Nach Trennung große Selbstvorwürfe

Hallo,

auch ich wusste nicht mehr weiter und habe mich hier angemeldet. Am Sonntag hat mein Freund mit mir Schluss gemacht. Wir waren ca. 1 Jahr zusammen, kennen uns seit letztem Jahr August.

Grund für seine Trennung:

Er kann mir nicht vertrauen, unterstellt mir, dass ich fremdgehe oder bereits fremdgegangen bin. Schon alleine, wenn ich mit einem anderen Kerl ausmache, dass ich mich mit ihm (von meiner Seite aus rein freundschaftlich) treffen will, sieht er schwarz und befürchtet das Schlimmste.

Er war am Freitag zum mir bekannten zweiten Mal an meinem Handy und hat Nachrichten zwischen mir und einem anderen Mann gelesen. Da ging es um ein erneutes s.uelles Treffen. Ich hab geschrieben ich überlegs mir, aber nur, weil ich den Mann vera*** wollte (längere andere Geschichte). Mein Ex glaubt mir aber leider nicht. Er geht davon aus, dass ich mit dem Bekannten ins Bett steige (eine ehemalige Affäre von mir, aber von meiner Zeit als Single, sprich vor der Zeit mit meinem Ex).

Im Sommer hatten wir schon mal so eine Krise, wo er misstrauisch war und mir fremdgehen unterstellt hat. Ich hatte ihm damals gesagt, dass ich den Kontakt zu allen möglichen Männern abbreche. Hab ich auch getan. Nur der eine hat mir immer mal wieder geschrieben, eindeutig nach s.uellen Treffen gefragt, ich hab aber abgelehnt. und jetzt wurd mir das ganze zu bunt und wollt mich an ihm rächen. So tun als hätte ich Interesse und dann eiskalt abblitzen lassen, damit er mich ein für allemal in Ruhe lässt und ich ungestört mit meinem Jetzt-Ex zusammen und glücklich sein kann.

Nur leider glaubt mir mein Ex meine Rache-Aktion nicht. Er meint, selbst wenn es der Typ A nicht ist, zu dem ich Kontakt habe, dann ist es eben der Typ B aus früheren Zeiten z. B. und ich würde mir zig Hintertürchen offen halten...

Ich weiß nicht mehr weiter. Ich hab ihm gesagt (mehrmals bereits), dass ich ihn über alles liebe, ihn NIE betrügen würde, ich zu 100 Prozent treu bin und dass mir die dumme Aktion mit dem Bekannten leid tut, dass es ein Fehler war, aber eben, dass das net ernst gemeint war, habe ihm auch gesagt, dass ich bis an mein Lebensende mit ihm zusammen sein will. Meinte er nur "tja, daraus wird jetzt nun leider nichts".

Ich bin so verzweifelt. ich hätte sooo gerne, dass er mir glaubt... Ich sagte ihm auch, dass ich immer so viel Spaß mit ihm zusammen hatte, egal ob wir jetzt zusammen bei ihm oder bei mir waren, wir zusammen was unternommen haben, usw. Er meinte nur "sag sowas nicht, das macht es nur noch schlimmer". Ich hab ihm auch gesagt, dass er es nicht verdient hat, dass man ihn vera.. und dass ich sowas NIE tun würde.

Er machte dann so Aussagen wie er würde schon von den Kollegen und Bekannten genug vera*** werden, da bräucht er nicht auch noch eine Frau an seiner Seite, die das macht..

Könnt ihr nachvollziehen, was in ihm vorgeht? Kommt das Misstrauen alleine durch mein Verhalten oder hat das seine Ursache in der Kindheit oder so?

Sind meine Selbstvorwürfe gerechtfertigt? Ich sag mir inzwischen schon, dass ich es gar nicht anders verdient habe, dass man mich verlässt, weil mein Verhalten so doof war

Oje, jetzt hab ich doch mehr geschrieben als gewollt. Ich wollt mich extra kurz fassen..

LG Trostlos14

Zitat:

Da ging es um ein erneutes S. Treffen. Ich hab geschrieben ich überlegs mir, aber nur, weil ich den Mann vera*** wollte (längere andere Geschichte).

