Nach fünf Jahren wieder Kontakt zur Ehemaligen Freundin

Hallo liebe Foren Mitglieder,

im Jahr 2015 ist meine damalige Beziehung fast blitzartig von meiner ehemaligen Freundin beendet worden.
Die Tage und Wochen vor der Trennung waren für mich schon komisch, scheinbar spürt man sowas einfach.

Die Beziehung hatte zwei Jahre gehalten.
Ich war damals 25 Jahre und Sie war 21 Jahre.

Sie kommt aus der Nachbarortschaft und ab und zu hab ich Sie noch beim weggehen gesehen aber seit dem nie wieder ein Wort geredet außer vielleicht hallo. Unser Arbeitsweg im Auto kreuzte sich bis vor kurzen auch immer.

Wir beide haben unsere Nummern noch und Sie schaut auch meine WhatsApp Status an.

Jetzt bin ich eine Ecke weiter gezogen und hab sie ewig nicht mehr gesehen.
Nach der Trennung habe ich sehr große Probleme gehabt, dieses komische Gefühl hat über 1,5 Jahre angehalten und führte wahrscheinlich auch zu meinen Panikattacken, welche behandelt wurden und weg sind ohne das ich Medikamente nehmen muss oder der gleichen.

Aktuell lebe ich glücklich mit meiner Freundin zusammen mit der ich jetzt drei Jahre zusammen bin.

In der letzten Zeit gingen viele Beziehungen in meinen besten Freundeskreis auseinander, dieser Freundeskreis ist auch teilweise unser gemeinsamer, von meiner Ex und mir.

Am letzen Wochenende habe ich einen Ausflug mit meinen besten Freunden gemacht. Von denen ist auch jeder ein gebranntes Kind. Und es wurde über Beziehungen geredet usw. Auch ich habe über die ehemalige geredet usw. und seit dieser Zeit habe ich irgendwie das verlanden mich bei meiner ex zu melden um einfach wissen ob es ihr gut geht.

Seit dem Wochenende ist es irgendwie komisch mit meinen Gefühlen.

Sie hatte es zuhause immer nicht so einfach, was sie mit Reisen und Arbeit immer ein wenig verdrängt hat.

Ich meinte mal, das ich immer für Sie da sein werde usw. auch das wir Freunde bleiben können. Dies habe ich aber gar nicht erst mal versucht.

Habe die letzten Jahre viel über mich gelernt, wozu sicher auch meine Partnerin beigetragen hat, die eine sehr geerdete Person ist.

Mit ihr ist es noch nie zu einen Streit gekommen, das ist echt so.

Gibts Tipps was ich machen kann um das ganze irgendwie anzugehen.

Wenn ich meiner ex schreibe und diese meldet sich, dann muss ich sicher weinen usw.

Danke und bleibt gesund.

Lg

Lass es. Du bist in einer glücklichen Beziehung. Sich jetzt wieder bei der Ex zu melden geschieht nur aus Langeweile und schauen, ob da noch was ist. Du setzt damit eine Eigendynamik in Gang, die du nachher nicht mehr kontrollieren kannst, und für was? Ein Mann, der sich bei seiner Ex meldet, möchte noch was. Damit verletzt du deine Freundin. Mach mit ihr Nägel mit Köpfen und such dir keinen Fluchtpunkt.

Zitat von Max84098:

Gibts Tipps was ich machen kann um das ganze irgendwie anzugehen.

Prinzipiell kann ich dir da nur meine Meinung zu verkünden.
Ich würde das nicht machen und habe das auch immer so gehandhabt.
Vorbei ist vorbei. Aus ist Aus. Schluß ist Schluß.
Meiner Ansicht nach ist Ex ja nie ohne Grund Ex, selbst, wenn man nicht die Gründe erfahren hat, verlassen wurde etc.
Mal per Zufall beim Einkaufen usw. treffen und kurz 'Hallo' sagen, da spricht in meinen Augen nichts gegen.
Im Endeffekt musst du das aber entscheiden, der Fairness halber würde ich das dann aber an deiner Stelle auch deiner Partnerin erzählen.

Zitat von Max84098:

im Jahr 2015 ist meine damalige Beziehung fast blitzartig von meiner ehemaligen Freundin beendet worden.

Zitat von Max84098:

Nach der Trennung habe ich sehr große Probleme gehabt, dieses komische Gefühl hat über 1,5 Jahre angehalten und führte wahrscheinlich auch zu meinen Panikattacken

Zitat von Max84098:

Aktuell lebe ich glücklich mit meiner Freundin zusammen mit der ich jetzt drei Jahre zusammen bin.

Zitat von Max84098:

Ich meinte mal, das ich immer für Sie da sein werde usw. auch das wir Freunde bleiben können. Dies habe ich aber gar nicht erst mal versucht.

