Vom Verlobten für eine Andere verlassen

Hallo Zusammen

Ich weiss gerade nicht mehr wie mir geschieht. Es hat alles so wunderschön angefangen, er war der liebste Mann den man sich vorstellen kann. Anfangs hat er mich jeden Tag von der Arbeit abgeholt, mir jede Woche Blumen geschenkt. Er hat immer gesagt wie sehr er mich liebt. Für mich war es anfangs schwierig zu akzeptieren, dass jemand mich wirklich lieben kann. Ich hatte schon immer etwas Probleme mit mir selbst. Wir haben einander alles anvertraut, auch die düstersten Gedanken. Wir sind zusammen gewachsen und haben alles zusammen gemacht. Als er vor 2 Jahren mit mir zusammenziehen wollte war ich anfangs etwas überrumpelt, habe mich aber überzeugen lassen. Die erste Zeit war wunderschön, wir haben so viel schöne Dinge unternommen, zusammen gelacht und uns so sehr geliebt.
So kam es, dass er mir im Frühling 2017 einen Antrag machte. Ich war so glücklich und konnte es kaum fassen, dass ich so etwas noch erleben darf. Seine Familie mag mich sehr und meine Familie ihn, wir haben zusammen die Verlobung gefeiert und es war alles so schön.

Klar kehrte auch bei uns der Alltag ein, es gab Streit und Meinungsverschiedenheiten aber unsere Liebe war immer da. Ich bin kürzlich 30 geworden, er hat die Wohnung dekoriert und mir (obwohl ich ihm immer sagte, dass ich keine teuren Dinge brauche) wunderschönen Schmuck geschenkt und gemeinsame Ferien.
Vor 10 Tagen hat er mir noch geschrieben wie sehr er mich liebt.

Er hatte vor einiger Zeit eine neue Arbeitsstelle angefangen und es gefiel ihm dort sehr. Ich freute mich so für ihn da er bislang nie glücklich war mit seinen Jobs, habe ihm auch bei der Bewerbung geholfen.
Was er arbeitet möchte ich nicht sagen aber seine Arbeitszeiten sind nun immer sehr lange und unregelmäßig. Ich bekam ihn immer weniger zu Gesicht. Er meinte wir schaffen das zusammen, es sei eben jetzt in der Hauptsaison so.
Dann fing er an jeden Abend noch was mit seinen Arbeitskollegen trinken zu gehen, es wurde immer später.

Am Sonntag hatten Sie einen Firmenanlass, er blieb die ganze Nacht weg (weil das angeblich da alle so machen, hat Tradition) und am Morgen danach hat er unseren Verlobungsring verloren.
Am Montag vor einer Woche kam er auch nicht nach Hause. Er sagte er habe um 22.00 Uhr Dienstschluss. Um 23.00 Uhr war er noch nicht zuhause und um 24.00 Uhr auch nicht. Ich machte mir sorgen und rief ihn an, es ist gar nicht seine Art einfach weg zu bleiben und sich bei mir nicht zu melden.
Irgendwann gegen 01.30 Uhr kam er dann nach Hause. Ich war natürlich wütend und verletzt. Das brachte den Stein ins rollen. Am Mittwoch eröffnete er mir dann, dass er sich unserer Beziehung nicht mehr sicher ist. Ein Schlag ins Gesicht.
Ich solle meinen Ring auch nicht mehr tragen.
Meine Welt brach zusammen. Ich wusste nicht mehr wo oben und unten ist. Habe versucht arbeiten zu gehen, doch es ging nicht.
Seitdem hat er keine Nacht mehr in unserer gemeinsamen Wohnung verbracht. Er kommt nur kurz um zu duschen und sich umzuziehen. Am Freitag habe ich aber nochmals das Gespräch gesucht. Ich war nur am heulen und zittern, völlig am Ende.
Er hat mir dann endlich den wahren Grund eröffnet, dass er sich in eine Arbeitskollegin verliebt hat. Sie ist sehr sportlich und hat viele ähnliche Hobbys wie er, ist aber selbst auch noch in einer Beziehung. Woher ich das weiss? Er hat mir vor einigen Wochen von ihr erzählt und noch gesagt, ich muss mir keine sorgen machen, sie sei nicht sein Typ und habe ja einen Freund.
Dann sagte er mir plötzlich noch was ihn alles an mir stört, was ich ihm seiner Meinung nach nicht bieten kann.
Plötzlich will er Kinder, wollte er früher nie, plötzlich will er reisen, wollte er mit mir nie. Lauter solche Dinge, ich kenne ihn nicht mehr. Mir ist völlig bewusst, dass ich auch einige Fehler gemacht habe aber das. Es zerreist mir das Herz.

