Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Wenn mein Kind bei meiner Ex ist warte ich einfach um der Ecke so seh ich sie und ihn nicht.Aus Auge aus Sinn.

@marc_aureil

Zitat von Hoffen:

Wenn mein Kind bei meiner Ex ist warte ich einfach um der Ecke so seh ich sie und ihn nicht.Aus Auge aus Sinn.

So ähnlich handhabe ich es auch. Null persönlichen Kontakt zum ex-emplar. Klar ist das mit Kindern nicht zu 100% möglich, aber zu 99,5%.
Ich hole die Kinder von der Schule und bringe sie dort auch wieder hin. Ohne wenn und aber! In den Ferien läuft es über Spielfreunde der Kinder. Einer gibt sie dort ab, der andere holt sie dort ab.
Wenn Sachen fehlen werden sie unter das Carport gestellt bzw dort abgeholt. Den Kindern wird eine direkte Begegnung beider Elternteile erspart und so habe ich es den beiden (6 & 9) auch erklärt. Von dieser Regelung weiche ich sturer Hund auch nicht ab. Ist ja nicht so das dies nicht versucht wurde , aber irgendwo muss ich auch an mich denken. Und mir geht es besser damit.
Zu regelnde Dinge die Kids betreffend laufen ausschließlich über sachbezogene SMS im Telegrammstil. Beim antworten schlafe ich immer mindestens eine Nacht drüber. Das entzerrt das Ganze aus meiner Sicht positiv. Wenn sie anruft ( ich geh ran weil es ja auch die Kids sein könnten) und es ist unsachlich teile ich es ihr unmissverständlich mit und lege auf. Das ist nach dem dritten Mal begriffen worden. Sie ruft nicht mehr an.

Alles sicherlich nicht schön aber für mich zur Zeit der gesündeste Weg.

Micha

@micha.....gute Idee und gute Umsetzung.....ich würde das auch gern so handhaben....geht eben nicht immer (zum Wohle des Kindes, gehen wir sogar Abendessen), obwohl ich wahnsinnig aufgewühlt bin und es mir nicht gut tut.
Ich habe gestern eine Klage auf das Wechselmodell ein geklagt....die Chancen sind schlecht..... Drückt mit die Daumen, dass mein Kind zumindest angehört wird.
@ Marc diese Show der Ex ist unschön.... Aber wohl ganz norma
, ganz schlimm finde ich, dass der Neue euer Kind in den Liga bringt, obwohl du da bist!

Ich hätte da Mal eine Frage, weil es mir ähnlich ging wie Marc.
Was für mich absolut nicht nachvollziehbar ist, ist das Verhalten mancher Exen nach Trennungen, die eigentlich von ihnen ausging.
Wiso provozieren sie? Wiso wollen sie einem weismachen, wie gut es ihnen geht? Kann mir da jemand auf die Sprünge helfen?

Zitat von chrieso:

Ich hätte da Mal eine Frage, weil es mir ähnlich ging wie Marc.
Was für mich absolut nicht nachvollziehbar ist, ist das Verhalten mancher Exen nach Trennungen, die eigentlich von ihnen ausging.
Wiso provozieren sie? Wiso wollen sie einem weismachen, wie gut es ihnen geht? Kann mir da jemand auf die Sprünge helfen?

weil es sich so für Sie richtig anfühlt.
Und da wird im Kopp der Mist so lange gequirlt, bis zufällig was annähernd ratioähnliches kleben bleibt. Und das ist dann wahr.

Na ja vielleicht ist nicht alles Gold was glänzt.bei mir sagte sie ich wäre zu viel Arbeiten. Bei dem neuen ist es auch so und jetzt im Sommer ist er auch Wochen weg in andere Städte.. sie wollte auch Kind Mitnehmen Kind bei mir sieht es die Woche vielleicht 5std und in dem Jahr Trennung hat unser Kind erst 3 Mal bei ihr geschlafen..aber nach außen zeigen alles toll . Nur damit sie Recht hat. Wegen der Trennung. Ihre Sprüche waren auch keine liebe mehr leben wie Bruder und Schwester.usw

@Micha
In der Mediation oder vor Gericht wird das halt negativ ausgelegt, dass der Vater das halt nicht kann (Kindsübergabe). Deshalb sich daran gewöhnen und schön das Spiel mitmachen. Aber es muß natürlich letzendlich selber für sich entscheiden.

