Nach Trennung neu verliebt - aber sie ist verheiratet

Zitat von ImErnst12:

Sie ist Ihrem Mann illoyal gegenüber. Sie betrügt Ihn emotional und auch physisch. Wenn Ihre Beziehung so schlecht ist wie Sie behauptet, warum ist Sie dann noch mit Ihm zusammen? Genau, Sie sucht einen Fluchthelfer. Sie sucht etwas was „besser“ ist, als das was sie Zuhause hat. Sie hintergeht nicht nur Ihren Mann, sondern auch den Vater Ihrer Kinder sowie Ihre Kinder selber. Sie betrügt Ihre ganze Familie.

🎯

Das würde mich eher abschrecken! Egal, wie wundervoll der Mensch da mit ggü strahlt.

Zitat von BostonCeltric:

sondern wir uns zufällig über den Weg gelaufen sind.

Man müsste aber auch nicht aufgrund einer Zufallsbegegnung in eine Affäre gehen. Da spielt oft auch sowas wie nostalgische Verklärung der Jugendzeit eine Rolle. Damals wurde aus uns nichts, aber jetzt, Jahre später könnte es was werden. Der Zufall hat uns ja zueinander geführt. Letztendes beruhen viele Beziehungen auf Zufallsbegegnungen.

Zitat von Wirdschon:

@BostonCeltric , es ist prima, dass Du Menschen nicht nur negativ sehen willst. Wieso auch, wenn der Mensch ja nie nur schlecht oder nur gut ist. Trotzdem finde ich, solltest Du deine Posts nochmals durchlesen. Du relativierst Ihre Handlungen, beschönigst Sie und blickst ,weil Dich die Insekteninvasion befallen hat, ...

Ich „fresse“ das im Grunde genommen auch nicht einfach und bin jetzt wieder komplett on fire – so wirkt es vielleicht durch meine Beiträge, ist aber nicht der Fall. Faktisch gibt es aktuell ja keinen Kontakt, außer dem kurzen Austausch letzte Woche und der Begegnung auf dem Fest.
Der Grund, warum ich hier so viel reflektiere und auch Dinge einordne, ist genau der: Ich führe diesen inneren Dialog sowieso – und hole mir hier bewusst auch kritische Perspektiven rein. Dass das dann manchmal wie Relativierung wirkt, verstehe ich, aber ich finde, die Position muss ich mir auch zugestehen.

Was du zu ihrer Situation schreibst, sehe ich in Teilen auch. Gleichzeitig kenne ich aus meiner eigenen Vergangenheit, dass Trennungen selten gradlinig verlaufen. Bei meiner Ex und mir war es ähnlich: Wir waren beide schon länger unglücklich, haben aber wegen der Kinder an diesem Rahmen festgehalten. Der finale Punkt kam auch erst, als sie mir gesagt hat, dass sie glaubt, sich neu verliebt zu haben. Erst dann haben wir wirklich sauber bilanziert.
Bei uns war die (romantische) Liebe gegen und das was noch da war (Freundschaft, gegenseitige Wertschätzung) das ist auch weiterhin da und darf auch bleiben. Es musste "nur" sauber transformiert werden auf unterschiedliche Haushalte und ein neues Lebensmodell. Auch meine Ex und ich sind nicht wirtschaftlich abhängig voneinander und dennoch sind wir beide in dieser Beziehung/Ehe geblieben.
Unterm Strich bin ich aber bei dir: Wenn überhaupt, dann kann so etwas nur funktionieren, wenn sie ihren Weg erstmal sauber geht – Trennung, Aufarbeitung, Stabilität für die Kinder.
Und genau deswegen bleibe ich auch erstmal bei Abstand, auch wenn es mir emotional nicht immer leicht fällt.

Zitat von BostonCeltric:

zwangsläufige Dynamik

Nu, wie geläufig sind Dir Dynamiken in einer Affäre?
Wie den meisten, die sich absichtlich oder unwissend in einem der drei vermaledeiten Ecken eines Dreiecks befinden, wirst Du keine Ahnung haben, wie sich diese Dynamiken auswirken, erlebst jedoch gerade ein bisschen davon.

