Mutter meiner Verlobten zerstörte unsere Beziehung

Das Beziehungsende deutete sich wie folgt an (letzte Wochen im April)

Ich hatte versprochen zu ihrem Geburtstag (bei ihrer Mutter) zu kommen. (An dem Tag streikte die Bahn) als ich mich aufmachte zum Flughafen zu gehen, hatte ich vor einen Bus zu nehmen, dann war es aber schon 16 Uhr um 17 Uhr wäre ich beim Flughafen und um 18 Uhr bei ihr in der Stadt (und der Geburtstag wäre vorbei).

Nun saß sie mit Ihrer Mutter und ihrer besten Freundin und der Mutter der besten Freundin in der Wohnung ihrer Mutter bei Kaffee und kuchen.

Ich hatte absolut 0 Lust dorthinzufahren und mir die alten Frauen anzutun d.h. Mutter meiner Ex und Mutter der besten freundin meiner Ex. Ich hatte Probleme mir vorzustellen, mit einem Menschen an einem Tisch zu sitzen der mich 1) hinterget, 2) belügt und dabei mir gleichzeitig ins Gesicht lacht, die Mutter meiner Ex hatte zu dem Zeitpunkt jeglichen Respekt bei mir verloren! Sie log ständig ohne sich jemals dafür entschuldigt zu haben.

Dann hatten wir einen Tag später telefoniert und meine Ex erzählte, dass ihr Hund angeblich Krebs hätte, oder einen Tumor hätte und zu einer OP musste, es war spät am Abends und ich hatte fast schon geschlafen, dabei habe ich im "Halbschlaf" das Telefon aufgelegt.

Daraufhin - am näcshten Tag, schreibt mich ihre beste Freundin in Whatsapp an und Frage "liebst du deine Verlobte", und ich meinte ja und frage sie dann, warum sie sich einmische und was sie das anginge. Nun in der Zeit ging meine Ex Verlobte nicht ans Telefon und ihre beste Freundin hat sie manipuliert und belabert von wegen "der Mann muss der Frau beweisen dass er sie liebt nicht jeden Tag aber trotzdem er muss es", dann gab es an dem Tag kein Telefongespräch zwischen mir und meiner ex Verlobten und die beiden kamen mit dem Auto Spät Nachmittags / Abends her und meine Ex Verlobte holte bei mir ihre Sachen ab und ließ ihren Verlobungsring bei mir.

Dass ich nichts tum Geburtstag gekommen war, hatte ich mit meiner Ex schon geklärt, jedoch wurde mir das immer wieder, von der besten Freundin vorgehalten

Nach dem aus fragte mich meine ex, wie es mir ginge, ich meinte gut und sie meinte, dass es ihr beschissen gehe.

Dann meinte sie auch, dass sie mich vermisst, und ich denke sie hat mich bis dahin immer noch geliebt, jedoch haben ihre beste Freundin und ihre Mutter einen zu starken Druck auf sie ausgeübt

Wir hatten bis zuletzt ja vor, dass wir uns im Juni wieder sehen, wenn meine Ex ihre eigene Wohnung hat. Aber dann kam es zum Kontaktabbruch und es kam so:

Ich wolle mir an dem Tag einen Labrador Welpen holen und habe ihr per Whatsapp fotos geschickt und habe sie gefragt, ob sie - wenn ich beruflich bald in der Woche abwesen bin - auf den Hund in der Woche aufpassen kann. Sie blockierte mich bei Whatsapp, und blockierte meine Anrufe, so dass immer nur die Mailbox anging.

Ich war sauer dass sie das gemacht hat, weil es zeigte mir, dass sie nicht einmal den Mum hat mit mir über gewisse Dinge direkt zu sprechen - ohne ständig ihre beste Freundin vorzuschalten

Und dann meinte ich eben zu ihr per sms (whatsapp und anrufe waren geblockt), dass es keinen Sinn mehr hat und dass ich eine Schwiegermutter wie ihre Mutter nicht haben will

Dann meinte ich auch, dass ihre Mutter - meiner Ansicht nach - alle ihre Beziehungen kaputt machen wird, und dass meine Ex sich therapieren sollte

Was ich meiner Ex am meisten übel genommen habe: Sie hat sich von der Freundin manipulieren und bequatschen lassen, obwohl sie mit mir selber hätte sperchen müssen und mir erklären müssen dass für sie die Verlobung/Beziehung vorbei ist, aber nein sie schickte ihre beste Freundin, die sie am gleichen Abend mit dem Auto herfuhr, um ihre Sachen abzuholen

Daher sage ich zu mir, dass meine Ex mit 33 Jahren immer noch nicht erwachsen genug ist eigene Entscheidungen zu treffen und ständig entweder von der Mutter oder von der besten Freundin bevormundet wird.

