Nach drei Jahren - Verliere ich ihn?

Hi ihr Lieben,
meine Geschichte ist eine etwas längere - aber ich versuche mich hier kurz zu fassen

Ich habe einen Freund, wir sind seit 11 Jahren zusammen und wir führen übereinstimmend eine offene Beziehung. Ich bin 32 Jahre alt und habe vor drei Jahren einen Mann kennengelernt (er ist jetzt 54). Ursprünglich sollte es nur um das Eine gehen, allerdings haben wir uns sehr gut verstanden, haben viel geschrieben, uns ausgetauscht und auch wenn wir es beide eigentlich nicht wollten, ist alles emotional viel enger geworden, als erwartet. Nach einem dreiviertel Jahr meinte er sogar, er hätte nicht gedacht, dass er jemals wieder solche Gefühle haben würde, er hätte gedacht, er sei "emotional erkaltet".

Er ist auch schon 11 Jahre in einer Beziehung und geht mit mir fremd (als ich das erfahren hab, war ich irgendwie schon zu tief drin. ). Für uns beide war von Anfang an ausgeschlossen, zusammen zu kommen (wegen des Alters, des sozialen Umfeldes usw.). Ich habe auch schon vorgeschlagen, nur Freunde zu sein und es seiner Partnerin zu sagen. Die verbietet ihm aber schon so mit Frauen befreundet zu sein oder näheren Kontakt, wodurch das natürlich hinfällig ist. Sie ist allgemein super eifersüchtig, ruft mehrfach im Tagesverlauf an, stellt oft Testfragen oder sagt ihm erst kurz vorher, wenn sie bspw. verreisen möchte, damit er nicht planen kann. Er sagt aber, dass er ansonsten sehr zufrieden sei mit ihr und das würde ich ihm auch wünschen.

Nach dem ersten Jahr hat er dann seinen Traumjob verloren. Er war Manager und hat damals sehr gut verdient (davon hab ich aber nie profitiert!). Da er seinen Lebensstandard unbedingt aufrecht erhalten wollte/ musste, seine studierende Tochter unterstützen und seine Ex-Frau mit mehreren Tausend Euro im Monat ausbezahlen musste, hat er direkt eine ähnliche Manager-Stelle angenommen. Meinem Eindruck nach war er aber so ziemlich überfordert, ist viel gependelt und wir hatten wesentlich seltener Kontakt. Auch da seine Lebensgefährtin ihn ja sehr kontrolliert. Den Job hat er dann letzten Sommer nach einem Jahr wieder verloren und versucht sich seitdem mit verschiedenen Standbeinen etwas Neues aufzubauen.
Er meinte kürzlich zu mir, dass sein Geld nur noch bis zum Sommer 2019 reichen würde (da er auch einiges durch schlecht gelaufene Geschäfte letztes Jahr zusätzlich verloren hat). Auch seine aktuellen Beschäftigungen erscheinen mir nicht so, als könnte er damit so viel wie zuvor als Top-Manager, verdienen. Ihm droht also der Verlust seiner (sehr überteurten) Wohnung, des sozialen Standes usw.

Ich verstehe das alles und habe ihm Unterstützung angeboten und dass er sich jederzeit melden kann. Aktuell sehen wir uns nur noch so alle 3-4 Wochen und das auch nur für wenige Stunden. Das liegt wohl zum einen an der Arbeit und auf der anderen Seite an der Partnerin. Dann hatte er Anfang Januar auch noch eine kleine Fuß-OP und konnte nicht raus. Wir haben uns dann mehrfach verabredet bei ihm und jedes Mal war etwas anderes: Die Partnerin war verreist und hat ihre Tochter spontan für den ganzen Tag vorbeigeschickt, ein anderes mal, ist hat sie spontan Home Office gemacht oder hat eine Reise wegen schlechten Wetters abgesagt. Als wir uns dann nach 5 Wochen das erste Mal wiedergesehen haben, hat er mich wirklich lange gedrückt, gar nicht mehr losgelassen und gesagt, dass er mich vermisst hätte.

Er schrieb vor ein paar Tagen, als ich meinte, dass ich ein schlechtes Gefühl hätte, da wir kaum noch Kontakt haben, dass er mich "sehr lieb" hätte, dass er sich jetzt aber sehr fokussieren müsste, damit er alles schafft. Das verstehe ich ja und ich mache keinen Druck (mehr), hab mir vorgenommen mich nicht mehr zu melden.