Zitat:

Im Sommer hatten wir schon mal so eine Krise, wo er misstrauisch war und mir fremdgehen unterstellt hat. Ich hatte ihm damals gesagt, dass ich den Kontakt zu allen möglichen Männern abbreche. Hab ich auch getan. Nur der eine hat mir immer mal wieder geschrieben, eindeutig nach S. Treffen gefragt, ich hab aber abgelehnt. und jetzt wurd mir das ganze zu bunt und wollt mich an ihm rächen. So tun als hätte ich Interesse und dann eiskalt abblitzen lassen, damit er mich ein für allemal in Ruhe lässt und ich ungestört mit meinem Jetzt-Ex zusammen und glücklich sein kann.

Hallo Trostlos,

Du bist seit über einem Jahrmit Deinem Freund zusammen und hast Deine Ex-S-Affäre in dieser langen Zeit noch nicht abwimmeln können?
Mal ganz unabhängig von Deinem Problem mit Deinem Freund: was ich hier lese, ist Kinderkram. Du hast eindeutig das Spiel mit Deiner Ex Affäre weiter gespielt, seis weil Du auf Machtkämpfe stehst, seis weil Du Dich rächen willst...Ist wurscht. Hättest diesem S-Ex einfach nicht mehr antworten müssen und mir ist übrigens auch schleierhaft, wie Dir nach über einem Jahr noch nach Rache gegenüber Deinem Ex ist Ich fänd das als Dein Partner auch völlig daneben- ganz gleich ob Du fremdgehen wolltest oder nicht.

Gruß

Du machst mit einem Kerl Treffen aus. Rein freundschaftlich versteht sich.
Dabei bist du in einer so frischen Beziehung, wo man normaler Weise doch katastrophale Zeitnot selbst für die uralten Freunde hat.
Nicht so bei dir. Ich kann deinen Freund da sehr gut verstehen.
Mit all den Spielchen die du hier beschreibst, wirst Du ihn früher oder später verlieren. Man könnte dir sogar eine gewisse Beziehungsunfähigkeit zusprechen. Denn egal was du da beteuerst, deine Taten sind anders.
Vielleicht aber solltest du als Freund jemanden aussuchen, der genauso da und hier Dates mit Damen ausmacht, aber rein freundschaftlich! Der jetzige Freund versteht wohl ein anderes Zusammensein.

Hallo Trostlos14,

dass was du hier schreibst, ist nicht wirklich nachvollziehbar. Ob du wirklich, mit deiner lebhaften Vergangenheit abgeschlossen hast, kann ich auch nicht glauben.
Dein Ex hat nicht ohne Grund dich verlassen.
Deine Aussage, dass Du in der Vergangenheit breit warst zu S. Treffen und das Du dich mit einem anderen Typen zum Schein zu einem S. Treffen verabredet hast, ist aus meiner Sicht völlig daneben.
Ich weiß nicht, wie alt Du bist, ich kann dir nur raten, werde erwachsen und überlege bitte mal, ob Du nicht mit deiner Aussage selbst die Verantwortung dafür tragen musst.

Gruß Hannes

Hi!

Wenn jemand in Deinem Handy herumstöbert, solltest Du die Finger von diesem Mann lassen. Ein solches Verhalten ist dumm, kindisch, lächerlich und respektlos und zeugt von einem nicht vorhandenen Selbstvertrauen. Das heißt, er wird Dir immer mißtrauen, da kannst Du machen, was Du willst. Das ist sinnlos und reine Zeit- und Gefühlsverschwendung. Ich kann Dir nur empfehlen, suche Dir einen Freund, der vielleicht den Kleinkinderschuhen doch schon etwas entwachsen ist. Mit jemandem, der so unsouverän ist, dem jegliches Selbstbewußtsein fehlt und der sich daher auch entsprechend aufführt, kannst Du nicht glücklich werden, das ist völlig unmöglich.

Alles Gute!

Krass, dass ich hier so fertig gemacht werde. Aber seiner Freundin hinterher zu spionieren ist in Ordnung..