Ich habe mir die Frage gestellt: Wenn ich am Geburtstag erschienen wäre und nie das Telefon an dem Abend aufgelegt hätte, und keine dämlichen whatsapp Nachrichten geschickt hätte, dann wäre meine Ex wieder bei mir - wir wären vllt immer noch zusammen, ABER das Problem mit der Mutter wäre IMMER NOCH NICHT GELÖST"

Findet ihr, dass ein Beziehungende mit ihr, im nachhinein richtig ist?

Meine Abneigung gegenüber der Mutter wäre wahrscheinlich immer dagewesen und die Mutter hätte wahrscheinlich nie aufgehört, Lügen über mich zu verbreiten!

Hallo Maddogx,

Du steckst ja schon so tief mit drinnen im Co-Verhalten...Das ist ja kaum zu fassen! Warum hast du dich so intensiv mit der Mutter befasst?

Zitat:

@ Irina danke für deine ehrliche Meinung, aber eine Frage: Wir lange hätte ich die Mutter ertragen sollen? Ich hatte vor zu heiraten da ich verlobt war, aber wie hätte das ausgesehen?

Du erträgst sie jetzt schon nicht mehr. Reicht das nicht? Du hast eindeutig schon lange deine eigenen Grenzen überschritten. Dein gesamtes Denken ist durch diese Frau in Anspruch genommen. Du fragst immer wieder, ob es in Ordnung ist dass du nur noch weg willst. Ja, ist es. Es ist unerträglich für dich und deine Ex-Verlobte hat offenbar null Einsicht also geh. Du kannst nichts an der Situation ändern und es ist auch nicht deine Aufgabe. Wenn sich etwas verändern soll und wenn eure Beziehung noch eine Chance haben soll, dann müsste deine Ex etwas in Bewegung setzen, nicht du.

Zitat:

8 stunden am Tag wäre ich weg auf der Arbeit oder gar mehrere Monate im Berufseinsatz (unterwegs). Die Mutter hätte jeden Tag angerufen und wäre stets im Bilde was abläuft bei uns
Die Mutter würde den Kontakt zu den Kindern suchen und sie emotional mißbrauchen, sie würde versuchen zu den Kindern eine stärkere Verbindung aufzubauen als der Vater sie zu den Kindern hat.

Jap, genau so würde es ablaufen wenn deine Ex keinen Widerstand geleistet hätte. Grauenhafte Vorstellung.

Zitat:

Die Mutter ist meiner Ansicht nach krank und kein normaler Mann würde das Mutter-Tochter-Komplex lange mitmachen.

Klar ist das alles krank. Zweifelst du noch?

Zitat:

Der Mutter Komplex meiner Ex ist Ihr problem und ich habe versucht für sie diesen Komplex zu lösen, d.h. ich bin fast in eine Co-Abhängigkeit hineingeraten

Ja so liest du dich ehrlich gesagt auch. Kümmere dich jetzt nur um dich Maddogx. Du lebst die Wut stallvertretend für deine Ex. Es sollte eigentlich ihre Wut sein, die sie für die Abgrenzung nutzt.

Zitat:

Sie wollte ständig an jedem Feiertag bei der Mutter sein mit der begründung, "ich möchte nicht dass meine Mama allein ist, aber an mich dachte ich dann nicht!

Ja das ist schlimm aber deine Ex ist abhängig und kann unter diesen Umständen nicht an dich denken. Sie ist wie ein Kind gebunden. Auch ein Kleinkind würde sich nicht für dich einsetzen um die Liebe der Mutter nicht zu verlieren.
Da kannst du nichts tun. Ohne Therapie wird sie nicht verstehen, was sie da tut...

Zitat:

Ich bereue dass ich nicht viel früher mit ihr Schluss gemacht habe, weil ich bei ihr ständig nur die Nr.2 nach der Mutter war, und meine Ex mich vor der Mutter NIE in Schutz genommen hat oder ihr niemals grenzen gezeigt hat.

Dann bleibe jetzt konsequent. Dein ganzes Leben scheint ja schon von dieser Thematik beherrscht! Pass bloß auf dich auf.

