Nach 6 Jahren ausgetauscht und alles war schlecht

Hey zusammen,


Heute ist leider mal wieder eine dieser schlaflosen Nächte und ich dachte, ich melde mich mal hier an, um meine Gedanken loszuwerden. Achtung, es wird ein sehr langer Text

Ich bin 27 Jahre alt und bin seit etwas über 3 Wochen von meiner 25 jährigen Ex-Freundin getrennt. Wir waren insgesamt etwas über 6 Jahre zusammen und hatten grundsätzlich eine wirklich schöne, enge Zeit zusammen. Wir haben seit 4 Jahren zusammen im Haus gewohnt (gehört meiner Mutter, ist auch schon älter) und hatten auch einen kleinen Garten, sie hatte seit 1,5 Jahren sogar einen großen Kaninchenstall von ihrem Vater gebaut bekommen, das war schon länger ihr Traum.

Wir waren oft zusammen im Urlaub, waren sehr vertraut, gegenseitig waren wir die mit Abstand wichtigsten Personen in unserem Leben. Haben uns immer alles erzählt und hatten keine Geheimnisse voreinander.

Leider hatten wir schon immer mal wieder Probleme bzgl. unterschiedlicher Zukunftsvorstellungen, weil ich immer mal damit geliebäugelt habe, nach Mallorca auszuwandern, was sie sich irgendwann auch mal vorstellen konnte, es hat ihr am Ende aber große Angst gemacht.
Sie hatte während der Beziehung oft depressive Phasen, der genaue Grund dafür war schwer auszumachen, aber ich habe sie dabei immer sehr unterstützt und war für sie da. Ich habe sie öfters mal gefragt, ob es an mir liegen könnte, aber das hat sie immer vehement abgestritten. Für mich war das schwer zu verstehen und es waren auch immer schwierige Zeiten für mich, aber ich stand zu ihr, weil ich sie wirklich sehr geliebt habe.
Am Ende unserer Beziehung ging es mir nicht gut, ich war fertig mit dem Studium, im Job aber überfordert und ich war Anfang des Jahres in einer schlechten Verfassung, habe nur noch vor mir hergelebt und teilweise hatte ich Fluchtgedanken bzgl Auswanderung, um einfach vor den Problemen zu flüchten. Ich hätte das nie gemacht, aber in dem Moment haben mir die Gedanken leider geholfen. Ihr hat das große Angst gemacht.

Sie hat im Februar ihr Referendariat an der Schule begonnen, zusammen mit zwei weiteren Kollegen, die sie schon von ihrem Lehrauftrag seit Monaten etwas kannte. Ihr hat es wirklich gut gefallen und wir trafen uns auch öfters mit einem ihrer Kollegen und seiner Verlobten, hatten gemeinsam einen Urlaub gebucht.
Tja, besagter Kollege hat sich 2 Wochen später aus heiterem Himmel von seiner Verlobten getrennt, er habe sie nie geliebt und sie hätte so viele Dinge, an denen sie arbeiten müsste, aber es nicht tut…
Bei meiner Ex-Partnerin begannen dann auch die Gedanken, sie war sich plötzlich sicher, dass wir auch keine gemeinsame Zukunft haben können wegen des möglichen auswanderns. Wir haben nach Lösungen gesucht, aber keine gefunden, meine Lösungsansätze hat sie immer abgelehnt. Ihr Kollege hat ihr immer viel von seiner Trennung erzählt und sie ihm am Ende auch ganz viel von unserer Trennung. Er hat sich auch mit verschiedenen Dingen bei ihr eingeschleimt, was sie aber nicht so bewusst gemerkt hat.
Naja, die negativen Gedanken von ihr wurden immer größer, zusätzlich kamen am Ende unter anderem folgende Vorwürfe:
. ihre depressiven Phasen wurden durch meine Unsicherheit und Unzufriedenheit bzgl der Arbeit und Auswandern ausgelöst
- Sie hat sich für mich verstellt und war nicht mehr sie selber
- Sie fühlte sich nicht mehr frei und dürfe bei ihrem Job in der Schule nicht glücklich sein (was ich bis heute nicht verstehe)


