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Nach 30 Jahren wieder Liebe - was soll ich nur tun?

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S
@6rama9

Da deine Vergleiche ziemlich albern sind, und deine Argumentation durchs persönlich werden übrigens auch nicht überzeugender wird…glaub halt was du willst. zwinkern

Mein Beitrag war an die TE gerichtet, nicht an dich.
Und wenn sie dazu Anmerkungen hat oder drüber diskutieren will, gerne.

• #31

Elfe11
Kannst du es als Flirt mit viel Leichtigkeit sehen und genießen? Ab und zu. Um den Alltag zu bereichern?

• x 1 #32

A


Nach 30 Jahren wieder Liebe - was soll ich nur tun?

x 3

C
Zitat von Murmeltier93:
Die Situation der letzten Monate konnte von meiner Seite aus auch nur deshalb eskalieren,
weil mein Mann vor 10 Jahren unseren Schwur gebrochen hat.

Dadurch fühle ich mich leider auch nicht mehr so stark an mein Versprechen gebunden.
So als hätte ich gefühlsmäßig auch einen Ausrutscher gut.
Ich weiß nicht, ob man das verstehen kann.

@Murmeltier93
nein, verstehen kann ich es nicht und wenn du deinen Glaubenssatz überprüfst wirst du bemerken wie zerstörend dieser ist. Meiner Einschätzung nach versuchst du damit dein schlechtes Gewissen zu lindern und suchst Gründe und Rechtfertigungen für dein tun.
Ihm das nach 10 Jahren immer noch nachzutragen und jetzt als Rache zu erklären und als Ausrede zu nutzen ist unfair.

Wie mag sich dein Mann wohl gefühlt haben ? Vermutlich war ihm schmerzlich bewusst, dass er nur zweite Geige ist und du zu oft bei dem Andern bist mit deiner Aufmerksamkeit, er hatte möglicherweise bei seinem Seitensprung Bestätigung und Zuwendung gesucht.

Dein Mann hat deinen Spleen geduldet und dich lange so angenommen wie du bist, du hast mit ihm 2 Kinder und ein gutes Leben geschaffen, dafür darfst du dankbar sein.

All das riskiert du wegen einer unreifen, verantwortungslosen Labertasche, die immer noch nicht, genau wie du, Stellung und Verantwortung übernimmt, sonst würdet ihr reinen Tisch machen, entsprechend handeln und euch entscheiden, für wen und wie auch immer. Wer viel will kann alles verlieren.

Wenn du schon so lange für deine große Liebe brennst und deine Ehe und die Kinder dir wichtig sind kann ich nicht nachvollziehen warum du dir nicht schon vor Jahren Hilfe gesucht hast um dich von deiner Abhängigkeit zu befreien um etwas an der Situation zu ändern ?
Wäre eure Liebe wirklich so groß wie ihr glaubt, würdet ihr Lösungen gefunden haben und ihr würdet zusammen sein.

Hast du dich auf der Gutmütigkeit deines Mannes ausgeruht und brauchst du das Spiel mit dem Feuer ?

Überlege dir gut, was du willst und komme in die Handlung, dieser ständige emotinale Stress schwächt das Immunsystem und kann krank machen.

Viel Glück und Mut !

• x 6 #33

Murmeltier93
@Sequa Natürlich kann ich nicht vergessen, dass mein Mann sich mal verlaufen hat. Aber ich will ihn auch nicht definieren über etwas, dass er mal falsch gemacht hat, sondern über alles, was er richtig macht.
Ich weiß, dass ich mir nicht erlaubt hätte, diese alten Gefühle aus meinem tiefsten Innern hervorbrechen zu lassen, wenn der Treueschwur mit meinen Mann nicht gebrochen gewesen wäre. Ich bin ein praktischer, logischer, kontrollierter Mensch, der Versprechen nur gibt, wenn er sie auch halten will. Ich habe mich vor über 20 Jahren bewusst für meinen Mann entschieden, obwohl mein Herz eigentlich einem anderen gehörte. Da ich aber dachte, die Gefühle meiner Jugendliebe hätten sich geändert und er wäre glücklich mit der anderen Frau, musste ich mein Herz zwingen, den anderen loszulassen und zu versuchen, mit meinem Mann glücklich zu werden.

