Nach langer Affäre Ehe noch zu retten? Ja oder Nein?

Hallo,

mein Mann hatte über 2 Jahre eine Affäre mit einer Frau aus dem Bekanntenkreis. Geahnt habe ich es immer...wollte es aber nie glauben. Ich weiß nun das es mehr war als eine Affäre, mehr als nur S.. Wir hatten in der ehe die letzten Jahre immer wieder Gespräche was uns aneiander stört...aber geändert habe auch ich nicht wirklich was muß ich dazu sagen... Er sagt mir, er habe bei der anderen vielen erlebt was iihm bei mir sehr fehlte...Im Oktober 2012 hat er eben die Trennung ausgesprochen, im Februar diesen Jahres ist er ausgezogen. Zu seinem Freund in eine WG. Nicht zu ihr da wir ein Kind haben und sie auch Kinder hat...Ich habe es dann vor 6 Wochen von seinem Freund erfahren das er eine Beziehung führt...mit ihr. Ich habe ihn zur Rede gestellt....wir haben auch wieder miteiander geschlafen, wobei er nicht bei mir war gedanklich, das habe ich sichtlich gespürt und ihn auch darauf angesprochen.... Ich habe ihn gesagt das ich ddas alles verarbeiten will und ihn zurück will weil ich ihn liebe. Er hat mir dann alles erzählt von ihr... Nun hat er sich auch für mich und unser Kind entscheiden...Ich merke aber das er teilweise gedanklich nicht bei mir ist, er wirkt teilweise traurig...nachdenklich...
Ich will es aber versuchen, ich will mich nun endlich ändern. Es gab wenig bis kaum S. in der Ehe, ich war häufig nörgelig und antriebslos, nicht so aktiv wie er...ich weiß, das muß ich ändern! Und hinzu kommt das ich weiß das icj Komplexe habe und nicht zu meinem Körper stehe...
Kann ich hoffen das unsere Ehe noch zu retten ist? Wird alles wieder gut oder sogar besser? Wer hat Erfahrungen?
Danke!
Ehefrau73

Mach das nicht. Gib Dir mal selbst eine Auszeit. Du musst wissen, was Du willst.

Kurz und knapp aus eigener Erfahrung : nein ! ! !

Du suchst die Schuld bei dir, ist normal aber grundverkehrt.
Egal in welchen Belangen er mit dir nich zufrieden war, nichts rechtfertigt 2 ihre Affäre und nebenbeziehung. Nichts. Es gibt immer andere Wege.

Du merkst es ja, er ist nicht bei dir und wenn du den weg gehst mit ihm zusammen wird das nur funktionieren, wenn du dich verbiegst und krümmst um ihm zu gefallen.

Das macht alles keinen Sinn und du wirst dir dein leben versauen.

Du hast nicht die alleinige Schuld.
Noch dazu aus dem Bekanntenkreis. Lass dir das doch mal auf der Zunge zergehen. Das willst du verarbeiten und dich noch dazu verbiegen ? Geht nicht, das wird dich zerstören . . .

ich lese hier wie der ft - du verbiegst dich, du versuchst zu retten und irgendwas erzwingen.
was denkst wieviel energie hast du in dir, solch eine anstrengende beziehung zu führen?
und du bist noch nicht mal da, wo andere betrogene sind.
du bist erst so ziemlich am anfang, wo deine gedanken nur um das eine drehen - wie schaffe ich ihn zu behalten.
erst danach kommen die kopfbilder und die frage des vertrauens und verzeihens.
und das ist eine sehr sehr schwere kost.

Also, nun möchte ich auch mal was dazu sagen.

Auch ich bin aktuell von einer Trennung betroffen und es geht mir schlecht.