Ich wollte sie innerlich eigentlich nicht gehenlassen und die 6 Jahre einfach so wegwerfen, aber ich hatte das Gefühl, dass es aussichtslos war, weil sie schon sehr kühl war und alles als schlecht dargestellt hat. Wir haben dann nach 3 Tagen räumlicher und kontraktlicher Trennung beschlossen, dass wir uns trennen. 5 Tage später ist sie ausgezogen, der Kaninchenstall (nicht gerade klein + ca. 15 m Zaun) wurde sofort abgebaut. Sie hat sich jeden Tag mit besagtem Arbeitskollegen getroffen, wenn auch in der Gruppe (wenn das wirklich immer stimmte…). Ich habe sie nicht mehr wieder erkannt. Ich hatte vorher schon ein schlechtes Bild über ihn und am Ende umso mehr, aber dachte, ich übertreibe.

Nach dem Auszug haben wir noch ab und zu organisatorisches geklärt, bis sie mir dann 1,5 Wochen später schrieb, dass sie Gefühle für ihn hat und dass mehr zwischen beiden ist. Nach 6 Jahren ein Schlag ins Gesicht für mich, sie hat mich also vorher mindestens mental betrogen, wobei sie Betrug immer verabscheut hat. Er wohnt auch noch direkt um die Ecke von mir.

Er ist nach außen hin ein sehr netter, aber offensichtlich schlechter Mensch und Betrüger (hat seine Masterarbeit fast ausschließlich mit ChatGPT geschrieben, wechselt monatlich die Krankenkasse, um seine Krankheitsgeschichte zu vertuschen und verbeamtet zu werden und bestellt zig Bücher, scannt sie ein und schickt sie dann wieder zurück und und und…), zudem habe ich von seiner Ex-Verlobten erfahren, dass er sie am Ende ganz schlimm behandelt hat.

Ich frage mich einfach, was da mit meiner Ex-Partnerin passiert ist. Sie scheint sich in den letzten Monaten komplett geändert zu haben und ihre Werte, die ihr immer sehr wichtig waren, verloren zu haben. Sie war für mich der mit Abstand wichtigste Mensch und es tut mir alles sehr weh, die Art und Weise geht meiner Meinung nach auch gar nicht. Alle in meinem Umfeld sagen, das hätten sie niemals von ihr gedacht…
Ich war mir sicher, dass sie die Frau des Lebens für mich ist und dass wir bald eine gemeinsame Familie gründen würden.

Vielleicht hat von euch ja jemand ähnliches erlebt. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es bei ihnen lange hält, denn in meinen Augen passt es zwischen den beiden beziehungstechnisch in keinster Weise…

Liebe Grüße

Ach je. Tut mir Leid für dich erstmal, dass das so gelaufen ist für dich. Es ist ja auch alles noch sehr frisch und sechs Jahre sind wirklich eine lange Zeit (gewesen). Da muss man sich erstmal fangen und zurechtfinden. Deine Situation kann ich irgendwie gar nicht bewerten/beurteilen, deswegen schreibe ich einfach mal runter, was mir so aufgefallen ist.

Ihr wart ja auch noch ziemlich jung, als ihr zusammenkamt.

Zitat von NoeL:

ich war fertig mit dem Studium, im Job aber überfordert und ich war Anfang des Jahres in einer schlechten Verfassung, habe nur noch vor mir hergelebt

Das klingt nämlich so ein bisschen, als wärst du dieses Jahr so richtig im Erwachsenen- oder Erwerbsleben angekommen...

Zitat von NoeL:

Sie hat im Februar ihr Referendariat an der Schule begonnen

und bei ihr ist es auch so ähnlich.
Da macht man sich auch schonmal ernsthaftere grundlegende Gedanken. Alles wird bisschen bedeutsamer, man übernimmt auf einmal so richtig Verantwortung für sein Leben und so ein Kram. Das ist ein ganz anderer Lebensabschnitt und kann auch schonmal beängstigend oder überfordernd sein.

