Nach 36 Jahren Trennung durch psychische Probleme

Habe meine Frau mit 16 kennengelernt ich selber war damals 18.Wir hatten eine gute Ehe und bekamen 2 gesunde Kinder die jetzt auch schon Erwachsen sind,es konnte sich auch niemand vorstellen daß wir einmal getrennte Wege gehen und wir uns scheiden lassen.Es fing vor 7Jahren damit an das meine Frau sich aus Spaß bei S. anmeldete wovon ich auch wusste,und auch jederzeit Mitlesen
n durfte.sie hat sich damit ihre Langeweile vertrieben da ich viel am Arbeiten war.Leider wurde es immer schlimmer und sie sich immer Mehr in diesen Foren rein-steigerte und dann auch noch Fake Profile sich anlegte.Ich muss dazu sagen daß es ihr nicht um S. ging sondern nur um Aufmerksamkeit und Gespräche über alle möglichen Dinge.Ich bat sie auch darum sich Freunde zu suchen außerhalb des Internets,das wollte sie aber nicht,da sie meinte echte Freunde sind falsch.Es ging sogar so weit daß der Laptop zwischen uns im Bett war und
sogar beim Film schauen an war und sie auf fragen oder sonstiges antwortete.Der richtige Stress fing dann vor 2jahren an als ich aus Neugier von meinem Laptop mit ihren Fake Account auf ihre Seite schauen wollte um zu kucken was sie für Bilder auf ihrer Seite hat,da sie auch jetzt Bilder von sich reingestellt hatte,aber keine Bilder und ohne Gesicht das hat sie natürlich gemerkt und war natürlich dementsprechend sauer von da an durfte ich auch nicht mehr an ihr Laptop.Daraufhin wollte ich mehr mit ihr Unternehmen und begannen damit fast jedes Wochenende wegzufahren, mussten darauf auch Hotels mieten die dann über meine E-Mail-Adresse liefen,daraufhin kam Mal eine Email über Hoteldating in Holland wo wir auch gebucht hatten daraufhin war sie davon überzeugt daß ich zur Prost. gehe.Habe ihr versucht zu erklären da sie ihre S. bei meiner E-Mail angemeldet hat und täglich Nachrichten von ihrer Seite kommen das sowas bei rum kommt .
Dann fing es richtig an sie durchforstete mein Laptop komplett,fand Mal Bilder von Frauen und sogar eins von einen Mann aus dem Internet war auf ich ihr sagte das die Bilder von der Seite kommen wo ich Filme gesaugt habe da man dort nur Dateien saugen kann die unter Fotos kamen.Daraufhin war ich auch noch gleichgeschlechtlich weil da ein Mann bei war.Die Fotos waren nicht Mal gespeichert da ich nur eine Datei angeklickt habe.Von da an war mein Laptop verschwunden als Beweismittel, dafür daß ich sie betrüge.Es wurde immer schlimmer sie behauptete ständig ich würde ihr Internet hacken ihre Accounts ihre E-Mail lesen ,sie hat dann ständig ihre Passwörter geändert,das ging immer so weiter,bis heute.Habe dann nur noch im Wohnzimmer geschlafen,sie hat sich täglich im Schlafzimmer eingeschlossen,hatten zwischzeitlich dann auch ein paar gute Tage,wo wir auch S. hatten.Es hörte aber nicht auf mußte mir fast täglich anhören daß ich ihr Computer hacke,ihr Handy haekke zu Prost. gehe und eine Freundin habe es gab daraufhin nur noch Geschreie so das die Nachbarn auch schon Mal die Polizei riefen und ich daraufhin 2 Mal für ca.4 Monaten zu unsere Töchter zog.Es wurde nicht besser die Kinder versuchten ihr zu erklären daß es Blödsinn ist aber es wurde trotz allem schlimmer.sie machte immer weiter mit ihren Behauptungen auch vor den Kindern es hieß nur noch Papa hat dies und das gemacht sie hätte auch Beweise dafür wir warten bis heute noch darauf.Die Kinder sind schon soweit das sie kein Kontakt mehr mit ihr haben wollen.Sie hat sich in Oktober eine eigene Wohnung gesucht die ich von mein Bausparvertrag neu eingerichtet habe da sie mir gesagt hat daß wir trotz allem in Kontakt bleiben und wir vielleicht wieder zusammen kommen,leider ist es nicht so gekommen,sie macht genauso weiter mit ihren Behauptungen dazu kommt noch das ich meine Kinder manipulieren würde.Sie ist ist zwar nicht mehr auf die S. Date Seiten aber auf irgend welche anderen Foren die ihr auch noch den Blödsinn Bestätigen weil sie natürlich nicht alles erzählt wie es gewesen ist daher heißt es ich wäre ein Psychopath.Sie behauptet weiter daß ich ihr Laptop und Handy hacke und zu Prost. gehe.Zu mir ich wohne in kleines Appartment musste mein ganzen haushalt auflösen oder auf den Sperrmüll werfen oder meiner Frau geben mir geht
es richtig beschissen,bin seit 10 Wochen krank geschrieben und vermisse trotz allen meine Frau.Wenn sie so weiter macht verliert sie sogar ihre Kinder und Enkel da die Kinder das auch nicht mehr aushalten.Mein ganzen Leben war ich für die Kinder und meine Frau da und habe immer zurückgesteckt und vor allem hätte ich sie nie Betrogen

Hallo Sommer9, es tut mir leid, dass es Dir so schlecht geht.