Mich macht das alles nur sehr traurig, da ich Angst habe, es entwickelt sich alles auseinander. Mir ist er einfach so wichtig geworden - als Freund (trotz des Altersunterschieds). Ich unterhalte mich gern mit ihm, wir machen Witze, tauschen uns aus und haben uns auch Dinge erzählt, die sonst keiner oder kaum einer weiß. Es ist klar, dass wir beide in unseren Beziehungen bleiben. Ich liebe meinen Freund, habe ihn aber auch sehr lieb gewonnen.

Diese ganze Nähe und das Austauschen gehen unter diesen Umständen und seit einiger Zeit natürlich kaum mehr. Nachfragen von ihm kommen nicht. Wenn ich schreibe, antwortet er nur kurz. Wenn ich ihn um einen Rat oder Hilfe frage, antwortet er wenigstens normal. Weihnachten und Neujahr habe ich initiativ geschrieben.

Ich möchte einfach nicht, dass sich alles auseinander entwickelt, wenn wir über Monate so wenig Kontakt haben. Meldet er sich wegen seiner Lebenssituation nicht mehr bei mir oder denkt er nicht mal mehr an mich im Alltag?!

Was sagt ihr dazu? Ich würde mich sehr über eure Einschätzung freuen

Elena

Und warum betrügt er seine Lebenspartnerin? Wegen der Kontrolle?

@Frechdachs, Das weiß ich auch nicht...irgendwie steckt diese Eigenschaft wohl in ihm drin. Wobei ich das nicht rechtfertigen möchte. Er hatte schon mehrere, rein körperliche Affären früher. Er meinte mal, dass seine Partnerin sein bester Kumpel wäre und ihm sei wichtig, dass sie "alltagstauglich" sei. Ich vermute, dass das heißt, dass sie in sein Umfeld passen sollte und das tut sie ja sehr gut.
Er hat im Laufe der Zeit auch erzählt, er würde sich Emotionen und Sexualität aber eher außerhalb der Beziehung suchen und dass er ja alt sei und dieses Verliebtsein und den ganzen Stress nicht mehr möchte. Und dass es eine Illusion wäre dem Partner alles zu erzählen und dass er in gewissem Maße eben ein "Privatleben" hätte.

Ich glaube, dass seine Partnerin das eben merkt und deshalb so übermäßig kontrolliert. Man merkt einfach, dass er da schon einiges erlebt und viel reflektiert hat und beziehungsmäßig angekommen ist in gewisser Hinsicht...

Elena, wieviel bist Du dir denn in diesem Spiel wert? Der gute Herr (wie so gerne Ü50) sucht sich also eine Frau Ende 20 und beginnt eine Affaire. Sprich der gute kann Sechs mit Dir haben. Ansonsten profitierst Du nicht davon, die "böse Ehefrau" kontrolliert ihn (was ich auch schon absolut krank finde) und es läuft einfach weiter. Dann ist natürlich der Job weg - und Du bist sofort für ihn da. Warum eigentlich? Sicher das er das auch für Dich machen würde? Ich glaube es nicht.
Du betrügst auch Deinen Partner? Starke Nummer, das schreibst Du ziemlich am Schluss der Geschichte. Wie stellst Du dir denn deine Zukunft vor? In 2-3 Jahren entscheiden sich Frauen normalerweise für Kinder? Wer darf die denn zeugen bei Euch? Dein Partner? Oder Dein AM? Sobald die EF dahinter kommt, wirst Du übrigens alles verlieren. Und Dein sauberer AM wird es so darstellen, dass Du an allem Schuld bist. Wollen wir wetten?

Wieder so einer! Bester Kumpel, keine körperliche Anziehung, soziales Umfeld, wacklige finanzielle Situation. Man kann eine Schablone drüber legen....
In Deinem Fall sitzt Du natürlich im gleichen Boot. Was willst Du also?

Wenn für Dich klar ist, dass Du Deinen Freund nicht verlassen willst, solltest Du das Auseinanderdriften als Schicksalswink nehmen. Denn "Liebe" fügt keinen Schmerz zu. Irgendwann, schau Dich hier im Forum um, kommt jede Affäre raus. Oft durch dumme Zufälle oder, öfter, durch verletzte Eitelkeiten einer der Seiten. Habe gerade beinahe ähnlich verletzt als alleinstehende Affäre die LG informiert. Reißleine in letzter Minute, damit ich mich noch im Spiegel ansehen kann....

Nimm Dir die Zeit und stell Dir farbenfroh vor, was Du Deinem Partner zumutest, wenn er es erfährt. Und dann lass den gebeutelten Affärenmann los.

Alles Gute!

Danke für eure Antworten.

