Nach 4 Jahren macht sie Schluss zu Recht

Guten Tag in die Runde,

ich bin 35 Jahre und meine 4 jährige LTR ebenfalls. Wir wohnen seit fast dem Beginn der Beziehung zusammen.

Sie: Studiert, hat ein Pferd und ist dort täglich, ist keine Tussi, sondern eher das Mädchen vom Land. Sie ist total warm, zerbrechlich, lieb, ...

Ich: Studiert, quatsche mit jedem und habe viele Bekannte, war viele Jahre ein Betthüpfer. Mit mir kannst du das Paradies haben, aber auch die Hölle.

Am Anfang der Beziehung war (jaja wie immer) alles sehr genial. Nach einiger Zeit kamen die ersten Streits (ich bin ein Hitzop und wurde mehrfach kolerisch). Die Beziehung hat sich irgendwann festgefahren, sodass es eigentlich keine Höhepunkte mehr gab. Ich wurde immer schnell wütend und habe die Stimmung oft vermiest. Ich habe mich in der letzten Zeit mehrfach wirklich daneben benommen (schon sehr schlimm). Das ist nicht zu entschuldigen und ich bitte das einfach hinzunehmen. Ich habe aber nicht gegengesteuert...

Gestern hat sie mir am Telefon gesagt, dass sie das nicht mehr will. Sie wohnt momentan bei ihren Eltern. Auf meinem Wunsch haben wir uns noch getroffen und zusammen geheult. Am Ende haben wir uns auf ihre Initiative wie am Anfang der Beziehung geknutscht.

Habe ihr heute morgen folgende Nachricht geschrieben:

Liebe x.! Die Vorstellung, dass wir keine gemeinsame Zeit mehr haben, macht mich unvorstellbar traurig. Ich habe Fehler gemacht, das weiß ich. Mir ist das aber noch nie so klar gewesen, wie seit gestern (Scheuklappen...) - du hast mir glaube ich echt die Augen geöffnet. Ich erkenne die Probleme und werde mich ändern. Ich möchte es nicht nur für dich tun, sondern auch für mich. Ich nehme das wirklich ernst. Ich halte es gerade nur ganz schwer aus mit diesem Gedanken. Alleine dein Geruch im Bett treibt mir die Tränen in die Augen. Du bist das Liebenswerteste, was es auf der Welt gibt. Ich will dich. Ich brauche dich. Ich habe unsere Beziehung und dich lange Zeit vernachlässigt und habe mich zu sehr darauf ausgeruht. Dieser Zustand hat sich so fest eingespielt, dass er mir irgendwann gar nicht mehr klar war. Mit wird das jetzt alles erst richtig bewusst. Du bist das Wichtigste, was es für mich gibt auf der Welt.

Daraufhin rief sie an, dass sie vorbei kommt. Dann kam sie vorbei und ich habe die schei. Nummer (bist das Wichtigste, will dich zurück, ich brauche dich, ...) abgezogen (ja nur los mit Häme). Ich konnte nicht anders. Wir haben wieder am Ende sehr intensiv geknutscht. Sie hat mir heute noch zu dem Kuss von gestern gesagt, dass wir uns lange nicht mehr so nah waren. Außerdem sagte sie, dass - wenn diese Aussetzer nicht wären - sie sinngemäß niemals Schluss gemacht hätte.

Irgendwie geht es mir jetzt deutlich besser. Ich will sie aber zurück.

So ihr Sexperten, wie könnte ich jetzt weiter vorgehen?

Kontaktsperre?
So n Kram wie Blumen schicken?
Wie kann ich ihr vermitteln, dass ich gerade übelst gut drauf bin? Also natürlich gespielt.

Freue mich schon auf die ganzen Profikommentare, die mich hier als Opfer durchschieben werden - ich verkrafte das

Was willst Du tun, dass es zukünftig nicht mehr zu solchen "Aussetzern" kommt?

Hat eine Beziehung Sinn, solange Du das nicht im Griff hast?

Tja, du schreibst so locker vom Hocker - dabei bist du scheinbar alles andere als das.
Hast studiert und dann so ein Benehmen in der Partnerschaft ? Ich denke auch, du solltest deine Ausraster irgendwie los werden. Würde letztlich jede weitere Partnerschaft zum Scheitern bringen. Oder eben weiter ein Betthüpfer bleiben.

Das wichtigste ist jetzt nicht, dass du sie irgendwie belaberst, das kannst du scheinbar, aber das wird sie nicht bei dir halten, falls sie zurückkommt.

