Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Hallo MKH, du hast es auf den Punkt gebracht !

Leute , ich schiebe hier voll die Panik in meinem Kopf

In 2 Wochen beginnen die Ferien und der Kleine soll für 2 Wochen bei mir sein.

Was ist wenn sie ihn wieder so dreht und ich wieder so ein Theater wie letztes WE hatte, als sie Urlaub gefahren ist?

Ich stehe sowas glaube ich nicht mehr durch

Auf der anderen Seite denk ich mir immer, was bringt ihr das? sie schneidet sich doch ins eingene Fleisch damit, kann nix mehr unternehmen usw.

Ich hoffe so sehr, dass es so bleibt wie es jetzt ist und der kleine weiterhin gerne bei mir ist und schläft , wobei Mittwoch ist ja in der schwebe, aber das ist ok, spannend wird das WE, eigentlich Papa WE - bin gespannt was da kommt

Soo da i absolut kein Streitzüchtiger Mensch bin, werde i noch einma antworten. Dann hat sich das Thema für mich erledigt.

Kennt ihr das Sprichwort Getroffene Hunde bellen ?

Es war mir bewusst , dass i hier sehr sehr viel Kritik ernte von gewissen Personen. Ich wusste , dass i genauso behandelt werde, wie Marc, wenn i hier eine andere Meinung vertrete dazu stehe i auch zu 100% !

Un i finde es sogar normal, dass es hier verschiedene Meinungen gibt. Menschen sind verschieden unterschiedlich deshalb wird es immer unterschiedliche Meinungen geben. Das schon ma 1.

Aber i hab hier niemand persönlich angegriffen mit Namen sowie i angegriffen wurde. Aber i bin da nicht beleigt oder nehm euch das übel. Es steht euch zu es ist eure Sicht der Dinge . Das ist 2.!

Jaa meine Sicht der Dinge , sieht nun ma so aus , dass i als Löwenmama das Verhalten v. Marcs Ex sehr verurteile. Klar bin i auch nicht mit Allen einverstanden , was Marc getan hat.
Aber er ist auch nur ein Mensch nochma keine Maschine. Un gewisse Dinge , die diese Dame getan hat, hätten mich auch durchdrehn lassen in dem Moment macht man Fehler das ist nun ma menschlich. Er ist kein emotionsloser , eiskalter Klotz. Wenn er das wäre , würde ihn das alles nicht anheben. Un er hätte ein ruhigeres Leben.

Nein er setzt sich mit Allem auseinander versteht halt aus Sicht eines lieben Vaters die Lebensweise seiner Ex als Mutter nicht...

i als Mutter 2 er Kinder auch.
Denn bei mir als Kind , gab es bei meinen Eltern nie Urlaub ohne mich meinem Bruder. Soo bin i nun mal erzogen wurden. Un soo hab i es mit meinen Kindern getan. Bei meinen Eltern kamen wir Kinder immer als erstes. Un es war ein saugutes Gefühl soo behütet geliebt worden zu sein...

dieses Gefühl hab i auch meinen Kindern mit gegeben.
EIN Bsp. Ich erwähnte , dass mein Sohn bis zu seiner schweren Verletzung mit dem damit verbundenem Aufhören des Spielens , in einem Bundesliga Verein aktiv Fussball spielte.

Es gab kein Spiel ob auswärts oder daheim, wo wir nicht dabei waren- Sein Vater von dem i ab dem 8. LJ getrennt lebte , standen jedes WE am Spierand standen unserem Sohn ob Sieg oder Niederlage zur Seite. Meine kleine Tochter damals im Schlepptau.
Allerdings gab es bei mir dem Vater von meinem Sohn , keine neuen Partner.

Keiner groß in dem Verein , wusste das wir getrennt waren. Da wir in Bezug auf unseren Sohn immer gemeinsam auftraten. Wir stellten das dann später ma klar. War lustig alle beglückwünschten uns das wir das soo hinbekamen..... aber das Hobby meines Sohnes beschlagnahmte meine ganze Freizeit. Aber es war für mich eine Selbstverständlichkeit dies zu tun. Unter anderem machte es auch noch einen höhlen Spaß . Selbst meine Eltern waren immer mit v. Partie.....