Gerade wenn sie sowieso schon mit Depressionen zu kämpfen hat, ist das alles nochmal schwieriger; dann waren da noch ihre Unsicherheiten bezüglich des Auswanderns... Hm. Scheint ja auch wirklich ein ernstes Thema gewesen zu sein.

Zu dem anderen Typen: Es ist eigentlich egal, wer er ist und sowas – andererseits kann ich aber auch verstehen, dass du dir da viele Gedanken machst. Trennung und Partnerwechsel sind ja wirklich sehr schnell geschehen.

Kannst du trotzdem irgendwie versuchen, den Fokus auf dich, deinen Job und deine Zukunftspläne zu richten? Auch wenns wehtut.

Ob die neue Beziehing deiner Partnerin lange hält oder nicht, sollte sie jetzt egal sein.
Sie hat sich getrennt, weil es für sie nicht mehr gepasst hat. Ob du der Grund für ihre depressiven Phasen warst, kann dir hier keiner beantworten. Es ist natürlich immer leicht, die Schuld für schlechte Phasen dem nun ungeliebten Expartner in die Schuhe zu schieben.
Es ist auch egal, wie schlecht dieser neue Mann angeblich sein mag...Deine Exfreundin ist im Hormonrausch und sieht alles nur rosarot.
Konzentriere dich auf dich, richte dein Zuhause so ein, dass du nicht ständig an sie erinnert wirst und heile. Eine andere Möglichkeit hast du zur Zeit nicht.

@liliboulanger Danke für deine Antwort

Zitat von liliboulanger:

Zu dem anderen Typen: Es ist eigentlich egal, wer er ist und sowas – andererseits kann ich aber auch verstehen, dass du dir da viele Gedanken machst. Trennung und Partnerwechsel sind ja wirklich sehr schnell geschehen.

Ja, ich habe ihn zuerst als Problem für alles gesehen und ihn vielleicht auch erst interessant gemacht. Aber ich habe auch verstanden, dass er nicht der Grund für das scheitern unserer Beziehung war, eher das Symptom. Hätte sie es wirklich bedingungslos mit mir gewollt, wäre mit ihm nie etwas interessanteres entstanden. Ich war auch ihr erster richtig Freund und ich glaube, sie wollte sich vielleicht doch nochmal ausprobieren. Aber ich frage mich, geht ihr nicht auch viel im Kopf vor und müsste sie nicht die ganze Zeit mit mir vergleichen, wenn sie gar nicht richtig abschließen konnte?

Zitat von liliboulanger:

Kannst du trotzdem irgendwie versuchen, den Fokus auf dich, deinen Job und deine Zukunftspläne zu richten? Auch wenns wehtut.

Also die Gedanken kreisen natürlich die ganze Zeit um sie, leider. Ich habe durch die Trennung gemerkt, dass die Auswanderungsgedanken nur Fluchtgedanken waren, um hier vor Problemen wegzulaufen. Ich habe die schon seit meiner Kindheit und hatte da schon etwas unter der Trennung meiner Eltern zu kämpfen, wahrscheinlich schleppe ich es seitdem mit. Bei meinem Job bin ich seit Ende April aus der Probezeit raus und seitdem wird es deutlich besser, auch seit der Trennung gefällt es mir dort weiterhin besser. Mein erster Gedanke nach der Trennung war: ich muss da kündigen, dieser Job hat meine Beziehung kaputt gemacht. Aber ich bin mir sicher, dass es da der falsche Gedanke war.
Ich wünsche mir für die Zukunft eine tolle Frau und 1-2 Kinder, aktuell ist das nur so unvorstellbar.

ich weiß noch, wie wir im Dezember zusammen im Urlaub waren, abends einen sehr romantischen Moment bei einem Leuchtturm hatten und kaum von uns lassen konnten. Sie war im Nachhinein traurig, da keinen Antrag bekommen zu haben. Aber ich war kurz nach dem Studium und mit der beruflichen Situation einfach nicht so weit.
Zu wissen, dass sie mich schon ersetzt hat, tut einfach extrem weh. Ich hatte gedacht, dass wir nach einiger Zeit merken, was wir beide verloren haben.