Du musst jetzt an dir arbeiten. Woher kommt deine Wut und wie kannst du sie kanalisieren oder irgendwo raus lassen (beim Sport zum Beispiel).

Jetzt gilt es zu handeln, eventuell sogar mit Hilfe einer Therapie, du magst ja nicht wirklich über deine Probleme schreiben, was ok ist, aber irgendwie raten kann man dir hier dann dazu natürlich nicht.

Ansonsten halte Abstand und gib deiner Freundin Zeit, in der sie sich und eure Beziehung sortieren kann und sich dann entscheidet, für oder gegen dich.

Warum willst du denn in einer Beziehung bleiben, die dich gelangweilt hat, weil sie nicht mehr so aufregend war? Wie würdest du da aktiv gegensteuern wollen, ohne Grenzen zu überschreiten und nicht ausfallend zu werden? Und was macht dich sicher, dass du gegensteuern kannst?

Zunächst mal Danke dir, du unbeleidigte Leberwurst, für einen Kommentar.

Ich bin natürlich echt traurig und das ist auch gut so. Diese Braut ist einmalig (schreibt wahrscheinlich jeder verlassene Trottel haha).

Sie hat so ein warmes Herz und ich weiß, dass ich mich immer auf sie verlassen kann. Sie ist einfach so ein kleines liebes Mädchen vom Land, die noch von der alten Schule ist. Ich bin übrigens ihre erste richtige Beziehung.

Man kann so intensiv mit ihr küssen - ich habe es in der letzten Zeit nur zu selten gemacht. Ich habe die Karre echt in die schei. gefahren. Zuletzt lief nichts mehr. Ich bin mir aber sicher, dass sie mich noch nicht abgeschrieben hat. Vielleicht sollte ich sie aber auch weiterziehen lassen. Sie verdient so einen lieben Typen, der nicht so ne Macke hat, wie ich. Oder ich muss dieser Typ werden.

Zeit heilt alle Wunden und es geht immer weiter.

Vielleicht sollte ich aber um sie kämpfen. Nur wie ich da am besten vorgehe, weiß ich absolut nicht. Vielleicht kann man auch gerne mit "Verdammte schei., ich will um sie kämpfen" ersetzen.

Das Problem bin in dem Fall ich. Ich habe mir ein paar Punkte überlegt und bewertet, wie ich mich wirklich ändern kann. Ich habe auch den Willen dazu - das kommt jetzt nicht aus der kurzer Trauerphase heraus. Ich habe glaube ich schon gute Ansätze aufgezeigt (Punkte aufschreiben, bewerten, Lösungswege aufzeigen, ...). Sie hat auch viele unschöne Punkte von mir zur Sprache gebracht. Ich bin bereit, vieles zu ändern. Das ist wahrscheinlich in tiefer Trauer jeder - ich bewerte es aber so, dass das schon Gewicht hat.Ich habe mit ihr vorhin schon über die wesentlichen Punkte geredet und war auch einsichtig. Ich muss alle Möglichkeiten, die zur Auswahl stehen, genau analysieren (Therapeut, ...). Ich will die Beziehung wieder aufleben lassen, so wie es früher war.

Ich habe natürlich das Bedürfnis, irgendwie Kontakt mit ihr zu haben. Soll ich ihr Zeit geben oder soll ich irgendwas schreiben oder mache ich es dann noch schlimmer? Ich weiß halt absolut nicht, ob ich damit das Gegenteil erreiche. Sie hat letzte Nacht kaum geschlafen (ich natürlich auch nich). Aber wir haben gestern echt intensiv (so wie früher) und heute auch geknutscht. Das war ein wesentlicher Punkt, den sie vermisst hat. Und es war unfassbar schön.

Ob ich ihr sowas in der Art schreibe?

Name, es war schön und gut, dass du vorhin da warst. Die Küsse haben mir die wilde Anfangszeit vor Augen geführt und wo ich uns heute gene sehen würde. Dafür möchte ich dir vom Herzen danken. Schlaf heute besser.

Ich weiß doch auch nicht.

Gute Ansicht, Sabine.

Ja mit belabern rechne ich mit guter Chance - ist aber nicht zielführend. Ich bin bereit an mir zu arbeiten - werde morgen im Büro mal so einen Partner*ichweißallesbesser*Therapeuten suchen und anrufen. Konnte mir den Kommentar nicht verkneifen, aber sind das nicht die Beziehungsloser hoch10, die einem dann helfen?

Wut: Beim Sport kann ich schon gut abbauen und dementsprechend oft mache ich das auch.