Und selbst wenn Du Dich intensiv damit auseinandersetzt bleibt am Ende AMIGA (aber meine ist ganz anders). Weil Du das anders fühlst und Du selbstredend Deinen Gefühlen mehr traust als einem Dutzend Fremder (egal ob Forum oder wissenschaftliche Abhandlungen).

Zitat von BostonCeltric:

Ich sehe die Red Flags, aber ich frage mich, ob sie zwangsläufig die Zukunft definieren müssen.

Natürlich nicht. Bedenke jedoch den Zeitraum. September getroffen, Januar gebeichtet (falls ich mich richtig erinnere) und nu haben wir Ende April. Das sind 8 Monate. Und je länger es braucht, umso gefährdeter bist Du, hast genug Zeit Dir schönzureden und zu relativieren.

Nochmal, sie ist kein schlechter Mensch, sie hat schlechte Entscheidungen getroffen und ausbaden darf das ihr Mann, die Kids und Du.

Zitat von Margerite:

Man müsste aber auch nicht aufgrund einer Zufallsbegegnung in eine Affäre gehen. Da spielt oft auch sowas wie nostalgische Verklärung der Jugendzeit eine Rolle. Damals wurde aus uns nichts, aber jetzt, Jahre später könnte es was werden. Der Zufall hat uns ja zueinander geführt. Letztendes beruhen viele ...

An so etwas wie „der Zufall hat uns zueinander geführt“ oder „die eine Person“ glaube ich ehrlich gesagt nicht.
Für mich gibt es nicht die eine. Ich bin überzeugt, dass man auch unter ganz anderen Umständen (anderes Land, andere Lebensphase) Menschen begegnet, mit denen man eine Verbindung aufbauen kann. Das wiedersehen hat allerdings zu erneutem Kontakt geführt. Als Fremde hätten wir wohl eher keine Nummern getauscht, als wir mit unseren Kindern unterwegs waren. Gleichzeitig darf man auch nicht vergessen, dass zwischen damals und heute 20 Jahre liegen. Jeder hat sich weiterentwickelt, man lernt sich im Grunde nochmal neu kennen.

Was ich sagen will ist, ich halte jetzt nicht daran fest weil ich denke das Schicksal hat uns zueinander geführt.

@BostonCeltric
Du wirst bald verstehen.
Dir weiterhin viel Glück.

Zitat von ImErnst12:

Du bist doch selber Vater, oder? Was denkst du wohl, wenn diese Geschichte rauskommt, wer trägt denn dann die Last? Der Vater sowie die Kinder. Eine Trennung ist ohnehin schon schmerzhaft genug, aber solche Geschichten, wie die die du gerade legitimieren möchtest, zerstören andere und werden auf dem Rücken der Kinder ausgetragen. Sie hat sich aus Egoismus bedient und denkt noch nicht mal an harte Realität, die auch die Kinder treffen wird.

Stelle dir vor, du wärest der Vater dieser Kinder. Rückgrat ist keine Optionen, die man sich aussuchen kann je nachdem auf welcher Seite man in dieser Dynamik steht. So machst du dich meiner Meinung nach zu einem Opportunisten nicht zu einem Menschen mit Integrität und Werten, die du deinen Kindern vorleben möchtest.

Puh, da ist ja einiges an Energie drin.
Ich glaube, wir sind uns einig, dass das Thema nicht trivial ist.
Den Teil, den ich verantworten kann, beginnt für mich ab dem Zeitpunkt, an dem ich von ihrer Ehe wusste. Ab da habe ich mich klar meinen Werten entsprechend verhalten und mich auf nichts Amouröses mehr eingelassen.
Alles andere liegt nicht in meiner Verantwortung, auch wenn ich die Gesamtsituation natürlich reflektiere.

