Kann eine Affärenfrau den verheirateten Mann vergessen?

@Hypatia Ich danke dir so sehr für deine einfühlsamen Worte. Ich denke genau das was du sagst, diese Ambivalenz, ist es, die mich so fertig macht. Denn du hast völlig recht, wenn man sich egal geworden ist, möchte man sich nicht mehr sehen.
Er meinte vor kurzem dass seine Frau sich plötzlich sehr bemühen würde um ihn, er vermutete daher, dass sie etwas ahnt. Ob es so ist weiß ich natürlich nicht. Vielleicht hat er auch genau davor Angst, das dann alles zu verlieren was er hat und dafür dann auch verantwortlich gemacht zu werden, da er eine Affäre hatte.
Er hat sich letztendlich ja bereits entschieden, denn er ist ja nicht bei mir sondern gerade mit ihr unterwegs für ein paar Tage. Ich muss das nur in meinem Kopf und Herzen klar kriegen und das ist sehr schwer weil meine Gefühle wirklich aufrichtig und echt waren.

@Ema

Zitat von Ema:

Er stößt dich in einem einzigen Satz ab und zieht dich gleichzeitig an (möchte dich gern sehen, aber Abstand ist besser).
Das muss man erstmal schaffen.
Damit verweist er dich an deinen Platz (Ehe und alles andere sind wichtiger), füttert aber gleichzeitig deine Hoffnungen und deine Gefühle.

Auch dir danke ich für die lieben Worte. Ja du hast das echt passend zusammen gefasst. Er sagt es geht nicht aber gleichzeitig fühle ich immer noch Hoffnung wenn er sagt er hofft dass wir uns wiedersehen. Ich weiß nicht ob es für ihn so leicht ist, seine Gefühle zu unterdrücken und zu kontrollieren. Ich schaffe das einfach nicht und deshalb leide ich so unter der Situation.

Zitat von Ema:

Was er - wie viele andere Affärenführer, die nicht wissen, was sie eigentlich wollen - damit erreicht, ist dass er seine eigene Ambivalenz und Zerrissenheit auf dich überträgt.

Genau so hat er es auch mal ausgedrückt. Das war der Grund warum er meinte er müsse sein Leben sortieren denn so ginge es nicht weiter. Auch war es ihm immer wichtig dass im Falle einer Trennung ich nicht der Grund sei sondern er das alleine für sich entschieden habe.

Zitat von Ema:

Das Problem ist Folgendes: Es fühlt sich an wie eine Liebeserklärung und auch wie eine Beziehungsanbahnung. Das ist es aber nicht.
Denn sein großes ABER steht ständig dazwischen. Er kommt auf dich zu und stößt dich gleichzeitig ab.
Das macht dich natürlich völlig kirre.

Ich könnte es nicht besser sagen, es fühlt sich ganz genau so an. Ich warte immer auf den nächsten Schritt und der kommt nicht und ich verstehe es dann nicht.

Zitat von Ema:

Du weißt, was du willst, er weiß es aber nicht.
Mit dieser Zerrissenheit muss er aber selbst zurechtkommen. Er muss sich irgendwann entscheiden, was er eigentlich will.
Das geht aber auch für ihn nur dann, wenn er dich nicht ständig als Option im Hintergrund hat. Denn so hat auch er irgendwie das Gefühl, dass er ja beides haben kann - dich und die Ehe.

Ja das stimmt alles. Ich muss auf Abstand gehen, denn beides parallel geht einfach nicht und ist falsch für alle.

Zitat von Februarmädchen:

Ich weiß nicht ob es für ihn so leicht ist, seine Gefühle zu unterdrücken und zu kontrollieren.