Hier im Forum sind zwar ganz liebe Menschen, welche eine wirklich große Hilfe für die Meisten sind.
Was mir aber gar nicht gefällt - es gibt kein einziges Mal einen Aussage wie gib ihm eine Chance, probiert es nochmal. Hat nicht jeder eine zweite Chance verdient.
Ich denke es liegt daran, dass sich diejenigen, welche die zweite Chance genützt haben und es auch geschafft haben wieder zusammenzukommen, sehr schnell von diesem Forum verabschieden, während diejenige, welche sich wirklich trennen, bzw. eine weitere Chance nicht nutzen konnten und dadurch ihr Leiden verlängert haben, hier bleiben.

Bitte versteht meine Kritik nicht falsch, es ist ein tolles Forum mit tollen Menschen hier.
lG, Manfred

Hallo Manfred,

deine Kritik ist zu verstehen. Wird auch ernst genommen. Letztenendes muss jeder selber seine Entscheidung treffen. Hier im Forum wird lediglich Erfahrungswerte mitgeteilt. Jeder verdient eine 2. Chance. Ich habe sie meiner Expartnerin auch gegeben. Und bin leider noch tiefer gefallen. Es kann sicherlich auch Happy Ends geben. Ist jedem hier im Forum aus tiefstem Herzen gewünscht. Jedoch habe viele hier im Forum einiges gelernt wie Menschen ändern sich nicht, einmal gelogen, wird wieder lügern usw. Wir geben lediglich nur Erfahrungen aus unserem jeweiligen Leben bzw Beziehungen weiter. Sollen wir nur Hoffnung geben. Jede Geschichte ist einzigartig aber gleichen sich im grossen und ganzen. Wenn wir dem TE Hoffnung machen und der Schuss geht nach hinten los wird hier auch kritisiert. Also versucht man hier mit objektivität an diese traurigen Geschichte ran zu gehen. Es werden nur Meinungen der User mitgeteilt. Ich wünsche jedem hier eine 2 Chance auch dir Manfred sonst wärst du sicherlich nicht hier.

Sonnige Grüsse
Eisbaer

ja jeder hat eine 2. Chance verdient. das seh ich auch so. Auch wenn viele hier das verneinen. Aber es ist ein steinerne und schwerer Weg und nur mit Liebe und Ursachenforschung zu bewältigen. Mir wurde eine 2. chance gewährt und ich bin dankbar dafür. Ich sehe wie sehr mein Partner mich liebt und es hilft mir meine Schuldgefühle zu verarbeiten. Natürlich hat mein Partner ein viel größeres Leid zu bewältigen und ich versuche mir Liebe und viel Verständnis zu helfen. Es ist sehr schwer für beide aber ich glaube wenn man sich noch liebt und noch zuneigung da ist wenn von den Jahre die man zusammen war irgendetwas gezählt hat und man zusammen schönes erlebt hat und sich daran erinert und festhält, kann einen solch eine Krise in Zukunft noch mehr verbinden. Aber man muss auf jedenfall die Ursachen bekämpen auf BEIDEN Seiten. Aucvh eine Paartherapie ist zu empfehlen wenn man glaubt es nicht zu schaffen. Viel Glück

Hallo, ihr Lieben

ich möchte zu diesem Thema mal auf das Buch Liebe dich selbst - und es ist egal wen du heiratest von Eva-Maria Zurhorst verweisen. Ist zwar für Verlassene weniger geeignet, aber gut für Unentschlossene oder Verlassende.

Ganz liebe Grüße, Manfred

hallo Schubbi,

ich hab dieses Buch gelesen und muss sagen, dass es eines der wenigen Bücher ist, das ich in die Papiertonne entsorgt habe.

Die Quintessenz ist doch, dass man eigentlich JEDEN heiraten könnte, solange man sich selbst liebt, wird es gut gehen.

Diese leute machen mM gut Geld mit Quatsch mit Soße.

Zitat von schubbi:

Also, nun möchte ich auch mal was dazu sagen.

Auch ich bin aktuell von einer Trennung betroffen und es geht mir schlecht.