Nein, ist keinefalls in Ordnung, nur bei der Ausgangslage irgendwie menschlich verständlicher!
Und unter fertig machen, verstehe ich was ganz anderes. Aber es zeigt mir deutlich wieviel Verständnis du für dich selbst hast und wie wenig für Mitmenschen. Und besonders für deinen Freund.
Für ihn war dein Verhalten einfach extrem und lieblos, und sicher war das nicht Ordnung dir nachspionieren. Aber wiederum, wenn er deine Verabredungen mit irgendwelchen Kerls in Kauf nehmen musste, wieso denn nicht andersrum? Ich meine, für den Ottonormalverbraucher, was er wohl war, war dein Verhalten in so einer frischen Beziehung voll daneben.
Das musst du nun genauso hinnehmen: er wußte nicht sich besser helfen zu lassen, so wie du die Dates nicht sein lassen konntest.
Quid pro quo!
Und man sollte jetzt die Schuld nicht messen!
Höchstens könnte man jetzt spekulieren, ob er jemals vertrauen gelernt hat oder vielleicht die Begegnung mit dir in ihm etwas diesbezüglich zerbrochen hat.
Aber dann sollte man nicht vergessen zu fragen, ob du jemals gelernt hast was ein Miteinander in einer Beziehung ist!

Also mal ganz abgesehen von der Sex-Treff-Geschichte, es gibt nunmal Menschen die kein so stabiles Selbstvertrauen haben wie Andere, solchen Menschen fällt es mitunter verdammt schwer zu vertrauen weil sie oftmals garnicht selbst glauben können, dass jemand sie lieben kann.So ein Minderwertigkeitsgefühl entsteht in der Regel durch eine schwierige Kindheit und wird durch negative Erfahrungen in späteren Beziehungen verstärkt.

Ich weiß nicht ob das auf deinen Ex zutrifft aber falls es so ist, dann hast du ihn mit dieser Aktion natürlich komplett entmutigt weil du seine Verlustängste bestätigt hast.

Ich will dir jetzt nicht die Schuld geben, an sowas haben immer 2 Schuld und wenn die Beziehung so schön und vertraut gewesen wäre, ganz ehrlich, dann hättest du auf diese Nachricht garnicht reagiert.

Seine Eifersucht mag für dich völlig unbegründet gewesen sein aber für ihn war es eine logische Konsequenz auf sein gestörtes Selbstwertgefühl und dein Verhalten.

Natürlich ist es nicht in Ordnung dem anderen nachzuspionieren aber ich schätze mal er wusste sich nicht anders zu helfen.

Wie auch immer, wenn er dir nicht glauben kann oder will wirst du das warscheinlich akzeptieren müssen, das ist seine Entscheidung.
Ich sag das nicht leichtfertig, ich wurde selbst gerade verlassen wenn auch aus ganz anderen Gründen und ich weiß wie schrecklich weh das tut, es zerreißt einen aber man kann leider nicht viel tun wenn der Andere nichtmehr will.
Vll. hilft es wenn du ihn eine Zeit in Ruhe lässt und es dann nochmal versuchst, ganz behutsam.

Trotz Allem würde ich mich jetzt nicht mit Vorwürfen selbst zerfleischen denn du kannst nichts für die Selbstzweifel deines Ex, dafür kann auch er nichts aber er ist verantwortlich dafür daran zu arbeiten.

Viel Kraft für Dich!

Rainbow hat ganz recht mit ihrer Einschätzung, daß es an den Selbstzweifeln liegt. Es fehlt an Selbstvertrauen, an Selbstwertgefühl, an Selbstsicherheit, an Selbstbewußtsein - und zwar nicht nur ein wenig, sondern mehr oder weniger ganz.
Dafür kann zwar niemand etwas, aber man muß sich schon auch fragen, wie man in einem solchen Zustand auf die Idee kommen kann, eine Beziehung einzugehen. Das ist für den Betreffenden ebenso schädlich wie für jene, die mit ihm eine Beziehung eingehen. Er wird immer mißtrauisch sein und wegen jeder Kleinigkeit maßlos verletzt, er wird in allem die Bestätigung für sein Mißtrauen sehen, und würde man gefesselt und geknebelt in einem Raum eingesperrt sein, würde er noch immer mißtrauisch sein gegenüber dem, was womöglich im Kopf vorgeht.
Es wäre wohl besser, zunächst einmal Selbstvertrauen und Selbstbewußtsein aufzubauen und erst dann daran zu denken, eine Beziehung einzugehen. Dann erspart man sich und anderen diese lächerliche Hinterschnüffelei, jede Menge Streit, jede Menge Trennungen, jede Menge Leid.
Aber so manche scheinen sich ja geradezu genötigt zu fühlen, eine Beziehung einzugehen, auch wenn sie dazu gar nicht in der Lage sind.
Auf die Idee, direkt vom Tretroller ins Auto umzusteigen, wird ja auch niemand kommen ...