Der Hochzeitstermin, Standesamt und Location stehen schon. Ich sitze hier in der Wohnung kann seit 4 Tagen nichts essen und muss mich sogar zum Wasser trinken zwingen. Ich kann nicht mehr. So einen Schmerz habe ich noch nie zuvor gefühlt. Alles ist mir egal geworden, ich möchte nur noch sterben. Ich habe auch keine Freunde oder irgendjemanden mit dem ich reden könnte, ich bin ganz alleine.

Vielen Lieben Dank fürs lesen.

Hey Chrissy, heftige Geschichte und willkommen hier. Das Forum ist auf jeden Fall für Dich da und kann Dich gut unterstützen. Wie alt seid ihr beide?
Das was Du beschreibst, zeigt bereits schon auf, dass Du jemand mit geringem Selbstwert bist und Du scheinst auch sonst sozial isoliert zu sein. Das ist schon etwas auffällig und zeigt auch, dass Du selbst hier große Baustellen hast.
Aus der Erfahrung ist es so, dass Menschen wie Du gerne halt von Menschen ausgesucht werden, die dir kurzfristig Deine Bedürfnisse erfüllen (Schlüssel-Schloß-Prinzeit), Dich nachher aber eiskalt fallen lassen. Du beschreibst zudem, dass er mit seinen Aussagen gezielt Deinen Selbstwert noch heruntergedrückt hat (sog. Schuld-Umkehr). Das sind Taktiken, die doch meist von recht toxischen Menschen angewandt werden.
Wichtig ist erstmal, dass Du dich Menschen anvertraust und wieder auf die Beine kommst. Auch gesundes Essen gehört dazu. Sei froh, dass die Geschichte jetzt heraus kommt und nicht erst nach der Hochzeit. Wäre deutlich teurer und umständlicher geworden - glaub es mir, ich hab es genauso selbst erlebt.
Kümmer Dich nächste Woche mal darum alle Hochzeitstermine abzusagen. E-Mails sollten dazu reichen. Dann has Du sie Last schon mal weg. Du bist auch nicht die Einzige, der sowas schon passiert ist. Hast Du schon mal daran gedacht, prof. psychotherapeutische Hilfe anzunehmen?

Zitat von Chrissy89:

, ich möchte nur noch sterben

Der Schmerz ist heftig. Aber sterben hilft dir nicht. Der Kummer brennt tief, und es kommt dir so vor, als ob deine Fehler schwerer wiegen. Das ist nicht der Fall. Fehler werden gemacht, um Erfahrungen zu machen, zu vertiefen - aber darum geht es jetzt nicht. Es geht um den Betrug, den dein Partner beging, an dir, an eurer Beziehung. Den Verrat.

Nur weil er meint, die Wiese der Arbeitskollegin ist grüner als deine. Wenn du Freunde hast, begib dich dorthin und teile dich Ihnen mit, sie werden dich unterstützen und sich um Dich kümmern. Dafür sind Freunde auch da. Und hungern bringt auch nichts, trink Smoothies, die haben auch Nährwert.

Lass dich auffangen, von Menschen, die dich schätzen und lieben

Kann als Ex von sehr unsicheren Menschen sagen. Man verbrennt in solchen Beziehungen. Man muss sich ständig beweisen, eine echte Emo bekommt man nie, bestenfalls belanglose Geschenke.

Liebe ist vertrauen, nicht irgendwie was ertragen, schwurbeln und beobachten/werten und fordern.

Denke er hat das gemerkt, mehr oder weniger nett für Fakten gesorgt.

Ein Partner ist nie Therapeut und Heiler für eigene Macken. Hat auch eigene Wünsche und Bedürfnisse.

Und ist natürlich auch irgendwie und irgendwann weg.

Egal ob nun nett oder nicht.

Hallo Chrissy,

wie sicher viele hier kann ich absolut nachvollziehen, wie es dir jetzt geht. Schock, Ohnmacht, Lähmung und Schmerz, der sich in jede Körperzelle bohrt.
Erstmal nur atmen und im Minutentakt überleben. Kleine Mengen Wasser trinken, alle 30 Minuten.

Du sagst, das Hochzeiterin und Location schon stehen. Dann habt ihr doch sicher auch Gäste eingeladen. Gibt es denn aus Familie oder Bekanntenkreis wirklich niemanden, dem du dich jetzt anvertrauen könntest?

Es tut mir leid, dass Dir das passiert. Versuche es bitte mit Atmen, wenn Panik hochkommt. Ruhig ein und aus und wieder ein und aus. Trinken musst du, essen kann erst mal warten. Den Tipp mit den Smoothies finde ich gut.