Hier im Forum sind zwar ganz liebe Menschen, welche eine wirklich große Hilfe für die Meisten sind.
Was mir aber gar nicht gefällt - es gibt kein einziges Mal einen Aussage wie gib ihm eine Chance, probiert es nochmal. Hat nicht jeder eine zweite Chance verdient.
Ich denke es liegt daran, dass sich diejenigen, welche die zweite Chance genützt haben und es auch geschafft haben wieder zusammenzukommen, sehr schnell von diesem Forum verabschieden, während diejenige, welche sich wirklich trennen, bzw. eine weitere Chance nicht nutzen konnten und dadurch ihr Leiden verlängert haben, hier bleiben.

Bitte versteht meine Kritik nicht falsch, es ist ein tolles Forum mit tollen Menschen hier.
lG, Manfred

Deine Meinung in Ehren Manfred aber lass mal ein wenig zeit Vergehen bevor du über die Leute hier urteilst.

Das was du schreibst ist eine gern genommene Ausrede, weshalb so wenig erfolgreiche Zweitversuche publik sind. Selbst die vielbeschworenen Ratgeber sagen grundsätzlich, dass es nur ein ganz geringer Prozentsatz ist bei dem es klappt ( was auch immer klappen bedeutet ).

Leiden verlängern ? Ich denke derjenige der mehr als ein mal betrogen wurde und trotzdem träumerisch festhält verlängert sein Leiden. Oder denkst du es kommt dann eine schöne zeit ? Eß gibt natürlich immer Ausnahmen.

Wenn man damit leben kann evtl zweite Wahl zu sein, wenig stolz hat und einfach nicht aus seiner haut kann, dann wird es sicherlich weitergehen. Fragt sich nur wie . . .

Was willst du eigentlich haben in deinem leben ?

Und zum Thema hier, 2 Jahre betrug und Affäre, Trennung, und nun wieder für sie entschieden ? Ne zweite Chance ? Viel Spaß dabei . . .

Hallo Ehefrau 73,

bin mir noch nicht ganz sicher ob ich dich bestärken soll oder nicht. Ich kann/will dir auch gar keinen Rat in eine Richtung geben, sondern nur einige Gedanken dazu schreiben.

Mir persönlich wäre mein Stolz im Weg, ich würd ihn gar nicht mehr wollen, wenn ich das Gefühl auch nur im Ansatz hätte mein Mann denkt während dem S.. mit mir an die Nebenbuhlerin,
(mal ganz abgesehen davon dass Freud schon sagte; wenn zwei Menschen miteinander schlafen sind immer meistens vier anwesend- eben die zwei die es gerade tun und dann noch jeweils die Person an die die beiden denken).

Nein ernsthaft, wir Menschen sind nun mal so wenn uns etwas genommen wird erhöht sich einfach der Reiz dessen...und je nachdem welchen Einfluss wir auf das Beziehungsende haben das intensiviert dieses Gefühl noch zusätzlich.
Geh mal in Ruhe in dich und überleg dir warum du dir das antust und dich für ihn verbiegst. Ist es so schlimm einen Weg alleine ein zu schlagen. Warum genau sollst du dich ändern? Dein/euer Kind kann auch glücklich aufwachsen wenn die Eltern nicht mehr unter einem Dach wohnen. Schlimmer finde ich wenn es mitbekommt, dass du nicht authentisch bist und der Vater Zitat „traurig“ wirkt.
Kommst du mit dem Gedanken zurecht, dass er dieser GEMEINSAMEN Bekannten immer wieder über den Weg laufen kann und wird. Wie gehtst du dann damit um?

Wir Menschen sind einfach so wenn wir etwas verlieren dann gewinnt es plötzlich an Wert, aber wenn er über 2 Jahre eine Affäre hatte die mehr als nur S.. war, glaubst du nicht du hast dann schon etwas verloren?