Ich vermisse heut noch diese Zeit. Was i damit sagen will. Was für mich andere eine Selbstverständlichkeit war, gab es auch Eltern die nie zu einem Spiel kamen. Hauptsache sie waren die Kinder los....

Für mich kommen in meinem Leben die Kinder an erster Stelle. Un auch vor einem Partner. Ich hab meine Tochter 10 Jahre jetzt seit 2 Jahren ganz allein groß gezogen, da mich ihr Vater schwanger sitzen gelassen hat. Un bis jetzt , außer Unterhalt nichts kommt.
Ich hätte auch den Einen oder den Andren abbekommen . Aber jetzt kommt es.
Zuerst meiner Kinder.
In dem neuem Leben hatte kein Mann Platz . Ich war sehr vorsichtig. Un erst als Töchterchen 12 dann bald 13 J.alt war lies i mich auf meinen jetzigen Ex ein. ....

Aber das ist ein andres Thema.

Ich aus Sicht einer Löwenmama kann halt leider Sorry das Verhalten seiner Exfrau nicht nach vollziehn verstehen.

Weil ich halt komplett anders ticke als Mutter mich auch in meinem Leben mit meinen Kindern anders verhalten habe.
Ich könnte nie ohne mein Kind mit dem Lover Urlaub machen. Da würde mich das schlechte Gewissen umbringen...
Soo bin i halt. Ob es richtig oder falsch is kA!

Un unser erster gemeinsamer Urlaub war dann mit meiner damals 13,5 J. Tochter . Un im Sommerurlaub war sie 14 schlief sogar mit uns in einem Doppelzimmer.
Un zu Hause bei meinem Partner in unserm Ehebett ( sehr gross ) . Ich mit ihm auf der einen Seite . Sie auf der anderen Seite....

Da war an S.oh nich zz denken. Aber es war okee für uns beide..
Klar der Zeitpinkt kam sie schlief nicht mehr neben uns. Un sie blieb bei mir zu Hause mit ner Freundin. Un erfreuten sich der sturmfreuen Bude.

Ich hab immer versucht beiden ( Ex Tochter ) gerecht zu werden. Aber Töchterchen war immer NR.1
Sohn war ja schon erwachsen , ausgezogen ging seinen eigenen Weg. Aber auch er verstand sich mit meinem Ex sehr gut.

Soo vielleicht.kann mich nun jemand verstehn , warum i Marcs Exfrau nicht verstehen kann Marc tut mir nun unendlich leid.....

Alles Gute Euch.....

Zitat von sonne42:

Es war mir bewusst , dass i hier sehr sehr viel Kritik ernte von gewissen Personen. Ich wusste , dass i genauso behandelt werde, wie Marc, wenn i hier eine andere Meinung vertrete dazu stehe i auch zu 100% !

Ich aus Sicht einer Löwenmama kann halt leider Sorry das Verhalten seiner Exfrau nicht nach vollziehn verstehen.

Du bist hier weder Opfer, noch Löwenmama.

Du bist ein Mensch, der die vorliegenden Probleme entweder abstrakt kommentieren kann oder eben nicht abstrakt, was dann halt subjektiv wäre.

Und jeder Mensch mit etwas Lebenserfahrung, und daher wundere ich mich sehr, dass dies bei Dir als Schluss nicht auftaucht, erkennt bei der ganzen Geschichte, dass beide Protagonisten mächtig einen an der Waffel haben. Ist weder positiv noch negativ, denn die Umstände können dafür verantwortlich sein. Oder, wenn das eigene Ego Angst vor Verantwortung hat, kann man gern auch den lieben Gott als Ursache zitieren. Was man aber mit etwas Lebenserfahrung erkennt ist, dass es völlig egal ist, auf wen man denn den ersten Stein werfen kann, denn die Frage bei dem ganzen Dilemma ist, wie man es besser macht.