Du musst dir klarmachen, dass er trotz allem in einer ganz anderen Position ist als du.
Irgendwie leidet er sicher. Aber er hat es viel komfortabler als du.
Er hat seinen sicheren Background. Seine Frau, Haus, Ehe und alles, was dazugehört.
Und gefühlt hat er noch dich im Hintergrund als ständig bereitstehende Option. Denn er merkt ja deutlich, dass er dir nicht egal ist.
Er hat das Gefühl, jederzeit wählen zu können (auch wenn er es nicht tut). Du hingegen hast keine Wahl (außer der zu gehen) und musst darauf warten, ob er entscheidet und was er entscheidet - was er voraussichtlich nicht tun wird, denn seine jetzige Position, jederzeit wählen zu können, ist komfortabler und angenehmer.

Da ist ein ganz großes Ungleichgewicht zwischen seiner und deiner Position. Deshalb kommt er damit auch viel besser zurecht als du.

Du musst ihm - um deines Seelenheils willen - das Gefühl nehmen, dass du jederzeit als Möglichkeit im Hintergrund stehst. Als Möglichkeit, auf die er zurückgreifen kann.

Ansonsten kann sich das - wie gesagt - noch sehr lange hinziehen. Für ihn ist es gefühlt viel angenehmer als eine Entscheidung zu treffen.

@Ema Danke dir. Das ist jetzt wirklich bei mir durchgedrungen was du gesagt hast. Obwohl ich das alles ja wusste sehe ich jetzt seine Position deutlich klarer. Ich habe sein Ego gestärkt (und tue es noch) dadurch dass ich da bin und ihm sage was er mir bedeutet. Das gibt ihm ein verändertes Auftreten in seiner Ehe und gleichzeitig die Gewissheit dass es ja mit mir immer noch jemanden gibt der ihn „will“. Das ist falsch. Er hat sich entschieden und muss das jetzt wirklich mit allen Konsequenzen leben. So weh mir das auch tut. Aber ich möchte kein Plan B und keine Option sein. Ich möchte eine Entscheidung sein, zu der man aus ganzem Herzen steht.
Danke!

Ich möchte noch einen Nachtrag zu meinem Thema machen. Es gab auch während der Tage die er jetzt mit seiner Frau verbrachte Kontakt mit ihm (er hat mich angeschrieben) und sagte mir er wolle mich nie verlieren weil ich ihm alles bedeute und es ihn fertig mache wenn ich ihn ignorierte. Am Tag seiner Rückkehr war plötzlich alles anders. Massive Distanz, wir sollten uns nicht mehr sehen. Das war von einem auf den anderen Tag. Und ich sollte gefühlsmäßig Abstand kriegen, wir seien nur Freunde. Ich versteh nichts mehr aber ich kann das alles nicht mehr.

Zitat von Februarmädchen:

Es gab auch während der Tage die er jetzt mit seiner Frau verbrachte Kontakt mit ihm (er hat mich angeschrieben) und sagte mir er wolle mich nie verlieren weil ich ihm alles bedeute und es ihn fertig mache wenn ich ihn ignorierte.

Nein, das funktioniert nicht...weder für ihn, noch für Dich. "Freund bleiben" wird von ehemaligen Affärenpartnern meist als "dumme Idee" bezeichnet. Die Ambivalenz mag zwar noch reizvoll sein, doch die Rückfallquote ist hoch.

Wie soll das "Freunde sein" denn ablaufen? Ihr erzählt Euch von Euren bewegenden Familienereignissen und von seinen Eherettungsversuchen, Du kommst zu seiner Geburtsgasparty, Ihr geht zu zweit tanzen?

Lasst Euch nicht darauf ein, es zermürbt nur.

@Februarmädchen

Ob oder ob nicht? Was hängt für dich davon ab? Warum muss man unbedingt ergründen wollen, was im Kopf eines andern vorgeht? Was hast du davon?

Entscheidend ist, was er tut. Punkt.