Zitat:

die Tochter ist das einzige was ihr geblieben ist und daher klammert sie sich wie VERRÜCKT an ihr, und die Tochter ist davon überzeugt, dass "ihre mama sie liebt" aber je länger sie an der Mutter festhölt, desto wahrscheinlicher wird sein, dass die Mutter sie mit in den Abgrund zieht!"

Sie hat sich wahrscheinlich schon viel früher an ihre Kinder geklammert. Auch andere erleiden Verluste, sind aber imstande, das anders zu kompensieren, andere Beziehungen aufzubauen usw. Solange deine Ex die Haltung der Mutter unterstützt, wird sie ebenfalls wie ein Kleinkind ewaig ihre Mitleidsmasche als Druckmittel einsetzen.

Bei meiner Mutter half nichts! Als ich eines "schönen" Tages klipp und klar sagte dass Schluss mit dieser Veriennahmung sei, da versuchte sie es noch mal mit einer Selbstmorddrohnung. Ich ging aber glaube mir, ich litt sehr. Um diesen Schritt zu tun, muss man sich vorher von der Mutter abgenabelt haben. Deine Ex hat das definitiv noch nicht getan also kann sie sich nicht widersetzen.

@Alena

Zitat:

dazu gehören immer zwei um abhängig zu werden.

Hallo Alena,

ich als Betroffene reagiere da sehr sensibel auf solche Aussagen. Nein, wenn man von Geburt an, derartig missbraucht wird, hat man zunächst keine Wahl als seine Rolle anzunehmen und im schlimmsten Fall wird man sich nie bewusst dass man überhaupt missbraucht wird. Ein Kind kann sich nicht widersetzen. Später, im Erwachsneenalter ja, da kann man, sofern man überhaupt die psychische Substanz hat, lernen, sich abzugrenzen. Für mich lesen sich solche Zeilen genau so wie wenn du geschrieben hättest "Zum se,xuellen Missbrauch gehören immer zwei"
Ist nicht böse gemeint aber ich sehe rot wenn ich so etwas lese.

Zitat:

Nun, meine [/b]EX Verlobte meinte: Die Mutter braucht Zeit um sich an die neue Situation zu gewöhnen

Das ist Unfug. Wahrscheinlich hat die Mutter zeitlebens schon Gründe um ihre Kinder völlig zu vereinnahmen. Denn was da abgeht, das übertrifft sebst meine Erfahrungen. Das muss alles schon so früh angefangen haben...sonst wäre deine Ex nicht so unfassbar blind für das Treiben der Mutter.
Selbst der Tod der Tochter und des eigenen Mannes ist kein Grund, sich in diesem Ausmaß in das Leben der Tochter hineinzudrängen. Ich kenne etliche Menschen die schlimme Verluste erlebten. Ja natürlich ist man am Anfang intensiv da und fängt auf...aber die Mutter ist dafür verantwortlich sich noch andere Bezugspersonen als die Kinder zu suchen...
Sie wird sich nicht "gewöhnen". Sie nutzt ihr Leid aus um sich in euer Leben komplett hineinzudrängen. Wahrscheinlich aus tiefer innerer Not. Und diese Not spürt man und bekommt Schuldgefühle wenn man geht...
Aber solche Menschen lernen nur dann etwas dazu wenn man trotzdem geht.

Du hast sehr viel geschrieben Maddogx. ich konnte nicht alles lesen. Es ist zu viel.

Ich wünsche dir dass du wieder zu dir kommst. Grenze dich ohne schlechtes Gewissen ab! Deine Sehnsucht nach einer Verbindung mit einer anderen Frau ist absolut richtig und gesund. Ihr beide habt wirklich unter diesen Umständen keine Basis um euch eine Zukunft aufzubauen. Sie hat nicht einmal die Kraft, zu dir zu stehen wenn ihre Mutter derartig verrückte Dinge über dich verbreitet. Wirklich ganz erschütternd und traurig...

Alles Liebe für Dich



[/quote]

Zitat von Irina***:

Du erträgst sie jetzt schon nicht mehr. Reicht das nicht? Du hast eindeutig schon lange deine eigenen Grenzen überschritten. Dein gesamtes Denken ist durch diese Frau in Anspruch genommen. Du fragst immer wieder, ob es in Ordnung ist dass du nur noch weg willst. Ja, ist es. Es ist unerträglich für dich und deine Ex-Verlobte hat offenbar null Einsicht also geh.