Irgendwie ist das falsch rübergekommen: Ich betrüge meinen Freund nicht. Er weiß (so gut wie) alles. Das ist ja alles aus der Idee mit der offenen Beziehung erwachsen.

Klar, ging es anfangs um Sex... Haltet ihr es für ausgeschlossen, dass ich ihm wichtig geworden bin, er mich wirklich "sehr lieb" hat und wir Freunde sind? Aus meiner Perspektive, auch da er ja immer älter (und damit naturgemäß nicht attraktiver) wird, spielt Sex eine zunehmend geringere Rolle.

Zitat:

Ich würde mich sehr über eure Einschätzung freuen

Du musst ziemlich naiv sein wenn du denkst, dass du mehr als eine affärenmäßige Ablenkung vom Alltag für ihn bist. Und wer mit 32 noch dermaßen blöde ist, dass er solch eine Sache gar weiterführen und damit auch weiterhin unterstützen will, dass ein vergleichsweise fast schon alter Sack sein engeres Umfeld mitsamt Tochter betrügt, solch ein Mensch dürfte wohl ziemlich hohl in der Birne sein.

Elena, schön dass es zumindest auf Deiner Seite geklärt ist. Ich glaube dennoch, dass nur wenige offene Beziehungen wirklich leben können. Im Normalfall gibt es bei solchen Konstellationen strenge Regeln. Eine Regel wäre bei mir, dass vergebene tabu sind.
Hast Du schon mal einem Betrogenen Auge in Auge gegenübergestanden bei einer Konfrontation? Ich habe das mit dem AM meiner Ex gehabt. War für alle Beteiligten ziemlich unangenehm. Meine Ex war auch dabei. Heftige Sache kann ich nur sagen. Und soweit ich weiß war die Affaire danach ziemlich erledigt, weil das Elexier, das Geheime, verbraucht war.
Deinem sauberen AM geht es darum, dass Du die Beine breit machst Elena. Er, der große Firmen-Alpha, braucht das für sein Ego. Was mit Dir ist, ist ziemlich egal. Kleiner Test gefällig? Du lässt für die nächsten Monate einfach mal die Hose zu und ihr geht einfach ins Kino oder so. Wie lange meist Du geht das gut?
Wie schaut denn Deine Familienplanung aus. Willst Du mit dieser Nummer so weitermachen? Und auch Du wirst nicht jünger, Elena. Du kannst jetzt noch mit Deine Attraktivität punkten. Aber auch diese nimmt in den nächsten Jahren nicht zu. Und dann wirst Du auf einmal auf die Frauen Ende 20 schauen, mit denen Dich dann möglicherweise Dein Partner betrügt. Oder Dein AM.

@Dornan, zum einen ist die betrogene Tochter fast 30 und zum anderen bin ich sicher nicht naiv. Von meiner Seite aus sind eben Emotionen im Spiel und ich erlebe eine solche Konstellation nun mal nicht jeden Tag...

@GorchFock, danke für deinen Beitrag Dass so eine Gegenüberstellung hart ist, glaube ich und möchte ich allein wegen der Frau vermeiden. Wir hatten das Thema auch schon und haben besprochen, dann eine längere Pause zu machen...
Wir hatten auch schon ein paar platonische Treffen,aber einer fängt doch immer wieder an (meist er). Irgendwie ist er ja jetzt nicht gerade der tolle Manager-Typ und das Alpha-Tier (war er vielleicht mal). Eigentlich ist er jetzt eher in einem relativ bemitleidenswerten Zustand.

Ich weiß auch nicht warum, aber ich habe einfach so eine tiefe Bindung zu ihm aufgebaut. Wahrscheinlich liebe ich ihn auf eine Art. Ich würde mir einfach nur wünschen, dass das auf Gegenseitigkeit basiert und hoffe irgendwie, dass er einfach nur viel Stress hat. Da (hauptsächlich durch das Alter) seine Attraktivität als Mann für mich schon immer mehr zurückgeht, wünsche ich mir wohl einfach eine Freundschaft mit gegenseitigem Interesse und einer gewissen physischen Nähe.

Tatsächlich sehe ich etwas jünger aus als ich bin, bin recht hübsch und komme ganz gut an bei Männern. Ich bin auch ein sehr sozialer Typ und schließe schnell neue Freundschaften. Ich hab einen Job, in dem ich gut verdiene und hole gerade mein Wunschstudium nach.

Allerdings hatte ich bis vor ein paar Jahren eine schwere Zeit (Erkrankung) mit viel Einsamkeit. Vielleicht spielt das ja auch mit rein...in der Endphase habe ich ihn nämlich kennengelernt. Ich bin irgendwie total durcheinander...