Wieso sollst Du kein Recht auf Deinen Kummer haben? Gerade das Emotionale an einer Affäre ist doch das was so zerstörerisch ist.
Versuch mal das ganze von außen zu betrachten und frage Dich ob das was er Dir geschrieben, ins Ohr geraunt hat ehrlich war und im Alltag bestand hätte. Dann erkennst Du vielleicht das er nicht nur seine Frau, sondern auch Dich belogen hat. Denn er war nicht unglücklich in seiner Ehe, ihm war nur langweilig und er suchte ein Spielzeug. Er wird sich nicht trennen, dafür ist er zu bequem. Er hat mit Deinen Gefühlen gespielt und tut es immer noch. Ihm scheinen Deine Gefühle egal zu sein, Hauptsache sein Ego wird bedient. Vergiss ihn, er ist ein verlogener Lappen.
Tut mir leid so schreiben zu müssen, aber ich empfinde so, wenn ich mir Deine Geschichte durchlese. Schicke Dir einen Drücker.

Zitat von Februarmädchen:

und sagte mir er wolle mich nie verlieren weil ich ihm alles bedeute und es ihn fertig mache wenn ich ihn ignorierte. Am Tag seiner Rückkehr war plötzlich alles anders. Massive Distanz, wir sollten uns nicht mehr sehen

Es ist unsäglich, was er da treibt.

Aber andererseits gibst du ihm die Macht, dass er dich diesen Heiß-Kalt-Bädern aussetzen kann.
Entzieh ihm doch bitte diese Macht. Tu es für dich.

Es ist eine schiere Unverschämtheit von ihm, dass er mit seiner Frau im Urlaub ist und dir von dort aus schreibt, du bedeutest ihm "alles".
Ach ja? Wieso ist er dann mit einer anderen unterwegs?
Ich sag es dir: Weil Worte nichts kosten. Die sind billig zu haben und billig zu verteilen.

Zitat von Februarmädchen:

es ihn fertig mache wenn ich ihn ignorierte

Macht dich das nicht extrem wütend? Was bildet der sich ein?
Du sollst ihn nicht ignorieren, weil ihm das nicht in den Kram passt. Er möchte dich gern in seinem Orbit behalten und möchte Macht über dich ausüben können.
Und er will derjenige sein, der entscheidet, wann es ein paar Kontaktkrümel gibt und wann nicht.
Kaum ist er zurück, will er plötzlich Abstand. Und du sollst das schlucken.
Bis er es sich wieder anders überlegt. Und das wird er.
Und auch dann sollst du je nach seinem Bedarf wieder parat stehen.

Bitte, sei doch so respektvoll mit dir selbst, ihm die Macht zu entziehen, solche Spielchen mit dir zu spielen. Das tut ja schon beim Lesen weh.

Entzieh dem Kerl die Möglichkeit, dich anzuschreiben, anzurufen oder anderweitig zu kontaktieren.
Dann ist er auf sich selbst zurückgeworfen und das wird ihm guttun.
Und dir erst recht.

@Ema Liebe Ema, danke. Ich weiß nicht wie du das machst aber was du sagst geht bei mir voll rein. Es ist unsäglich. Genau wie du sagst. Warum nur bin ich nicht endlich wütend? Ich bin immer aber wirklich immer nur verletzt anstatt wütend. Das ärgert mich so sehr.
Denn die ambivalenz in seinem Verhalten macht mich einfach fertig. Wie kann man denn am einen Tag so und am anderen wieder ganz anders sprechen? Und wie kann man für sich entscheiden Gefühle (über die mal sehr intensiv gesprochen wurde) abzuschalten und das dann einfach auch von mir zu erwarten? Das finde ich so unverschämt. Ich bin ein Mensch mit Emotionen und ich suche mir das auch nicht aus. Damit muss man doch respektvoll umgehen, ich bin doch nicht alleine schuld an dieser Situation. Und wenn er es im Urlaub für nötig hält mir soviel und derartige Dinge zu schreiben dann ist sie doch in dem Moment auch nicht seine Priorität.
Zudem sagte er mir plötzlich dass das mit dem vielen Schreiben so auch nicht mehr ginge. Da habe ich doch nie drum gebeten, das hat er doch alles freiwillig gemacht und zudem in einem Umfang der mich teils völlig überfordert hat. Und warum wirft er mir das jetzt einen Tag später plötzlich vor?