Also so deutlich hat es mir noch niemand gesagt, ich hatte immer das Gefühl ich muss die Mutter "aushalten" und das brauche ich nicht und habe ich nicht nötig. Normalerweise sollte das so sein, dass man sich freut die Eltern der Partnerin zu sehen und dass sie einen Mit Rat und Tat bei Problemen unterstützen aber eine Familie zu haben (Schwiegermutter) die einem das Leben kaputt machen will, brauche ich NICHT

Fakt ist, so denke ich, dass die Mutter über jeden Partner meiner Ex Verlobten Lügen verbreiten wird, und ich frag mich, wie lange meine Ex das aushalten will, entweder sie zieht jetzt den Schlussstrich oder lässt sich das noch 15-17 Jahre gefallen (bis Mutter tod ist) und bis meine Ex 48/50 Jahre alt ist, und die Mama jeden Freund vergrault hat, also meine Ex ist durch diese Mutter bestraft fürs Leben (obwohl sie das ja nicht verdient hat sie ist ein guter Mensch vom Charakter)!

Wahrscheinlich ist das Leben ungerecht, anders kann ich es mir nicht erklären, wie man solch eine Mutter haben kann!

Hey Maddogx,

Zitat:

Normalerweise sollte das so sein, dass man sich freut die Eltern der Partnerin zu sehen und dass sie einen Mit Rat und Tat bei Problemen unterstützen aber eine Familie zu haben (Schwiegermutter) die einem das Leben kaputt machen will, brauche ich NICHT

Naja, "normalerweise" ist so eine Idealvorstellung und es gibt sicher viele Paare bei denen das so ist. Aber eben auch viele die denken "Oh Schreck! Ostern wieder bei den Schwiegereltern" Es ist aber ein Unterschied, ob einen die Schwiegereltern ein bissl nerven oder ob sie versuchen die Beziehung zu zerstören und sich komplett ins Leben der Kinder einmischen.
Deine Schwiegermutter hat ja üble Lügen über dich verbreitet...Das ist wirklich zu viel.
Viele Kinder widersetzen sich dem Partnerwunsch der eigenen Eltern und die Eltern schlucken das und verhalten sich anständig. Ich war sicher auch nicht die Traumschwiegertochter meines Ex aber sie haben versucht mich anzunehmen weil ihr Sohn mich liebte.

Aber es sollte dir nicht so wichtig sein, ein super tolles Verhältnis zu den Schwiegereltern zu haben. Wünschenswert ist es, fraglos aber nicht immer gegeben.
Das wichtigste ist dass deine Partnerin hinter dir steht. Wenn das gegeben ist, dann halten die Eltern meistens ihren Schnabel und "fügen" sich
Dazu hat deine Ex definitiv nicht die Kraft. Dass sie die Gerüchte ihrer Mutter über dich unkommentiert lässt und sich mit ihr gegen dich verbandelt, zeigt dass sie wirklich an irgend einer Stelle im Inneren noch ein ganz kleines Mädchen ist das alles tut um die Liebe der Mutter nicht zu verlieren.
Von Außen denkt man, das sei doch alles klar ersichtlich...Ist es aber für die betroffene Person- also deine Ex leider nicht. Erkläre mal einem 3 Jährigen Mädchen sie müsse sich von ihrer Mutter abgrenzen. Versteht es nicht. Da ist etwas in ihr nicht ausgereift. Meine Mutter hat mir z.B. mit der Muttermilch eingeimpft "Du kannst ohne Mutti nicht leben...Die Welt ist so schrecklich...Du kommst ohne Mutti nicht klar..." Und ich hatte panische Angst vor dem Leben und glaubte diesen Unsinn. Ich hatte Jahrelange schwere Depressionen (heute weiß ich dass es an dieser kranken Bindung lag) und begab mich in Therapie. Da wusste ich noch nicht wo der Hund begraben liegt. Ich hatte eine super Therapeutin...sie ließ mir meine Zeit...Aber irgendwann im 2. Jahr verlor sie einmal die Fassung und rief laut aus "Mein Gott! Merken Sie denn nicht dass Sie missbraucht werden?!" Und ich war mehr als überrascht! Nein, ich sah es nicht. Sie entschuldigte sich aber durch diesen Ausrutscher wachte ich langsam auf.

