Habe ich meinen Verlobten hintergangen?

Hallo!

Dies ist mein erster Versuch in einem Forum Hilfe zu bekommen. Meine Familie/Freunde stehen alle auf meiner Seite und entschudligen alle meine Fehler und das gleiche tut seine Familie/Freunde. Es ist also grade unmoeglich eine neutrale Sicht der Dinge zu bekommen. Desswegen hoffe ich auf euch! Es soll auch garnicht um ihn gehen oder was er getan hat sondern nur um mein 'Fehlverhalten'.

Ich (28) bin seit einem Jahr mit meinem Verlobten zusammen. Die letzte Beziehung zu A. war zu dem Zeitpunkt als wir zusammen kamen grade mal 4 Monate her. Wir hatten uns im Guten getrennt und eine freundschaftliche Basis gefunden. Ich habe immer versucht eine Freundschaft mit Ex Partnern aufzubauen einfach weil ich nie begreifen konnte warum mich jemand, der mir mal so wichtig war, auf einmal garnicht mehr interessieren kann. Man hatte doch auch gute Zeiten zusammen und ist miteinander gewachsen. Dafuer kann man doch dankbar sein und das noch wertschaetzen.

Nach der Trennung gab es sehr viel Tumult in meinem Leben. Hatte eine kurze Beziehung mit T., der mich aber total verarscht und ausgenutzt hat. Ausserdem gab es da noch einen Arbeitskollegen R, der nur S. an mir interessiert war. Ich habe ich ihm gegnueber aber auch nicht fair verhalten und ihn genutzt um ueber A hinweg zu kommen, indem ich seine Aufmerksamkeit genossen habe und vor ihm geweint habe. Ich habe dann von einem Tag auf den anderen den Kontakt abgebrochen ohne ihm je eine Erklaerung zu geben.

So, nun zum eigentlichen Problem: mein derzeit noch Verlobter kam nicht damit klar, dass ich noch Kontakt zu meinen Exfreunden hatte, insbersondere zu A. Bis auf eine, habe ich darauf hin den Kontakt zu allen meinen maennlichen Freunde abgebrochen (den einen hatte er selber kennengelernt, war nie positive ihm gegnueber aber es war ok).
A. hatte mir dann doch noch zu meinem Geburstag geschreiben und mein noch-Verlobter war nicht erfreut. Ich habe vor seinen Augen dann eine in meinen Augen sehr gemeine E-Mail an A. geschrieben, dass er mich in Ruhe lassen soll.

Das lag aber schwer auf meiner Seele und so habe ich, obwohl ich meinem noch-Verlobten versprochen habe, mich nicht mehr bei A. zu melden, eine email geschrieben, in der ich mich fuer die harten Worte entschudligt habe. A. war natuerlich total verwirrt. Insgeheim ging es mir wohl auch darum nochmal bestaetigung zu bekommen, dass ich ihn nicht mehr als Partner moechte (also schon begruendete Sprünge von meinem noch-Verlobten?). Die habe ich auch bekommen, ich will nichts mehr von A.

Allerdings habe ich meinem noch-Verlobten Davon erzaehlt. Ich kann einfach kein Geheimnis fuer mich behalten. Ausserdem hat mich T., R., und noch ein weiterer kontaktiert - ich habe es sofort abgeblockt.
Doch dann habe ich T. kontaktiert um ihm nochmal zu sagen wie sehr er mich verletzt hatte. Mein noch-Verlobter hatte das vorgeschlagen und ich hab es ihm auch wieder erzaehlt. Meint nun aber er haette das in einem schlechten Moment nicht Ernst gemeint und ich wuesste ja, dass er da nicht wollte. Ausserdem habe ich darueber nachgedacht R. zu kontaktieren. Einfach weil ich ihm eine Begruendung dafuer geben wollte warum ich den kontakt abgebrochen habe und um ihm zu helfen seine Ehe zu retten (klingt total doof, ich Weiss). Auch wollte ich wohl schauen ob wir nicht noch befreundet sein koennen. Aber wie gesagt, ich habe ihn nicht kontaktiert.

So, jetzt bitte eure Meinung. Habe ich meinen noch-Verlobten hintergangen? Ist es nicht ok noch mit Ex-Freunden Kontakt zu haben? Muss man seinem Partner alles erzaehlen oder haette ich es einfach fuer mich behalten sollen?

Danke fuer eure ehrliche Meinung!