@Heizlok Ich danke dir für deine lieben und offenen Worte. Es stimmt alles was du sagst.

Zitat von Heizlok:

Denn er war nicht unglücklich in seiner Ehe, ihm war nur langweilig und er suchte ein Spielzeug. Er wird sich nicht trennen, dafür ist er zu bequem. Er hat mit Deinen Gefühlen gespielt und tut es immer noch. Ihm scheinen Deine Gefühle egal zu sein, Hauptsache sein Ego wird bedient.

Das fühle ich ja leider wirklich gerade. Meine Gefühle spielen keine Rolle und ich werde gebeten sie nicht mehr zum Thema zu machen weil es unsere Beziehung belasten würde. Da frage ich mich, ob es keine Gefühle sind zu sagen man möchte jemanden niemals verlieren? Und noch so viel anderes. Ich hätte damit leben können, wenn er gesagt hätte er empfindet xy aber die Situation lässt das nicht zu. So sitze ich jetzt hier und fühle mich in meinen Gefühlen kastriert, die ich nicht haben darf weil sie ihm unbequem sind und er ja plötzlich von einem Tag auf den andern auch keine mehr hat. Meine Freundin mutmaßte dass an dem letzten Abend/Tag des Urlaubs etwas vorgefallen sein müsste, denn anders kann man sich sowas doch nicht mehr erklären.

Zitat von Februarmädchen:

Und warum wirft er mir das jetzt einen Tag später plötzlich vor?

Er tut das, weil er nicht weiß, was er will und weil er mit seiner eigenen Ambivalenz nicht klarkommt. Deshalb zieht er dich mit aller Gewalt da mit rein.

Da er nicht weiß, was er will, musst du wissen, was du willst.
Und du willst ganz sicher nicht so behandelt werden.

Ich sag es dir noch einmal: Frag dich nicht länger, wieso er das tut. Schau dir einfach nur an, dass er es tut.
Und schau dir an, dass er mit dir auf eine Art und Weise umgeht, die schlicht inakzeptabel ist.

Entzieh ihm die Möglichkeit, auf diese billige und einfache Art mit dir in Kontakt zu treten, dich völlig kirre zu machen und entzieh ihm die Möglichkeit, dich wie seinen Spielball zu behandeln.

@DieSeherin

Zitat von DieSeherin:

ja, auf der einen seite ist es unsäglich, auf der anderen seite zeigt es di genau , dass er eben nicht einfach so die gefühle ausknipsen kann

Danke für deine liebe Reaktion. Aber das verstehe ich nicht so richtig was du meinst.. warum zeigt es mir das?

Zitat von DieSeherin:

eine entscheidung zu treffen, sich um die ehe zu kümmern, finde ich sehr stark und verantwortungsbewusst.

Das sehe ich ja auch so und ich habe nie Druck oder Erwartungen geäußert dass er sich trennen müsste. Er meinte das immer aber das war wirklich nie der Fall. Ich wollte immer dass er für sich herausfindet was er wirklich möchte und sich dafür auch die Zeit nimmt. Aber es ist für mich so hart dass er mich radikal aufs Abstellgleis schieben kann. Hätte er sich für mich getrennt hätte jeder gesagt wie kann er nur so einfach (zu recht). Lässt er bei mir Gefühle zu und entstehen und entscheidet plötzlich dass er doch lieber seine Ehe retten möchte dann macht es aber nichts dass ich darunter leide. Das tut mir daran so weh. Ich hätte es doch verstanden wenn er mir gesagt hätte pass auf, ich fühle sehr viel für dich aber ich muss mich jetzt darauf konzentrieren das hier zu retten. Klar wäre das auch nicht angenehm gewesen aber ich hätte gewusst dass er etwas fühlt und damit wäre ich besser zurecht gekommen.
Jetzt tut er so als wäre seine Ehe immer perfekt gewesen und ich nur ein dummer Fehler der sich bewusst reingeschlichen hat.