• x 1 #34

N
Zitat von 6rama9:
Wenn vermeintliche Liebe zur Projektionsfläche verloren geglaubter Jugend wird. Ich rate dir schleunigst den Kontakt abzubrechen, sonst wirst du ...

Genau so ist das.

Das ist keine Liebe, das ist toxisches Drama welches man sich Traumata aus der Jugend oder Kindheit immer wieder herauf beschwört.

Liebe TE, was bewegt dich dazu, dermaßen selbstzerstörerisch zu handeln?! Denn nichts anderes tust du, auch wenn unbewusst.

Dieser Mann aus deiner Jugend ist NICHT die Ursache und auch nicht der Grund. Er ist eine Flucht.

An deiner Stelle würde ich den Kontakt abbrechen und mit therapeutischer Hilfe der Ursache dafür auf den Grund gehen.

• x 7 #35

Murmeltier93
@Luddy Das ist das Tragische. Mein Mann ist toll. Ich wünschte, ich könnte einfach aufhören an den anderen zu denken.

• x 1 #36

Heffalump
Zitat von Murmeltier93:
ich könnte einfach aufhören an den anderen zu denken.

Alles was du musst, ist deine liebevolle Erinnerung an diese Eskapade umzupolen.

Er hat sich damals, warum auch immer GEGEN Dich entschieden. Auch wenn ihr immer wieder Kontakt habt, er ist nie über seichtes Blabla hinaus gekommen.
Der Mann an deiner Seite, der irgendwie immer Nummer 2 war, ist dem mal entfleucht - um irgendwo auch mal erster Stelle zu stehen.
Nachvollziehbar.

Wenn dir deine Familie etwas bedeutet, nimm dein Schicksal in die Hand und lösche alles, was du von deiner Jugendliebe noch hast. Verbiete ihm, Kontakt zu halten. Man kann das Rad der Zeit nicht zurück drehen.

• x 3 #37

L
@Murmeltier93
So muss sich meine Ex auch gefühlt haben, als Ihre Jugendliebe nach 27 Jahren auftauchte, war Sie hin und WEG...
Du musst für dich eine Entscheidung treffen, aber wenn ich eine Empfehlung aussprechen darf, dann bleibe bei deinem Ehemann und deinen Kindern!
Sofort den Kontakt zur Jugendliebe abbrechen und beenden.
Aber das ist eine Empfehlung ohne das ich Gefühle empfinde.
Du dagegen empfindest für beide und musst da klar eine Entscheidung treffen denn die Gefahr beide zu Verlieren ist definitiv vorhanden.

• x 4 #38

Murmeltier93
Zitat von Elfe11:
Kannst du es als Flirt mit viel Leichtigkeit sehen und genießen? Ab und zu. Um den Alltag zu bereichern?

@Elfe11 An machen Tagen bilde ich mir ein, dass es so einfach sein könnte. An den meisten anderen Tagen aber, kann ich das Ganze nicht mit Leichtigkeit sehen. Ich befinde mich in einem monatelangen Gefühlschaos. Alles was hier Gutes und Böses geschrieben worden ist, habe ich selbst schon über mich und über ihn und über meinen Mann gedacht. Ich verachte mich an manchen Tagen, weil ich mich nicht "einfach" entscheiden kann.
Wenn ich meine Gefühle kontrollieren könnte, würde ich es tun.

• x 3 #39

N
Zitat von Murmeltier93:
@Luddy Das ist das Tragische. Mein Mann ist toll. Ich wünschte, ich könnte einfach aufhören an den anderen zu denken.

Kannst du - willst du aber nicht.
Das ist dein Problem.

Mit Kontaktabbruch und Therapie ist das durchaus möglich.

Sobald du verstehst wie ungesund das ist und welche Mechanismen da greifen bist du auch in der Lage den Kontakt abzubrechen.

Ich kann mir übrigens nicht vorstellen dass der Ausrutscher deines Mannes nach zehn Jahren noch triggert und du deswegen unbewusst jetzt so "trotzig" reagierst, oder gab es einen Anlass der dich unruhig werden ließ in letzter Zeit? Ungewohntes Handyverhalten oder sonstiges?