Sie war diejenige, die Dich damals von jetzt auf gleich sitzenließ - nicht umgekehrt. Ergo wäre es auch an ihr gewesen, den Kontakt wiederaufzunehmen, wenn sie das wirklich wollte. Die Möglichkeit dazu hast Du ihr ja gelassen, sie ist bis heute nur ein "hallo, wie geht's Dir mittlerweile?" auf WA davon entfernt geblieben - und hat es tunlichst unterlassen.

Die Trennung hat in Dir damals offenbar einiges ausgelöst. Es freut mich zu lesen, daß Du Deine Panikattacken in den Griff bekommen konntest und auch, daß Du jetzt schon seit immerhin 3 Jahren mit einer anderen Frau glücklich zusammen lebst.

An Deiner Stelle würde ich es dabei belassen. Du schuldest Deiner Ex nichts mehr. Ja, Du hast damals mal was gemeint - aber sie ist ja nicht darauf eingestiegen und jetzt ist das längst verjährt. IMO solltest Du hier keine schlafenden Hunde wecken, schon um Deiner neuen Partnerschaft willen nicht.

Deine Next mag noch so bodenständig und geerdet sein - keine Frau sieht es sonderlich gern, wenn der Partner mit der Ex noch großartig Kontakt meint unterhalten zu müssen. Es kommt nicht von ungefähr, daß Ihr beide die letzten drei Jahre so glücklich miteinander gewesen seid - bitte hol jetzt nicht eine eigentlich längst bewältigte Altlast zurück in Dein Leben und damit das Potential, es Dir mit Deiner Next gehörig zu verscherzen.

Es ist o.k., die Ex weiter zu grüßen und wenn sie mal einen echten Notfall hat, kann sie sich doch problemlos bei Dir melden. Blockieren würde ich sie jetzt auch nicht, denn sie hat diese Option ja nie in irgendeiner Form schamlos ausgenutzt. Aber aktiv auf sie zugehen täte ich an Deiner Stelle jetzt sicher nicht mehr.

Da ist bei Dir Einiges an sentimentalen Gefühlen wieder aufgewühlt worden, vlllt eine diffuse Sehnsucht?
Aber ich schließ mich hier der Meinung meiner Vorschreiber an und rate Dir: Stelle den Kontakt nicht erneut her. Du riskierst dabei viel zu viel.
Du schreibst:

Zitat von Max84098:

Habe die letzten Jahre viel über mich gelernt, wozu sicher auch meine Partnerin beigetragen hat, die eine sehr geerdete Person ist.

Mit ihr ist es noch nie zu einen Streit gekommen, das ist echt so.

Und das ist so unendlich viel wert. Tausche dieses bodenständige Glücksgefühl und dieses Wohltun Deiner jetzigen Freundin nicht gegen kurzzeitiges Aufwallen von Gefühlen und ggfs.Chaos ein. Weil das wird es unter Garantie geben. Und Du wirst Deiner jetzigen Partnerin sehr weh tun. Möchtest Du das? Überleg es Dir gut.
Eine gute Möglichkeit ist auch, wenn man Gefühle hat, diese aber nicht einordnen kann, sie einfach eine Weile lang aufzuschreiben. Eine Art Tagebuch führen, mit den Gefühlen in einen Dialog zu gehen, kann Dir helfen und Klarheit bringen. Es kann Dir helfen, sie genauer zu verstehen und einzuordnen.

Mir fällt noch ein Spruch ein:
"Tausche nie etwas Gutes gegen etwas Besseres ein. Du wirst am Ende sehen, daß das Gute das Bessere war."

In dem Sinne: Machs GUT !

Plenty

Danke für eure Tipps, ich möchte halt irgendwie das es meiner ex auch so gut geht wie mir jetzt. Und nicht das sie an jemanden Falsches kommt usw. da sie eigentlich eine ganz gute Person ist, die halt irgendwie nicht aus ihrer Haut kann usw.

Guten Morgen Max, ich denke , dass sie alt genug ist, um auf sich selbst aufzupassen. Das ehrt dich, dass du dir Sorgen um sie machst, aber sie hat es ja damals beendet, und sich nie wieder gemeldet, also ist sie pari damit. Toll, dass es dir wieder gut geht, bleib dabei!

Zitat von Max84098:

ich möchte halt irgendwie das es meiner ex auch so gut geht wie mir jetzt.

Ich lehne mich mal aus dem Fenster.
Sei versichert das es ihr gut geht.
Wie ich darauf komme?
Sie hat dich nie wieder kontaktiert, hat also ihr eigenes Leben weitergelebt.

Zitat von Max84098:

Und nicht das sie an jemanden Falsches kommt usw.