Im übrigen vergesst diese EXEN. Sie agieren halt nicht wie Erwachsene und nicht wie Eltern. Es ist sehr unreif. Warum? Weil das neue schön geredet werden muss. Da es aber auch nicht schön ist steigt die Aggression. Besonders dann wenn wohl die EX ein niedriges Selbstwertgefühl hat und die Aussenansicht von hoher Bedeutung ist. Dann muss der nach außen projeziert werden.

Zitat von Solskinn2015:

@Micha
In der Mediation oder vor Gericht wird das halt negativ ausgelegt, dass der Vater das halt nicht kann (Kindsübergabe).

Wie das so ist im Leben .... Bei mir hält der JA-Mitarbeiter das für eine stressfreie Lösung für die Kinder, und somit ist es gut. Um die Kinder geht es ja auch. Und ich behaupte das der andere Elternteil gewisse Dinge nicht kann ..... es soll ja Leute geben die bei der Mediation wo es um den Umgang geht Steuerangelegenheiten klären wollen.

Zitat von Solskinn2015:

Deshalb sich daran gewöhnen und schön das Spiel mitmachen.

Nee, nicht um jeden Preis!

Zitat von Solskinn2015:

Aber es muß natürlich letzendlich selber für sich entscheiden.

Tja , das stimmt wohl.

Zitat von Solskinn2015:

Im übrigen vergesst diese EXEN. Sie agieren halt nicht wie Erwachsene und nicht wie Eltern. Es ist sehr unreif. Warum? Weil das neue schön geredet werden muss. Da es aber auch nicht schön ist steigt die Aggression. Besonders dann wenn wohl die EX ein niedriges Selbstwertgefühl hat und die Aussenansicht von hoher Bedeutung ist. Dann muss der nach außen projeziert werden.

Dem füge ich auch nichts hinzu.

Micha

Diese Provokation kommt nicht von ungefähr genau nachdem sie das mit der Tierärztin mitbekommen hat und zeigt eigentlich nur, dass sie jetzt verletzt ist. Wie blöd muss der Next sein, wenn er sich von ihr so vorführen lässt....
Zu Deiner Bekannten: lass es langsam angehen und guck, was daraus wird. Das würde doch bei einer unbekannten Person ähnlich sein: kein Mensch macht sich zu so einem frühen Stadium schon Gedanken, ob das etwas für die Ewigkeit ist.

Guten Morgen!

War seit langem wieder eine "gute" Nacht - bin endlich mal nicht aufgewacht und habe durchgeschlafen

Das mit der Tierärztin hat sich gestern Abend erledigt, zu wenig Gemeinsamkeiten, sie will sich mehr auf ihre Arbeit konzentrieren ( eröffnet in einem Monat eine eigene Praxis) - ist vollkommen ok, war die erste , die mir von der Art und auch optisch wirklich "gepasst" hätte, wobei ist das der Anspruch, dass es "passt"

Ja, ich mache mir immer zu viel Gedanken und bin ungeduldig - so bin ich eben

Das mit der Schulkollegin, natürlich gehe ich es langsam an, aber ich möchte da auch nicht irgendwie "Hoffnung" in ihr wecken, dass sie mit mir einen "Ersatzpapa" für ihre Kinder gefunden hat - ich mag ihre Kinder, ich mag sie und wir sind uns sympathisch , mögen uns und können uns sicher viel geben, unterstützen, aufbauen , aber sie ist nicht die "Eine" - weiß nicht wie ich es anders ausdruecken soll - deswegen dachte ich , ich will von anfang an mit offenen Karten spielen um niemanden zu verletzen.

Mein Kleiner hat mir gestern erzählt, dass Mama ihm versprochen hat, dass er zu seinem Fußßballspiel gehen kann, wenigstens ein kleiner Erfolg, dass sind die Gründe, warum ich nach wie vor mich einmische - ohne meine Aktion, hätte sie ihn nicht gehen lassen.

Wobei ich euch verstehe und auch ständig darüber nachdenke ( bitte den Vergleich jetzt nicht wörtlich nehmen) die Schlacht habe ich gewonnen, aber gewinne ich auch so den Krieg?