Deine Geschichte hört sich sehr verworren an für mich. Sie hat sich gelangweilt und sich deshalb - mit Deinem Wissen! und Deiner Zustimmung? - auf einschlägigen Seiten und in entsprechenden Chats rumgetrieben? Du durftest da zwar mitlesen, aber nicht mitmachen und schon gar nicht selber auf die gleichen Seiten? Ohne zu fragen ihr Profil zu nutzen, wo doch alles so einvernehmlich war, finde ich nicht in Ordnung. Da wäre ich auch sauer.

Dass Du seitdem eindeutige Angebote bekommst, obwohl Du ja mit ihren Accounts unterwegs warst, finde ich schräg. Aber was weiß ich schon von der Datenkrake Google

Ich finde ja schön, wenn man/frau was eigenes hat #Loriot. Für die einen ist es das Jodel-Diplom, für andere anscheinend *Beep*-Foren. Mit ersterem hätte ich eher kein Problem, bei dem anderen schon.
Ich könnte mir da andere Hobbys vorstellen, wenn ich gelangweilt bin, weil mein Gatte so viel arbeitet.

Hand aufs Herz: Lief Eure Ehe wirklich gut? Hattet Ihr Gemeinsamkeiten, gleiche Interessen? Oder war es einfach so, dass Ihr miteinander erwachsen geworden seid, nie etwas anderes kanntet und Euch so selbstverständlich genommen habt wie ne bequeme Jogginghose?

Ich halte mich für nicht verklemmt, aber wenn mein Partner seine Freizeit damit verbringen würde, (un)zweideutige Nachrichten und Fotos in einer Pop(p)-Community auszutauschen, dann würde ich streiken. Warum hast Du sowas als normal empfunden? Wär ja noch was anderes, wenn es Eure gemeinsame Freizeit- und Liebeslebengestaltung wäre, wovon Ihr beide profitiert hättet.

In diesen ganzen Sch@iz zieht Ihr auch noch Eure Kinder (wenn auch erwachsen) mit rein. Finde ich ganz schlimm: Es gibt Dinge, die sollten auf der Paarebene bleiben.

So, nun lebt Ihr getrennt. Das mag schwierig für Dich sein, aber es ist für Euch beide auch eine Chance, mal auf eigenen Füßen zu stehen.

Warst Du bereits bei einem Anwalt, hast Du Dich informiert, gibt es Probleme mit Unterhalt? Fang ansonsten an, Dich um die konkreten Auswirkungen Eurer Trennung zu kümmern, statt auf Vorwürfe und Gegenvorwürfe einzugehen. Eine Trennung pragmatisch anzugehen, kann sehr hilfreich sein, weil damit ein Gerüst gegeben wird, an dem Du Dich entlang hangeln kannst. Komm aus der Opferrolle raus.

Weh tut eine Trennung nach so langer Zeit natürlich trotzdem...

Oh man Vielleicht hat deine Frau ja auch hier geschrieben. Da sieht man mal, wie gefährlich es ist, in Foren Scheinwelten abzutauchen. Wie schnell jemand bei der einseitigen Darstellung als Psychopath bezeichnet wird, und wie beeinflussbar die Leute sind
Deine Frau hört sich ja schon richtig paranoid an, sie ist für Logik überhaupt nicht zugänglich. Vermutlich werden ihre Foren Freunde sie jetzt auch noch bei der Scheidung beraten .
Du brauchst ja im Grunde keine Psychotherapie, aber ich könnte mir trotzdem vorstellen dass eine Art von psychologische Stütze dir im Moment gut tun könnte.

Hallo Sommer9,

Erstmal willkommen hier im Forum,

Zitat von Sommer9:

habe immer zurückgesteckt

Das zieht sich in deinem Thread von Anfang an durch. Alles schreit nach dem Thema: Grenzen.

Das bringt jetzt nichts darauf rumzureiten, was du anderst machen können hättest. Das begann schon vor 7 Jahren, als du ihr zwar gestattet hattest, sich auf S. anzumelden, wobei dir das ganze wohl dann doch nicht so ganz recht war - sonst hättest du sie nicht gebeten stattdessen echte Freunde zu suchen, oder hättest nicht heimlich nachgeschaut, was sie dort für Bilder drinnen hat. Oder der Laptop, der ständig, sogar dazwischen im Bett, dabei war. Das schon zu diesem Punkt etwas nicht in der Beziehung stimmte und die Gesprächsbasis sehr suboptimal war, lässt sich schon beim Lesen spüren. Und das ganze wurde niemals wirklich angegangen.