Zitat von Lullaby:

Ob die neue Beziehing deiner Partnerin lange hält oder nicht, sollte sie jetzt egal sein. Sie hat sich getrennt, weil es für sie nicht mehr gepasst ...

Ja, das ist mir klar, wie im vorigen Post geschrieben.
Ich probiere abzuschließen, aber es fällt mir einfach sehr schwer. Vor allem wenn ich bedenke, dass ich Ihnen womöglich bald zusammen begegne, weil er bei mir um die Ecke wohnt.
Karten, Geschenke etc. von ihr habe ich schon entsorgt, die Enttäuschung ist da einfach zu groß und ich glaube, ich brauche die Dinge nicht mehr. Das tut mir auch gut, das alles los zu sein.

Zitat von NoeL:

Aber ich frage mich, geht ihr nicht auch viel im Kopf vor und müsste sie nicht die ganze Zeit mit mir vergleichen, wenn sie gar nicht richtig abschließen konnte?

Keine Ahnung, ob das jetzt konstruktiv ist: Ich kann mir auch vorstellen, dass diese Unmittelbarkeit auch einfach Erinnerungen überdeckt oder einfach keine Zeit ist, richtig oder sonst irgendwie abzuschließen. Ist sicher nicht gut – für jeden Beteiligten – aber das soll deine Sorge echt nicht sein.

Zitat von NoeL:

seit Ende April aus der Probezeit raus und seitdem wird es deutlich besser, auch seit der Trennung gefällt es mir dort weiterhin besser.

Das ist doch ein super Ansatz! Du gehst deinen Weg weiter, hast dein Studium fertig, der Job gefällt dir – super! Schonmal eine wichtige Baustelle erfolgreich erledigt.

Zitat von NoeL:

Ich wünsche mir für die Zukunft eine tolle Frau und 1-2 Kinder, aktuell ist das nur so unvorstellbar.

… Dazu fällt mir nur ein/auf, dass du ja auch noch sehr jung bist. Und eben frisch getrennt.
Jetzt erstmal eins nach dem anderen: Die akuten Wunden versorgen, vielleicht bisschen mit Arbeit und Freunden ablenken. Und irgendwo wird dir schon wieder jemand begegnen, mit der du dir was aufbauen kannst.
Jetzt ist es wichtig, die Scherben zusammenzukehren, das zu machen, was deine Ex nicht gemacht hat – nämlich die Beziehung zu verarbeiten.
Dass es viele schöne Momente gab, macht die Angelegenheit ganz sicher nicht leichter, aber vielleicht kannst du das einfach annehmen?! Immer mit der Perspektive, dass es besser werden wird.

Noch eine Idee, wenn du jetzt aus der Probezeit raus bist und so: Vielleicht wäre es auch mal gut, ein paar Tage rauszukommen?

Zitat von liliboulanger:

Noch eine Idee, wenn du jetzt aus der Probezeit raus bist und so: Vielleicht wäre es auch mal gut, ein paar Tage rauszukommen?

Ich habe im August 2 Wochen Urlaub, worauf ich mich auch schon sehr freue. Normalerweise würde ich da wegfliegen, aber da habe ich aktuell gar keinen Drang nach. Wahrscheinlich werde ich mit meinem Fahrrad eine mehrtägige Tour machen und viel in der Natur sein. Mallorca war der Ort, den ich immer geliebt habe, aber auch da will ich aktuell nicht hin. Am Ende war es auch unser Ort und da würden viele Erinnerungen wieder hochkommen.

Zitat von Gorch_Fock:

Zudem: Woher kommen diese Gedanken? Durch diverse Fernsehsendungen? Wo Leute ohne Sprachkenntnisse, ohne Geld und Vorbildung ins Ausland gehen und immer wieder auf die Nase fallen? Ja, hätte ich an ihrer Stelle auch Angst, weil sowas schnell in der PrivatInso endet.