Im Moment habe ich immer mehr Phasen, wo sie mir ( ok gestern abend speziell mein Kleiner) abgehen.
War Sportlersitzung und da meinten doch tatsächlich ein paar , dass wir doch wieder zusammen sind, weil sie sie so oft im Ort sehen, habe erklärt , nur wegen dem Kleinen Schule und Fußball, bei mir ist sie nicht und wird sie auch nie mehr sein - ja , ich habe wieder darueber nachgedacht, wie es gehen könnte , falls sie doch irgendwann zurück kommt und ich keine "Beziehung" habe - ich finde keine Lösung, wie ich ihr jemals wieder ohne Vorwürfe und ohne die ganzen Gedanken an das was sie mir angetan hat, in die Augen sehen kann. Ich habe viel eingesteckt , aber ich glaube, dass Fass ist übergelaufen, auch wenn ich es mir noch nicht immer eingestehen - aber das ist mein Ego.

Wenn ich doch nur wüsste , wie ich weiter machen soll?

Soll ich mich auf die "Schlachten" konzentrieren oder doch eher auf den Krieg?
Gewinne ich, wenn ich auf den Krieg konzentriere meine Kleinen und meine Tochter in ein paar Monaten oder Jahren, weil Mama, ja keine Rücksicht auf sie nimmt, wenn Papa nicht interveniert, oder soll ich weiterhin versuchen, wenigsten ein paar kleine Dinge zu verbessern, damit es für die Kinder einfacher wird.

Wie gesagt, bitte die Begriffe nicht wörtlich nehmen ( Schlacht und Krieg) - ist nicht ganz passend, mir viel aber kein besserer Vergleich ein.

Auf was soll ich gehen?

kurzfristige Verbesserungen, die viel Kraft und streit benötigen, oder doch auf das große Ganze mit ungewissen Ausgang?

Was sagt ihr dazu?

LG

ein nachdenklicher Marc

Vergiss den Krieg und die Schlacht. Du segelst im Sturm und schöpfst Wasser aus deiner Nussschale. Im Boot bist Du und Deinen Kinder. Wenn Du untergehst geht der Rest mit unter. Also nicht untergehen. Schön die Segel unter kontrolle halten und immer schön schöpfen und auf die Eisberge aufpassen. Die können bekanntlich auch unter Wasser sein. Und irgendwann kommst Du an eine Küste mit Sand, Sonnenschein, Wasser, Palmen, jungen wilden Frauen .....

Im Krieg und in Schlachten verlieren alle auch die Sieger. Also bitte davon trennen auch wenn Dir nichts besseres einfällt

Zitat von Solskinn2015:

bin endlich mal nicht aufgewacht und habe durchgeschlafen

yeah!

Zitat von marc_aureil:

Soll ich mich auf die "Schlachten" konzentrieren oder doch eher auf den Krieg?

oh man, das mit dem ich bin mal nicht aufgewacht klang so gut, und jetzt fasselst du was von Krieg und Schlacht? Man typ, den einzigen Krieg den Du meinst ausfechten zu muessen ist der mit deinem Ego. Leider gibts da nix zu gewinnen. Hol Dir und Deinem Ego ne Brause und geht ne runde Schaukeln, dat hilft.
Gruss,
g

Leute , das mit Schlacht und Krieg habt ihr falsch verstanden - ich versuche es anders zu umschreiben

Mein Ziel ist es nach wie vor - die beiden Kinder, die bei ihr Leben zu mir zu holen - hauptsächlich geht es da ja eh nur um den Kleinen - viele sagen, dass ein Bub wenn er "älter" ist, meistens zu seinem Papa will.

Die Frage ist, soll ich weiterhin versuchen, seine Situation mit Mama zu verbessern, dadurch , dass ich mit ihr diskutiere, dass der Kleine lieber Fussball spielen geht, als mit ihr und the next ein football spiel anzuschauen ( was ja geholfen hat, hatte diesbezüglich schon kleinere "Siege" aber bei den großen Themen wie Geburtstag meines Großen bei ihrer Schwester habe ich ja eh verloren) - er traut es sich mama nicht so "direkt" zu sagen , bzw. hört Mama nicht unbedingt immer auf seine Wünsche, oder soll ich meinen Mund halten, was seine Situation im Moment verschlechtert ( aus meiner Sicht) , aber wahrscheinlich mein großes Ziel eher "erreichbar" macht.