Und dies deutet auf eine ganz einfache Frage zur Lösung hin:
Mache ich es besser, wenn ich einen Schuldigen suche oder mache ich es besser, wenn ich mein Handeln ändere, weil ich der einzige Mensch bin, auf den ich Einfluss habe?

PS: Vote4Close.

Zitat von MKH:

WOW! Auf @Grace_99 ist echt immer Verlass, wenn es ums Austeilen geht. Man man man, wie kann man so giftig sein... im Wetterbericht war heute außerdem kein Thema von einem Sch.eiße-Sturm..

Liebste MKH, ich kann ja mal austeilen

Weißt du, ob es Sturmvorhersagen gibt oder nicht - ändert nichts daran, dass ich sage (oder dann halt schreibe), was ich auch meine und vertrete. Bist nicht meiner Meinung? Leb ich wunderbar mit.

Viele Grüße einen sonnigen Tag,
die Grace

Wenn der Sohn nächstes Wochenende nicht kommen sollte, dann hat ihn die Ex ganz automatisch in niederer Absicht dazu gebracht.

Ist ja auch klar.
Projektion funktioniert so.

Am meisten Angst haben die Menschen ja vor sich selbst.
Aus Furcht, andere würden so denken und handeln wie sie

@Payne

Der Kleine geht in so eine Gruppe
Das JA, sieht es nicht so wie ich, die Dame ist ist der Meinung , es ist eh alles ok, ein Abenteuer für den Kleinen - leider - es gibt viel schlimmere Dinge - das JA kannst vergessen in Österreich

@Random

Natürlich habe ich angst, aber nicht weil ich so handeln würde, was ich ja nicht tue, wie man lesen kann, sondern weil ich meine liebe Ex kenne und mittlerweile auch von der anderen Seite kennengelernt habe.



Ich für meinen Teil, habe schon einen Plan, aber ob der aufgeht, dass ist die Frage.

Wenn der Kleine in den 2 Wochen, die er bei mir ist, wieder das Thema anfängt, mehr bei Papa und so, dann werde ich mit ihm zu der Betreuerin beim JA gehen und das Gespräch suchen.

Jetzt wäre es zu schnell, weil ich nicht weiß, wie er die nächsten Tage reagiert.

Fakt ist, ich bin da!
Fakt ist, bei mir hat er immer Platz und ich werde ihm jederzeit helfen!
Das weiß er, er hat erkannt ( hoffe ich zumindest, dass es ohne Mama auch geht)

Und mal ehrlich, ich brauche nicht viel dazu beitragen, ich brauche und tue gar nix in der Beziehung, meine Ex schießt sich ja eh von selber ins Abseits, hat gedauert das zu sehen, aber es dämmert schön langsam.

Die Kinder sind/ waren auch was anderes gewöhnt, als die Behandlung die sie jetzt bekommen.
Wenn es nicht so unbegreiflich wäre, wie die Kinder zeitweise abgestellt werden, wäre es für mich auch einfacher.

für mich stellt es sich im Moment so dar, jetzt hängt es von ihr ab, wie sie den Kleinen weiterhin behandelt, wenn sich nix ändert, wird er früher oder später zu mir kommen, da bin ich mir jetzt sicher - mal sehen ob sie sich wider so schnell um 180 Grad drehen kann - ich bezweifle es sehr stark.

Wenn es nicht um meine Kinder gehen würde, hätte ich schon längst gesagt, Popcorn her und Show geniessen - aber sind meine Kinder, da kann ich nicht amüsiert zusehen und das verleitet mich zu Fehlern, die ich definitiv gemacht habe und sicher auch noch einige machen werde.

Am Ende hat mich diese Woche einen Schritt weiter für mich persönlich weiter gebracht, weil ich erkannt habe, dass mich nie und niemand jemals ersetzen wird können, dass mein Sohn genau weiß, was Papa versucht und getan hat, das tut mir gut - er weiß wo für ihn immer ein Platz sein wird.