du hast recht whynot, aber mich stört, dass du dieses defizit ausschließlich auf der seite des freundes siehst.
was ist denn mit der te selbst?

während bei dem freund noch anders auslegen könnte, nämlich dass sein spionieren durch die trostlos akut auf die oberfläche hervorgerufen wurde, verstehe ich bei der trostlos überhaupt nicht wieso sie einen festen freund braucht, wenn sie andere noch treffen will?!

es geht mir nicht um diesen einen kindlich-dummen vorfall. sondern um diesen einen satz -
Schon alleine, wenn ich mit einem anderen Kerl ausmache, dass ich mich mit ihm (von meiner Seite aus rein freundschaftlich) treffen will

und wir reden hier nicht von einer beziehung, die nach 10 jahren eingeschlafen ist. wir reden von einer, wo man den gegenüber nicht mal richtig kennt, und wir reden von einer beziehung wo die verliebtheit noch recht stark sein müsste und somit bedürfnis nach dem anderen sehr groß. da hat man doch gar keine zeit für irgendwelche, mit denen man was ausmachen muss.

er kennt sie nach einem jahr noch nicht so gut, dass er einschätzen kann, was da passiert, ist das freundschaft oder zu welchem kuckuck muss sie ihn überhaupt daten, wenn sie doch seine freundin ist.
sie sagt zwar dies oder jenes, beteuert ihre treue aber bringt dann so billigsachen auf tageslicht, dass die worte nichts mehr wert sind.

und dafür muss man weder paranoia noch übermäßig eifersüchtig sein!
ich würde mich als beinahe eifersuchtlos bezeichnen, aber selbst mich würde so ein verhalten sehr kränken. gerade in so junger beziehung, wo man das vertrauen noch aufbauen muss.

eines ist eifersucht, das andere aus liebe auf der nase tanzen lassen und am ende der dumme und betrogene bleiben. ist nicht jedermanns sache!
dieses forum ist voll mit beteuerungen und darauf folgenden betrügen, trotz und währenddessen.
was ist ein wort, wenn das verhalten ganz anders auslegen kann.
auch ich kann den freund besser verstehen als die te.

@whynot :
"Aber so manche scheinen sich ja geradezu genötigt zu fühlen, eine Beziehung einzugehen, auch wenn sie dazu gar nicht in der Lage sind."

Ich stimme dem Gast78 zu und denke, dass der zitierte Satz zu beiden passt.
Vielleicht ist es aber alles viel einfacher : der eine sieht die Beziehung zu eng und der andere zu locker.
In dem Fall kein glückliches Miteinander möglich, aber mit passenden Partnern durchaus.

@Whynot

auch wenn es zutreffen mag, was du schreibst, ich persönlich hätte kein Interesse an einem Partner, der mit irgenwelchen Ex solche Spielchen spielt. Der auf Rache aus ist, keine Verantwortung für sein Tun übernimmt "Ich wollte mich ja nur rächen..." und das nach über einem Jahr! Pillepalle, Kinderkram ist das. Da gehts um mehr als um Eifersucht. So ein Partner ist einfach nicht ernst zu nehmen. Eine Frau die die ganze Zeit über ihrem Handy hängt, irgendwelche Machtkämpfe mit Exen auslebt, sich nicht einmal die Eigenanteile anschaut...ist einfach uninteressant.

Und wenn Du recht haben solltest und ihr Freund Verlustängste haben sollte, so hat die TE sie auch. Spiegelgesetz, wenn auch unter verkehrten Voraussetzungen.

Gruß,

Rosali

@ gast 28

Zu dem Satz der Fragestellerin, den Du hervorhebst: Ja, warum sollte man sich nicht auch mit anderen Leuten treffen, wenn man in einer Beziehung ist? Bedeutet Beziehung Einzelhaft bei Wasser und Brot? Es ist sogar völlig destruktiv, wenn man sich nur auf den Partner fixiert, weil das die Beziehung bzw. den Partner maßlos überfordert. Man kann ja nicht (und sollte auch nicht!) alles aufgeben, sobald man eine Beziehung eingeht. Das ist auch nicht der Sinn einer Beziehung.

