Nach Affäre Ehe extrem schwierig und Gefühlschaos

Hallo,
Ich hoffe, ich habe hier die richtige Kategorie gewählt und finde jemanden der mich versteht.
Ich bin Anfang 30, seit knapp 5 Jahren verheiratet, seit 13 Jahren mit ihm zusammen.
Wir haben ein Haus und ein 6 jähriges Kind.
Man könnte denken, alles perfekt!
Es lief immer gut bei uns, auch wenn ich rückblickend zugeben muss, dass es nie die absolut große Liebe meinerseits war, aber im Nachhinein ist man immer schlauer
Num zum Problem.
Eine Feier, ein Mann, den ich schon länger flüchtig kannte, Gefühle, die von beiden Seiten unerwartet entflammt sind und der große Fehler dem nachgeben zu haben.
Das ganze ging 3 Monate und es war unglaublich. Ich habe einen Mann noch nie so geliebt. Ihm ging es genauso.
Dann kam das schlechte Gewissen ( wir haben aus Mangel an Möglichkeit nie miteinander geschlafen) seiner schwangeren Freundin gegenüber und hat die Sache beendet.
Das ist nun über ein Jahr her.
Seitdem ist nichts mehr wie zuvor.
Ich hatte Panikattacken, eine beginnende Depression. Ich hab meinen Mann mehr und mehr abgewiesen, ihm gesagt, dass ich ihn nicht mehr liebe, aber einfach gehen war aufgrund der Gesamtsituation auch keine Lösung.
Mit dem anderen Mann habe ich es mit Freundschaft probiert, mit Kontaktabbruch. Nichts hat geholfen. Sobald wir uns gesehen haben, war alles wieder da. Auch von seiner Seite.
Es war ein ständiges Auf und Ab, was mich kaputt gemacht hat. Ich habe jetzt Anfang des Jahres gesagt, dass wir komplett den Kontakt abbrechen müssen.
Das war ein guter Schritt, allerdings hab ich ihn nun wieder gesehen ( das lässt sich nicht vermeiden) und es kommt alles wieder hoch.
Ich habe einen tollen Ehemann, aber ich kann ihn einfach nicht mehr lieben.
Ich sage mir oft, dass mein Leben toll ist, aber mein Herz will das nicht kapieren.
Ich habe vor einer Trennung und den Konsequenzen eine riesen Angst, aber denke sehr oft daran, weil ich nicht glücklich bin.
Verdammt, ich hab einfach das Gefühl, an der Sache kaputt zu gehen.
Tipps? Eheberatung ist geplant.
Was kann ich noch machen?
Wer hat ähnliches erlebt?
Verzweifelte Grüße....

Zitat von VerwirrteFrau:

Ich habe einen tollen Ehemann, aber ich kann ihn einfach nicht mehr lieben.

Du und Dein Mann, ihr habt nur ein Leben....wenn er ein toller Ehemann ist, dann findet er nach einiger Zeit dann auch eine tolle Ehefrau welche ihn dann liebt. Du liebst ihn nicht, dann beraube nicht seine und Deine Zeit, dafür ist das Leben dann doch zu kurz.

Folg doch mit stolzer Brust, ehrlich und fair der Liebe.
Die Zeiten, das zu tun waren nie besser.

Ich bin in einer ähnlichen Situation aber als Mann auf der anderen Seite (der Ehemann). Ich muss sagen, dass ich glaube die Verliebtheit entspringt euren Partnerschaftsproblemen und ihr müsst daran arbeiten. Den anderen Mann liebst du jetzt weil er dir Aufmerksamkeit schenkt und das Gefühlt, begehrenswert zu sein. Die Ursache liegt aber tiefer in deiner Ehe. Unternimm bitte einen Versuch und gehe mit deinem Mann zu einer Paarberatung. Dann gewinnt ihr beide Klarheit ob ihr weiter gemeinsam zusammenleben könnt oder eben nicht. Aber den Versuch solltest du fairerweise machen, denke ich...

Viele Grüße,

nschulze

Ich kenne deine Situation haargenau

Danke für eure Meinungen!
So gern würde ich einfach meinem Herz folgen, aber der andere Mann gibt seine Familie der Kinder wegen nicht auf ( selbst das ungeliebte Stiefkind gewesen etc.) und mein Ehemann liebt mich sehr und will das alles nicht hinnehmen. Er ist sehr sensibel und leidet natürlich auch unter meiner Distanz.
Nur auf eine Verliebtheit zielt es nicht ab. Dafür geht es schon zu lange und ich bekomme gar keine Aufmerksamkeit auf meinen Wunsch hin, von ihm.
Nichtdestotrotz bekomm ich ihn nicht aus dem Herz und den anderen nicht wieder rein ....