Sei gut zu dir selbst – auch wenn das Buch vielleicht nicht so toll sein soll, der Titel ist trotzdem genial „Liebe dich selbst – und es ist egal wen du heiratest“
@ Danke schubbi StarfishMü für die Info hätte mir das Buch fast bestellt
LG soraya78

schubbi
Was mir aber gar nicht gefällt - es gibt kein einziges Mal einen Aussage wie gib ihm eine Chance, probiert es nochmal. Hat nicht jeder eine zweite Chance verdient.

neu bist du hier also kannst du vll nicht viel sagen aber da wiederspreche dir.wir hier nicht aus langeweile oder dem jenigen zuzusprechen oder ...jetzt sage ich ich bin wütend

Hallo Ehefrau73,

was Dir fehlt ist ne Riesenportion Selbstbewusstsein. Du suchst Fehler an Dir um Deinem Mann das Fremdgehen zu rechtfertigen?

SO wird das nichts, nicht mit einer und nicht mit 10 Chancen. Ich bin mir fast sicher, dass Du über die neue Chance nicht nachdenken müsstest wenn Du mal Deinen Selbstwert wieder entdeckst und Du zu Dir stehst- GENAU SO WIE DU BIST!

Ich habe es gerade wo anderes geschrieben: Diese 2. Chance ist eine endlos Diskussion. Jeder schreibt von seinen Erfahrungen, jeder nimmt sich dabei mehr oder weniger in die Pflicht. Es muss jeder Mensch für sich entscheiden was er tut.

Mein Mann hat diese Chance nicht bekommen und ich möchte Dir auch sagen warum! Ich habe seine Affäre entdeckt, als er aufgeflogen ist kam das ganze Standartprogramm: er liebt nur mich, Ausrutscher, fühlte sich allein gelassen (stimmt auch war ja schließlich arbeiten um UNSEREN Lebensunterhalt zu verdienen- Ironie aus).....Ich wusste allerdings in diesem Moment, dass ich mich NIE wieder hätte berühren lassen können. Als seine Felle davon geschwommen sind kam dann seine Frustattacke! Schon bei seiner Frage WIE ich denn in den letzten Monaten in unserem Ehebett geschlafen habe wusste ich, dass nichts Gescheites folgt. Und es kam so....er schilderte mir in den schillernsten Farben wie sie sich in unserem Bett, vorzugsweise auf meiner Bettseite, amüsiert haben während ich mir den Ar. wund gearbeitet habe! Immer schön mein dämliches Gesicht vor den Augen wie bekoppt ich schauen würde wenn ich wüsste was sie trieben!
@schubbi- hättest Du hier auch die zweite Chance eingeräumt?

Ehefrau, möbel Dein Selbstbewusstsein auf, Du machst Dich klein! Doch so wirst Du nie aus Deiner Selbstmitleidsphase rauskommen. Schau auf Dich, hol Dir notfalls Hilfe von Aussen. Analysier Dich, warum ist Dein Selbstwert im Ar., schleppst Du vielleicht- so wie ich das getan habe- anerzogene Verhaltensmuster mit Dir rum die Dir ein hilfreiches Augenöffnen nicht möglich machen!

LG

Hallo,
ich möchte gerne meine Geschichte loswerden und um Rat fragen.