Und mich hatten auch vorher schon Freunde auf das Problem hingewiesen aber ich reimte es mir irgendwie zurecht. Ja ja sie kritisieren meine Mutter nur weil.....blablabla...Aber da nun auch eine neutrale Person- also meine Thera das Thema ansprach, sagte ich mir- da muss was dran sein...

Zitat:

Also so deutlich hat es mir noch niemand gesagt, ich hatte immer das Gefühl ich muss die Mutter "aushalten" und das brauche ich nicht und habe ich nicht nötig.

Nein, du musst das wirklich nicht aushalten. Klar hält man nervende Familienfeste usw. aus Liebe aus und arrangiert sich...Aber das was du da durchgemacht hast, das überschreitet alle Grenzen. Du hast alles recht der Welt um dich aus dieser Beziehung zu verabschieden wenn es dir ein Bedüfnis ist.
Und natürlich ist deine Ex ein lieber Mensch. Du musst ja Gründe haben, sie zu lieben...Und falls du ihr irgendwann noch mal eine Chance geben solltest, so solltest du dir darüber bewusst sein, dass sie- wenn sie dann doch mal Therapie macht- es Jahre dauern wird, bis sie 1. begreift, und 2. lernt, sich abzugrenzen.

Ich erinnere noch genau meine ersten Abnabelungsversuche. Einmal Nein sagen...Puh...das war so verdammt hart. Ich krümmte mich vor Schuldgefühlen, vor Mitleid. Das kann ein normal tickender Mensch wirklich nicht verstehen. Es fühlte sich nicht anders an als hätte ich mein eigenes Baby schreiend allein zurück gelassen. Du erwähnst ja auch dass dir deine Schwiegermutter "rezeptiv", immer empfangend scheint...Ja, so ist es. Sie sind Babies.

Aber all das sollte nicht deine Sorge sein. Mein Freund hat sich damals nie so tief auf alles eingelassen. Er blieb absolut bei sich und verweigerte sich den Verstrickungen meiner Mutter resolut. Sie kochte vor Wut wenn er ablehnte mit ihr zu telefonieren oder einen "Konflikt" zu lösen. Sich nicht einlullen lassen, bei sich bleiben...Das ist das einzig richtige. Ich wundere mich sehr wie tief du dich in die Materie eingelesen hast. Dass du sogar die Schwiegermutter zur Therapie anhalten wolltest. Der Fokus hätte auf der Beziehung zwischen dir und deiner Ex liegen sollen. Aber das ist unmöglich wenn deine Ex ihrer Mutter so viel Raum gibt.
Da bleibt dir nur Abgrenzung. Und vielleicht hast du dich so intensiv belesen weil auch schon du, genau wie deine Ex irre Schuldgefühle hast wenn du dich abgrenzen willst. Du brauchst keine Schuldgefühle zu haben! Es kann sogar sein, dass du deiner Ex damit langfristig hilfst. Denn da ist dann niemand mehr der sich stellvertretend für sie ärgert. Und du wirst ihr sicher fehlen...Und vielleicht wird sie das mal zum nachdenken anregen. Wenn es etwas zu tun gibt, dann muss es jetzt von deiner Ex kommen. Leb du mal dein Leben- ohne schlechtes Gewissen!

LG

Nach 7 Monaten Beziehung bereits eine Co-Abhängigkeit? Obwohl die Ex-Verlobte in dieser Zeit doch angeblich ständig bei der bösen Mutter war (die natürlich Narzisstin ist)? Hier werden Diagnosen aber flott gestellt.

Richtig ist, dass Du Dein eigenes Verhalten auch mal reflektieren solltest; egal, ob in Bezug auf Co-Abhängigkeit oder darauf, was sonst Dein Anteil an der nichtfunktionierenden Beziehung gewesen sein könnte.

Ich weiß, der Trend geht dahin, den hier Schreibenden grundsätzlich erst einmal Trost zu spenden. Aber ich halte das nicht immer für hilfreich, manchmal tut eine andere Sicht auf die Dinge gut.

In jedem Fall denke ich, dass es nicht sein sollte mit Euch und dass es besser ist, getrennt zu bleiben.

Zitat von Irina***:

Dass du sogar die Schwiegermutter zur Therapie anhalten wolltest. Der Fokus hätte auf der Beziehung zwischen dir und deiner Ex liegen sollen. Aber das ist unmöglich wenn deine Ex ihrer Mutter so viel Raum gibt.

