn ich ihn nicht verlieren möchte.
[...]
Jetzt im Nachhinein seh ich: ER war auf einmal distanziert. Er war so oft distanziert. Wenn ich geweint hab, hat er sich im Bett umgedreht und weiter geschlafen. Selbst wenn ich mich mitten in der Nacht aufs Fahrrad gesetzt habe, um nach Hause zu fahren (heulend), hat er mich nicht abgehalten. Und weiter geschlafen. Er war kalt...

Die Spirale hat sich nach oben gedreht- ich immer verzweifelter und auch klammernder. Suchend nach Möglichkeiten, wie ICH mich ändern kann. Und er wurde immer distanzierter.

Du sabotierst von Anfang an die Beziehung und erhebst Anspruch, dass Dein Ex-Freund auch weiterhin Deine Ängste akzeptiert, ohne mit den Achseln zu zucken? Er war schlicht und ergreifend völlig überfordert.

Zitat von Schnecke31:

Bis zum 12. September -da habe ich mich getrennt, weil ich morgens wieder mit so einem Flattern im Bauch aufgewacht bin[...]

Du solltest dieses Flattern und deine Esstörung mal abklären lassen. Klingt für mich eher Psychosomatisch.

Zitat von Schnecke31:

Nach 1,5 Wochen haben wir wieder Kontakt gehabt. Über eine eventuelle zweite Chance geredet. Das war alles gar nicht gut. Er ist mit mir natürlich auch ins Bett gegangen.
Am Ende, als ich dann endlich mal von meinen Bedürfnissen geredet hab, meinte er, dass ihm 1 mal in der Woche und einen Tag am Wochenende sehen zu viel seien.
Er will irgendwann Kinder und Familie, aber das sei ihm zu viel Verbindlichkeit und Beziehung ginge auch anders, nur eben nicht mit mir. Er würde eine Partnerin finden, die das genau so sieht und kann wie er.

Ich bin aus allen Wolken gefallen. Habe den Kontakt komplett abgebrochen. Meide im Moment ein gemeinsames Hobby, um ihm ja nicht zu begegnen. Hab ihn bei Facebook gelöscht, alles weg.

Denn ich habe erkannt: Er hat mich nicht geliebt. Er hat mich erobert und dann.. ja dann hatte er, was er wollte. Er will sein Single Leben IN einer Beziehung weiterführen. Ich habe es vorher nie erkannt.

Auch hier wieder. Du hast am Anfang Deine Beziehung sabotiert. Warum Du Dir im zweiten Teil Deines Threads -widersprüchlich- in die eigene Tasche lügst verstehe ich nicht.Konkret hat er eben abgelehnt mit einer Frau eine Beziehung einzugehen, die nur sich und ihre Angst sieht. Wie soll das auch in der Zukunft aussehen? Dass Du Dich Nachts aufs Fahrrad wirfst, er zuhause bei Kind und Kegel sich vor Sorge die Augen ausheult? Du eines Morgen mit diesem "Flattern" aufwachst und eben mal alles beendest?

Zitat von Schnecke31:

Und dass er mich nicht geliebt hat und mich nicht liebt, das tut so weh. Ich verstehe nicht warum. Suche den Grund bei mir. Vom Kopf weiß ich- ER ist nicht beziehungsfähig. Trotzdem hänge ich an ihm. Ich hatte von einer Familie mit ihm geträumt, wollte alt mit ihm werden. Dachte er auch mit mir.
Aber wenn er selbst zugibt, Schwierigkeiten mit Verbindlichkeit zu haben... Wie soll dann eine Beziehung funktionieren? Wenns schwer wird, ist man einfach weg?!

In erster Linie liebt er sich. Eine Beziehung war nicht möglich. Ihr wolltet beide eine Familie, nur Du ohne Nähe und unvorhergesehen Beziehungseskapaden.

Zitat von Schnecke31:

So war es bei ihm. Meine letzte Nachricht an ihn war eine ziemlich beschimpfende Mail.

Und nun? Er lebt sein Leben fröhlich weiter. Hatte noch darum gebettelt mit mir befreundet zu bleiben, dass ich in den letzten 1,5 Jahren die wichtigste Person für ihn geworden bin. Ob wir nicht beste Freunde bleiben können.
Nein, das kann ich nicht. Wie könnte ich mit einem Eisklotz befreundet bleiben?
Und trotzdem- ICH leide. Er nicht...

Glaub mir mal, er hat genug gelitten. In Deinem Thread sieht man ganz klar wie Du die Sache siehst, oder vielmehr wie Du Dir die Sachen zurechtlegst. Erst war Du diejenige die keine Nähe zulässt und alles auf andere Gründe schiebt mal eben aus einer Beziehung zu brechen. Deinem Partner bleiben also nur zwei Optionen:

1.Er bleibt bei Dir, wissentlich dass es keine Beziehung gibt weil Du immer wieder ausbrichst und Psychosomatische Leiden dafür verantwortlich machst
2.Er trennt sich weil er kein Therapeut sein kann und Dein ambivalentes Verhalten nicht einschätzen kann.