Zitat von Elena86:

Allerdings hatte ich bis vor ein paar Jahren eine schwere Zeit (Erkrankung) mit viel Einsamkeit.

Wo war denn in dieser Zeit Dein jetziger Freund? Und wie kam es zur offenen Beziehung?

Und kannst Du Dir sicher sein, dass es die Lebenspartnerin überhaupt gibt?

Zitat von Elena86:

@Frechdachs, Das weiß ich auch nicht...irgendwie steckt diese Eigenschaft wohl in ihm drin. Wobei ich das nicht rechtfertigen möchte. Er hatte schon mehrere, rein körperliche Affären früher. Er meinte mal, dass seine Partnerin sein bester Kumpel wäre und ihm sei wichtig, dass sie "alltagstauglich" sei. Ich vermute, dass das heißt, dass sie in sein Umfeld passen sollte und das tut sie ja sehr gut.
Er hat im Laufe der Zeit auch erzählt, er würde sich Emotionen und S. aber eher außerhalb der Beziehung suchen und dass er ja alt sei und dieses Verliebtsein und den ganzen Stress nicht mehr möchte. Und dass es eine Illusion wäre dem Partner alles zu erzählen und dass er in gewissem Maße eben ein "Privatleben" hätte.

Ich glaube, dass seine Partnerin das eben merkt und deshalb so übermäßig kontrolliert. Man merkt einfach, dass er da schon einiges erlebt und viel reflektiert hat und beziehungsmäßig angekommen ist in gewisser Hinsicht...

Klingt für mich eher als wenn er Beziehungsunfähig wäre. Findest du nicht?

Zitat von Elena86:

Allerdings hatte ich bis vor ein paar Jahren eine schwere Zeit (Erkrankung) mit viel Einsamkeit. Vielleicht spielt das ja auch mit rein...in der Endphase habe ich ihn nämlich kennengelernt. Ich bin irgendwie total durcheinander...

Bist du dir sicher, dass deine Hauptbeziehung gut und erfüllend ist? Wer in einer Beziehung ist und viel Einsamkeit verpürt, hat mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht den richtigen Partner.

Zitat von Elena86:

Klar, ging es anfangs um S.... Haltet ihr es für ausgeschlossen, dass ich ihm wichtig geworden bin, er mich wirklich "sehr lieb" hat und wir Freunde sind? Aus meiner Perspektive, auch da er ja immer älter (und damit naturgemäß nicht attraktiver) wird, spielt S. eine zunehmend geringere Rolle.

Na, wenn du da mal nicht falsch liegst....
Naturgemäß nicht attraktiver? Aha ok! Ist auch ne gehörige Fehleinschätzung! Aber gut ist ja auch nur deine!

Ich verstehe dein Problem nicht ganz...OB ,es geht nur um 6,jetzt habt ihr euch ein bissel lieb...Freunde...Ja...Nein.. vielleicht?

...was willst du genau lesen hier?

Ich finde man erkennt aus deinen Beiträgen, dass du unglücklich mit deiner Situation bist.
Du bist traurig, dein Herz ist gespalten, du weißt nicht recht was du dir für die Zukunft vorstellst, und weichst
Fragen diesbezüglich aus. Ich glaube du solltest dein Konzept, was Beziehung für dich bedeutet, überdenken.

Zitat von Elena86:

auch wenn wir es beide eigentlich nicht wollten, ist alles emotional viel enger geworden, als erwartet.

Warum hört man das bei offenen Beziehungen so oft? Weil Theorie und Praxis bei offenen Beziehungen einfach nicht zusammen passen. Man kann eben nicht vermeiden, dass man die Kontrolle verliert und einem das Herz entzwei gerissen wird. Das ist eben der Preis, den man bezahlt, wenn man den körperlichen Kick nicht mit einem festen Partner erleben will.

Leider kannst du dein zerrissenes Herz auch nicht bei deinem Freund kitten, da dazu wohl die Tiefe in der Beziehung fehlt. Noch bist du jung, hast die Familienphase (sofern du das anstrebst) noch vor dir, aber du solltest schauen, dass du dein Beziehungsleben dafür auf sichere Beine stellst. Entweder du gehst in dich, lässt los, verarbeitest das Erlebte, sortierst deine Prioritäten, und leitest davon Prinzipien ab, oder du lässt dein Herz in diesem Mixer, und hoffst, dass es im besten Fall abstumpft.

Also, sieh es als Lehre, dass das Konzept "offene Beziehung" nicht trägt, heile die Wunden und ziehe Konsequenzen.