Du machst dir gerade aus irgend einem Grund dein ganzes Leben kaputt weil du einem Geist nach jagst. So wurden schon viele Familien zerstört.

• x 4 #40

Murmeltier93
Zitat von Charla:
Wäre eure Liebe wirklich so groß wie ihr glaubt, würdet ihr Lösungen gefunden haben und ihr würdet zusammen sein.

@Charla
Du hast absolut Recht damit. Danke.

• x 2 #41

Murmeltier93
@Charla
Ich will mich nicht an meinem Mann rächen. Wenn ich das wollte oder gewollt hätte, hätte es andere Gelegenheiten gegeben.
Ich bin immer noch dabei, mich selbst zu verstehen und das Gefühlschaos, dass in mir passiert, seit ich weiß, dass der Mann zu dem ich mich bereits in meiner Kindheit hingezogen gefühlt habe, die gleichen Gefühle auch hatte und immer noch hat.
Natürlich war er damals zu feige, sich für mich zu entscheiden. Ich weiß das alles.
Ein klarer Verstand würde auch nicht lange überlegen müssen. Es ist auch nicht mein Verstand, der verzweifelt ist. Es ist mein Herz!

• #42

N
Schade dass du nicht auf alle Beiträge eingehst.

• #43

Hola15
@Murmeltier93

Wo du vielleicht mal hinschauen kannst: Dieses „angefüttert, aber nie satt werden“, diese Krümelbeziehungen, das heiss/kalt bzw. Hoffnung und kurzzeitige Erfüllung vs. Enttäuschung, das Gefühl kurz vor Erlangung des Jack Pots zu sein (und evtl auch das Gefühl schon so viel investiert zu haben, dass sich dieser doch realisieren muss) - das alles ist süchtig machend. Und ich meine das im wahren Wortsinn. Zumindest für einige/ viele Menschen.

Es heizt die Botenstoffe so richtig an und ist nicht vergleichbar mit der ruhigen und stabilen Liebe die dich mit deinem Mann verbindet. Es sind, wenn man so will, toxische Dynamiken.

Und da ist sie wieder- deine Dro.. Und dein Hirn springt an wie bei jedem ehemals Süchtigen, wenn er wieder mit der Dro. in Verbindung kommt.
Es kickt einfach so viel mehr.

Und dann sieh dir mal die Realität an: Er hat sich damals nicht für dich entschieden. Er ist damals fremdgegangen (zumindest den anderen Frauen) und hat sich charakterlich nicht von seiner besten Seite gezeigt, wenn es die denn gibt.


Ist das mit seinen Eltern denn verifiziert?!
Sorry, das kommt mir vor wie aus dem vorletzten Jahrhundert und einzig und allein als Ausrede dich genau auf dem Platz gehalten zu haben den du eingenommen hast.

Nun - 30 Jahre später- wieder das übliche Affärengeschwafel. Nicht zu vergessen- er weiß wie leicht du auf ihn anspringst.

Für mich hat das null Substanz und ich denke eher er ist ein Player.
Ich glaube bei euch nicht an die große Königskinder-Liebe. Er hätte sich damals für dich entscheiden können und könnte es auch heute. Ihr lebt in einem freien Land in dem Trennungen Gang und Gäbe sind.
Und wenn deine Kinder nicht mehr mit dir reden würden weil du glücklich sein willst würde ich mir auch Gedanken machen, in welch starren Konventionen ihr da lebt.

Wie auch immer. Die Ehe zu deinem Mann kann man durchaus mal beleuchten, aber der andere ist es mE nach, definitiv nicht. Ein Laberer vor dem Herrn.

• x 7 #44

Murmeltier93
Zitat von Nostraventjo:
Ich kann mir übrigens nicht vorstellen dass der Ausrutscher deines Mannes nach zehn Jahren noch triggert und du deswegen unbewusst jetzt so "trotzig" reagierst, oder gab es einen Anlass der dich unruhig werden ließ in letzter Zeit? Ungewohntes Handyverhalten oder sonstiges?

@Nostraventjo
Ich habe seitdem keinen Anlass, an meinem Mann zu zweifeln. Ich suche auch keinen. Wir wissen beide, warum wir uns vor 10 Jahren mal so verloren hatten. Das ist hier und heute gar kein Thema für mich.

• x 1 #45

A


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