Nach Trennung neu verliebt - aber sie ist verheiratet

Danke euch – gerade die Perspektiven zu der wieder auflebenden Jugendliebe finde ich spannend.

Ich glaube tatsächlich gar nicht so sehr an dieses Narrativ von „die eine verpasste Liebe findet nach Jahrzehnten wieder zusammen“. Dafür bin ich vermutlich zu rational 😄
Die alte Verbindung war aus meiner Sicht eher der Türöffner für den erneuten Kontakt. Hätten wir uns als komplett Fremde auf einem Fest mit unseren Kindern getroffen, hätten wir vermutlich keine Nummern ausgetauscht.

Gleichzeitig liegen zwischen damals und heute aber 20 Jahre. Man hat völlig andere Erfahrungen gemacht, andere Werte entwickelt, Kinder, Verantwortung etc. Ich habe also nicht das Gefühl, dass ich irgendeiner Jugendfantasie hinterherlaufe. Im Prinzip lernt man einen neuen Menschen kennen.

Den Punkt mit dem „Trampolin“ bzw. dem möglichen Fallenlassen finde ich allerdings spannend. Das Risiko sehe ich grundsätzlich auch. Was ich mich dabei frage:

Wenn jemand sich in einer unglücklichen Beziehung erst durch neue Gefühle den finalen Impuls holt, heißt das automatisch, dass diese neuen Gefühle nicht echt sind?
Oder kann beides gleichzeitig wahr sein – also dass die bestehende Beziehung ohnehin am Ende war und die neue Person nur der Katalysator?

Gestern hat sie mir geschrieben, eher belangloses was ich so mache an meinem kinderfreien Wochenende und wie es mir geht.

Zitat von Wirdschon:

September getroffen, Januar gebeichtet

4 Monate Affäre, in der du an sie geglaubt hast. Und dann kommt die Wahrheit um die Ecke gebogen. Ein Schock für dich,denn 4 Monate hast du nicht gewusst, vermutlich nicht mal geahnt, dass ihr Leben anders aussieht.4 Monate Hinhaltetaktik, Vorspiegelung falscher Tatsachen und Lügen nach allen Seiten.
Und das obwohl sie sich nach eigenen Worten freie Zeit aus den Rippen schneiden muss. Davon fiel dir aber offenbar nichts auf.
Wie ging das denn an Weihnachten, wo Liebende gerne auch mal Zeit für sich haben? Da war sie wahrscheinlich mit Eltern, Geschwistern usw. stark eingebunden.

Und so belügt sie halt zwei Männer. Ihren Noch-Ehemann, mit dem sie angeblich nur noch auf dem Papier zusammen ist und dich, der gutgläubig das Glück gepachtet hatte.

Und dann relativierst du ihr Vorgehen. Du willst es "differenziert" sehen und an das Gute in ihr glauben. Auch das ist die typische Affärendynamik. Auch wenn Schatten aufziehen, so werden sie ignoriert oder so hingedreht, dass sie weniger bedrohlich sind.

Zwei Menschen belügen und betrügen, mit denen man eng verbunden ist. Das muss man erst Mal schaffen. Aber es geschah ja nur aus Angst. Dass irgendwann die Stunde der Wahrheit kommen wird, dürfte ihr klar gewesen sein, aber bis dahin machen wir weiter wie gehabt. Weiß denn ihr Mann von ihrem Doppelleben? Oder ist es dem egal?

Ich versuche nicht, die Lüge kleinzureden. Ich möchte aber verstehen, wie Menschen sich in sowas immer tiefer reinmanövrieren. Am Ende dieser Frage kann natürlich auch die Antwort kommen, dass sie diese Muster in den letzten Jahren zig Mal gezeigt hat oder gar keine, dessen bin ich mir bewusst.

Wenn auf die erste Frage zum Beziehungsstatus einmal eine Lüge gesetzt wird, entstehen danach zwar immer wieder Momente, in denen man ehrlich sein könnte gleichzeitig wird es aber kurzfristig auch „bequemer“. Das Thema ist erstmal vom Tisch, weil eine Erklärung geliefert wurde und man schiebt die Wahrheit weiter vor sich her. Moralisch macht es das nicht besser, psychologisch finde ich es aber nachvollziehbar. Ich vermute sogar, sie hätte die Wahrheit gesagt wenn ich noch mit meiner Frau zusammen wäre.