Das hast du mißverstanden, ich wollte der Schwiegermutter keine Therapie anhalten, ich kam zum Entschluss dass ich mit ihr nichts zu tun haben will und sie nicht bei uns im Haus haben wollte (an Ostern) weil sie alle Informationen sammelt um über uns Lügen zu verbreiten sie drehte ständig die wahrheit um, und log ständig über uns.

Und so einer Frau hätte ich meine Kinder anvertrauen sollen? NIEMALS! Sie meinte schon als wir am Tische saßen, - falls ich und meine ex Verlobte Kinder haben sollte - ob sie mit unseren Kindern in den Urlaub fahren darf?

im Nachhinein merke ich erst wie krank und gestört diese Frau ist, sie würde die Kinder 1. Gegen mich manipulieren 2. Alles über uns erfahren und 3. die Kinder würden wahrscheinlich mit Neurosen aufwachsen d.h. diese Frau würde ALLES tun um unsere Partnerschaft zu zerstören und würde dort anfangen wo sie keinen Widerstand bekommen würde: Bei den Kindern

Meine Ex hätte es auch nicht zugelassen dass ich ihrer Mutter den Kontakt zu den Kindern untersagen würde.

Aber ich bin froh, dass sich mit diesem Problem bald ein anderer Mann herumplagen muss Ich denke auch, dass kein normaler Mann diese Mutter-Tochter Konstellation auf lange Sicht mitmachen wird. Falls ja, und er kinder mit meiner Ex bekommt, dann läuft das auf einen gewaltigen Konflikt hinaus, bei dem meine Ex ohne einer Intensiv jahrelangen Therapie (jede woche 1x Therapie Gespräch) niemals rauskommen wird!

Aber da wir getrennt sind, ist die Mutter wieder "liebevoll" zu der Tochter um zu zeigen, dass SIE die TOchter wirklich liebt und dass ICH der falsche gewesen sei und dass der "Richtige" noch kommen wird. Aber das ist natürlich alles Lüge und Betrug und Illusion.

Zitat von Gast1805:

Hier werden Diagnosen aber flott gestellt.

Nein Moment, ich stelle keine Diagnosen, ich habe nur gesagt, dass die Mutter Symptome und Eigenschaften aufzeigt, die typisch für eine NPS sind (bitte lies genauer meine Aussage),

also nochmals: Die Mutter zeigt Eigenschaftn die für eine Person mit NPS typisch sind, ich sage nicht dass sie 100% NPS hat.

Wie eben Irina meinte, spielt das Mitleid eine Große Rolle und Emotionale Erpressung (machte ebenfalls die Mutter meine Ex)

Man kann sie gut mit diesen Eigenschaften beschreiben:

Die Eigenschaften die mir bei ihr besonders aufgefallen sind (geht aus meiner Erzählung hervor, sind fettgeschrieben!)

Hallo Gast,

Zitat:

Nach 7 Monaten Beziehung bereits eine Co-Abhängigkeit? Obwohl die Ex-Verlobte in dieser Zeit doch angeblich ständig bei der bösen Mutter war (die natürlich Narzisstin ist)? Hier werden Diagnosen aber flott gestellt.

Richtig ist, dass Du Dein eigenes Verhalten auch mal reflektieren solltest; egal, ob in Bezug auf Co-Abhängigkeit oder darauf, was sonst Dein Anteil an der nichtfunktionierenden Beziehung gewesen sein könnte.

Ich weiß, der Trend geht dahin, den hier Schreibenden grundsätzlich erst einmal Trost zu spenden. Aber ich halte das nicht immer für hilfreich, manchmal tut eine andere Sicht auf die Dinge gut.

In jedem Fall denke ich, dass es nicht sein sollte mit Euch und dass es besser ist, getrennt zu bleiben.

Es geht doch überhaupt nicht darum, welchen Hackenschuss die Mutter genau hat. Fakt ist, dass sie sich in die Beziehung einmischt und das Leben der Tochter besetzt. Wie man das nennt, ist im Grunde egal.
Es belastet Maddogsx sehr...Die Situation ist für ihn nicht mehr tragbar. Das genügt doch um sich abzugrenzen. Und ihn dazu zu motivieren ist mein Anliegen. Wo liest du Trost heraus? Sein Bedürfnis ist, sich von alledem frei zu machen und nach meinem Empfinden ist das ein sehr gesunder Impuls. Darin möchte ich ihn unterstützen. Nicht aber, die Persönlichkeit der Mutter auseinander zu nehmen. Damit hatte ich bereits bei meiner eigenen Mutter genug zu tun
Im übrigen hat meine Mutter im Laufe ihres Lebens tatsächlich eine Handvoll Diagnosen bekommen. Und auch wenn es nicht unsere Aufgabe ist, nach Diagnosen für diese Mutter-Tochter-Konstellation zu suchen, so ist doch mehr als deutlich, dass das alles ungesund ist.