Zitat von VerwirrteFrau:

Nichtdestotrotz bekomm ich ihn nicht aus dem Herz und den anderen nicht wieder rein ....

WILLST Du Deinen Mann denn wieder reinbekommen?

Ich sehe ein Dilemma:

Dein Mann hängt völlig in der Luft und weiss gar nicht, wie ihm geschieht, denn was wirklich zwischen euch steht, hast Du ihm nie erzählt.
Was willst Du bei einer Paartherapie, wenn dort auch nicht die Wahrheit erzählt werden kann?

Eine ehrliche Aufarbeitung wäre am besten möglich (vielleicht sogar nur dann?), wenn die Karten auf den Tisch kommen.
Davor hast Du aber Angst, weil Dich Dein Mann dann verlassen könnte.

Ich sehe es so:
Schweigst Du, werdet ihr gar keine Chance haben, beichtest Du, habt ihr eine kleine Chance...

Zitat von VerwirrteFrau:

Danke für eure Meinungen!
So gern würde ich einfach meinem Herz folgen, aber der andere Mann gibt seine Familie der Kinder wegen nicht auf ( selbst das ungeliebte Stiefkind gewesen etc.) und mein Ehemann liebt mich sehr und will das alles nicht hinnehmen. Er ist sehr sensibel und leidet natürlich auch unter meiner Distanz.
Nur auf eine Verliebtheit zielt es nicht ab. Dafür geht es schon zu lange und ich bekomme gar keine Aufmerksamkeit auf meinen Wunsch hin, von ihm.
Nichtdestotrotz bekomm ich ihn nicht aus dem Herz und den anderen nicht wieder rein ....

Ich denke die Ursachen liegen an deiner Ehe, ich klaube weil du viel zu jung warst und nichts erlebt hast fehlt dir jetzt etwas, das ist nicht gut für euch beide, den du wirst dich bestimmt in den nächsten verlieben, du weißt dass dein Mann guter Ehemann Mann und Vater ist doch du hast Lücken in deinem Leben, schwierig dir etwas zu raten, den du bist jetzt gut aufgehoben beim Ehemann, und wenn es so weiter geht wird eine andere kommen und al die Liebe geben wird die du im nicht geben kannst, und wenn du mal dich ausgetobt hast wirst du es vielleicht bereuen, und heut zu Tage ist es wirklich schwierig einen tollen Mann zu haben der dich wirklich aufrecht liebt, überlege genau ob es ein Liebhaber das wert ist den letztendlich Verliebtheit vergeht die Routine kommt bei jede Beziehung

@Verwirrte Frau


sage deinem Mann die Wahrheit.
Somit kann sich der zukünftige Weg ergeben.

@Verwirrte Frau

Bitte sprich mit Deinem Mann und sag ihm die Wahrheit. Ich persönlich hätte es mir von meiner (Noch-)Frau gewünscht, auch wenn es hart gewesen wäre. Ich glaube, ich hätte mit dieser Ehrlichkeit besser umgehen können als mit dem was dann folgte. Du hast gewisse Entscheidungen für Dich getroffen. Das ist Dein gutes Recht. Aber gib ihm die Möglichkeit, auf Augenhöhe zu agieren und auch für sich zu entscheiden, ob er eure Partnerschaft/Ehe unter diesen Umständen fortsetzen bzw. daran arbeiten möchte oder eben nicht.

Ich glaube Deine Ratio, dein Kopf sagt, ich möchte zum Ehemann zurück (Haus, Kind, Versprechen der Ehe, Angst), aber Dein Herz sagt, dass Du ihn nicht mehr liebst bzw. einen anderen. Du bist nicht mehr glücklich. Das ist ein großer Zwiespalt, den meine (Noch-)Frau auch gefühlt haben muss, bevor sie sich letztendlich von mir trennte. Trotz Kinder, trotz der Angst vor der Trennung/Scheidung. Verloren gegangene Liebe lässt sich auch nicht per Paartherapie "erzeugen". Sie ist einfach nicht mehr da. Dies macht dann mindestens einen der beiden Partner unglücklich.

Danke für euren Input!
Ich glaube, um es ihm zu sagen, bin ich zu feige bzw. brauch es noch etwas Zeit.
Es liegt sicher eine nicht ausgelebte Jugend dahinter.
Mir fällt es unglaublich schwer, den anderen los zu lassen, weil ich weiß,dass er auch so empfindet.
Ich hoffe sehr, dass eine Beratung was bringt, auch wenn ich weiß, dass man verlorene Gefühle auch nicht einfach wieder erwecken kann.