Wichtig ist aber auch: Ich habe sie nicht ertappt. Anfang Januar hat sie die Karten von sich aus auf den Tisch gelegt, obwohl ich nichts konkret hinterfragt oder angezweifelt hatte.

In meinem Alltag gab es ehrlich gesagt auch nicht permanent Anlass zur Skepsis. Ich habe meine Kinder im Wechselmodell, einen vollen Freundeskreis, meinen Sport und brauche grundsätzlich auch Freiräume. Weihnachten habe ich z. B. mit meiner Familie und meinen Kindern verbracht – da war es für mich nicht ungewöhnlich, dass sie ebenfalls familiär eingebunden war.

Und genau das ist ja der bittere Teil: Wäre sie von Anfang an ehrlich gewesen, gäbe es dieses Problem gar nicht. Dann hätte man entweder gesagt „okay, kein Kontakt“ oder maximal lockeren Kontakt auf einer völlig anderen Basis weil sich ohnehin keine andere Ebene entwickelt hätte.
Ich bin auch völlig bei euch: Wenn mir ein guter Freund diese Geschichte erzählen würde, wäre meine erste Reaktion wahrscheinlich ähnlich kritisch.
Gleichzeitig bin ich emotional eben näher dran und kann das Gute, das ich in ihr gesehen habe, gerade noch nicht komplett loslassen. Wohlgemerkt für mich selbst, dieses Signal sende ich nicht in ihre Richtung.

Vielleicht muss ich mir diese kritischen Perspektiven hier auch einfach oft genug anhören.

Zitat von BostonCeltric:

Ich versuche nicht, die Lüge kleinzureden. Ich möchte aber verstehen, wie Menschen sich in sowas immer tiefer reinmanövrieren. Am Ende dieser Frage kann natürlich auch die Antwort kommen, dass sie diese Muster in den letzten Jahren zig Mal gezeigt hat oder gar keine, dessen bin ich mir bewusst. Wenn auf die erste ...

ich finde dieser eine Satz, dass Sie erst nach ein paar Monaten mit der Wahrheit rauskam, ziemlich interessant. Du kennst meine Meinung ja bereits, aber dass setzt dem ganzen die Krone auf. Sie hat getestet, wie es sich mit dir entwickelt. Sie hat es als "gut genug" deklariert. Sie hatte ja genug Zeit zu testen ob sich der Absprung lohnen könnte und kam dann mit der Wahrheit raus.

Wärst du es nicht Wert gewesen, hätte Sie dich fallen lassen und wäre zurück zu Ihrem Partner, wie Sie ja es auch bereits während der Affäre machte. Dann hätte Sie dir auch nicht die Wahrheit gesagt. Das ist ein Warmwechsel aus dem Bilderbuch aber noch abgebrühter als ohnehin schon.

Zitat von ImErnst12:

ich finde dieser eine Satz, dass Sie erst nach ein paar Monaten mit der Wahrheit rauskam, ziemlich interessant. Du kennst meine Meinung ja bereits, aber dass setzt dem ganzen die Krone auf. Sie hat getestet, wie es sich mit dir entwickelt. Sie hat es als "gut genug" deklariert. Sie hatte ja genug Zeit zu ...

Den Gedanken finde ich tatsächlich interessant – also dass ich erstmal auf „Tauglichkeit“ geprüft wurde und erst nach bestandenem Prüfsiegel der finale Absprung erfolgen sollte.

Und ganz ehrlich: Natürlich habe ich mir diese Frage auch gestellt.

Was mich an der Theorie allerdings etwas zweifeln lässt:
Sie hat mir Anfang Januar von der Ehe erzählt und ich habe danach den Kontakt komplett eingestellt.
Die Trennung mit ihrem Mann wurde nach ihrer Aussage aber erst rund drei Monate später eingeleitet. In dieser Zeit war ich faktisch komplett außerhalb ihrer Reichweite, sie konnte mich also weder weiter „testen“ noch irgendeine emotionale Sicherheit durch mich aufbauen.