Auf die weiteren Eskalationen geh ich jetzt gar nicht groß ein. Was zusammenfassend herauzulesen ist: Es gab keine Basis mehr für eine konstruktive Streitkultur. Sie schließt sich im Schlafzimmer ein, du schläfst im Wohnzimmer. Immer die gleichen Vorwürfe und Streitthemen, die niemals aus der Welt geschaffen werden konnten. Kontrollverlust, Schreierei, Polizei.

Es gab einfach etwas, wodurch die Kommunikation zwischen euch nicht mehr ausreichend funktionierte. Wer daran die Schuld hat, ist auf die Ferne nicht zu beurteilen. Vielleicht ging es ihr im Grunde um ein ganz anderes Thema (Verlustangst, eigene Komplexe, eigene Schuldgefühle etc.), auf welches du niemals eingegangen bist. Vielleicht ist sie diejenige, die beispielsweise schon länger mit der Beziehung abgehakt hat und nur einen Grund sucht auszusteigen und ein konstruktives Gespräch niemals zugelassen hat. Am wahrscheinlichsten ist es jedoch, dass beide hier ungefähr gleich viel zur Lage beigetragen haben.

Schon alleine das: Man kann nicht nicht kommunizieren. Und wenn so ein Thema im Raum steht und sich, anstatt das zu klären jeweils in ein einzelnes Zimmer verkriecht wird, würde das zumindest für mich signalisieren, dass hier nicht besonders viel Priorität auf die Rettung der Beziehung gelegt wurde.

Was du so beschreibst, finde ich hast du dir viel zu viel gefallen lassen. Das fängt schon mit dem Laptop zwischen euch im Bett an und hört damit auf, dass du ihr auf so ein Verhalten noch die Wohnung neu einrichtest. Ich nehme mal an (aus der Schilderung, dass du viel gearbeitet hast, während sie Langweile hatte) dass du den Großteil der Rechnungen gezahlt hast, trotzdem warst es du der vorübergehend zur Tochter gezogen ist und ihr die Wohnung weiterfinanziert hat. Dass du jetzt in einem kleinen Apartment wohnen musst und deine Einrichtung deiner Frau gegeben hast.

Ich glaubs dir, dass es dir lieber anders wäre. Aber was vermisst du den an dieser Behandlung, die du die letzten Jahre beschreibst? Hör auf sie für so ein Verhalten noch zu belohnen und sie alles durchgehen zu lassen. Da müssen dann eben Konsequenzen folgen wenn sonst nichts hilft. Heißt: Kontaktsperre und Geldhahn erstmal zu. Unterhalt etc. kommt dann wahrscheinlich sowieso noch auf dich zu, alles davor ist verschenkt.

Zitat von Fullspeed:

Ich nehme mal an (aus der Schilderung, dass du viel gearbeitet hast, während sie Langweile hatte) dass du den Großteil der Rechnungen gezahlt hast, trotzdem warst es du der vorübergehend zur Tochter gezogen ist und ihr die Wohnung weiterfinanziert hat. Dass du jetzt in einem kleinen Apartment wohnen musst und deine Einrichtung deiner Frau gegeben hast.

Für mich sind das zu viele Annahmen und zu wenig konkrete Infos vom TE. Auch der Nebensatz vom Sommer, dass die Polizei involviert war, lässt Platz für Spekulationen. Wissen tun wir es nicht, weil die Informationen zu spärlich sind. Könnte ja auch durchaus sein, dass die Gattin selber gut verdient hat oder reiche Erbin ist oder ihm ein fetter Zugewinn zusteht...

Zitat von VictoriaSiempre:

Für mich sind das zu viele Annahmen und zu wenig konkrete Infos vom TE. Auch der Nebensatz vom Sommer, dass die Polizei involviert war, lässt Platz für Spekulationen. Wissen tun wir es nicht, weil die Informationen zu spärlich sind. Könnte ja auch durchaus sein, dass die Gattin selber gut verdient hat oder reiche Erbin ist oder ihm ein fetter Zugewinn zusteht...

Darum benannte ich es explizit als Annahme, aus den genannten Informationen. Nehm jetzt mal nicht an, dass die reiche, autonome Ehefrau vom Auflösen des Bausparvertrag und den gemeinsamen Möbeln - dass dieser danach von Haushaltsauflösung spricht - abhängig ist, um eine Wohnung zumindest notdürftig einzurichten können. Klingt nicht nach fair verteilt. Kann ich damit aber auch natürlich falsch liegen. Das kann der TE ja gerne noch klarstellen, wie die Situation ist.

Was ich aufjedenfall unterstreichen kann ist dein folgender Absatz:

Zitat:

Warst Du bereits bei einem Anwalt, hast Du Dich informiert, gibt es Probleme mit Unterhalt? Fang ansonsten an, Dich um die konkreten Auswirkungen Eurer Trennung zu kümmern, statt auf Vorwürfe und Gegenvorwürfe einzugehen. Eine Trennung pragmatisch anzugehen, kann sehr hilfreich sein, weil damit ein Gerüst gegeben wird, an dem Du Dich entlang hangeln kannst. Komm aus der Opferrolle raus.

An den TE. Nimm dir das zu Herzen.