Also bitte Schlachten und Krieg nicht wörtlich nehmen - soll ich mich mit Kleinigkeiten beschäftigen oder soll ich die geduld und Nerven investieren still zu sein, zu sehen wie er "überfahren" wird, dafür aber mehr Hoffnung zu haben , dass er wirklich zu mir kommt, weil Mama ihn nicht so "ernst" nimmt - dass es sich hier um einen Zeitraum von 2-3 Jahre handelt ist mir bewusst

Was meint ihr dazu? gibt es Erfahrungen? Welche Strategie soll ich anwenden?

Er weiß, dass ich mich bei Mama für ihn einsetzte, was ja meine Position ihm gegenüber auch nicht gerade schächt, weil er weiß Papa versucht es - deswegen bin ich da ein wenig unschlüssig - er weiß dass er morgen nur deshalb spielen darf, weil ich mich aufgeregt habe

In die Zukunft kann keiner schauen, aber vielleicht hat wer einen Ratschlag für mich

Danke

Marc, du bist einfach ein bisschen ein Kontrollfreak. Aber ich glaube das kommt einfach auch ein bisschen aus Angst vor der Zukunft und Verbitterung ggü der Ex und das versteckt sich hinter Fürsorge für deinen Sohn. Hör auf mit Strategien, Kampf und Zielen usw. Dein Ziel ist nicht, dass Du deinen Sohn hast, sondern dass du für ihn der bestmögliche Papa bist, einer der ihn nicht für seine eigene Agenda "braucht" sondern einer der ihm alles gibt was für seine Erziehung am besten ist, also das sind primär Geborgenheit und Liebe. Das was möglicherweise passieren wird ist Illusion und abseits jeglicher Kontrolle von Dir. Nur das Jetzt ist Realität. Denke am besten nur noch an den heutigen Tag bzw. daran was du jetzt tust. Alles darüber hinaus, erledige wie du es als notwendig siehst und lass den Rest auf dich zukommen. Wenn Dein Sohn bei Dir ist gibt ihm ein Zuhause bei Dir, wenn er nicht da ist mach Deine anderen Aufgaben so gut es geht. "Kämpfe" nicht zwanghaft um deinen Sohn und zieh in da nicht rein. Akzeptiere Deine Situation und das was kommen wird in dem Bewusstsein, dass du aus Deiner Sicht gerecht gehandelt und diese Ansichten auch ruhig und sachlich ihr gegenüber kommuniziert hast (1x reicht). Weiche nicht Deiner Ex und ihrem Next aus, das ist Feige. Du brauchst dich nicht zu verstecken, denn nicht Du hast sie ungerecht behandelt. Sie hat dir auch nichts wesentliches weggenommen. Mehr kannst Du nicht machen. Dann steht der Sieger jetzt schon fest, aber ein anderer Sieg als Du denkst. Nicht Dein Sohn ist Deine Trophäe, sondern dass du mit dir im Reinen bist.

@ marc,

versuche nicht den Kleinen zu benutzen und lass dich nicht ausspielen...

Bei dir gibt es Regeln und bei deiner Ex.

Versuche nicht, gegen deine Ex zu gehen, sondern ueberlege dir welche Regeln bei dir "herrschen"...

Versuche dich nicht einzumischen..

Kinder bekommen das schnell raus, das man Mama und Papa für seine Zwecke benutzen kann...

Wenn dir der Kleine was sagt, was du nicht so gut findest, wie das Beispiel, als dein Sohn sagte das er bei Mama auf der Matratze schläft, verweise ihn erst mal an seine Mama...

Was deine Ex und ihr neuer mit deinem kleinen unternehmen, ist deren Sache, auch wenn deine Ex den Wunsch vom kleinen uebergeht...

Der Kleine merkt sich sowas, es sei den Alternativvorschlag fand er gut...

Den das wuerde im Kindeswohl liegen...

Also du kuemmerst dich, das es mit dem kleinen bei DIR rundlaeuft, das du regeln hast und ihr danach lebt...

Der Rest ist latte