Bei der Sache mit dem Abstand halten, bin ich nich sicher, ob das gut ist. Ich weiß es einfach nicht.

Ich bin bereit die ganze Beziehung wieder neu aufleben zu lassen. Ich glaube die Küsse heute wären ein guter Startpunkt. Ich muss sie viel Küssen und oft im Bett sein. Es ist einfach eingeschlafen und ich bin mit Scheuklappen durch die Welt gelaufen. Wenn ich aber was umsetzen will, dann setze ich das um. Das macht mich in dem Fall so sicher, dass ich es kann.

Du solltest ihr jetzt einfach mal Zeit lassen, in deinem und in ihrem Interesse. Anknüpfungspunkte hat sie ja noch genügend viele.

Was du nicht machen solltest, ist jetzt sie mit Nachrichten und Beteuerungen überschütten. Entweder sie empfindet dasselbe wie du oder eben nicht (mehr). Mit zuviel Aufmerksamkeit, zuviel Gelabber, (zu)viel Druck, erreichst du vielleicht, dass sie schnell zurückkommt. Aber nachhaltig wird das nicht sein, wenn du nicht gleichzeitig massiv an deinen Problemen arbeitest.

Das solltest du nicht für sie oder eure Beziehung tun, sondern erst einmal für dich. Du hast aus deiner Sicht Verhaltensweisen oder Charakterzüge, die für dich so nicht akzeptabel sind. Dass du damit auch bei ihr keinen guten Karten hast, hat sie dir gesagt.

Versuch das mit dem Therapeuten einfach anders zu sehen. Das ist einfach ein Profi, der dir helfen kann, dich und dein Leben besser zu reflektieren und neue Wege zu finden. Ob der Therapeut dann selbst eine glückliche Beziehung führt, kann dir doch egal sein, du suchst ja keine neue Partnerin

Ich hab es für mich hilfreich empfunden, einfach einen Gesprächspartner zu haben, der nicht zum Freundes- oder Familienkreis gehört und mit meinen Problemen einen Ort gefunden zu haben, wo ich ohne irgendwelche Bindungen einfach erzählen konnte, Ratschläge und Aufgaben bekommen habe, die mir weitergeholfen haben. Muss auch nicht sein, dass der erste oder die erste Therapeutin, die dir einen Termin geben, gleich passen. Versuch das unvoreingenommen auszuprobieren und nicht schon im Vorhinein mit blöden Kommentaren abzuwerten. Ich bin übrigens kein Psychologe, so nebenbei.

So wie man gelegentlich im beruflichen Umfeld einen Spezialisten braucht, gibt es eben auch Fachleute für medizinisches und psychisches. Meinen Orthopäden frag ich auch nicht, ob er sich selbst Einlagen für die Schuhe verschreibt.

Was du auf jeden Fall aufbringen solltest, ausser deinem guten Willen, ist Geduld. Nur mit zweimal schöner Knutscherei ist die Beziehungswelt nicht wieder in Ordnung.

Danke Sabine, für deine Zeit und deine Worte.

Ich werde ihr Zeit lassen (auch wenn ich das überhaupt nicht abschätzen kann, was das eigenich bedeutet). Ich will auch nicht die traurige Memme sein, die jetzt, wo es vllt. zu spät ist, auf einmal in tiefer Trauer ist. Du bist aber auch ne Frau und siehst das aus der Frauenperspektive - sehen das alle so? Dann bin ich ja schon ruhig. Ich werde um sie kämpfen!

Ich möchte keine Chance ungenutzt lassen. Es müssen aber die richtigen Maßnahmen sein (jaja, das weiß man erst hinterher).

Das mit dem Therapeuten kläre ich morgen - muss da mal schauen, was es da so gibt und wie schnell man einen Termin bekommt.

Wenn Du mit der Einstellung zum Therapeuten gehst, dass er nur ein doofer Dummschwätzer ist, kannst Du da auch gleich wegbleiben. Du solltest schon anerkennen, dass er der Profi ist und Dir helfen kann. UNd Du musst Dir helfen lassen wollen.

Ob Du überhaupt einen Therapeuten brauchst? Ich selber habe in meinem Umfeld nicht immer gutes gehört und erlebt.

Hier geht es auch darum, dass er demonstriert, dass er handeln wird und nicht nur quatscht. Darauf würde ich schauen, wenn mich jemand zurück haben wollte: Wirkliche Änderungen, wirkliches Handeln und nicht nur irgendwelche Versprechungen und Beteuerungen für die Zukunft..