Aber ich glaube, das Grundproblem, das hier sichtbar wird, ist ja ein ganz anderes. Der Mensch scheint von den neuen Medien völlig überfordert. Früher wurden die Dinge direkt besprochen oder über Telefon, was gesagt wurde, verschwand gleichsam sofort wieder, nachdem es gesagt war. Heute hingegen wird alles gespeichert, sogar Dinge, die vielleicht nur im Kopf vor sich gehen, die man womöglich gar nicht sagen würde, aber halt mailt oder simst, einfach irgendwelche spontanen Gedanken ohne tiefere Bedeutung.
Und ich glaube, man sollte sich besser an den Handlungen orientieren, die jemand tatsächlich setzt, und nicht an dem, was ihm vielleicht so durch den Kopf geht, was nur bloße Phantasie ist. Das blieb nämlich, wie gesagt, früher unsichtbar - und auch früher schon wurde so manches gedacht und phantasiert, was der Partner besser nicht wissen sollte.
Daher ist es eben fatal (davon abgesehen, daß es ungehörig ist, weil jeder auch in einer Beziehung seine Privatsphäre hat und haben muß), wenn man im Handy, in den Mails, auf dem PC des Partners herumschnüffelt. Denn dann kommt man vielleicht dahinter, daß er einmal dieses und jenes geschrieben hat, vielleicht einmal auf einem Dating-Portal war, auf einer P., vielleicht einmal mit jemanden geflirtet hat und womöglich sogar mitgeschickt hat, vielleicht sogar schon einmal in jemand anderen heftig verliebt war und es ziemlich bunt mit ihm getrieben hat - und dann bricht gleich die große Krise aus und alles geht den Bach runter.
Und wenn das nicht vollkommen verrückt ist, dann weiß ich nicht, was verrückt ist. Wenn man gleichsam in NSA-Paranoia-Manier hinter den Geheimnissen des Partners her ist. Das ist absurd, das ist krank, das ist ein Armutszeugnis ersten Ranges.
Und daher kann ich nur nochmals sagen: Wer von diesem Drang betroffen ist, sollte auf eine Beziehung von vornherein verzichten, das erspart viel an Leid, und zwar beiden.

Auch wenn Du den Freund besser verstehen kannst als die Fragestellerin (was Dir natürlich unbenommen ist) - Fakt ist, gemacht hat sie nichts, also ihn nicht "betrogen" (und Du schreibst ja selber sinngemäß: was ist ein Wort, auf das Verhalten kommt es an). Fakt ist ebenso, daß er in ihrem Handy herumspioniert hat (und das, was er gelesen hat, nicht verkraftet hat).
Und was ich gesagt habe, war, daß man mit einem Menschen, der ein solches Mißtrauen hat (weil es ihm eben an Selbstvertrauen fehlt, weil er eine schwächliche Persönlichkeit hat (und auch keinen Anstand, keinen Respekt)), der dermaßen "intimitätsgierig" ist, wie man es nennt, keine glückliche Beziehung führen kann, weil sein Mißtrauen nie verschwinden wird, es gehört quasi zu seiner Persönlichkeit. Und das macht nicht nur ihm, sondern auch allen seinen Partnern das Leben zu Hölle.
Es gibt nun einmal Dinge, die nicht zusammenpassen, darunter eben auch Mißtrauen und Beziehung.