Um das nochmal klarzustellen: Ich möchte ihr Verhalten weder legitimieren noch schönreden. Betrug bleibt Betrug, und das ist für mich nicht in Ordnung.
Mir ist auch bewusst, dass der eigentliche Schaden auf ihrer Seite entsteht – gegenüber ihrem Mann und ihrer Familie. Das ist eine ganz andere Dimension als das, was bei mir ankommt, und das setze ich auch nicht gleich.

Genau wie du habe ich auch argumentiert: Jeder macht mal Fehler. Jeder Mensch hat doch eine zweite Chance verdient.
Und ja, jeder Mensch macht Fehler. Und manche Fehler sind halt besonders schaize. Ob man solch einen Fehler trotzdem verzeiht, bleibt ja jedem selbst überlassen.
Ich hatte selbst noch sehr viel Verständnis für meinen Typen, nachdem er mich abserviert hat, als seine Partnerin Verdacht geschöpft hat. Weil, jeder macht mal Fehler.

Jetzt mit 3 Monaten Abstand sehe ich das etwas anders und Parallelen zu deinem Fall: Es war nicht EIN Fehler. Es war ein und derselbe Fehler, Tag für Tag, monatelang. Es war nicht EINE Lüge. Es waren mehrere Lügen, Tag für Tag, monatelang.

Das macht niemanden zwingend zu einem durch und durch schlechten Menschen. Aber auch wenn es nachvollziehbare Gründe wie Angst oder Unsicherheit gab, die zu dem Fehler und den Lügen geführt haben - es zeigt, wie jemand mit schwierigen Situationen umgeht.
Das siehst du hier: Mit Lügen, Lügen und noch mehr Lügen. Sie hatte jederzeit die Chance, dir die Wahrheit zu sagen. Dennoch hat sie weiter gelogen, monatelang.
Ich rate mal: Sie ist mit der Wahrheit nicht von sich aus auf dich zugekommen, sondern rückte erst mit der Sprache raus, als du sie ( vielleicht nicht zum ersten Mal) mit deinen Bedenken konfrontiert hast, oder irre ich mich da?

Das alles ist ein Charakterzug. Oder nenne es Muster, wenn du willst. Sie hat Mist gebaut -ok, das ist die eine Sache. Die zweite Sache ist, dass sie nicht das Rückgrat hatte, zeitnah zu ihrem Fehler zu stehen.
Feige. Konfliktscheu. Egoistisch.
Sie hat dir ihren Beziehungsstatus nicht verschwiegen, weil sie Angst hatte dich zu verlieren, weil du ihre große Liebe bist, sondern weil sie nicht auf den Thrill verzichten wollte, während sie den Mut sammelt, sich evt. von ihrem Mann zu trennen. Das ist egoistisch.

Versteh mich nicht falsch: Ich will dir die Frau nicht grundsätzlich als Menschen schlecht reden.
Ich finde nur, dass deine Hoffnung, sie könnte nur dieses eine Mal einen dummen Fehler gemacht und für die Zukunft daraus gelernt haben, etwas fehl am Platze ist.
Menschen können sich ändern und aus Fehlern lernen, keine Frage. Für viel wahrscheinlicher halte ich jedoch, dass sie in ähnlichen Situationen wieder so handeln wird.

Am Ende musst du selbst entscheiden, ob du dich noch einmal auf sie einlassen möchtest, wenn sich die Chance ergibt. Sei nur nicht allzu entäuscht, wenn sich deine und unsere Bedenken bewahrheiten. Das Bauchgefühl hat fast immer recht.

Zitat von BostonCeltric:

Was ich sagen will ist, ich halte jetzt nicht daran fest weil ich denke das Schicksal hat uns zueinander geführt.

Ich bin mir immer nicht sicher ob das für Beziehungen gut oder schlecht ist. An Schicksal glaube ich auch nicht, folglich an Zufall. Aber man muss aufpassen dadurch nicht jeden beliebig und ersetzbar zu machen. Keine Ahnung ob dir so eine Person noch nie begegnet ist, ich finde sie persönlich extrem selten, aber das hier liest sich wie gesagt einfach nach 'war nett, nehm ich mit' und nicht nach großer Liebe.

Ich wünsch dir alles Gute, du machst das schon. 🍀