Das kannst du ihr auch locker flocker wünschen, ohne Kontakt.
Und selbst wenn sie an jemanden gerät, der nicht so dolle ist.
Es geht dich nichts mehr an, es ist ihr Ding, ihr Leben und du hast keinen Anteil mehr an diesem.

Hi Max,
das ist sehr ehrenwert von dir.
Aber:
1. Du bist nicht zuständig. Wenn ich mir selber so sachen denke, dann mache ich mir klar, dass meine Hilfe nicht erwünscht ist. Sonst hätte derjenige ja nicht mir mir Schluss machen müssen. Sie will nicht, dass du dich um ihr Wohlbefinden kümmerst.

2. Wenn dieses Gefühl/dieser Wunsch also offensichtlich nichts mit ihr zu tun hat, was hat es dann mit dir zu tun? Vielleicht hast du noch nicht ganz abgeschlossen? Vielleicht ist es ein Muster von dir, dass du glaubst, besser zu wissen, was gut für dienen Partner ist? Willst du von ihr immer noch Wertschschätzung bekommen, oder ein Bedauern hören, das du damals nicht bekommen hast? Jedenfalls arbeite daran, aber für dich.

3. Rein hypothetische Frage: Was tätest du, wenn sie sagt, ne, mir gehts total Sch..., werde weider mein Partner und hilf mir?
Was würde das in dir auslösen?

Zitat von Max84098:

ich möchte halt irgendwie das es meiner ex auch so gut geht wie mir jetzt.

Dafür bist Du nicht verantwortlich.

Es hat im Gegenteil sogar was Paternalistisches, ihr diesbezüglich unter die Arme greifen zu wollen. Warum traust Du ihr nicht zu, einfach selbst ihre Erfahrungen im Leben zu machen?

Also ob ich es nun aus Ihrer Brille sehe, oder aus der Deiner aktuellen Partnerin heraus: Dein Bestreben mutet eigenartig an, um es mal höflich auszudrücken.

Bitte bleib bei Dir, Deiner aktuellen Beziehung und in Deinem Leben - und lass Deine Ex einfach in Ruhe. Du hattest Ihr ja die Hand für eine Freundschaft hingehalten damals, sie hat das bis heute ignoriert und wird dafür auch ihre Gründe haben - und sei es nur, dass sie längst genug andere Freunde hatte.

Lebe Dein Leben und kümmere Dich nicht darum, wie sie ihres lebt. Sie ist Deine Ex, es ist vorbei, im Grunde geht Dich ihr Leben auch gar nichts mehr an.

Man kann durchaus ein objektives Interesse am Wohlergehen des ehemaligen Partners haben. Verstehe die allgemeine Unruhe und Warnungen hier nicht. Insbesondere, wenn man eine glückliche Beziehung im Rücken hat und sich selbst seiner Gefühle bewusst ist.

Diese grundlegende, eiserne Maxime, dass der oder die EX für einen ausgelöscht sei und alle aktuellen und zukünftigen Erinnerungen verbannt sind, finde ich oft übertrieben und gelten ja wohl immer eher für den Einzelfall.

Zitat von nush:

Man kann durchaus ein objektives Interesse am Wohlergehen des ehemaligen Partners haben. Verstehe die allgemeine Unruhe und Warnungen hier nicht. Insbesondere, wenn man eine glückliche Beziehung im Rücken hat und sich selbst seiner Gefühle bewusst ist.

Deshalb:

Zitat von Max84098:

Seit dem Wochenende ist es irgendwie komisch mit meinen Gefühlen.

Dann muss er für sich klären, was in dem Fall komisch bedeutet. Komisch, dass Gedanken an die EX aufkommen? Komisch, dass man Mitleid und Sorge für ehemals geliebten Menschen entwickelt? Wobei sich dann fragen lassen würde, ob das wirklich so komisch wäre.

Zitat von nush:

Diese grundlegende, eiserne Maxime, dass der oder die EX für einen ausgelöscht sei und alle aktuellen und zukünftigen Erinnerungen verbannt sind, finde ich oft übertrieben und gelten ja wohl immer eher für den Einzelfall.

Ich habe nichts von Auslöschen und Verbannen der Erinnerungen geschrieben. Natürlich erinnert man sich noch, warum auch nicht? Aber abschließen sollte man, wenn eine Beziehung vorüber ist.

Im Prinzip kann man natürlich auch Freunde bleiben. Hier war es aber seine Ex, die damals abrupt die Beziehung beendete und sich seither nicht mehr bei ihm gemeldet und bis dato null Ambitionen diesbezüglich gezeigt hat, wenn man davon absieht, dass sie ab und an noch seinen WA-Status anschaut - nicht der TE.