Nein, wie ich schon geschrieben habe, ist das schon seit meiner Kindheit so. Wir sind immer in den gleichen Ort in den Urlaub gefahren und dort war immer alles sorgenlos und toll. Ich habe nach meinem Abi für ein halbes Jahr auf Mallorca gelebt und da schon gemerkt, dass es für einen Urlaub wunderschön ist, aber zum Leben nicht das richtige ist. Leider habe ich das in den letzten Jahren immer mal wieder verdrängt.

Zitat von Gorch_Fock:

Sie ist da deutlich cleverer. Wird er auch verbeamtet, haben die beiden locker mal Gehälter von 6000 - 7000 Euro zusamnen dauerhaft zur Verfügung. Damit kann sie dann öfter in Urlaub fahren, während Du gerade die 3. Curry-Bude in El Arenal in den Sand setzt oder 12 Stunden pro Tag arbeiten musst.

Klar, aber viel Geld war ihr nie wichtig. Zumal ich als Ingenieur ähnlich gut wie sie verdienen werde. Dass ich so nicht enden würde, wie du es beschreibst, ist ihr und mir auch klar, denke ich. Ich bin da schon realistisch und gehe auch mit meinem Geld nicht verschwenderisch um, bin sparsam.

Zitat von Gorch_Fock:

Du hättest ihr hier Sicherheit und Verlässlichkeit bieten müssen. Reflektiere Deone Probleme und dann lass die ziehen. Nutz das Ganze für Deine Weiterentwicklung.

Klar, am Ende auf jeden Fall. Wir sind halt beide auch noch jung, ich denke da ist es gewissermaßen normal, dass man nicht genau weiß, was man möchte und die veränderten Lebensumstände durch das abgeschlossene Studium tragen auch dazu bei. Die Zeit hatte sie leider nicht mehr, um zu warten, was schade ist.
Ich denke auch, dass ich da viel draus ziehen werde, aktuell gibt es ja schon viele positive Entwicklungen bei mir.

Zitat von NoeL:

Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es bei ihnen lange hält, denn in meinen Augen passt es zwischen den beiden beziehungstechnisch in keinster Weise

auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst, so kann es doch das sein, was sie sich derzeit vorstellen will.
Liebeskummer ist immer belastend. Aber es bietet auch die Chance, für sich festzustellen, was man will, was nicht.
Du willst jemanden, der zu dir steht.
Was dein Nachfolger ist, oder nicht, weißt du von wem? Hörensagen? Und bringt dich 0 weiter, solches zu wissen.

Zitat von stream:

Sie wird versuchen wieder zu dir zurück zu kommen

Woher nimmst du dies?

Zitat von stream:

@NoeL In etwa sechst Monaten, werden ihre Hormone runter kommen. Sie wird versuchen wieder zu dir zurück zu kommen. Es ist deine Entscheidung sie wieder zurück zu nehmen. Aber denk darüber nach, ob du das machen sollst.

Mein Gefühl sagt mir nein.

Keine Kinder, kein Haus aber schon länger unglücklich und dann noch die Problematik, dass der sichere Lehrerjob zum Auswandern einfach nicht passt.

Der Glaube, dass der andere so ein schlimmer Typ ist und man selber doch viel besser zu ihr gepasst hätte ist normal aber eben sehr subjektiv.

Ich denke, selbst wenn es mit dem neuen nichts wird (was aber völlig offen ist, immerhin gibt es über den Beruf schonmal eine große Gemeinsamkeit), sie wird nicht zurückkehren.

So hart es klingt, aber ich denke, es ist besser, der TE arrangiert sich mit dem, was ist und versucht das hinter sich zu lassen (mit Freunden etwas zu unternehmen, Kontaktsperre) als auf eine Trennung mit dem Neuen zu hoffen und am Ende doch enttäuscht zu werden.