Mein Freund und ich sind jetzt 8 Jahre zusammen und diesen Sommer habe ich per Zufall herausgefunden, dass er mich betrogen hat. Ich hatte schon länger den Verdacht, dass etwas nicht stimmt und als er eines morgens weg musste habe ich mir sein Email Account angeguckt und einen langen Nachrichtenverlauf von ihm und einer anderen gelesen. Ich war damals total schockiert, denn was ich da alles las war eindeutig. Erstmal habe ich garnicht reagiert und bis abends gewartet und ihn angerufen, da er immer noch unterwegs war und ihm gesagt, dass ich Bescheid wüsste von seiner Affäre.
Als er nachts zu mir kam, ich weiß noch er sagte er war bei Freunden den Tag, aber glaubte ihm das nicht so wirklich, hat er mir dann alles gebeichtet. Das mit der Anderen lief ein 3/4 Jahr, er hatte sich in sie verliebt, war sogar eine Woche mit ihr auf Malle(!) während wir eigentlich zusammen war. Er hatte damals schon seit längerer Zeit sehr viel Stress und wir hatten/haben kaum Zeit miteinander. Er hat neben seiner Berufstätigkeit noch ein Gewerbe angemeldet, macht parallel noch Abenschule und hatte zu dem Zeitpunkt eine Projektarbeit am laufen.
Ich stellt ihm damals ein Ultimatum und er entschied sich für mich, behielt vorerst aber den Kontakt zu ihr, da er meinte es wäre zu hart, den Kontakt komplett abzubrechen. Ich bin damit nicht klargekommen, habe ihm nicht mehr vertraut, ständig gedacht er würde sich mit ihr treffen und habe sogar verlangt mit ihm zu seinen Kundenterminen zu fahren.
Wir hatten nur noch Streit. Paar Wochen nachdem ich es herausgefunden war sind wir noch im Urlaub gewesen. Er erzählte mir dort, dass er sich von mir trennen wolle und mit ihr zusammen sein wollte. Für mich brach eine Welt zusammen. Wie kann er mir sowas antun?
Als wir wieder Zuhause waren haben wir uns noch am gleichen Tag getrennt und er war noch am selben Abend mit ihr zusammen. Ich war ja der Meinung das würde nicht funktionieren,ich wollte ihn nciht verlieren.
Es folgten 2 schreckliche Monate. Ich habe sie gesehen. Er integrierte sie in seine Familie, sie war die meiste Zeit bei ihm Zuhause (er wohnt noch Zuhasue), ich konnte das nicht verstehen, wieso macht er sowas? Er brachte sie sogar mit in unseren Freundeskreis, war mit ihr auf 2 Hochzeiten.
Wir hatten zu der Zeit Kontakt und ich weiß auch dass er mich noch liebte, ich ihn auch. Und ich habe ihm gesagt, dass ich ihm verzeihen würde.
Sie haben sich dann 2 Monate später wieder getrennt und wir sind wieder zusammen. Er ist meine große Liebe und wir haben Pläne für die Zukunft, die man nicht so schnell aufgeben kann, aber ich weiß nicht wie ich das aushalten soll. Ich liebe ihn, aber ich kann ihn nciht mehr vertaruen, ständig frage ich mich ob er noch Kontakt zu ihr hat, sie arbeiten in derselben Firma!

Wir sind zwar zusammen, doch weiß ich, dass sie in letzter Zeit noch Kontakt hatten, wir streiten uns oft. Er wollte wohl wieder zurürck zu ihr. Er erzählte mir von einer endgültigen Entscheidung, die zum Glück auf mich gefallen ist und angeblich hat er den Kontakt zu ihr jetzt komplett abgebrochen, aber so wirklich glaube ich das nciht. Er sagt ich sei seine große Liebe, doch habe er in ihr auch seine große Liebe gefunden und ist bei mir geblieben, da er denkt, dass unsre Zukunft noch funktionieren kann.
Wir sind halt lange zusammen und planen nächstes Jahr Hausbau usw. das will er alles nicht aufgeben, er konnte/kann sich zwar mit ihr auch eine Zukunft vorstellen, doch meinte er dies wäre ihm zu unsicher.

Ich weiß einfach nciht was ich tun soll...wir lieben uns und wollen beide die Beziehung, doch ich kann ihm einfach niht mehr vertauen und mcih quälen ständig diese Fragen...warum aht er mir das angetan? Was hat sie was ich nicht habe? uws. Was kann ich nur tun?
Ich glaube ein Grund, dass er es getan hat mit ihr war, dass er mich mehr attraktiv fand, er ist sehr oberflächlich und das war oft ein Problem zwischen uns, ich war nicht die schlankeste,habe aber viel abgenommen,vielleicht ist er deswegen doch bei mir geblieben.
Ich komme mit der Situation nicht klar, viel Zeit mit ihm ist momentan auch nicht, wegen seinem Stress, er lässt mich zwar alles kontrollieren, Handy usw. doch weiß ich einfach nicht wie es wietergehen soll. Ich kann ihm einfach nicht vetrauen.