Ein bisschen viel Buchstaben Salat. Zum Einen, dein Verlobter ist ein bisschen eifersüchtig, da fehlt es an Selbstwert. Ein gefestigter Mann würde darüber stehen und sich denken, immerhin ist sie mit mir zusammen und verlobt.

Zum Anderen, wenn es für Dich ok ist, zu deinen x Verflossenen noch Kontakt zu haben, dann ist das hinzunehmen, obwohl ich nicht ganz verstehe, warum Du zu jedem Kontakt haben musst. Ein selektierter Umgang mit Ex-Freunden wäre wohl wünschenswert. Scheint so, für mich, als ob Du immer noch Bestätigung der Vergangenheit benötigst, auch fehlender Selbstwert.

R. geht dich nichts mehr an, somit bitte nicht kontaktieren.

Wie wäre es denn, ihr setzt Euch mal zusammen und redet, sag ihm doch, warum es Dir so wichtig ist, mit deiner Vergangenheit Kontakte zu pflegen, du mehr an Bewunderung brauchst, als er Dir gibt.

Ich würde mich nicht gut fühlen, wenn mein Verlobter noch so viel mit anderen Frauen klären müsste/wollte (ob Freundschaft möglich ist, Ehe retten wollen usw.). Ich würde mich fragen, ob so jemand reif ist für ein Eheversprechen.

Anders herum würde ich ihm niemals Freundschaften untersagen, wenn sie schon lange bestehen.

Ich finde das, was Du schilderst, klingt auf beiden Seiten merkwürdig und würde mich fragen, wann Ihr glaubt, so weit aufgeräumt zu haben, dass Ihr einfach ein Paar ohne so einen Zirkus sein könnt. Könnt Ihr das überhaupt oder würde das immer so weitergehen mit irgendwelchen Freundschaftsabsichten, Kontrollen, Mails und Gegenmails, mit Verschweigen und dann doch nicht, mit Zugeständnissen und dann doch nicht. Usw., usw.

Davon

Vielen Dank fuer eure beiden Antworten!

Ich hatte ja nicht mehr das Gefuehl mich bei A. melden zu muessen. Das kam erst, nachdem ich diese Email geschrieben habe, die in meinen Augen zu hart war.
Bei T. wollte ich ich auch nicht mehr melden, das kam durch meien noch-Verlobten ins rollen.
Trotzdem doof von mir - einfach unnoetig.

Mein noch-Velrobter nimmt sich jetzt eine Woche Zeit um zu entscheiden, ob er noch mit mir zusammen sein will. Habt ihr einen Rat was ich tun kann um ihm zu zeigen, dass ich wirklich ihn will und keinen aus der Vergangenhait? Er hatte um eine Email gebeten warum ich die diversen maenner kontaktiert habe, habe ich ihm geschrieben, glaube aber nicht dass ihn das ueberzeugt.

Hol Dir noch ein paar Meinungen hier ein und lass ihn die Antworten lesen.
Wenn ihr wollt, setzt Euch dann zusammen und überlegt, wie ihr das in Zukunft handhaben wollt.

sei klug, handle weise. Er bat um Pause, er wird auf dich zukommen. Nicht betteln, keine Emails und keine anderen Kontaktversuche in dieser Zeit, Sei Du, wie immer.

Ihr solltet beide an eurem Selbstwert arbeiten, da dieser in einer Beziehung, die in einer Ehe enden soll, substantiell ist. Sport allein und gemeinsam, Hobbys allein und gemeinsam, Freunde auch. Eine Beziehung ist harte Arbeit um immer eine lange Zeit miteinander auszukommen, sich immer wieder in den gleichen Partner verlieben zu können. Nimm nichts als Selbstverständlich hin, Probleme nicht verschweigen, sondern sofort auf den Tisch bringen, gemeinsam Lösungen erarbeiten und sich bitte auch daran halten. Partner entwickeln sich nicht linear in einer Beziehung, dies braucht Berücksichtigung. Mal seid ihr euch näher, mal nicht.
Über Wünsche, Träume und Ziele regelmässig sprechen und auch anpassen zum Stand der Dinge. Dann landest du evtl nicht hier in x-Jahren

Ich finde persönlich dass wir alle Menschen sind und uns menschlich noch mögen dürfen und sich kontaktieren und was klären. Andererseits könnte ich das, obwohl besser, in so einem Fall nicht vor meinem Verlobten geheim halten, ich persönlich nicht, weil ich so gerne einen Partner hätte mit dem man alles teilen kann.