Ihm hinterher die Schuld in Schuhe zu schieben, dass er ja der jenige war, der alles erst provoziert hat, ist falsch. Du hast Dich um den Beziehungsgedanken selbst gebracht, durch Deine Distanz und niemand anderes.

Ich würde wie gesagt mal Deine Psychosomatischen Reaktionen abklären und vor allem deine Beziehungsangst offen kommunizieren.

Harte Worte, aber sie hat ihre Bindungsangst erkannt. Und klar das wird die Ursache für die Probleme sein.

Und ja sie sollte sich Hilfe suchen.

Jemand mit Bindungsangst braucht eben auch einen starken Partner. Und vielleicht hatte er selber eine.

Wir hören immer nur die eine Seite der Medaille und das geschriebene Wort, wiegt manchmal schwerer als das gesprochene.

Zitat von Melchi:

Harte Worte, aber sie hat ihre Bindungsangst erkannt. Und klar das wird die Ursache für die Probleme sein.

Nicht ganz, sie gibt am Ende einen erheblichen Teil ihrer Mitschuld ab.

Zitat von Melchi:

Jemand mit Bindungsangst braucht eben auch einen starken Partner. Und vielleicht hatte er selber eine.

Vielleicht, vielleicht auch nicht. Auch ein starker Partner brauch ein Ventil, deswegen ist das oberste Gebot selbst seelisch zu genesen und dann eine Partnerschaft einzugehen die es dem Partner zusammen mit einem selbst ermöglicht die "Therapie" in der Beziehung weiterzuführen.

Natürlich will man sich als Beziehungsängstlicher Mensch auch binden, aber die Enttäsuchung ist doch am Ende doppelt so groß. Für beide Seiten.

Hallo,

ich gehe seit März zu einer kostenpflichtigen Beratungsstelle, um an meiner Beziehungsangst zu arbeiten. Wir arbeiten an der Ursache des Ganzen- ein Trauma aus meiner Kindheit.

Zusätzlich gehe ich inzwischen zu einer Therapeutin (Dr. Professor).

Ich weiß, dass ich mit verantwortlich bin für das Ende der Beziehung. Ich habe mich selbst aufgegeben, mich komplett nach ihm gerichtet. Meinen Zeitplan nach seinen ausgerichtet, damit ich irgendwie Zeit mit ihm verbringen konnte.
Distanz habe ich IN der Beziehung nicht mehr gesucht. Ganz im Gegenteil. Ich war offen und wollte viel viel Nähe.

Trotzdem gebe ich ihm auch die Verantwortung, ja. Dazu stehe ich. Er hat es selbst zugegeben. Die letzten 3 Monate hat er absichtlich "auf stur gestellt", hat er gesagt. Er hat sich dafür, dass er mich so abgestoßen hat, entschuldigt.

Beide meine Therapeutinnen kennen auch nur meine Sichtweise, das gebe ich zu. Aber beide bestätigen, dass nicht nur ich die Bezehungsangst habe. Ein Mal war er sogar mit bei der Therapie, es "war dann aber nichts" für ihn.

Vielleicht als zusätzliche Info: in seinem 36 jährigen Leben hatte er viele Beziehungen, die alle maximal ein halbes Jahr gehalten haben.

Ich will mich hier nicht in Schutz nehmen, aber ihn ebenso wenig. Es sind zwei Menschen mit Beziehungsangst aufeinander getroffen- das konnte nicht gut gehen.

Achso, zu Beziehungsangst offen kommunizieren- das habe ich. Bevor wir die Beziehung eingegangen sind. Wir haben extra ein Buch gelesen. Ich habe ihm gesagt, dass ich Angst habe, er hatte es ja gemerkt.
Ich sagte ihm, ich gehe zur Beratung, damit ich die Beziehungsangst besiege. Er sagte mir, er stünde mir bei, so lange es auch dauern möge, egal ob Monate oder Jahre.

Ich weiß jetzt auch, dass ich keine Beziehung eingehen werde, so lange ich nicht den Großteil der Angst abgelegt habe. Ich dachte vor einem halben Jahr einfach nur, es würde beides gehen, parallel.

...oh Gott, da ist er wieder, der ALLWISSENDE und RICHTER SASHIMI

Es ist doch sowas von egal ob sie Schuld oder er, ob sie ihre Schuld einsieht oder nicht. Völlig Banane.
Keiner kommt hier ins Forum um sich von dir analysieren zu lassen.

Ja, sashimi, gut, sie ist Schuld und nun?
Ändert das etwas an ihrer Situation, an ihrem Schmerz?

Du bist echt "einmalig".

Zitat von crazylady:

...oh Gott, da ist er wieder, der ALLWISSENDE und RICHTER SASHIMI

Es ist doch sowas von egal ob sie Schuld oder er, ob sie ihre Schuld einsieht oder nicht. Völlig Banane.
Keiner kommt hier ins Forum um sich von dir analysieren zu lassen.