Es ist aber sicher zuviel verlangt von einem 9 jährigen das zu verlangen, Mama stehen zu lassen oder es ihr beinhart ins Gesicht zu sagen, was er mir so erzählt, was ihn bedrückt - also kann ich nur da sein für ihn!

Mir stößt echt extrem sauer auf, dass du für DICH erkannt hast, dass DU der tolle Papa bist.
Das der Junge weiß, er kann sich auf DICH immer verlassen. DU bist immer da. BlubbBlubb.
Du klopfst dir selbst auf die Schulter und beglückwünschst dich.
Bescheidenheit ist echt ne Tugend. Zumal es doch immer noch um das Wohl der eigenen Kinder geht und du hervorheben solltest, was dies (deine neue Einsicht) Gutes für den Sohenmann bedeuett. Stattdessen beweihräucherst du dich selbst.
Geht nur um dich. Mal wieder.
Und darum die Mutter schlecht dastehen zu lassen.
Du hast es immer noch nicht gecheckt.

Natürlich geht es dabei auch um mich - waren das nicht die ersten Ratschläge - schau auf dich selber - diese Woche war Balsam für meine Seele zumindest ab Mittwoch - tut mir echt leid, dass ich mich gut fühle, weil mein es meinem Kleinem bei mir gefällt.


Achja, der Kleine hat mich gerade angeschrieben, er ist vor 20 Minuten heim gekommen - Mama hat ihn früher abgeholt als geplant, Bauchweh ist auch weg und .........


er sitzt seit 10 Minuten vor der XBOX

Sie haben sich seit über einer Woche nicht gesehen . . . . .

hatten anscheinend viel zu bereden oder ist da doch wieder was anderes wichtiger . . . kann sich jeder selber eine Meinung bilden - ich habe meine schon längst gebildet

bis Morgen, ich gehe jetzt ins Schwimmbad

Es gibt nicht nur Gruppen für Trennungskinder, es gibt sogar Gruppen für Trennungseltern - weil auch da kann man eine Menge lernen - und hey, wenn der / die Ex nicht mitgehen will (was NICHT Voraussetzung ist bei diesen Gruppen), geht man für sich.

Aber ich glaube auch - erst wenn eins der Kinder völlig am durchdrehen ist, stationär aufgenommen werden muss, Alk. mißbraucht, Dro. einwirft - dann gibt es vielleicht eine Chance, dass der TE und / oder seine Ex aufwachen.

Ich mache 3 Kreuze, dass ich nicht zu dieser Sorte Eltern gehöre - hab ich nie, werde ich nie. Und nein, da ist jetzt für mich kein Ah, ich bin die Beste sondern eher ein Gott sei Dank haben meine Kinder mit mir Glück gehabt.

Und hey - das haben sie und wie ich in vielen Antworten anderer lesen, auch deren Kinder.

Deinen / euren Kindern wünsche ich nicht, dass sie so abdriften werden, aber den Weg dahin - den gießt ihr gerade in Blei, ach was sag ich, nicht nur den Weg dahin, sondern auch die Kinder sind schon mit Blei begossen.

Und da frag ich mich - wo bist du TE stehen geblieben? Selbst als Kind? Ich sehe null (!) Verhalten eines erwachsenen, verantwortungsvollen Vaters.

Es ist nicht zu fassen!

Marc, Eure Kinder brauchen Vater UND Mutter, und zwar möglichst solche, die sich nicht ständig in Konkurrenz zueinander sehen und über den Nachwuchs ihren Krieg untereinander ausfechten. Und JA: Du machst da fleissig mit, auch wenn Du immer behauptest, das wäre nicht so.

Du schreibst hier, nicht Deine Frau. Deshalb bekommst Du hier das Feedback, nicht sie. Du kannst nichts, null, nada, niente an ihrem Verhalten ändern, nur an Deinem. Das aber aus Deiner Sicht überwiegend untadelig ist.