Und selbst in den Monaten davor hatten wir durch die Rahmenbedingungen gar keine klassische Beziehungsrealität:
- keine Übernachtungen
- kein gemeinsames Wochenende
- wenig gemeinsame Zeit
- kein gemeinsamer Alltag

Und jetzt kommt vielleicht die unromantischste Hypothese ausgerechnet von mir selbst:
Vielleicht war ihre Ehe gar nicht dieses völlige Katastrophenszenario, was sie verkauft hat. Vielleicht war es eher das, was viele Eltern mit kleinen Kindern erleben:

Vollzeitjob, Care-Arbeit, permanenter Organisationsmodus, wenig Paarzeit, körperliche Erschöpfung, man funktioniert mehr als dass man lebt. Beide fühlen sich vom anderen nicht mehr gesehen oder begehrt und verlieren sich zunehmend als Paar.

Aber ich halte es durchaus für möglich, dass sie zunächst eher in dieses Gefühl „gerutscht“ ist: wieder gesehen werden, wieder Leichtigkeit spüren, wieder als Frau wahrgenommen werden und nicht nur als Mutter/Organisatorin des Familienalltags (ohne Wertung gegenüber ihrem Mann!).

Vielleicht war die ursprüngliche Intention nicht einmal „ich suche jetzt einen neuen Partner“, sondern eher das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit, emotionaler Nähe und einem Teil von sich selbst, den sie lange nicht gespürt hat.
Und weil wir zusätzlich diese gemeinsame Vergangenheit hatten, hat es sich für sie womöglich emotional anders angefühlt als ein klassischer Seitensprung mit einer fremden Person – was objektiv natürlich nichts daran ändert, dass es trotzdem Betrug war.

Zitat von BostonCeltric:

Den Gedanken finde ich tatsächlich interessant – also dass ich erstmal auf „Tauglichkeit“ geprüft wurde und erst nach bestandenem Prüfsiegel der finale Absprung erfolgen sollte. Und ganz ehrlich: Natürlich habe ich mir diese Frage auch gestellt. Was mich an der Theorie allerdings etwas zweifeln lässt: Sie ...

Findest du es nicht erschreckend, dass du unbewusst zum Teil eines Betruges gemacht wurdest? Also ich meine, dass du unbewusst Teil des Leides des Vaters und der Kinder bist? Das dir deine Entscheidung durch Lügen abgesprochen wurde?

Zitat von ImErnst12:

Findest du es nicht erschreckend, dass du unbewusst zum Teil eines Betruges gemacht wurdest? Also ich meine, dass du unbewusst Teil des Leides des Vaters und der Kinder bist? Das dir deine Entscheidung durch Lügen abgesprochen wurde?

Doch, absolut. Das ärgert mich heftig.

Eben weil sie mir durch die Lüge die Möglichkeit genommen hat, eine informierte Entscheidung zu treffen.
Und ja, natürlich finde ich auch den Gedanken schlimm, unbewusst Teil eines Konstrukts gewesen zu sein, bei dem auf der anderen Seite ein Ehemann und Kinder stehen. Am Ende trage ich die Verantwortung für etwas, was ich nicht bewusst entscheiden konnte und wofür ich mich bei vollständiger Informationslage nicht entschieden hätte.

Hallo @BostonCeltric

Du bist nicht im Unklaren, sondern du bist im Verhandeln mit dir selbst. 😉

Zitat von BostonCeltric:

Durch diese Verheimlichung am Anfang ist das Vertrauen jetzt aber auch etwas eingerissen, könnte ich aber auch wegrationalisieren auf Grund der Nachvollziehbarkeit.

Du weißt, wie das gestartet ist - unehrlich.
Du weißt, dass das eigentlich nicht zu deinen Werten passt.
Und trotzdem drehst du gerade ziemlich viele Runden, um dir eine Version zu bauen, in der sich das alles nicht mehr ganz so anfühlt.

Zitat von BostonCeltric:

Für mich wirkt es eher wie eine Mischung aus Überforderung, Angst und schlechten Entscheidungen in einer ohnehin instabilen Situation. Das macht es nicht richtig, aber für mich differenzierter.