Lasse dich jetzt von Familie und Freunden unterstützen, wenn es diese nicht gibt suche Dir eine erste Anlaufstelle. Z. B. die telefonische Seelsorge. Du brauchst jede Hilfe für deine Seele, die du bekommen kannst. Betreibe Schadensbegrenzung: keinen Kontakt mehr. Du solltest nichts mehr über ihn in Erfahrung bringen.

Kannst du deine Eltern anrufen, Geschwister oder Freunde, auch wenn sie räumlich nicht bei dir sind?

@Puffeltierchen

Deinen Beitrag verstehe ich nicht.
Was meinst Du mit unsicheren Menschen und sich beweisen müssen?

Erstmal vielen lieben Dank euch allen. Es ist schön, dass hier gleich so viele Menschen Hilfestellung leisten und Tipps geben.

@Gorch_Fock

Zitat von Gorch_Fock:

Das was Du beschreibst, zeigt bereits schon auf, dass Du jemand mit geringem Selbstwert bist und Du scheinst auch sonst sozial isoliert zu sein. Das ist schon etwas auffällig und zeigt auch, dass Du selbst hier große Baustellen hast.

Ich weiß... Ich wollte nie Hilfe annehmen und das bereue ich jetzt zutiefst. Es musste erst soweit kommen, dass schon alles in Trümmern liegt und jetzt habe ich auch keine Kraft mehr mich um sowas zu kümmern. An echte Freundschaften habe ich mich nie wirklich herangewagt, ich fand mich selbst zu langweilig um andere zu Unterhalten und war einfach auch so oft von der Arbeit zu Müde um noch was zu Unternehmen, bis mich niemand mehr gefragt hat.

Zitat von Gorch_Fock:

Wie alt seid ihr beide?

Ich weiß das klingt jetzt krass... Ich bin 30 und er 22 (bald 23). Er wirkt sehr viel älter vom Verhalten und Aussehen. Er wird nicht selten älter als ich geschätzt. Am Anfang habe ich mir darüber natürlich auch sorgen gemacht, die waren aber schnell verflogen da uns alle so akzeptiert haben und es nie jemandem aufgefallen wäre, der es nicht wusste. Er ist sehr Altmodisch (das meine ich Positiv) und konnte mit all den Modernen Dingen, sei es Moderne Musik, Instagram o.Ä. nie etwas anfangen.

@T4U

Zitat von T4U:

Nur weil er meint, die Wiese der Arbeitskollegin ist grüner als deine.

Daran habe ich auch gedacht. Am Anfang ist doch immer alles wunderschön und rosarot. Man kennt noch nicht die Macken und Fehler der anderen Person, man sieht sie immer nur von der besten Seite. Er ist lustigerweise ein sehr eifersüchtiger Mensch, ich hätte z.B. nie alleine am Abend weggehen dürfen. Sie ist eine, die auch gerne mal ohne Partner 3 Wochen in die Ferien fliegt...

@Puffeltierchen

Zitat von Puffeltierchen:

Ein Partner ist nie Therapeut und Heiler für eigene Macken. Hat auch eigene Wünsche und Bedürfnisse.

Das ist mir natürlich klar. Am Anfang von unserer Beziehung war er sehr weit am Boden, wäre fast in die Alk. Sucht gerutscht. ich habe ihn da raus geholt und ihm wieder Freunde am Leben geschenkt. Auch ich hatte / habe meine Probleme, nahe am Burnout weil ich fast nur noch arbeite... Aber man ist doch füreinander da in einer Beziehung, darum geht es doch?! Es hat nichts mit Therapieren zu tun, nur mit da sein und nicht verurteilen.

@LouiZa

Zitat von LouiZa:

Du sagst, das Hochzeiterin und Location schon stehen. Dann habt ihr doch sicher auch Gäste eingeladen. Gibt es denn aus Familie oder Bekanntenkreis wirklich niemanden, dem du dich jetzt anvertrauen könntest?

Zum Glück sind die Einladungen noch nicht raus. Meine Familie ist sagen wir mal... naja... schlecht in solchen Dingen. Ich habe mit meiner Familie noch nie über meine Probleme gesprochen, mein ganzes Leben nicht. Ich weiß das klingt wahrscheinlich komisch aber es ist so. Freunde habe ich keine. Bekannte natürlich schon aber ich wüsste nicht mit wem ich da reden könnte...

Nochmals vielen lieben Dank, dass ihr euch die Mühe macht, mir zu schreiben.

OK.
Aus eigenem Erleben weiß ich, wie hilfreich es ist sich mit Menschen in ähnlicher Situation auszutauschen. In meiner Stadt gibt entsprechende Selbsthilfegruppen, hat mir damals sehr geholfen. Du kannst diesen schmerzhaften Anlass quasi dazu nutzen, aus deinem Schneckenhaus heraus zutreten und mehr soziale Kontakte zu knüpfen. Aus Zitronen Limonade machen, sozusagen!