Hast Du schon mal dran gedacht, dass Dein Sohn seiner Mutter genauso Honig um den Bart schmiert wie Dir? Dass er dort erzählt, wovon er glaubt, dass sie das hören möchte? So wie er es bei Dir macht?

Fakt ist: Deine Frau hat sich wegen eines anderen Mannes von Dir getrennt und Eure Familie in der bisherigen Form kaputt gemacht. Dass Du darüber traurig, enttäuscht und sauer bist, kann jeder verstehen. Aber es ist nun mal so! Fakt ist auch, dass nahezu alle Kinder Mama und Papa als Paar behalten wollten und bewusst oder unbewusst entsprechend agieren und intrigieren. Das versucht man Dir hier ständig nahezubringen.

Deine Ex hat ihr Kind nicht abgeschoben, wie es einige Dir geneigte User schrieben. Sie hat (lange geplanten und bekannten!) Urlaub gemacht und in dieser Zeit hattest Du das Kind, wo ist das Problem? Kurz vorher war sie mit dem Kleinen und der Tochter im Urlaub - das hat Dir doch auch nicht gepasst, weil der Next dabei war. Egal was sie macht: In Deinen Augen macht sie alles falsch. Da greinst Du rum, dass Du mehr Zeit mit dem Kleinen verbringen möchtest - hast Du ihn dann mal für ne Woche, ist es auch wieder nicht richtig - weil sie hätte ja da sein müssen. Das ist alles so absurd!

Übrigens finde ich es nicht normal, wenn ein fast 10jähriger nachts grundsätzlich bei Mama schlafen will. Bei Bauchweh, Gewitter und schlechten Träumen: Klar. Aber nicht jede Nacht! Als Mutter hätte ich da überhaupt kein schlechtes Gewissen, ihn in sein eigenes Zimmer zu verfrachten. Dir wäre es aber sicher lieber, er läge immer zwischen Ex und Next, damit die ja kein Liebesleben haben können, oder?

Ausdrucken und immer wieder lesen, was VictoriaSiempre hier schreibt, lieber Marc.
Hör auf die Frau!

betreiben sie gefährliche sportarten?
ja, manchmal widerspreche ich meiner frau.

Ich für meinen Teil frage mich, warum mich dies Thema respektive dieser Thread so beschäftigt. Könnte den Thread ja ignorieren, aber kann ich nicht.

Ich denke, mich beschäftigt er so, weil die Kinder so involviert sind (werden), so unter der Blindheit des TE leiden und ich nicht begreifen kann, wie man daran so festhält (TE) und weiter die Kinder so instrumentalisieren kann.

Irgendwer schrieb Tipps von wegen, Kind liegt mit 14 im Bett neben Mutter und neuem Partner etc. Da dreht sich mir der Magen um, meine Kinder würden nie mit einem neuen Partner liegen, dass würde ich als Mutter komplett ablehnen. Aber, es ist echt als Tipp gemeint und ich glaube, der TE mag nur solche Dinge lesen, warum weiß ich allerdings nicht...

Meine Kinder, 13 und 17, haben anfangs auch Eifersucht auf den neuen Mann an meiner Seite gezeigt und versucht, ihre Grenzen auszuloten. Da bin ich als Mutter gefragt, ihnen die Grenzen zu zeigen. Ich bin Mutter und meine Kinder müssen mich auch mal sch. finden, gehört dazu.

Hier werden Kinder bewusst benutzt. Mir graut es: Kind ist bei Mutter, TE kontrolliert gleich ob Kind an der XBox ist. Und das schlimmste daran: Das findet der TE auch noch völlig in Ordnung das er das kontrolliert.

Ich hoffe ja echt, dass der Einschlag irgendwann mal kommt, damit der TE aufwacht.

Die einzige, die sich gut davor schützt, ist die Tochter. Möge sie noch lang in UK weilen und mit 18 den Abflug aus diesem kaputten Umfeld starten.