Dieses ganze "Übergangsphase", "Überforderung", "nicht schwarz-weiß" ist am Ende vor allem eins: Weichzeichnen, damit dein Bauch nicht so laut Alarm macht.
Spoiler: Der macht nicht ohne Grund Alarm. 😉

Du analysierst sie komplett auseinander....

Zitat von BostonCeltric:

Da spielen oft viele Faktoren rein: (kleine) Kinder, familiäres Umfeld, soziale Bindungen, Angst vor Isolation oder einfach der fehlende Mut, einen langen Prozess zu beenden.

....ihre Ehe, ihre Motive, ihre Gefühle usw.
Aber die entscheidende Frage lässt du liegen:
Willst du ernsthaft auf etwas aufbauen, das genau so angefangen hat? Nicht theoretisch. Sondern ganz konkret mit ihr. 🤔

Zitat von BostonCeltric:

Ich sehe die Red Flags, aber ich frage mich, ob sie zwangsläufig die Zukunft definieren müssen.

Genau da passiert es
Dieses „"aber" ist der Moment, in dem du anfängst, dir das passend zu biegen.

Und mal ganz stumpf gefragt:
Fühlt sich das für dich langfristig ruhig und tragfähig an?
Oder eher wie etwas, das du dir immer wieder erklären musst, damit es passt?
Wenn du ehrlich bist, kennst du die Antwort wahrscheinlich schon.

Und noch ein Punkt:

Zitat von BostonCeltric:

Vielleicht muss ich mir diese kritischen Perspektiven hier auch einfach oft genug anhören.

Es wirkt schon so, als würdest du hier auch ein bisschen auf die Geschichte hoffen,
wo jemand sagt: "War bei mir genauso, ist mega geworden und es gab ein Happy-End“.
Kann es geben. Ist aber eher die Ausnahme und kein besonders stabiles Fundament für Entscheidungen.

Unterm Strich ist es doch so.
Entweder du nimmst das Gesamtpaket - inklusive Start, Bauchgefühl und Risiko.
Oder du lässt es.

Aber dieses - Ich regel das innerlich schon irgendwie runter, bis es sich gut anfühlt - geht meistens genau so lange gut, bis es dir später um die Ohren fliegt.

Kurz gesagt und meine 2 Cents- Gedanken dazu:
Du bist nicht zu streng mit ihr. Du bist gerade dabei, bei dir selbst weich zu werden, damit es passt.
Und genau das ist der eigentliche Knackpunkt.

Zitat von BostonCeltric:

Doch, absolut. Das ärgert mich heftig. Eben weil sie mir durch die Lüge die Möglichkeit genommen hat, eine informierte Entscheidung zu treffen. Und ja, natürlich finde ich auch den Gedanken schlimm, unbewusst Teil eines Konstrukts gewesen zu sein, bei dem auf der anderen Seite ein Ehemann und Kinder stehen. Am ...

Wäre das so, würdest du dich hier nicht winden wie ein Aal.
Du wärst sauer, anstatt dich "geschmeichelt" zu fühlen und für sie den Hampelmann zu geben.
Sorry, aber so sehe ich dich. Als Hampelmann.
Sie hat dich belogen, mit der Absicht Gefühle in dir zu wecken, die dich daran hindern, rechtzeitig abzuspringen. Hat prima funktioniert.
Du sitzt eingeseift in ihrem Wartezimmer, während du keine ihrer Aussagen auf ihren Wahrheitsgehalt überprüfen kannst.

Zitat von Waris07:

Hallo @BostonCeltric Du bist nicht im Unklaren, sondern du bist im Verhandeln mit dir selbst. 😉 Du weißt, wie das gestartet ist - unehrlich. Du weißt, dass das eigentlich nicht zu deinen Werten passt. Und trotzdem drehst du gerade ziemlich viele Runden, um dir eine Version zu bauen, in der sich ...

Ich finde deinen Beitrag ehrlich gesagt ziemlich stark, weil er einen Punkt anspricht, den ich mir bewusst machen muss.
Der Satz mit dem „Verhandeln mit mir selbst“ hat schon gesessen, weil ich mich darin durchaus wiedererkenne.
Ich glaube ein Teil von mir versucht wirklich herauszufinden, ob ich fair differenziere oder ob ich mir emotional ein Szenario offenhalte, das rational betrachtet viele Unsicherheiten hat. Ein anderer Teil in mir will unbedingt über dieses Thema auch einfach sprechen und hat sich dafür hier diesen Raum gesucht.