Ja, sashimi, gut, sie ist Schuld und nun?
Ändert das etwas an ihrer Situation, an ihrem Schmerz?

Das stimmt, ich habe eigentlich etwas Trost gesucht hier.... Analysieren tue ich mit meiner Familie und meinen Freunden genug.

Ich kann innerlich nicht loslassen. Das Scheitern der Beziehung führt mir vor Augen, dass ICH gescheitert bin. Kein schönes Gefühl.

Zitat von Schnecke31:

Das stimmt, ich habe eigentlich etwas Trost gesucht hier.... Analysieren tue ich mit meiner Familie und meinen Freunden genug.

Ich kann innerlich nicht loslassen. Das Scheitern der Beziehung führt mir vor Augen, dass ICH gescheitert bin. Kein schönes Gefühl.

Offensichtlich scheinst Du es nicht gut genug mit Deiner Familie zu analysieren. Vermutlich deshalb, weil sie berechtigterweise es nicht objektiv genug sehen und sich nicht in Deine Situation hineinversetzen können.
Ich erhebe diesen Anspruch erst gar nicht, weil Du eine fremde Person für mich bist, die in einem Forum um Rat fragt. Natürlich ist es Dir völlig freigestellt meine Beiträge nicht anzunehmen und einfach zu behaupten Du wüsstest ja selbst um die Situation.

Den Denkfehler den Du machst ist aber der, dass Du in einem öffentlichen Forum schreibst. Das bedeutet, dass eventuell auch andere die in einer ähnlichen Situation sind wie Du, vielleicht genau das logische und rationale schätzen. Dementsprechend sollte es also kein Problem sein, wenn Du für Dich das nicht annehmen kannst oder möchtest, es jemand anderes, der das liest, sich wiederfindet.

Ich muss ehrlich sagen, Sashimis Art ist hart, aber er hat am Ende Recht. Wenn wir uns mit Wattebauschis bewerfen, lernen wir nichts.

Aber ich glaube da wir alle keine Voll Profis sind. Und alle ein Problem haben, über das wir uns ausgekotzen wollen. Könnte ein wenig mehr Watte im Sashimis Bauschi gut sein

Wichtig für dich ist (um auf das Problem zurück zu kommen): Wenn du etwas tust um deine Bindungsangst zu verarbeiten. Dann machst du den richtigen Schritt. Und der nächste Wäre vielleicht einfach erstmal mit dir "klar" zu kommen bevor du den nächsten Mann kennen lernst.

Somit ist die Gefahr geringer das du wieder im Chaos landest.

Nebenbei da stehe ich auch. Erstmal klar kommen. Dann die nächste Frau kennenlernen.

ich muss dazu sagen das ich die Art und Weise von Sashimi voll und ganz respektiere.
Das ist zumindest ein Mensch der direkt und offen einem die Tatsachen vor den Kopf knallt ohne "heititei" zu machen.
Sowas finde ich persönlich besser als wenn jemand durch die Blume redet.

Ich habe viele Menschen in meinem Persönlichen Umfeld die genau so sind und komme bestens damit klar wenn mich jemand auf meine Fehler aufmerksam macht.

*hut ab*

moin zusammen,

bin selbst immo mit erkältungsbedingter matschbirne unterwegs, daran wird's aber nicht liegen, dass ich die dinge emotionsloser sehe.

schnecke, für mich sieht es so aus, als hättest du gespielt und verloren.

zu keinem zeitpunkt ist für mich ersichtlich, dass ihr euch je als paar in einer partnerschaft gesehen, verhalten hättet.

beziehungsangst hin oder her, dir scheint die zeit, in der er um dich warb besser gefallen zu haben, als der "alltag" danach.

dann müssen konstruierte dramen herhalten, um spannung reinzubringen: heulend nachts aufm fahrrad - ich bitte dich.

diskussionen über freunde und hobbies zzgl. der fluch der beziehungsangst als fachliteratur und betriebsanleitung.

nicht nur in deinem fall, sondern in mindestens 7 von 10 erscheint es mir so, als wäre trennungsgrund no 1 dem umstand geschuldet, dass eine seite ständig darüber diskutieren und streiten will, wie die beziehung geführt werden soll - statt sie schlicht zu geniessen.

ich möchte keinen menschen an meiner seite mit dem ich wieder und wieder meine beziehungsqualität durchhechle und ihm ständig bestätigen und beweisen wie toll usw er ist. ich möchte keine opfer bringen, nur um meine ruhe zu haben.

ich bin kein profi, aber es gibt keine therapie, die egoismus verkleiden kann, in etwas, dass in einer partnerschaft als normal angesehen wird.

was deine körperliche beschwerden betrifft, werden tabletten auf nüchternem magen kaum gesund sein. geh zum arzt, besorge dir flüssignahrung (babybrei usw), streng dich körperlich an, damit die anspannung nachlässt und hunger eine chance hat.

viel erfolg