Zitat von LouiZa:

OK.
Aus eigenem Erleben weiß ich, wie hilfreich es ist sich mit Menschen in ähnlicher Situation auszutauschen. In meiner Stadt gibt entsprechende Selbsthilfegruppen, hat mir damals sehr geholfen. Du kannst diesen schmerzhaften Anlass quasi dazu nutzen, aus deinem Schneckenhaus heraus zutreten und mehr soziale Kontakte zu knüpfen. Aus Zitronen Limonade machen, sozusagen!

Aber bitte sich nicht wieder Sowas suchen als Partner nur weil die Gelegenheit günstig ist oder man zumindest gestört auf einer Wellenlänge ist.

Krank und Krank kein Gesund ergibt.

Schrieb ich von Partnersuche? Nein, nicht im Entferntesten.

Im Übrigen finde ich es anmaßend, daß die TE von dir als krank bezeichnet wird. Sie hat Liebeskummer.

Liebe TE, erstmal eine ganz dolle Umarmung von mir. Bitte such keine Fehler bei dir und versuche diese Schmerzzeit durchzustehen. Es kommen wieder bessere Tage.

In der ersten Zeit nimm dir Zeit für dich und deinen Schmerz, Schrei es raus, weine, wenn dir danach ist. Und sei gewiss, daß es vergeht, auch wenn es unvorstellbar scheint. Aber es vergeht wirklich, glaub an dich und an die Person, die du bist.

Geh deinem Expartner aus dem Weg so gut es geht, lass ihn erst mal ziehen. Die Wogen glätten sich und dann wird es leichter. Aber bitte denk nicht ansatzweise nur an sterben, das ist keine Person wert. In einem Jahr denkst du zurück und weißt, daß es gut war, diese Erfahrung zu machen. Du wirst dich wundern, wie bald wieder die Farben in deinem Leben sind. Gib dir Zeit dafür, verurteile dich nicht für deinen Schmerz.

Immer wenn man emotional leidet, dann wächst man an einem Hinderniss, bei dem man nie geglaubt hat, daß man es überwinden kann. Kopf hoch, es wird alles gut

Zitat von LouiZa:

Schrieb ich von Partnersuche? Nein, nicht im Entferntesten.

Im Übrigen finde ich es anmaßend, daß die TE von dir als krank bezeichnet wird. Sie hat Liebeskummer.

Lass ihn schwurbeln, er pöbelt halt gern. Aber von puffel mal abgesehen.

Schwierig sicher, hast du die Möglichkeit dich erst einmal zurück zu ziehen? Wenn ich es richtig verstanden habe wohnt ihr ja auch zusammen. Also das du erst mal zu Freunden,Hotel oder Eltern ziehst

Vermute mal Gastronomie, was weißt du denn über die Arbeitskollegin?

Hallo Chrissy.
Den ersten Schritt hast Du ja schon mal gemacht und bist hier im Forum. Hier gibt es viele nette Menschen, die Dir mit Rat und Verständnis zur Seite stehen und fast die gleiche Situation durchgemacht haben. (leider auch ich)

Wichtig ist, dass Du Dir jetzt nicht die alleinige Schuld gibst. Akzeptiere vorerst die Entscheidung von Deinem Ex-Verlobten und versuche nicht Ihn umzustimmen oder anzubetteln zurückzukommen (habe ich leider gemacht). Damit macht man sich nur zum Affen, weil wenn er noch wollen würde, würde er von selbst kommen.

Bitte achte in der ersten Zeit vor allem auf Dich (trinken und Essen (Suppe?). Besteht die Möglichkeit ein paar Nächte bei Deinen Eltern zu übernachten? Ich dachte auch immer, dass sich meine Eltern nicht für Trennungsgespräche eignen (Lösungen hatten sie wirklich keine), doch es tut schon gut sich nur auszukotzen. Hier im Forum kannst Du Dir die Ratschläge holen, die Dich weiterbringen.

Ich hatte in meiner Trennungsphase ebenfalls niemanden zum Reden, da meine Ex und ich den gleichen Freundeskreis hatten und sie damals mit einem engen Freund aus dieser Gruppe zusammengegangen ist. Also heißt das 2:1. Daher war ich in dem Kreis der Außenseiter. Naja, ich habe lange gebraucht um festzustellen, dass ich auf solche Freunde ebenso verzichten kann. Denn das Leben geht weiter!

Wünsche dir alles GUTE und DU SCHAFFST DAS!