@Irina:
ich lese diesen Thread still mit..
muss dir aber wirklich ein Lob aussprechen für deine klaren und durchdachten Zeilen!

Irina du hast ABSOLUT recht! Am Schluss der Beziehung war ich am Ende und absolut unglücklich, ich weiß nicht wie das hätte weiterlaufen sollen.

Die Mutter erzählte im Beisein der Tochter und mir, immer über die Zeit früher als die Familie noch intakt war (Tochter und Ehemann waren noch am Leben)

Ständig erzählte sie über den Urlaub in Bayern, wie das war um die vergangene Bindung mit der Tochter wiederaufleben zu lassen und sie dann unserem Erleben in der Gegenwart entgegenzuhalten.

Soll heißen: Wir hatten eine Beziehung in der Gegenwart und haben etwas erlebt und zusammen unternommen. Demgegeüber hatte die Mutter NICHTS entgegenzustellen, so dass sie versuchte zu saegen: "Wir waren im Urlaub in Bayern das war toll wir waren glücklich" und - Kommentar von mir: (Aber jetzt ist alles vorbei und daher halte ich mich an der Vergangenheit fest, weil ich Angst gegen das Neue habe)"

Die Mutter kann der Tochter eine Illusion von Schutz und Sicherheit bieten, aber keine Liebe, die Mutter ist rein oral-rezeptiv, sie fordert Liebe und Aufmerksamkeit ein, ohne jemals die Tochter selbst geliebt zu haben, sie kennt nur Gefühle wie, Neind, Hass, Eifersicht, Mißgunst. Ja diese Frau ist krank und macht andere krank, ihre Tochter muss sich therapieren lassen." Und diese Mutter-Tochter Beziehung war nur noch eine negative Belastung für mich.

Und ich denke, ich werde bald andere interessante Frauen kennen lernen, OHNE diese belastanden Komplexe, die ich mitragen muss!.

Zitat von peppina:

@Irina:
ich lese diesen Thread still mit..
muss dir aber wirklich ein Lob aussprechen für deine klaren und durchdachten Zeilen!

Danke Dir. Mir wurde in anderen Forum`s vorgeworfen (ich bin da jetzt auch schon weg) ich sei das Problem und sehe alles durch meine Brille. Nun, das ist ja wohl klar, dass ich alles subjektiv sehe aber glaubt ihr ich habe mir meine Ex Verlobte-Mutter aus Spaß ausgesucht?

Hätte ich gewusst, dass die Ex Verlobte-Mutter-Konstellation voller Probleme ist hätte ich mich niemals auf diese Beziehung eingelassen und würde hier auch nicht über das Problem schreiben!

Jemand meinte zu mir: An dieser Mutter-Tochter Konstellation wird jeder Mann abprallen und, dass kein "normaler" Mann sich diese Mutter-Tochter Konstellation lange mitansehen würde. Und ja, ich denke auch so!

Hallo Maddogx,

Zitat:

Das hast du mißverstanden, ich wollte der Schwiegermutter keine Therapie anhalten...

Zitat:

Die NPS ist eine Störung, die in einem Spektrum liegt und mehr oder weniger stark ausgebildet sein kann. Während es möglich ist, an narzisstischen Eigenschaften zu arbeiten, und unter Umständen bei milden Fällen von NPS Therapiemöglichkeiten bestehen können, so ist es so gut wie unmöglich, Narzissten zu heilen.

das las sich für mich so als ob du eine Therapie für die Mutter deiner Ex in Erwägung ziehst.

Ich kann dir nur raten, aufzuhören dich mit NPS zu beschäftigen. Kümmere dich um dich selbst. Versuche Distanz zu allem zu finden...und zu deinen eigenen Gefühlen zurück zu finden. Auch du bist weder bei dir selbst, noch bei deiner Ex. Auch für dich steht die Mutter gedanklich im Zentrum. Warum gibst du ihr so viel Raum?
Es liest sich fast so, als seist du mit der Mutter, nicht mit der Tochter verlobt gewesen.