Er hat es geschafft, diesen Schlag zu verwinden und führt jetzt wieder eine schöne Beziehung. Anders gesagt: sein Leben geht weiter voran. Seiner aktuellen Partnerin konnte er ruhigen Gewissens erzählen, dass die Ex kein Thema mehr sei; wozu da jetzt nach so langer Zeit und ohne Not ein Fass aufmachen?

Wofür in drei Kreuzes Namen bewusst und gezielt einen Schritt zurück machen und den auch noch auf jemand zu, der das gar nicht verdient? Wenn seine Ex wirklich mit ihm befreundet hätte sein wollen, so hatte sie jede Gelegenheit dazu, ihn zu kontaktieren, ein Gespräch mit ihm zu führen, die Voraussetzungen dafür mit ihm zu klären und eben dies dann umzusetzen.

Tat sie aber nicht. Also ist sie entweder Prinzessin auf der Erbse, oder schlicht nicht an sowas interessiert - oder sie hat vielleicht einen neuen Partner, der das nicht will und beugt sich dem.

In jedem dieser Fälle keinerlei Anlass für den TE, jetzt von sich aus auf sie zuzugehen. Schlimmstenfalls erfährt er erneut ihre Ablehnung und bekommt obendrein noch ein Problem mit seiner aktuellen Partnerin, wenn er sich da noch weiter reinsteigert, als er es eh schon tut. Bestenfalls hat er eine lose Bekannte mehr.

Steht IMO in keinem gesunden Verhältnis. Deshalb nochmal mein Rat an den TE direkt:

Finger weg. Und nein: auch nicht abwarten oder Tee trinken - sondern weiterleben und dem Weg folgen, den Du damals an der Trennungskreuzung genommen hast - auch und gerade weil er Dich immer weiter von Deinem alten Weg wegführt, den Deine Ex nicht länger mit Dir zu beschreiten bereit war.

Sie folgt derweil ihrem ganz eigenen Pfad und das ohne Dich. Lass sie damit glücklich oder unglücklich werden, sie braucht keinen Kümmerer, der sie vor den Erfahrungen zu schützen sucht, die sie da unterwegs nachen wird. Die muss sie machen und wird weiter reifen daran.

Dasselbe werde ich jetzt auch tun und mich aus diesem Thread verabschieden. Du hast gefragt und diverse Antworten erhalten. Nimm sie mit auf Deinen Weg und mach was draus.

Ob Du die Ratschläge hier nun befolgen wirst oder nicht: Die Konsequenzen wirst Du aushalten müssen und nicht wir hier. Also wäge ab, entscheide Dich und dann handle oder lass es sein - gewarnt bist Du jetzt genug und mehr können wir nicht für Dich tun.

Viel Glück.

Hallo Max84098,

Gefühle und Gedanken können plötzlich da sein, dass ist okay.

An deiner Stelle würde ich meiner Freundin genau so wie Du im Eingangstext erzählen, was Dich umtreibt. Und sagen, dass Du nicht weißt, woher dass auf einmal kommt, dass es Dich selbst verwirrt und jetzt gar nicht weißt, was und ob Du was tun solltest.
Dabei könntest Du sie direkt fragen, ob ihr dass schonmal passiert ist, was sie dazu denkt und wie sie damit an deiner statt umgehen würde.

3 Jahre ohne Streit klingt nach entweder dem Optimum an Diskussionskultur oder andererseits ihr schweigt alles tot, seid beide harmoniebesessen und habt per se nie verschiedene Ansichten.
Alles nach "andererseits" würde mich wundern.
Deswegen würd' ich ihr alles erzählen.
Füge am besten hinzu, dass Du sie (deine jetzige Freundin) liebst, alles o.k. zw. euch ist und Du jetzt weiß Gott nicht irgendwas mit 'ner anderen anfangen willst.

Zugegeben, der der Schluss macht und wie das getan wird ist für weitere Freundschaft zuständig. Bei Dir wurde ja eher verbranntes Land hinterlassen.
Entsprechend entschied sich deine Ex bewusst gegenweiteren Kontakt zu Dir.

Meinst Du nicht, dass sie genug eigene Leutchen kennt wenn der Schuh drückt?
Wenn ihr gemeinsame Freunde habt, ihr euch hin und wieder begegnet und sie Dich generell über WA hat erreichen können, aber Du NIE von ihr kontaktet wurdest.
Dann kommt sie wohl alleine klar und weder braucht sie noch will sie dann deine Person.

Kläre für Dich, was dieser Impuls bedeutet und wo er herkommt / hin will.

Tu' nichts hinter dem Rücken deiner Freundin, denn das sieht immer nach Verbergen-wollen aus = echt doof.

Viel Glück
Tee-Freundin