Hallo ihr Lieben,
ich habe gerade das alles hier durchgelesen und musste erst mal heulen.ich weiß nicht wo ich anfangen soll,denn bei mir gibt es wahrscheinlich keine tollen gemeinsamen geschichten zu erzählen, doch das gefühl, das ihr mit euch trägt kann bei mir genauso wenig wie bei euch verschwinden.als ich 14 war lernte ich ihn übers internet kennen,was für alle menschen in meinem umfeld die totale attraktion war.oh mein gott wie kann man jemanden übers internet kennenlernen.es war nicht so als hätte ich mir das gewünscht, es ist einfach passiert.ich hab mich in ihn verliebt als er mich ziemlich schnell besuchte.aber so richtig bewusst war mir das erst als ich alles genauso schnell wie er da war auch wieder beendet habe..wir waren nur ein paar monate zusammen, konnten uns auch nicht all zu oft sehen weil er etwas über eine stunde weit weg wohnte, aber er war der erste für den ich solche gefühle empfand.ich denke immer, dass er für mich der einzige mensch ist, der sich selbst kennt.wisst ihr wie ich meine? er ist der einzige, der sich gefunden hat, der mit sich selbst im reinen ist und ich dagegen nur die kleine vom dorf, die wahrscheinlich nie wissen wird wer sie wirklich ist.naja,ich glaube er war damals mehr in mich verliebt als ich in ihn und mit 14 jahren empfand ich das alles als komisch.jeder musste natürlich auch seinen senf dazu abgeben: du kennst ihm vom internet, dann kennst du ihn nicht richtig?wie?ja und er wohnt so weit weg?oh goooott...ich hab mit ihm schluss gemacht, es war für mich nicht schwer weil ich mir über die knosequenzen nicht im klaren war.ich dachte mir, es würde trotzdem so weiter gehen,wir würden uns schreiben ab und zu sehen,ich dachte nicht, dass es mir so schwer fallen würde ihn zu sehen ohne das in den augen wenn er mich anschaut.mir war nicht klar, das er irgendwann anfängt zu versuchen mich zu vergessen.nachdem er lange versucht hat mich davon zu überzeugen das wir es doch gar nicht richtig versucht haben und das mit ihm für mich wie eine nummer zu groß erschien ,er war übrigens auch noch 4 jahre älter als ich.verliebte er sich dann später in ein anderes mädchen. es war sein gutes recht aber erst da merkte ich, wie blöd ich doch eigentlich war. ich vermisse ihn jetzt schon ziemlich lange.heute bin ich 17 jahre alt.wenn mich nur jemand darauf anspricht mit ihm was zu unternhemen wird mir schlecht weil ich immer an ihn denken muss und daran dass ich ein gefühlskaltes monster war und er so perfekt und ich das nicht sehen wollte.als es mit dem mädchen aus war, zwischen durch hatten wir nur sehr wenig kotakt, was mich nicht daran hinderte jeden tag an ihn zu denken, schrieb er mich wieder an.wir redeten und ich dachte er hätte auch gemerkt dass wir damals einfach beide bzw ich am meisten zu jung waren.ich dachte endlich hat das warten ein ende. es klingt so komisch,für ausenstehende ist das wahrscheinlich nicht nachvollziehbar, das man so lange jemandem nachtrauert obwohl man nicht 2, 3 oder gar 4 jahre seines lebens mit ihm zusammen verbracht hat und wahrscheinlich ist das auch total krank,aber ich kann dieses gefühl nicht abschalten.ich hab das jetzt so lange schon versucht doch es geht einfach nicht weg,ich kann das loch nicht einfach füllen.als ich mir wieder so viel hoffnungen gemacht habe kam er mit seiner besten freundin zusammen.ich war so enttäuscht und brach den kontakt ab ,natürlich heulte ich mich zuvor noch bei ihm aus:/ mit ihr ist er heute,nach einem jahr immer noch zusammen und jeden tag hab ich gehofft mal wieder was von ihm zu hören,ihn mal wieder zu sehen,ich dachte wenn ich ihn sehen würde dann wär das gefühl endlich verschwunden, dann wüsste ich, dass das alles nur so weh tut, nicht weil ich noch irgendwelche gefühle für ihn habe sondern aus dem grund, das ich nur diese idealvorstellung von ihm mit mir rumtrage.ich dachte es kann doch nicht wahr sein dass ich immernoch verliebt bin.ich wollte ihn einfach mal wieder sehen,zumindest dachte ich das anfangs.also schrieb ich ihn vor einem monat an und fragte ob wir uns denn mal treffen wollen, einfach nur so,fruendschaftlich versteht sich.für ihn war das gleich klar,auf keinen fall seine freundin möchte das nicht.ich akzeptierte das,war zwar natürlich noch mehr enttäuscht aber irgendwann werde ich schon die chance haben ihn zu sehen redete ich mir ein.vorgestern hatte ich sie,vorgestern hab ich ihn nach so langer zeit wieder gesehen und habe nichts von alledem aus meinem mund gebracht was ich mir nächte lang im bett vorgestellt habe ihm iwann zu sagen.er war plötzlich doch davon überzeugt mich sehen zu wollen und so blöd wie ich war machte ich mir gleich wieder hoffnungen,wir schrieben und telefonierten und kurze zeit darauf entschied ich mich zu ihm zu fahren.als ich seine augen sah wusste ich wieder genau, dass ich hätte nie in meiner 'kindlichen' dummheit (bin ja jetzt immer noch ein kind:P)ihn verlassen sollen.er ist so sehr sich selbst,ich fühlte mich gut bei ihm. wir redeten nur über allgemeine dinge,nichts wirklich tiefgründiges und ich musste auch ziemlich schnell wieder weg.seit dem ist er fast nicht on, ruft er mich nicht mehr an und hat anscheinend gemerkt, dass seine (beste)freundin wohl doch die richtige ist und ich nur mal wieder die war, die da war als er sich nicht entscheiden konnte.alle schauen mich an mit dem blick'hab ichs dir doch gleich gesgat, war doch klar dass du dir damit nur wieder selbst weh machst'ich war wirklich davon überzeugt es damit besser zu machen,aber pusteblume,nichts ist besser.jetzt weiß ich, das ich mir fast 3 jahre lang nur eingeredet habe, das da was zwischen uns ist, das er mich auch vermisst.ich weiß, dass nur ich diese gefühle noch habe und er schon längst ein ganz anderes leben führt.wie blöd muss ein mensch sein.anscheinend hab ich eine blühend große phantasie,die er mit seinen ständigen nachrichten und anrufen noch weiter ausgedehnt hat.ich fühl mich eklig und hässlich,als wär ich es nicht wehrt auch nur einen gedanken an mich zu verschwenden nur weil er mich jetzt in der realität gesehen hat.er war die ganzen letzten wochen jeden tag erreichbar und jetzt nachdem er mich gesehen hat,mal wieder funkstille.ich versteh einfach nicht wieso ich diesen menschen nicht endlich aus meinem kopf streichen kann.. bitte kann mir jemand antworten und mir sagen, das ich nicht vollkommen gestört bin..
14.10.2012 15:33 •
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