Irgendwie hat Dich Dein Verlobter aber auch manipuliert böse Briefe zu schreiben. Auch wenn es Dir kurzzeitig half Dinge zu begreifen.

Ich finde es okay dass Du beides möchtest: kontaktieren sei es nur um was zu klären noch, sowohl als auch es nicht geheim zu halten.

Denn es sind reale Menschen mit denen Du zu tun hattest und wenn Du da noch Klärungsbedürfnis hast oder ihnen helfen willst oder nette Worte ist das okay.

Trotzdem kann ich Deinen Verlobten verstehen. Wenn er eine Ex-Freundin hätte würdest Du es ihm genauso gönnen?

Achte auf Dich, denn nicht dass Dein Verlobter sich ständig gestichelt fühlt und irgendwann sich an Dir rächt revanchiert wie auch immer.

Sicher dass ihr euch liebt und euch vertrauen könnt? Dein Verlobter könnte ja auch drüberstehen, warum kann er das nicht? Ist er besitzergreifend, manipulativ oder fühlt er sich einfach nicht geliebt? Rede mal mit ihm, erkläre ihm das Menschen wie Menschen behandelt werden müssen, allerdings du ihn auch verstehst dass er eifersüchtig ist, und dass du es halt sonst heimlich getan hättest aber eben keine Geheimnisse zwischen euch magst. Vielleicht schätzt er dieses Vertrauen? Vielleicht sagt er aber auch dass es ihn wirklich verletzt. Danach würde ich mich richten.

Zitat von Agapia:

dass du es halt sonst heimlich getan hättest aber eben keine Geheimnisse zwischen euch magst.

Kleiner Widerspruch

Man hat auch in der Ehe Geheimnisse vor seinem Partner, weil weiß er absolut alles von Dir, dann bist du schnell langweilig und somit austauschbar

Zitat von Lilyfee:

Ist es nicht ok noch mit Ex-Freunden Kontakt zu haben?

Doch, das ist in meinen Augen völlig okay. Nur bei dir ist es ja nicht der reine unbeschwerte Kontakt, sondern du scheinst ja mit allen noch irgendwas klären zu müssen, mit dem einen dass er dich so verletzt hat, mit dem anderen warum du den Kontakt abgebrochen hast, mit dem nächsten noch dies, mit dem anderen jenes.
Normaler ex -Kontakt wäre eher, wie geht's, prima ich heirate, und dir?, auch gut ich habe Urlaub oder so. Also ein wenig belangloser als das was bei dir läuft. Erklärungsmails etc - das klingt für mich beim lesen schon alles sehr belastend.
Verstehe da auch deinen Verlobten und aus dem wenigen, das du schreibst würde ich zumindest herauslesen, dass er Interesse hat dass du die Sachen klärst und da ein Deckel drauf kommt.
Ich würde niemanden heiraten, der noch mit 2, 3, 4 anderen Frauen irgendwelche offenen Posten hat.
So klingt es für mich.
Und eine Kurzzeit-6-Geschichte wäre nichts was als Beziehung durchgeht bei mir. Ergo muss ich auch mit so einem Ex keinerlei Kontakt aufrecht erhalten.
Du legst es dir schon irgendwie schön zurecht, dass du diese Kontakte als selbstverständlich betrachtest.
Wofür brauchst du sie denn in deinem Leben? Abgesehen von einem Ex aus einer langjährigen Beziehung. Aber die anderen - wozu?
Bist du sicher dass du heiraten willst?

Vielen Dank fuer eure Antworten!

Ja, Vertrauen ist ein Problem in unserer Beziehung. Nach einem heftigen Streit vor Weihnachten ist er zurueck in seine Heimatstadt geflogen und konnte bisher noch nicht zurueck kommen. Er macht eine Therapie von daher versuche ich darueber nicht zu urteilen. Trotzdem ein Beispiel warum mein Vertrauen in ihn sehr geschwaecht ist: Ich habe ihn besucht, wir waren in einem Hotel zusammen. Einen Abend (wir hatten einen guten Tag gehabt), wollte er sich etws zu trinken von der Rezeption holen. Er kam dann nach 14 Std wieder ohne sich ziwschendrin zu melden. Solche Aktionen sind oefter vorgekommen.