@Peppina

Danke sehr. Ja diese Klarheit ist hart erkämpft Maddogx fragte, ob das Leben nicht ungerecht ist wenn man so eine Mutter hat. Ich sehe das etwas "spiritueller". Jeder Mensch bekommt schönes und schweres mit auf den Weg und in jedem schweren kann man etwas schönes finden. Das ist nicht idealisierend gemeint und manche Menschen haben kaum eine Chance...Aber wenn wir die Kraft in uns finden, ein Hindernis zu überwinden, dann wachsen wir immer daran. Manchmal habe auch ich gedacht "Boah ist das Leben ungerecht!" Aber nein, ich habe auch viele Geschenke mit auf den Weg bekommen. Ich musste sie aber erst entdecken weil es nicht die üblichen Geschenke waren.

Zitat:

Für die Evolution des Bewusstseins gilt stets dass unser größtes Problem zugleich unsere größte Chance darstellt.

Schöner Satz, nicht wahr? Man kann wirklich viel aus seinem eigenen Drama machen...

Und Maddogx, ein letztes Wort für heute. So wie du schreibst, bist du unversehens mit in diese ungesunde Familiendynamik eingestiegen und unterstützt sie damit unfreiwillig. Mein damaliger Partner war mir- unbeabsichtigt von ihm- ein saugutes Vorbild weil er IMMER bei sich selbst blieb. Meine Mutter rief ihn z.B. an und er sagte nett und freundlich dass er gerade anderes zu tun habe...Legte auf und ich sehe ihn noch heute seelenruhig am Schreibtisch weiter arbeiten. Das, und nicht seine Argumente- gab mir zu denken. Verstehst?
Die größte Hilfe für alle "Leidenden", das beste "Vorbild" ist immer selbst ein zufriedner Mensch zu sein.

Sie beschäftigt (e) mich gedanklich, weil ich am Anfang voller Wut auf sie war weil sie uns alles zerstört hat aber ich denke meine Ex hat es zugelassen, und jetzt wünsche ich den beiden ein schönes Leben! (Sie werden selber mit ihren Problem klarkommen müssen).

Dass die Mutter sie nie ändern wird ist für mich unbestreitbar in meinen Augen ist sie krank und wird es immer bleiben, bis zu ihrem Tode.

Zitat von Irina***:

@Peppina

Danke sehr. Ja diese Klarheit ist hart erkämpft Maddogx fragte, ob das Leben nicht ungerecht ist wenn man so eine Mutter hat. Ich sehe das etwas "spiritueller". Jeder Mensch bekommt schönes und schweres mit auf den Weg und in jedem schweren kann man etwas schönes finden. Das ist nicht idealisierend gemeint und manche Menschen haben kaum eine Chance...Aber wenn wir die Kraft in uns finden, ein Hindernis zu überwinden, dann wachsen wir immer daran. Manchmal habe auch ich gedacht "Boah ist das Leben ungerecht!" Aber nein, ich habe auch viele Geschenke mit auf den Weg bekommen. Ich musste sie aber erst entdecken weil es nicht die üblichen Geschenke waren.

Zitat:

Für die Evolution des Bewusstseins gilt stets dass unser größtes Problem zugleich unsere größte Chance darstellt.

Schöner Satz, nicht wahr? Man kann wirklich viel aus seinem eigenen Drama machen...

Und Maddogx, ein letztes Wort für heute. So wie du schreibst, bist du unversehens mit in diese ungesunde Familiendynamik eingestiegen und unterstützt sie damit unfreiwillig. Mein damaliger Partner war mir- unbeabsichtigt von ihm- ein saugutes Vorbild weil er IMMER bei sich selbst blieb. Meine Mutter rief ihn z.B. an und er sagte nett und freundlich dass er gerade anderes zu tun habe...Legte auf und ich sehe ihn noch heute seelenruhig am Schreibtisch weiter arbeiten. Das, und nicht seine Argumente- gab mir zu denken. Verstehst?
Die größte Hilfe für alle "Leidenden", das beste "Vorbild" ist immer selbst ein zufriedner Mensch zu sein.

Ich weiss, dass diese Klarheit hart erarbeitet ist.
aber ich sehe es genau wie du.
das Leben ist nicht ungerecht. Wir müssen mal die Welt als Gesamtbild betrachten. und dann kann man gut sehen, wie gut wir es haben..