@ Sunny: und wie ist da der Stand der Dinge bei dir?

@verwirrtefrau
Genau wie bei dir. Bin seit 13 Jahren verheiratet und 17 mit ihm zusammen. Ich liebe meinen Mann auch nicht mehr. Er weiß es aber auch. Nur will er es auch nicht einsehen und will die Ehe nicht aufgeben. Ich habe vor 2 Jahren den anderen Mann kennengelernt. Die affäre läuft noch (er ist auch verheiratet mit Kind und kann von den Umständen her seine Familie auch nicht verlassen ). Ich habe auch schon ein paar mal versucht den Kontakt abzubrechen aber vergebens. Ich weiß also genau wie du dich fühlst. Ich bin übrigens Mitte dreissig auch zwei kids

Zitat von panta_rhei:

@Verwirrte Frau

Bitte sprich mit Deinem Mann und sag ihm die Wahrheit. Ich persönlich hätte es mir von meiner (Noch-)Frau gewünscht, auch wenn es hart gewesen wäre. Ich glaube, ich hätte mit dieser Ehrlichkeit besser umgehen können als mit dem was dann folgte. Du hast gewisse Entscheidungen für Dich getroffen. Das ist Dein gutes Recht. Aber gib ihm die Möglichkeit, auf Augenhöhe zu agieren und auch für sich zu entscheiden, ob er eure Partnerschaft/Ehe unter diesen Umständen fortsetzen bzw. daran arbeiten möchte oder eben nicht.

Ich muss mich dem absolut anschließen. Wenn Du Respekt vor Deinem "tollen Ehemann" hast, dann sei ehrlich zu ihm. Ich hätte mir gewünscht, entscheiden zu können, ob ich kämpfen oder gehen möchte. Viel schlimmer als die Trennung selbst, die schwer genug wiegt, ist das Gefühl, dass mein Ex-Partner nicht mal mehr den Respekt vor mir hatte, mich mit Anstand und erhobenem Kopf gehen zu lassen. Dass er zuvor mit einer Entscheidung gerungen hat, ohne mir die Möglickeit zu geben, selber auch eine Entscheidung zu treffen, da ich ja gar nicht um die veränderten Rahmenbedingugnen wusste, nehme ich ihm sehr, sehr übel. Viel mehr als die Tatsache, dass er sich angeblich in eine andere Frau verknallt hat.

Darüber hinaus möchte ich auch sagen, dass eine Paartherapie nur Sinn macht, wenn man in aller Offenheit die Karten auf den Tisch legt. Die Luft muss bereinigt sein, bevor man anfangen kann, die Partnerschaft vorsichtig wieder aufzubauen.

Auch glaube ich, dass der andere Mann, auch wenn Du ihn zu lieben glaubst, nur ein Sinnbild für das ist, was Dir in Deiner Ehe fehlt und Du vielleicht noch nicht erlebt oder aber vermisst hast.

Der Mann ist wahrscheinlich nur Mittel zum Zweck. Du projiziest auf ihn, weil er Deine Sehnsüchte erwidert.

@ sunny: dein Mann weiß von deiner Affäre?
Wie gehst du damit um? Ich finde es furchtbar mit diesem Gewissenskonflikt leben zu müssen.
@KBR: du triffst es genau.
Weder optisch noch charakterlich unterscheiden sich beide Männer massiv, aber der andere erfüllt genau die Sehnsüchte, die ich nicht erfüllt bekomme.
Und du hast recht, dass es von mir mehr als ungerecht ist, ihn anzulügen. Ich werde darüber defintiv nachdenken, ob es besser ist, ihm es zu erzählen. Vermutet hat er es ja schon ....

Zitat von VerwirrteFrau:

@ sunny: dein Mann weiß von deiner Affäre?
Wie gehst du damit um? Ich finde es furchtbar mit diesem Gewissenskonflikt leben zu müssen.
@kbr: du triffst es genau.
Weder optisch noch charakterlich unterscheiden sich beide Männer massiv, aber der andere erfüllt genau die Sehnsüchte, die ich nicht erfüllt bekomme.
Und du hast recht, dass es von mir mehr als ungerecht ist, ihn anzulügen. Ich werde darüber defintiv nachdenken, ob es besser ist, ihm es zu erzählen. Vermutet hat er es ja schon ....

Nein mein mann weiß nichts davon. Es ist schwierig ja, aber dadurch das man nicht mehr liebt ist es nicht ganz so schlimm mit den gewissensbissen