Aber hier soll es ja um mein Fehlverhalten gehen, ich nehme mich ja auch in eine evtl. neue Beziehung mit.
Ich bin mir absolut sicher nicht mehr mit einem Mann aus meiner Vergangenheit zusammen sein zu wollen. Warum ich sie trotzdem kontaktiere ist auch die Frage die meinen noch-Verlobten beschaeftigt. Ich kann es mir aber selber nicht ganz erklaeren. Nur dass ich Aufmerksamkeit von denen will, was natuerlich falsch ist.

Ich finde den Kontakt zu einem Ex-Freund okay, wenn dieser Kontakt, egal wie er geführt wird, die aktuelle Beziehung NICHT stört.

Ich selber habe noch Kontakt zu meinem Ex-Freund und mein Freund ist darüber informiert. Allerdings gebe ich meinem Ex-Freund auch kein Gesicht. Das heißt, die Details unserer 4-jährigen Beziehung spielen in meiner neuen Beziehung keine Rolle. Es gibt soviel mehr über das wir in unserer Beziehung reden (wollen) als über Ex-Beziehungen. Das wir in unserem Alter eine Vergangenheit haben ist klar, die Eckdaten sind bekannt und damit ist gut. Zuviel Information könnte gerade in der Anfangs-/Kennenlernzeit auch Unsicherheit und Eifersucht schüren.

Vielleicht täte euch Beiden auch ein Leben mit etwas mehr Entfernung und Abstand zur Vergangenheit ganz gut. Ein neuer Partner muss und will nicht immer den Therapeuten für vergangene Beziehungen und/oder alte Verletzungen spielen und auch nicht jedes kleinste Details darüber wissen. Manchmal sollte man besser loslassen und Altes auch Altes sein lassen können.

Dir alles Gute

Habe ich es richtig verstanden: Du bist seit einem Jahr verlobt mit, einem Mann, der es seit mehr seit einem halben Jahr nicht schafft, seinen A*sch zu bewegen, um Dich zu besuchen, weil er psychisch krank ist?

Er stellt Forderungen, die Du erfüllst, damit Ihr zusammen bleibt und setzt nicht durch, was Du für Dich für richtig hältst sondern machst es dann heimlich?

Und nun überlegt er für genau eine Woche, ob er weiter mit Dir zusammen sein will, was Du geschehen lässt, statt dass Ihr beide ein vernünftiges Gespräch führt?

Ich denke es war ein 70%zu30% hintergehen. Darum will der Braunbär auch wenig mit dem Eisbären zu tun haben.,da der keinen Lachs mag. Homer bedeutete einst: Wenn die Frau einen anderen begehrt,als den welchen sie auserkoren hat,dann wird es Zeit das Dorf zu wechseln.

Warum schreibst du jetzt von noch-Verlobter? Noch heißt, dass sich der Status bald ändern wird. Was wird der neue Status sein?

Ich lese raus, dass dein noch-Verlobter dir viel vorgibt, wie du mit anderen Menschen umzugehen hast. Zu wem du wie Kontakt haben sollst oder auch nicht. Ist das für dich ok so? Willst du das auf Dauer haben, dass dir vorgeschrieben wird, mit wem du wie Kontakt haben darfst und sollst? Auf Dauer, weil ich davon ausgehe, dass auf verlobt verheiratet folgt.

Kontakt zum Ex zu haben - oder mehreren - warum nicht?
Mein Mann hat auch engeren Kontakt zu einer Ex-Freundin und losen Kontakt zu seiner ersten Frau. (Und auch Kontakt zu anderen Frauen.)
Ich weiß aber, dass die Beziehungsfragen mit denen durch sind.
Auch ich habe Kontakt zu Männern - auch zu welchen, mit denen ich enger verbunden bin. Aber nicht auf einer Liebesbeziehungsebene oder 6uell. Diese Rolle ist für mich durch meinen Mann besetzt.
Als es in den letzten Monaten mit einem Mann doch verzwickter wurde, habe ich geschaut, dass ich das geklärt bekomme (der Grund, warum ich mich hier angemeldet hatte).
Mein Mann weiß das, weil wir über sowas reden.
Das ist die Basis, warum wir uns vertrauen. Ich würde mir nicht von ihm vorschreiben lassen, mit wem ich wie Kontakt haben soll oder nicht. Genauso wenig würde mir das andersrum in den Sinn kommen.

Aber das muss jeder mit sich selber ausmachen.