@ Rosali

Ich habe nicht gesagt, daß die Fragestellerin gerade "glücklich agiert" hätte (ich nehme einmal an, beide sind noch sehr jung, da muß man solche Dinge ja auch noch etwas anders bewerten).
Aber so wie Du mit niemandem zusammensein möchtest, der mit irgendwelchen Exen Spielchen spielt, möchte ich nicht mit jemandem zusammensein, der in meinem Handy oder sonstwo herumspioniert. Nicht, weil ich etwas zu verbergen hätte (ich bin generell ein offener Mensch), zumindest nichts, was ich für verbergenswert hielte, sondern weil ein solches Verhalten mir deutlich zeigt, daß dieser Partner mir nie vertrauen wird, weil das Mißtrauen zu seiner Natur gehört. Und ich möchte nicht mit Mißtrauen verfolgt werden und mich vielleicht für jedes Telefonat und jeden Blick aus dem Fenster rechtfertigen müssen.
Mir persönlich ist es auch in meinem ganzen Leben noch nie eingefallen, in der Privatspähre meiner Partnerin herumzuspionieren. Meine Partnerin gehört mir nicht, daher gehört mir auch ihre Privatsphäre nicht, und das ist (ganz selbstverständlich) zu respektieren. Meine Einstellung mag aber auch daran liegen, daß ich zu einer Zeit aufgewachsen bin, in der es noch das Briefgeheimnis gegeben hat ... Und damals wurde dieses Herumschnüffeln zumindest noch als unanständig empfunden. Heutzutage scheint man sich dabei ja nicht einmal mehr etwas zu denken, als sei es das Selbstverständlichste der Welt. Naja, dann darf man sich aber auch nicht wundern, wenn man sich die Finger verbrennt - bei weitem öfter, als es nötig wäre ...

LG

Hallo.
1. Ich hab NIE Treffen konkret mit anderen Männern ausgemacht und keinen einzigen anderen Mann getroffen. Ich war unter der Woche entweder bei der Arbeit, im Sport oder mit meinem ex zusammen, am Wochenende von Freitag bis Sonntag bei meinem ex oder mal bei meinen Eltern oder mit einer Freundin bzw Freundinnen was trinken. Mal war er dabei, mal war es ein reiner Frauenabend.

2. Ich übernehme durchaus Verantwortung für mein doofes naives Verhalten. Ich hab mich bei meinem ex entschuldigt, gesagt, dass ich nur ihn liebe und will usw.

3. Ich wollte mich nicht kürzlich für eine Sache rächen, die bereits ein Jahr her ist, sondern für sein aktuell blödes verhalten. Was man mir vorwerfen kann, ist, dass ich nicht klar und deutlich Nein geschrieben hab, aber ein eindeutiges "ja komm lass uns f*****" war es mit Sicherheit nicht.

4. Dass mein Ex Selbstzweifel usw hat, könnte sein, denn er sagte öfters Dinge wie "was willst du denn mit so jemandem wie mir?" "Du suchst doch was ganz anderes".. ich fasse mich diesmal mal kurz.

Ich danke für die antworten.

Hmm, also ich finde die Geschichte merkwürdig. Wie kommt es denn, dass dich dieser Mann immer wieder nach S.Treffen fragt? Auch wenn du seit Jahren nicht reagierst? Das ist doch etwas dubios. Und wenn du schon weißt, dass dein Freund sehr eifersüchtig ist und Probleme damit hast, dass du mit anderen Männern schreibst, warum tust du das dann?

Gut, das Kind ist jetzt in den Brunnen gefallen. Ich kann deinen Ex verstehen, dass er deine Beteuerungen nicht glaubt. Anscheinend ist er schon öfter menschlich enttäuscht worden... Es gibt unterschiedliche Auffassungen von Privatsphäre etc. Für mich z.B. ist es eine Selbstverständlichkeit, dass mein Partner Zugriff auf mein Handy hat und umgekehrt. Das bedeutet jedoch nicht, dass ich in seinem herumschnüffel. Aber allein das Wissen, dass ich es jederzeit dürfte schafft eine Vertrauensbasis, die ich als sehr wichtig empfinde. Und ich denke, jeder kann verstehen, wenn ein Partner einen Verdacht hat und daraufhin herumschnüffelt. Das ist nicht besonders nett, aber wer würde es nicht machen? Wenn das Vertrauen dahin ist - soll man sich weiter verarschen lassen? Aber wie gesagt, hier gehen die Meinungen weit auseinander und jeder hat eine unterschiedliche Einstellung zu Privatsphäre in der Partnerschaft.

Meinst du denn, es besteht noch eine Chance für euch? Wenn ja, dann solltest du irgendwelchen Kontakt zu anderen Männern komplett abbrechen (außer natürlich zu echten männlichen Freunden) und er sollte an seiner Eifersucht arbeiten.