Vielleicht ist die zentrale Frage: Mache ich das, um fair zu sein oder um ein Ergebnis emotional möglich zu machen, das mein Verstand gerade blockiert?

Zitat von tööö:

Wäre das so, würdest du dich hier nicht winden wie ein Aal.
Du wärst sauer, anstatt dich "geschmeichelt" zu fühlen und für sie den Hampelmann zu geben.
Sorry, aber so sehe ich dich. Als Hampelmann.
Sie hat dich belogen, mit der Absicht Gefühle in dir zu wecken, die dich daran hindern, rechtzeitig abzuspringen. Hat prima funktioniert.
Du sitzt eingeseift in ihrem Wartezimmer, während du keine ihrer Aussagen auf ihren Wahrheitsgehalt überprüfen kannst.

„Hampelmann“ und „wie ein Aal winden“ ist kein Argument mehr, sondern eher Frustprojektion oder? Vor allem ignorierst du einen ziemlich zentralen Fakt: die "Affäre" ist beendet. Ich sitze auch nicht hier und warte - ich lebe aktiv weiter und ich mag mein Leben. Ich warte nicht darauf, dass sie die Trennung überwindet und es dann ein happy end gibt.

Zitat von BostonCeltric:

„Hampelmann“ und „wie ein Aal winden“ ist kein Argument mehr, sondern eher Frustprojektion oder? Vor allem ignorierst du einen ziemlich zentralen Fakt: die "Affäre" ist beendet. Ich sitze auch nicht hier und warte - ich lebe aktiv weiter und ich mag mein Leben. Ich warte nicht darauf, dass sie die Trennung überwindet und es dann ein happy end gibt.

Ist die Affäre beendet ?
Reagierst du nicht mehr auf ihre Annäherungsversuche ?
Doch, tust du. Hoffnungsvoll. Deshalb der Hampelmann. Gegen jeden deiner angeblichen Werte.
Und nur so aus Neugier, wenn du weisst wer du bist, weisst was du willst, wozu der Aufstand hier ?

@BostonCeltric

Du nimmst den Spiegel an....

Zitat von BostonCeltric:

Ich finde deinen Beitrag ehrlich gesagt ziemlich stark, weil er einen Punkt anspricht, den ich mir bewusst machen muss.
Der Satz mit dem „Verhandeln mit mir selbst“ hat schon gesessen, weil ich mich darin durchaus wiedererkenne.

...und gehst direkt wieder in die nächste Ebene. Selbstanalyse statt Entscheidung.

Zitat von BostonCeltric:

Ich glaube ein Teil von mir versucht wirklich herauszufinden, ob ich fair differenziere oder ob ich mir emotional ein Szenario offenhalte,

Du verlagerst damit die Frage weg von der Situation hin zu deiner inneren Bewertung.
Dann machst du aus "fair differenzieren" und "emotional ein Szenario offenhalten" zwei Gegensätze.
So, als müsste es entweder das eine oder das andere sein. In der Realität läuft das bei dir aber eher gleichzeitig ab. Du versuchst etwas rational einzuordnen, während emotional längst etwas in Bewegung ist. Und genau diese Gleichzeitigkeit hält dich (noch) in der Schleife.

Und dann gehst du nochmal eine Ebene höher:

Zitat von BostonCeltric:

Vielleicht ist die zentrale Frage.....

Statt Richtung Entscheidung gehst du in die Motivanalyse.

Ohne erhobenen Zeigefinger und ohne Wertung, ganz direkt auf den Punkt.
Auf mich wirkt es so, als wäre die emotionale Richtung schon klar da und du bist gerade nur noch dabei, sie dir im Kopf "erlaubbar" zu machen.

Guten Abend...

Zitat von BostonCeltric:

.....und sie erzählte, sie hätte jetzt die Trennung eingeleitet, ......

aha...?...IST sie jetzt getrennt , also ausgezogen.., eigene Wohnung, Anwalt..etc...? was heißt : eingeleitet..?