Vor genau einem Jahr hat sich mein Leben von einem Tag auf den anderen total verändert. Anfang Jänner 2014 hat mir mein Mann gesagt, dass er nicht weiß, ob er mich noch liebt und ob er diese Beziehung noch will. Nach 7 Ehejahren, nach 14 Jahren Beziehung, nachdem wir uns mit 12 Jahren zum ersten mal ineinander verliebt haben... (wir sind dann aber erst mit 28 zusammengekommen) Wir haben 3 gemeinsame Kinder (11, 9 und 5) und eigentlich wussten wir schon immer, dass wir zusammen gehören. Wir hatten wunderbare Jahre, haben uns immer super ergänzt, so viele gemeinsame Interessen... Für alle waren wir immer das Traumpaar schlechthin. 2013 war dann mein Krisenjahr. Ich war überarbeitet, der Alltag hat mich beinahe aufgefressen. Ich war ständig müde, habe ihm viel überlassen, war gereizt... Und er hat wie immer geschluckt, obwohl er durch seine beginnende Selbstständigkeit auch sehr gefordert war. Bis zu jenem Tag Anfang Jänner..
Von diesem Tag an habe ich begonnen, zu kämpfen. Ich habe Haushalt/Kinder und Co zu 100% übernommen, habe ihn entlastet, wo es nur ging, habe ihn zu einer Therapie überredet (er alleine) etc.. Das ging so bis zum Sommer. Er wollte unbedingt unseren alljährlichen Griechenland-Urlaub mach wie immer, obwohl wir seit Jänner wie Bruder und Schwester zusammenlebten (vorher definitv nicht). Und da fragte ich ihn zum x-ten male, wie es denn weitergehen solle, wann er seine persönlichen Probleme, die er mir noch immer nicht wirlich nennen konnte, denn endlich bearbeitet hätte. Und wieder konnte er mir keine Antwort geben. Da war es mir dann zu viel. Ich habe die Sache beendet und ihn gebeten, nach der HEimkehr auszuziehen.
Und so ist es dann geschehen. Ich habe das Haus umgeräumt, mir auch eine Therapeutin gesucht und versucht, trotz meiner Schmerzen mein LEben alleine aufzubauen. Aber er hat uns nicht in Ruhe gelassen. Immer wieder hat er angedeutet, dass er nicht weiß, ob wir nicht doch noch eine Chance haben etc.... Meine GEfühlsachterbahn fuhr damit munter weiter.
Mitte November bat er mich dann um ein GEsprächt und dabei erfuhr ich dann den Grund für alles: Klischeehaft und plump hatte er einfach seit Anfang Jänner eine Beziehung zu einer anderen Frau. Tja, mir hat es den Boden unter den Füßen weggezogen. Er meinte, er wusste von Anfang an, dass der Kopf für mich und gegen sie sprach, und er wollte sich von ihr trennen, aber er war zu schwach. Danach war er einfach zu feige, mir von ihr zu erzählen. Und er hatte das ganze Jahr über immer wieder neue Therapeuten oder ähnliches um sich über seine Wünsche klar zu werden. ABer das war bis November noch nicht geschehen. Ich muss dazu sagen, dass er kein oberflächlicher Mensch ist und es ihm das ganze Jahr hindurch echt schlecht ging.
Er kämpfte verzweifelt um eine Lösung und fand keine.
Und ich? Ich blieb im Rennen, kämpfte weiter um ihn und unsere Beziehung, trotz der riesigen Verletztheit, trotz der Schmerzen...
Im Dezember wurde ihm dann klar, dass er vom HErzen her für beide Frauen gleiche Gefühle hegt, aber seine Wurzeln einfach bei uns sind. Er trennte sich von seiner Beziehung um sich wieder langsam der Familie anzunähern und zu schauen, ob man hier wieder eine Beziehung aufbauen kann. Es waren echt harte Tage, ich habe jede Gefühlsregung von ihm beobachtet, habe mich wie auf Eiern durch die Begegnungen mit ihm bewegt. Habe gesehen, wie er unter der Trennung zu ihr leidet und trotzdem durchgehalten.
Am 24.12. hat er sie dann gebeten, den Kontakt ganz abzubrechen, damit er sich ganz auf uns konzentrieren kann. Tja, und dann kamen die letzten Tage des Jahres und ich merkte wieder ganz deutlich, dass er nur mehr physisch anwesend war... Am 31. sprach ich ihn dann darauf an und auch, dass ich nicht mehr die Kraft habe, weiter Achterbahn zu fahren und dass es besser wäre, das ganze einfach bleiben zu lassen. Er war gleich einverstanden, sprach dann noch davon, wie es in seinem Innersten ausschaut (eine große Zerrissenheit..die noch immer starke Liebe zur anderen..nicht wissen, ob ich nicht zu dominant für ihn bin..die Sehnsucht nach einem Zuhause.....) Ich bin dann weg und hab ihn mit den Kindern alleine gelassen, konnte einfach nicht mehr. Am nächsten Morgen war ich wieder da und sagte ihm nur, dass es ok sei, wenn er sie mehr liebt als mich ist es eben so. ABER: Ich wollte von ihm wissen, warum er, trotz mehrmaliger, dringlicher Bitten meinerseits, nichts zu sagen oder tun, was er nicht genau so meinte, die letzten Tage genau das getan hat und mich dadurch wieder verletzt hat. Er meinte nur, dass er nichts gesagt habe, was er nicht genau so empfunden habe. Nach weiterem Nachhaken meinerseits ließ er dann die Bombe platzen: Seine Beziehung hatt ihm 3 Tage zuvor ein sms geschickt und ihm mitgeteilt, dass sie GLAUBT, dass sie schwanger ist...
Das war für mich der Moment, wo alles klar war. Es tut zwar entsetzlich weh, aber es ist klar. Er muss jetzt seine Müllhalde selber aufräumen, ich bin draußen. Und verstehe nicht, wie man so blind sein kann. Wie man so blöd sein kann! (ich meine da jetzt ihn, denn ich stehe zu meinem Verhalten, auch wenn ich in den AUgen mancher viel zu viel akzeptiert habe)
So, ich weiß, dass mir jetzt keiner helfen kann, ich erwarte das auch nicht, ich wollte nur meine Geschichte loswerden und fühle mich jetzt auch besser
Ich hoffe, dass das nächste Jahr ein besseres wird! Und muss auch dazu sagen, dass ich für mich in diesem schweren Jahr unglaublich viel gelernt habe und eigentlich auch mit vielen Geschenken herausgegangen bin...
04.01.2015 10:44 •
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